[E112 / Trompette sournoise]

Je roulais au pas sur le boulevard Desproges, sachant parfaitement à quel genre de commerce se livraient les habitués du quartier. Il devait être deux heures du matin. Quelques flocons de neige dansaient dans les phares de ma bagnole, qui glissait paisiblement sur la file de droite. On ne se bousculait pas sur le trottoir. J’avais quelques billets dans la poche arrière de mon jean, de quoi me divertir quelques heures, à condition de me dégoter une passe, évidemment. J’allais faire demi-tour et louer un film des Marx Brother quand j’ai aperçu un premier type, sous un abribus. Il portait une salopette tachée de vinasse et une coupe de cheveux assortie. Il imitait Coluche mais ça n’avait rien de comique. Le pauvre vieux était camé jusqu’aux ongles et les flics n’allaient pas tarder à l’embarquer pour racolage. Il terminerait sa nuit en cellule de dégrisement, dans les bras d’un sosie de Fernand Reynaud. Un peu plus haut sur le boulevard, je suis passé devant la clique des clowns balkaniques, qui tapinaient autour d’un feu de poubelles. Ces manouches avaient envahi le 17ème depuis quelques années. On leur fournissait le costume d’un gars mort la veille,  quelques croutes de Babybel en guise de nez rouges, avant de les balancer dans la rue, sans protection, ni briefing,  à proposer des numéros minables en cassant les prix. Pour quinze euros, ils se fracassaient sur les lampadaires, trébuchaient sur des peaux de banane (souvent fictives) ou tombaient dans les bouches d’égout. Leurs corps meurtris étaient jetés devant les urgences d’un hôpital de banlieue. Leurs blagues faisaient l’affaire de quelques pervers fauchés, adeptes du premier degré. Certainement pas ma came.

Le boulevard Desproges, c’était la cour des miracles de l’humour clandestin. Les sénégalais recalés au Jamel Comedy Club mourraient de froid en espérant trouver une bonne vanne, quelques anciennes vedettes de La Classe répétaient leurs tirades affligeantes pour la trente-millième fois ;  vous aviez les mimes, les scénaristes Carambar, et même des gosses de douze ans qui tapaient de l’éther en attendant le client (quel espèce de salaud peut avoir envie de se fendre la gueule avec un mineur ?). Bref, il y en avait pour tout le monde, jusqu’aux performers absurdes, dont j’avais été client à l’époque, mais en compagnie desquels il fallait s’attendre à tout (comme cette fois où j’étais tombé sur une sorte de Monty Python sous amphétamines, travesti en flamand rose, qui mixait  blagues belges et chansons paillardes, en s’accompagnant au luth) (très mauvais investissement de ma part).

Je ne cherchais rien d’original, un stand-up pas ruineux - un vague canadien ayant fait une brève apparition lors du festival Juste Pour Rire ferait l’affaire. J’étais embusqué à un feu rouge quand un jeune type m’a tapé dans l’œil. Il récitait un sketch de Pierre Palmade à un horodateur. Il avait l’air de connaitre le boulot : bon débit, pantalon et chemise sombres, pas de maquillage, un visage anodin, pas dégueulasse non plus. J’ai baissé ma vitre. Il s’est immédiatement approché de ma voiture et s’est accoudé à la portière en déclarant :

-   Salut, tu veux passer un bon moment ? Je fais du sujet d’actualité, du comique d’observation, un peu d’impro, si ça te branche. Assez classique, mais pas de mauvaise surprise.
-   Combien ?
-   Trente euros le sketch, quatre-vingt pour un show. Chez toi ou chez moi. Je fais aussi des formats courts pour dix sacs.
-   C’est bon, grimpe.
-   Et mon tabouret ?

Ces mecs ne se déplacent jamais sans leur foutu tabouret de bar et des dizaines de petites bouteilles de flotte.

-   Fous le dans le coffre et ramène toi.
Nous avons quitté le boulevard. Juste avant d’entrer sur le périphérique, mon tapin a pointé son doigt vers un grand noir qui s’agitait sous un lampadaire :
-   Tu reconnais ce gars là ?

