[E112 / Trompette sournoise]

1.
Je ne baptise pas les poissons.
Poisson 2 savait sauter à travers un mini cerceau tendu au-dessus du bocal. Je le jure. Poisson 2 était le meilleur d’entre nous. Il savait quelque chose.
Poisson 5 se mutilait. J’ignore pourquoi. A l’époque, je m’étais dit qu’il se sentait seul là-dedans. J’avais donc  lesté quelques Playmobils et je les avais déposés au fond de l’aquarium. Fermier 14, fermier 7, colonel 18 et éboueur 6. La fine équipe. Retenant leurs souffles, l’air surpris, ne comprenant pas les tenants et aboutissants de cette nouvelle mission, mes amis d’enfance paraissaient plus gros, à cause de l’effet de loupe. Poisson 5 leur chiait dessus, de longues déjections filandreuses. Ses nouveaux compagnons n’avaient pas aidé « 5 » à refaire surface. Le pauvre continuait à se faire du mal. Son aspect général évoquait la clochardise subaquatique. Je l’ai tué de mes mains, le vendredi 16 novembre 1994. Les Playmobils sont restés au fond, depuis. Je sais qu’ils ne risquent pas de se noyer, sauf peut-être fermier 7, qui n’a jamais rien appris de sa vie. De toute façon, je le déteste (et il le sait).
Il n’y a pas grand-chose à raconter sur poissons 8 et 9. Ils vécurent simplement heureux, je crois.

En revanche, je fais volontairement l’impasse sur la biographie de poisson 10, qui reste mon pire souvenir domestique.

Aujourd’hui, poisson 17 flotte sur le dos. Sa dérive nonchalante me préoccupe. Son ventre enflé n’augure rien de bon non-plus (à part peut-être poisson 18, que je choisirai en fonction de critères plus sélectifs. Je commence à avoir l’œil. Mais nous n’en sommes pas encore là).
Il faut tenter l’impossible pour sauver « 17 », car il est le doyen. Il dure depuis huit mois, six jours. Record de longévité sous-marine intra-muros. Vieille canaille. Je me suis tellement attaché à lui que j’ai acheté un masque et un tuba, pour que nous puissions partager les moments importants, comme les repas, ou lorsque quelqu’un frappe à ma porte, par exemple.
Quand on frappe à ma porte, il s’agit essentiellement de la concierge. Mme Priméro. Je reçois peu de visites. Aucune, en fait. Madame Priméro  me dérange régulièrement à cause de l’odeur sur le pallier, dont je m’excuse au passage, mais je ne mettrai plus les pieds au local poubelle tant que rien n’aura été fait pour les guêpes. Guêpes 7656 et 456 798 notamment. Elles ont appris à me reconnaitre cet été et ne jurent plus que par moi.
Ces points étant désormais tout à fait clairs, enfilons notre équipement, laissons tambouriner les concierges, et immergeons-nous sans plus tarder dans le monde des grands fonds.

Poisson 17 passe sous mes yeux, en fosbury.
J’aime le silence qui règne ici. Depuis qu’il est contraint à la flottaison pure et simple, « 17 » se laisse facilement approcher. Je le rejoins donc et caresse son gros ventre, en signe d’amitié entre espèces. Ses yeux se tournent vers moi et nous bavardons un moment :

