[Catrina]

Puis-je mettre ces quelques mots
Qui résonnent fortement en moi
Vois-tu cette fleur qui naisse d'une graine
Toute petite mais qui défie l'apesanteur et le sol
Pousse et voit le jour, puise son épanouissement de son soleil
Qu’elle regarde souriante à chaque levé du jour

En continuant à grandir espérant atteindre cet astre merveilleusement beau
Et qui chaque soir la laisse sans sa chaleur et sa lumière
Comprenant ainsi que sa présence est éphémère
Cependant pour elle, reste nécessaire

Puis vient la saison où le soleil devient roi et pour la fleur c'est un désarroi
La chaleur qui la réconfortait finit par la bruler
Tous ses rêves d'atteindre son prince qui devint roi se dissipent
 Comprend enfin qu'elle est si fragile et que les rêves devraient rester rêves
Pour demeurer merveilleux
Que la frontière entre le fictif et le réel est si vaste
Qu’elle se mesure à l’infini.

[ernya]

Vois-tu cette fleur qui naisse d'une graine

naît

Qu’elle regarde souriante à chaque levé du jour

lever

Et qui chaque soir la laisse sans sa chaleur et sa lumière

je trouve le possessif vachement lourd

Comprenant ainsi que sa présence est éphémère
Cependant pour elle, reste nécessaire

on a perdu la syntaxe

Puis vient la saison où le soleil devient roi et pour la fleur c'est un désarroi

c'est subjectif mais la rime interne "roi" / "désarroi", je la trouve pas tip top

La chaleur qui la réconfortait finit par la bruler

trois "la" dans la même phrase. Certes ils n'ont pas la même valeur mais bon, tu peux sûrement enlever le 2e

Comprend enfin qu'elle est si fragile et que les rêves devraient rester rêves

en français, on peut pas faire l'économie du pronom personnel sujet

Dans l'ensemble, j'ai pas vraiment accroché. Tu renouvelles pas trop le thème je trouve, l'idée du soleil qui brûle est déjà moins déjà-vu donc t'aurais peut-être pu plus développer ce côté-là.
Niveau forme j'ai pas non plus été convaincue par c'est purement personnel, je n'accroche jamais à ce type de poésie qui n'arrive pas à se décider entre vers et prose.
En gros, je trouve que ça manque d'un peu plus de pêche, de couleurs, de rythme, je trouve l'ensemble un peu fade en fait. J'aurais bien aimé voir un peu plus ta patte personnelle aussi, là, j'ai pas l'impression d'avoir TA vision de la chose mais une vision somme toute assez commune.

[Anlor]

Bonsoir!
 Comme Ernya, je n'ai pas vraiment accroché. D'une façon générale, j'ai l'impression qu'il y a un souci de syntaxe qui fait qu'on bute sur le sens presque à chaque vers. Ton texte a un ton relativement classique, mais un peu fade, et parfois incompréhensible ; comme si tu essayais de réutiliser des petits bouts de poèmes que tu aurais lu ; et qui accrochés tous ensembles donnent un effet assez étrange, entre le déjà vu et le premier assez pas très concluant.
Bon, c'est pas cool ce que je te raconte, mais on est là pour progresser non? 

Puis-je mettre ces quelques mots
Qui résonnent fortement en moi

Là par exemple ; mettre où? ça veut dire quoi "mettre des mots" sur du papier je veux bien, mais il manque quelque chose.

Vois-tu cette fleur qui naisse d'une graine
Toute petite mais qui défie l'apesanteur et le sol

Le subjonctif n'a rien à faire là ; même si ça fait chicos, faut quand même que ça reste grammaticalement correct hein 

Pousse et voit le jour, puise son épanouissement de son soleil
Qu’elle regarde souriante à chaque levé du jour

Je suis pas fan de la répétition de jour

En continuant à grandir espérant atteindre cet astre merveilleusement beau
Et qui chaque soir la laisse sans sa chaleur et sa lumière
Comprenant ainsi que sa présence est éphémère
Cependant pour elle, reste nécessaire

Y'a un truc qui va pas dans cette strophe. Trop de participes présents et pas assez de connecteurs, ou quelque chose comme ça. Relis-la, tu verras, elle sonne très bizarrement.

Puis vient la saison où le soleil devient roi et pour la fleur c'est un désarroi
La chaleur qui la réconfortait finit par la bruler
Tous ses rêves d'atteindre son prince qui devint roi se dissipent

Passé simple et présent ne font pas très bon ménage...

Comprend enfin qu'elle est si fragile et que les rêves devraient rester rêves

Même remarque qu'Ernya pour l'absence de pronom

Pour demeurer merveilleux
Que la frontière entre le fictif et le réel est si vaste
Qu’elle se mesure à l’infini.

j'aime bien l'idée d'un vers court pour conclure, mais j'aime pas le i de infini comme dernière syllabe.

Enfin voilà, j'espère que tu ne prendras pas trop mal ce message. D'habitude je préfère ne rien dire quand je trouve un texte trop bancale ; mais finalement, ça n'aide pas grand monde dans ce cas non? 

[Catrina]

J'aurais bien aimé voir un peu plus ta patte personnelle aussi, là, j'ai pas l'impression d'avoir TA vision de la chose mais une vision somme toute assez commune.

Il se trouve que j'aime bien écrire dans le style " impersonnel" .

[Catrina]

Enfin voilà, j'espère que tu ne prendras pas trop mal ce message. D'habitude je préfère ne rien dire quand je trouve un texte trop bancale ; mais finalement, ça n'aide pas grand monde dans ce cas non?

Si tu t'es intéressée à mon texte c'est qu'il ne t'a pas laissé indifférente  , nous sommes ici pour nous améliorer , et personne n'est à l'abri d'une erreur  .

[ernya]

Il se trouve que j'aime bien écrire dans le style " impersonnel" .

qu'est-ce que tu appelles "style impersonnel" ?
Quand tu écris un texte, tu essayes de ne pas écrire comme tout le monde, non ? Enfin, le but, c'est quand même se forger petit à petit un style, non ?

(sinon, évite les double post, stp, tu peux répondre à tout le monde dans un seul post^^)