La tête me disait vaguement quelque chose. Il portait une grosse barbe et poussait un caddie rempli de bouteilles de butane.

-   C’est Dieudo. Ce mec était le meilleur d’entre nous. Maintenant, juste un pestiféré. Le problème, c’est qu’il s’est mis à déconner avec tout le monde, sur n’importe quoi.  Mais drôle. A crever de rire. Il faisait pas payer, la plupart du temps. Il s’est fait tabasser par les roumains. Les poulets l’ont serré pour détournement de publicité, humour noir, chamanisme, tout ce que tu veux. Aujourd’hui, il est grillé. Mais ce clodo est un génie, je t’assure.
-   Si tu le dis…

On a roulé en silence dire pendant un quart d’heure. J’étais pas mal excité, comme toujours avant une bonne passe. Mon passager semblait réviser ses classiques, entre ses lèvres. Et puis il s’est mis au boulot :

-   T’as vu que Steve Jobs était mort ?

Sur le coup, je me suis pas méfié. Je croyais juste qu’il voulait taper la causette.

-   Ouais, j’ai répondu. Pas de quoi fouetter un chat.
-   Exactement ce que je pense. Surtout qu’en France, on a encore Paul Emploi.
-   Oh le con… je te préviens, me fais pas marrer dans la bagnole où je te laisse en plan ! Je veux pas de problème avec les flics. Je t’emmène à l’hôtel. Garde tes vannes pour tout à l’heure, tu veux.
-   J’ai rien contre.
-   Raconte plutôt comment t’es arrivé sur le macadam. C’est pas un boulot ordinaire que vous faites vous autres, pas vrai ?
-   Parcours classique, en fait. J’ai commencé par travailler comme guichetier dans une salle de spectacle qui recevait pas mal d’humoristes. De fil en aiguille, je me suis vite retrouvé dans une troupe. On faisait de l’avant-garde. On voulait faire marrer autrement, à l’américaine. Entre-temps, j’avais mes études à payer et j’ai fait quelques apparitions dans des spots publicitaires MMA. Et puis finalement, j’ai décidé de prendre l’argent où il était. Je me suis retrouvé dans la rue à vingt et un ans, avec mes trois calembours incompréhensibles sous le bras. Mais j’avais de la répartie et les clients aimaient ça. J’ai toujours été drôle, je crois. Dans ma famille, ça passait pas. J’ai pas mal refoulé et puis un jour, au mariage de ma cousine, je me suis lancé. J’étais témoin et je devais dire quelques mots au micro, les conneries habituelles. Sauf que j’ai commencé à balancer des vannes sur le marié, les vieux secrets de famille, le divorce de mon oncle, l’homosexualité de ma sœur. Les invités se sont d’abord bien marrés et puis on m’a foutu dehors.
-   Je vois ça. T’as un nom ?
-   On m’appelle Buster.

Une fois arrivés à l’hôtel, j’ai laissé ce brave Buster sur le parking, tabouret sur l’épaule, pendant que j’allais réveiller le veilleur de nuit et lui régler une chambre en liquide.

-   Comment ça va ce soir ? m’a demandé l’employé.
-   Mal. Pas moyen de fermer l’œil. Je suis venu avec… enfin tu vois.
-   Tant que c’est pas un putain de clown.
-   Ça risque pas. J’aimerais mieux me taper Raymond Devos.
-   Lui, au moins, on sait d’où il vient. Y’a une certaine traçabilité.
-   Les clowns, c’est un coup à se choper une saloperie. Tu me mettras aussi une bouteille de bourbon.
-   Ça marche. Je t’ai refilé la 105. Premier étage, au fond du couloir sur ta gauche. Vous serez tranquilles tous les trois.
Le réceptionniste a posé la bouteille sur le comptoir.
-   C’est parfait. Bon, je te laisse te chatouiller tranquille.
-   J’ai passé l’âge, je te signale.
-   Évidemment.