-   Poisson numéro 17, il faut vous ressaisir. Cette situation n’est pas acceptable. Rencontrez-vous des difficultés motrices ? Vos nageoires sont-elles déverrouillées et en état de marche ? Répondez. A vous.
-   « 17 », au rapport. Je ressens une faiblesse au niveau métabolique. Certains organes ne répondent plus. Nageoires HS. Fermiers 14 et 7 m’ont conseillé de crever comme les autres. Eboueur 6 se désintéresse des faits et ne ramasse plus rien depuis trois jours. A vous.
-   Je changerai l’eau cet après-midi. Quelle est la situation au niveau des branchies ? A vous.
-   Branchies, ok. Rien à signaler. Quelques encombrements mineurs, dus au changement de saison. A vous.
-   Il n’y a plus de saisons. A vous.
-   Comme vous avez raison. En tout cas, voici mon diagnostic : je préconise l’administration de compléments alimentaires. Je pense qu’une diversification de mon régime pourrait me remettre sur pieds assez vite. A vous.
-   Compris. Je sortirai vous acheter ces compléments dès que ma concierge se sera fatiguée. A vous.
-   En effet, je perçois des vibrations étrangères. A vous.
-   Elle va défoncer ma porte, cette connasse. A vous.
-   Ne soyez pas trop dur avec elle. Sa profession est ingrate. A vous.
-   Poisson 17, je suppose que vous n’êtes pas en état de sauter à travers un cerceau en flammes, aujourd’hui ? A vous.
-   Non. Ce sera pour une autre fois. Ne tardez pas à m’apporter la médecine. Je commence à fatiguer. Terminé.
-   Terminé.

Je m’éloigne du malade et pars inspecter les installations. Le système d’oxygénation ronronne tranquillement, la station météo indique que la température de l’eau, ainsi que sa pression, sont stables. Je remue un peu les cailloux étalés au fond de l’aquarium, et libère colonel 18, victime d’un éboulement accidentel (à première vue). Fermiers 7 et 14 sont introuvables. Eboueur 6 fait semblant de s’occuper du palmier en plastique que j’avais offert à poisson 8 pour célébrer son premier saut périlleux avant. Le militaire se dégage, commence à remonter vers la surface, mais la corde qui le relie à sa jeep majorette l’empêche d’aller plus loin.
Malgré son sourire inamovible, je vois bien que quelque chose le préoccupe.

-   Colonel, parlons franchement. Avez-vous une idée de ce qui se passe ?
-   Franchement, camarade, j’ai vu défiler ici tout un régiment de toquards. Je pensais qu’on avait atteint des sommets de crétinerie avec « 10 », celui qui se prenait pour un hippocampe. Sans faire mention de « 7 », qui tentait régulièrement de me violer. Je suis un officier, je vous le rappelle, un chef de meute, assoiffé de sang… Quel est l’objectif de mon affectation dans cet aquarium ? Finirez-vous par m’en informer ? Pourquoi ne pas avoir envoyé les hommes-grenouilles?
-   Colonel 18, vous avez toujours été exemplaire, et décoré en ce sens. J’ai besoin de vous.
-   Poisson 17 refuse de nager correctement, il ne soumet plus à sa routine physique, ne se présente plus aux réunions du comité, prétend qu’il est souffrant.
-   Votre rapport ?
-   Putain de simulateur.
-   Il réclame l’administration de compléments alimentaires. Je pensais à l’Optivéine, trois milligrammes : origine naturelle, redonne leur éclat aux écailles, fournit un apport nutritif complet.
-   Masturbation intellectuelle, selon moi, avec tout le respect. Gaspillage de munitions, si vous préférez.
-   Je vous remercie de votre analyse, colonel. Je vous tiendrai informé.
-   Est-ce une grosse portugaise que je devine à travers les parois de cette prison de verre ?
-   S’agit-il encore d’un de vos codes ?
-   Non, votre concierge doit avoir un double des clefs. Over now.

Elle se tient au milieu de ma cuisine, à quelques pas. Je suis toujours sous l’eau. J’aimerais pouvoir plonger entièrement, ne jamais revenir, me transformer en figurine en plastique, souriant à jamais.
Néanmoins, conformément aux usages, je sors la tête de l’aquarium avant de m’adresser à la dame.

