[Cécile]

Puisque je n'arrive pas à terminer le poème que j'écris en ce moment, je vous poste un sonnet que j'ai écrit il y a quelque temps déjà et que je n'ai pas retravaillé depuis.
Tous les avis seront les bienvenus, bien entendu

Ils sont seuls, on les a jetés sur la Terre
Comme l’on jette une poignée d'osselets
Minuscules jouets d’os et de chair
Le Hasard se charge d’eux désormais

Les bras éternellement levés au ciel
Cherchent la rédemption, désespérément
Mais aucune tour, aucune Babel
Ne leur fera rejoindre le firmament

Ils peignent la Lumière, courbant l’échine
Vivant d’un amour non réciproque
Petits Hommes dont les Créateurs se moquent

Fuyez sous les applaudissements la fureur divine !
-Et ce sont les Anges qui rient le plus fort
Espérant au fond, ne jamais subir le même sort !

[ernya]

Ils sont seuls, ont les a jetés sur la Terre

on
c'est très personnel mais passer ainsi de "ils" à "on" donc gros changement de pronoms dès le premier vers, c'est assez maladroit, je trouve. Enfin, en prose ça passerait mais en poésie versifiée, je trouve vraiment maladroit, surtout que le sonnet n'est pas la forme la plus adaptée pour raconter une histoire, mais c'est un ressenti personnel

Les bras éternellement levés au ciel
Cherchent la rédemption, désespérément

pour être sûre qu'on se comprend bien, qui est sujet de "cherchent" ?
si c'est les "bras", ok, tout va bien, si c'est pas ça, ben niveau syntaxe y a un problème.

Mais aucune tour, aucune Babel
Ne leur fera rejoindre le firmament

ça j'ai bien aimé !

Ils peignent la Lumière, courbant l’échine
Vivant d’un amour non réciproque

je suis pas très convaincue du gérondif et "amour non réciproque" est pas une formule très poétique, enfin elle est trop banale, c'est dommage.

Petits Hommes dont les Créateurs se moquent

Fuient sous les applaudissements la fureur divine !

là, la syntaxe ne va pas. T'es obligée de mettre un pronom ou un article, enfin il manque quelque chose parce qu'en français c'est incorrect une phrase qui serait "Petits hommes dont les Créateurs se moquent fuient sous les applaudissements de la fureur divine".


Le fond est intéressant mais j'ai été trop gênée par ta forme un peu hasardeuse au niveau de la syntaxe pour aimer. Qu'à cela ne tienne, j'attendrai le prochain^^

[Cécile]

Je viens de remarquer la faute hallucinante "on"/"ont"   oO  mes excuses, c'est très laid.

Ernya : pour le premier vers à la base je me souviens  c'était "ils ont été jetés sur la terre" et non pas "on les a jeté sur la terre", mais justement je trouvais ça trop long, pas assez fluide... Tu trouverais ça mieux si je ne changeais pas le pronom?
Et se sont bien les bras levés au ciel qui cherchent la rédemption
Enfin pour les manque de pronom, la syntaxe un peu hachée, qui ne fait pas très français, c'est un peu voulu, je voulais que ce soit mécanique, comme si c'était un animal qui parlait, en tout cas une voix non humaine, une voix provenant de quelqu'un d'objectif... A vrai dire au départ j'avais pensé à un phacochère (j'ai écrit ce poème en cours à côté d'une amie donc vous pensez bien...) qui parlerait des hommes. Bref!
 Je t'avouerais donc que la syntaxe m'a peu importée ici, je m'en excuse si c'est désagréable à lire... Je peux toutafois remplacer "fuient" par "fuyez!" pour que ce soit plus français... Mais je ne cherchais vraiment pas une grammaire parfaite, juste des mots bien ajustés ensemble.
Merci beaucoup pour ton commentaire

[ernya]

Ernya : pour le premier vers à la base je me souviens  c'était "ils ont été jetés sur la terre" et non pas "on les a jeté sur la terre", mais justement je trouvais ça trop long, pas assez fluide... Tu trouverais ça mieux si je ne changeais pas le pronom?

Hum, peut-être pas en fait, c’est vrai que ça serait un peu long. Le mieux serait que tu gardes « on » pour le moment, c’était une remarque très subjective de toute façon^^

 

Je t'avouerais donc que la syntaxe m'a peu importée ici, je m'en excuse si c'est désagréable à lire... Je peux toutafois remplacer "fuient" par "fuyez!" pour que ce soit plus français... Mais je ne cherchais vraiment pas une grammaire parfaite, juste des mots bien ajustés ensemble.

Avec « fuyez » ça sera plus correct, oui. Plus français, lol.

comme si c'était un animal qui parlait, en tout cas une voix non humaine, une voix provenant de quelqu'un d'objectif...

je t’avoue que je saisis mal ton idée et le rapport que tu crées en une voix animale et une voix objective. C’est une idée originale en tout cas, peut-être que développée en prose dans un texte plus long, ça rendrait plus ton idée d’origine ? 

[Cécile]

Alors je remplacerai sans doute "fuient" par "fuyez"

Si je dis une voix objective et animale, c'est parce que je considère qu'un animal aurait une vision objective de la race humaine... L'animal est plus en retrait, et s'il était capable de penser tout en nous observant, je pense qu'il dirait cela : que nous sommes ridicules à nous trainer sous la lumière en louant on ne sait trop quel dieu railleur. Donc dans mon poème celui qui parle n'est pas du genre humain, il observe et décrit ce qu'il voit. Cela peut^être un phacochère tout aussi bien qu'une entité vivant dans un autre univers... Ou un dieu lui même?
Je ne sais pas si je veux vraiment rendre ce texte plus long, pour qu'on sente plus que le narrateur pourrait être un animal. Je veux que le lecteur envisage toutes les pistes possibles, je n'aimerais pas lui surligner cet aspect du texte.
Mais c'est vrai que j'aurais pu écrire ce texte en prose. A vrai dire, si j'ai choisi un sonnet, c'est parce que pendant une heure de cours particulièrement ennuyeuse j'ai demandé à ma voisine de classe "ce poème, je l'écris en prose ou en vers?" elle m'a dit "fais un sonnet". Parce qu'elle savait que je n'aimais pas les formes fixes xD Et je n'avais que les trois premiers mot en tête.
"Ils sont seuls"

[Kasprzak]

C'est intéressant, le fond est pas mal, mais peut être un poil court !
La forme, pour moi ça manque un peu de rythme,
pour le "ont" tu peux le modifier normalement !

[Cécile]

Voilà les modifications ont été faites