Buster m’attendait au pied des escaliers, l’air de s’ennuyer, très professionnel. Je l’ai laissé passer devant. Certains vous diront que c’est le meilleur moment, quand vous les suivez en montant quelques marches, vers la piaule. Je suis de ceux là. J’ai quarante-six ans mais je ne demande encore qu’à rigoler. Avec ma femme, on peut pas dire qu’on se tienne les côtes tous les jours. Au début, il lui suffisait de placer le mot « kangourou » dans une phrase pour que je me tape un fou-rire démentiel. Je croyais que j’allais crever à chaque fois. Aujourd’hui, on est assez loin de l’étouffement. C’est plus aussi spontané. Elle est devenue un peu lourde, faut pas se voiler la face. La plupart du temps je simule. J’ai appris à rire seul devant la glace. Je passe mon temps sur le net à regarder des vidéos de Michelle Laroque. C’est triste comme tout. J’aime toujours ma femme mais, sans mes virées sur le boulevard Desproges, je ne donnerais pas cher de notre couple. J’imagine que de son coté, elle voit un jeune farceur en douce. Peut être qu’elle planque un Zygomatic 2800 dans sa commode. Faut pas toujours chercher à savoir.

J’ai demandé à Buster si la chambre lui convenait. Il a pris quelques mesures, tracé une croix sur le sol avec deux morceaux de gros scotch, entre le lit double et la télévision éteinte.

-   Ca ira très bien. Mets-toi à l’aise pendant que je me prépare.

Je me suis jeté sur le pieu, ai ouvert la bouteille et versé deux grands verres. Buster a placé son foutu tabouret (scientifiquement), puis il est allé chercher une serviette avec laquelle il comptait bien  s’essuyer le visage à peu près quinze mille fois pendant le spectacle. Il a fait quelques réglages avec la lampe de chevet (dont il se servait comme une poursuite artisanale), puis deux ou trois essais avec les spots placés dans le faux plafond. Il avait toutes sortes de filtres avec lui. Il a fini par opter pour un éclairage très nuancé, dans les tons bleus.  Je lui ai tendu son verre de whisky et il s’est gargarisé un bon moment. J’ai descendu le mien d’un trait.

-   Je dois te demander, est-ce qu’on utilise un micro ou non ? J’ai ce qu’il faut mais je préfère toujours laisser le client choisir.
-   Buster, t’as l’air de savoir ce que tu fais. J’imagine que t’es clean. Je crois qu’on va se passer de micro pour cette fois.
-   C’est toi qui vois…
-   Ces saloperies de gadgets me gâchent le plaisir.
-   Vous prêchez un converti, Monsieur. Bon, et maintenant : qu’est-ce que tu aimes ?
-   Rien d’extravagant. J’suis assez bon public. Tu commenceras doucement, ok ? J’ai tendance à m’esclaffer un peu… précipitamment.
-   Je vois.
-   Me sors pas l’artillerie lourde d’entrée de jeu ou je vais me pisser dessus au bout de deux minutes. Tu pourrais me travailler avec un peu de comique d’observation : les enfants en vacances, les courses chez Ikea, peut-être une ou deux parodies de séries télé, des trucs dans le genre. Pour la première partie.
-   Je peux faire ça.
-   Ensuite, je te laisse carte blanche. Politique, religion, sexe évidemment, et…
-   Quoi ?
-   C’est un peu gênant mais…
-   Ca fait vingt ans que je fais ce boulot. J’ai tout entendu.
-   C’est que… Et puis merde, voilà : je pars au quart de tour sur les blagues racistes. Un arabe, un américain et un français dans un avion, n’importe quoi de ce genre.  Pas besoin de faire dans la finesse. C’est con, je sais… Mais je pars au quart de tour.
-   Pas de soucis.
-   Les imitations grossières des mecs de banlieue, les rabbins…
-   Je vois. Aucun problème.
-   Et heu….
-   Autre chose ?
-   Ouais, éventuellement, les handicapés.
-   Désolé mais je fais pas, ça.
-   Tu fais pas les handicapés ?
-   Ecoute, je peux pas TOUT faire. Les handicapés,  je garde ça pour chez moi, tu comprends ?
-   Ok, pas de soucis.
-   C’est uniquement pour ma copine. C’est important. Sinon, qu’est-ce qu’il me reste à lui offrir quand je rentre à la maison ?
-   Normal. Pas d’handicapés. Je comprends.
-   Je connais des clients qui pètent un plomb si je leur fais pas au moins un sketch sur les trisomiques.
-   Le monde est rempli de connards.
-   Et j’embrasse pas sur la bouche non plus.
-   T’avise surtout pas.
-   Ton téléphone portable est bien éteint ?
-   T’es pas mon premier tapin Buster. Evidemment que je l’ai coupé. Rien de plus chiant qu’une sonnerie au beau milieu d’un show.
-   Parfait.

Buster est parti se planquer dans la salle de bain. Dans l’obscurité de la chambre, j’ai bu un nouveau verre.

-   Ce sera quand tu voudras, m’a-t-il gueulé depuis sa loge.

J’ai laissé filer deux minutes, une cigarette. Bien faire le vide dans sa tête. Faut savoir cultiver l’attente. Et puis j’ai allumé la « poursuite ». Buster a fait son entrée, bouteille de flotte à la main, serviette autour du coup. Il trottinait, Dieu sait comment, la piaule faisait vingt mètres carrés. Il s’est bouffé la téloche accrochée au mur, en pleine gueule - je ne suis pas certain que c’était au programme. Après quelques étirements, il a souri comme s’il venait de penser à un truc qui lui serait vraiment arrivé en chemin. Le spectacle venait de commencer :

-   Je sais pas si vous avez remarqué, mais quand vous partez en vacances, les gamins sur la banquette arrière vous font immédiatement regretter l’avortement. Tous les pères de famille ont pensé au moins une fois à viser les platanes, après cinq kilomètres de trajet, au moment précis où le petit dernier a demandé avec sa voix de crécelle « hé papa, on est bientôt arrivés ? »

Il m’a vraiment fait la totale. Le meilleur coup auquel j’avais eu droit depuis longtemps. Il m’a même invité à monter sur scène pour se payer gentiment ma tronche. Je savais plus quoi dire, je suis resté planté comme un crétin. D’un autre côté, j’étais assez fier qu’il m’ait choisi. Dans l’ensemble, je prenais un pied considérable, Buster était époustouflant : comique de répétition, de situation, impro, trous de mémoire simulés avec grand naturel, private-joke, un peu de danse, quelques effets spéciaux bidons (hilarants), et vas-y que je reprends mon souffle en taquinant la bouteille d’Evian, que je me pose une minute sur le tabouret, que je m’essuie le visage. Sur mon lit, j’agonisais. Buster savait exactement quand calmer le jeu, ou en rajouter une couche. Il me travaillait avec un rythme impitoyable. Une pincée d’absurde par ci, un soupçon de poésie par là, du travail d’orfèvre. Au bout d’une heure, j’avais des crampes d’estomac et je me suis levé pour aller pisser in extremis. Entracte.

Pour finir, comme promis, il s’est attaqué aux juifs, aux arabes, aux chinois, aux basques, aux scandinaves et à toutes les femmes de la création. Son imitation d’un employé des postes comorien a failli me tuer sur place. Je lui ai jeté ses billets à la figure en lui demandant de foutre le camp avant ma syncope. Buster a compté l’argent, balancé une dernière vanne fulgurante sur les kangourous (comment savait-il ?), laissé sa carte sur le bureau, pris son tabouret sur l’épaule et déguerpi sans même prendre une douche. Je n’ai pas quitté le lit jusqu’au petit matin, reprenant mon souffle, finissant la bouteille entre deux hoquets.  J’étais vidé.

****

Sans vouloir verser dans la philosophie transcendantale, à ce stade du récit, je souhaite  affirmer que l’existence fait souvent preuve d’une vacherie totalement décomplexée. Chaque fois que nous prenons du bon temps, nous signons notre arrêt de mort. Je rendais les clefs de la chambre et reprenais le chemin du foyer conjugal  avec le meilleur état d’esprit, en me promettant de revoir Buster chaque fois que la situation l’exigerait. Dans les jours qui suivirent, je commençais à me sentir mal. J’étais constamment de mauvais poil, sans vraiment savoir pourquoi. Je faisais des commentaires acerbes pendant les informations télévisées, je taquinais ma femme sur des sujets sensibles comme la ménopause ou l’effet peau d’orange. Le 18 décembre, un de mes collègues de travail s’est suicidé pendant les heures de bureau. Le pauvre homme a sauté par la fenêtre pour finir sa course vingt étages plus bas, étalé sur une bagnole. C’est une manière assez courante de rendre son tablier dans notre secteur d’activité (gestion de patrimoine) mais il convient malgré tout de ne pas se moquer. Tout le service était scotché à la baie vitrée en attendant l’arrivée des secours. Je ne sais pas ce qui m’a pris, mais j’ai crié haut et fort, à l’attention de mon collègue en contrebas : « Oh Benamou ! Suffisait de le dire, si tu voulais pas quêter pour l’anniversaire de Chantal ». Personne n’a ri et j’ai pris mes congés en avance cette année là.

Les festivités de Noël approchaient dangereusement et je n’allais toujours pas mieux. Le soir du réveillon, mes gosses trépignaient au pied du sapin. J’ai deux enfants : un blond et l’autre chauve. Comme chaque année, Antony (le chauve) ouvrait cadeau après cadeau : console de jeu, chaine hifi, Rolex, éditions limitées de cartes Pokemon... Sylvain, quant à lui (le blond), jouait tristement avec le Puissance 4 que nous lui avions débusqué en catastrophe chez EMAUS. J’observais cette scène profondément injuste, sentant grandir en moi une colère maladive. Chaque Noël, j’essaie de persuader nos familles respectives de ne pas trop gâter Antony mais personne n’a le courage de faire autrement.

-   J’ai  plein de cadeaux –heu ! J’ai plein de cadeaux –heu ! scandait le chauve en observant son frère du coin de l’œil, refusant de partager quoi que ce soit.

C’est alors que Sylvain a répondu, sur le même ton enjoué :

-   Moi au moins, j’ai pas la leucémie –heu.

J’aurais du réagir fermement. Cette tirade était impardonnable. Une pure abomination. Un tacle dans la surface. Mais en même temps, c’était TELLEMENT DRÔLE !

Je suis parti dans une quinte de toux furieuse, j’en chialais, c’était atroce. Ma femme a retourné une gifle monumentale à Sylvain, notre enfant valide, et je suis reparti de plus belle. J’ai vraiment failli y passer. Je parvenais à me calmer deux secondes et puis je regardais la tête déplumée d’Antony, son air ahuri, complètement sonné avec sa Playsation 3 dans les bras, et je me roulais par terre en suppliant pour que ça s’arrête. J’ai fini aux urgences et je ne suis parvenu à réprimer mon fou rire qu’après la piqure de tranquillisants pour chevaux.

A l’hôpital, ils en ont profité pour faire quelques tests. Le verdict est tombé comme un couperet, sans appel : cet enfoiré de Buster m’avait refilé le cynisme.

[Frédéric M]

Je n'ai qu'un mot à te dire : bravo !
J'ai vécu cette comparaison comme une gifle. C'est très drôle, grinçant et en même temps, ça fait réfléchir à ce qu'est en train de devenir notre société : on est honteux de rire de ce qui n'est pas politiquement correct et on est obligé d'avoir recours aux services de professionnels.
J'ai adoré quand tu compares le micro aux capotes et quand buster dit : "Les handicapé", je garde ça pour chez moi".

La fin est grandiose. Si Buster t'a refilé le cynisme comme la chtouille, tu me l'as refilé également.
Je me suis surpris à ressentir une pointe de culpabilité en riant !
J’ai deux enfants : un blond et l’autre chauve.
Comment est-il possible de ne pas rire, même si on devine de quoi il retourne.
Et juste après, la terrible confirmation avec :
Moi au moins, j’ai pas la leucémie –heu.

Tu as réussi ton coup : je suis conquis !

[ernya]

-   Fous le dans le coffre et ramène toi.

Fous-le / ramène-toi

 Y’a une certaine traçabilité.

Y a

Personne n’a ri et j’ai pris mes congés en avance cette année là.

année-là

J’aurais du réagir fermement.

dû


XD. J'ai kiffé. T'écris vraiment super bien, je crois que j'ai accroché à chacun de tes textes. La fin est énorme, merci pour cette lecture !

[Kailiana]

(comme cette fois où j’étais tombé sur une sorte de Monty Python sous amphétamines, travesti en flamand rose, qui mixait  blagues belges et chansons paillardes, en s’accompagnant au luth) (très mauvais investissement de ma part).

dommage pour les deux parenthèses de suite, tu dois pouvoir faire autrement

je te préviens, me fais pas marrer dans la bagnole où je te laisse en plan !

ou

Vous serez tranquilles tous les trois.

trois ?

J’imagine que t’es clean. Je crois qu’on va se passer de micro pour cette fois.

XD


Sacrément bien
Tu écris bien, c'est entraînant, et l'idée est géniale 
Ca me dérange de ne pas faire un commentaire plus utile, mais je n'ai pas grand chose à dire...  si : ton style me rappelle les textes de Trompette Sournoise, qui postait sur le forum il y a un moment : c'est le même style de texte qui accroche bien et rapidement, assez cynique, "simple" tout en disant beaucoup. Il faudrait plus de textes comme ça. Continue !

Nan, vraiment, c'est réussi L'idée de départ est très bonne, mais en plus de ça, tu l'exploite bien, tu as réussi à en faire un texte court mais qui se suffit à lui-même. bravo !

[Menthe]

  Moi j'ai adoré. C'est super original, super bien écrit, super prenant, bref, j'ai rien à redire, c'était juste magnifique !

[Zephyr]

Mais c'est juste énorme ! Non franchement, j'adore ce texte ! Le sujet en lui même ne pouvait que me plaire. Mais la façon dont tu le traite est vraiment génialissime ! Le style est simple, fluide, mais terriblement efficace ! Et puis la fin..non mais la fin... Elle est trop génial ! Juste la petite pique qui m'a détruit totalement. C'est vraiment ibne lancé, bien comme il faut. J'arrive pas à trouver de réel défauts . C'est horrible. Enfin, c'est génial, mais ça fait bizarre d'avoir rien à reprocher à un texte 

Et Lial', tu m’ôte les mots de la bouche ! on dirait un peu le style de trompette sournoise. Même si c'est pas vraiment la même chose.

[Candide]

J'adore, l'idée, développée avec inventivité et brio, comment tu mènes l'affaire, ton vocabulaire, le ton... Rien à dire ! (C'est triste !)
J'ai succombé à la réplique dans la situation du collègue suicidé, et que dire de la fin...
Le texte est génial tout entier, rien à jeter, rien à rajouter.
Franchement, un bon moment de plaisir, merci pour ça !

[EveFuture]

Ton texte est l'un des premiers sur lequel je suis tombé depuis mon inscription. Rire en lisant un texte, cela ne m'était arrivé depuis longtemps. Quelle maîtise du verbe! c'est drôle, beau, ciselé, assassin... Ton pamphlet ( si tu me permets de l'appeler ainsi car il me rappelle certains vieux récits satiriques) a la rare qualité de faire rire presque aux éclats et en même temps, de provoquer un pincement au coeur. Ta dénonciation du politiquement correct, du bon droit et du communément admis est d'une rare efficacité. De surcroît, tu ne tombes pas de cette ligne d'équilibriste consistant à être méchant mais jamais bêtement cruel, ce que certains humoristes font malheureusement trop souvent.
Good Job, comme disent les rosbifs.
PS: tes personnages sont très fiables en matière d'humoristes.

[E112 / Trompette sournoise]

Je profite d'une courte pause dans mon parcours schizophrénique (damned, nous sommes démasqués), pour vous remercier chaleureusement de vos lectures et du temps que vous avez pris pour laisser un message.
Le concept de ce texte n'était pas évident à tenir, et je pense pouvoir l'améliorer encore un peu jusqu'à sa mouture définitive et son couronnement au festival du rire de Schiltigheim, le 26 juin, à la salle des fêtes, sur le coup de 20 heures (venez nombreux).
Je tiens également à remercier Trompette Sournoise pour son aide précieuse au cours de la rédaction et ses relectures impitoyables.
Bonne soirée à tous !