-   Qu’est-ce que je peux faire pour vous, Madame Priméro ?
-   C’est interdit de pratiquer les sports aquatiques dans l’immeuble. Première chose. J’ai déjà dit à Monsieur Fjurd que la pêche avec le harpon, c’est dehors, pendant les vacances. Secondo, vous devez descendre les poubelles. Ca pue. Je peux même pas balayer le pallier, à cause du bordel.
-   Comment êtes-vous entrée dans mon appartement privatif ?
-   J’ai le passe. Au cas où les locataires meurent seuls chez eux. L’an dernier, je sais pas si vous avez appris, Monsieur Ezhan, du troisième, est décédé depuis deux semaines avant que je m’aperçois. Les asticots, grands comme ça, et puis l’odeur, pire que votre pallier, merci bien. J’ai donc le passe.
-   Moi, ça va impeccable, comme vous voyez.
-   Impeccable ? Non. Je vous vois dans le bocal des poissons, juste avant. C’est pas bien, ça. Il faut pas partager la vie des poissons. Moi, j’ai mon chien, il dort pas dans notre lit, et on lui met pas une assiette. Ni un rond pour la serviette avec son nom dessus.
-   Votre chien a un nom ?
-   C’est Pilou. Pourquoi ?
-   Je ne baptise pas les poissons.

...

[Menthe]

  Ah ben j'ai rien à dire, j'me suis juste bien poilée, c'était cool ! Et la chute, mégabien, yeah !

[Kathya]

J'ai bien aimé.

Bon en même temps pas plus tard qu'hier j'essayais de déterminer si une grosse carpe d'aquarium au restau japonais souffrait d'une tumeur oculaire ou d'un abcès sous-orbitaire. 

Non, vraiment, c'est sympa et rafraîchissant.

[ernya]

Vu que le texte est court, j`en profite pour commenter. Je suis sur un clavier querty donc desolee d`avance pour les accents manquants. Jai bien aime ! Decidememt les gens sur ce forum ont un truc avec les poissons, XD. Ca ma fait penser a Toy Story aussi. En fait jai pas grand-chose a dire sur ce texte, juste qu`il m`a plu, qu`il me rappelle mes rares poissons survivants qui auront peut-etre eux aussi passe la nageoire a gauche d`ici que je rentre chez moi. 
Bref, bon petit texte bien rafraichissant

[Plectrude]

C'est le deuxième texte que je lis de toi, et, vraiment, je suis fan.

C'est absurde et c'est bon (quoiqu'on pourrait se demander si le personnage n'est pas atteint d'une quelconque pathologie  ), et j'espère que tu posteras beaucoup d'autres textes.

[Milora]

Autant j'ai vraiment pas accroché à ton autre texte, autant j'ai beaucoup aimé celui-ci J'ai bien ri, c'est amusant et décalé. J'aime bien la chute.

Par contre, je trouve que le titre est pas top. L'anglais, de nos jours, ça fait super passe-partout, et ça n'apporte pas grand chose au texte...

1.
Je ne baptise pas les poissons.
Poisson 2 savait sauter à travers un mini cerceau tendu au-dessus du bocal. Je le jure. Poisson 2 était le meilleur d’entre nous. Il savait quelque chose.

Lol, j'aime beaucoup ton entrée en matière, totalement décalée 

Poisson 5 leur chiait dessus, de longues déjections filandreuses.

Bon, c'est personnel, mais je trouve dommage d'introduire de l'humour scato dans un paragraphe si décalé (d'une j'aime pas trop le scato, de deux je trouve que ça fait un peu "humour facile", alors que le reste est plus subtilement décalé)

Son aspect général évoquait la clochardise subaquatique.

Lol xD

n’augure rien de bon non-plus

non plus

Son ventre enflé n’augure rien de bon non-plus (à part peut-être poisson 18, que je choisirai en fonction de critères plus sélectifs

Jai pas compris : le ventre enflé parce qu'il porte poisson 18 ? Mais alors pourquoi le choisir ?

Record de longévité sous-marine intra-muros.

xD

Je me suis tellement attaché à lui que j’ai acheté un masque et un tuba, pour que nous puissions partager les moments importants, comme les repas,

Alors là j'ai carrément éclaté de rire.

Guêpes 7656 et 456 798 notamment

Je vais essayer d'arrêter de tout relever

-   Compris. Je sortirai vous acheter ces compléments dès que ma concierge se sera fatiguée. A vous.
-   En effet, je perçois des vibrations étrangères. A vous.
-   Elle va défoncer ma porte, cette connasse. A vous.

Re-éclaté de rire xD Ce "à vous" est imparable.

-   Qu’est-ce que je peux faire pour vous, Madame Priméro ?
-   C’est interdit de pratiquer les sports aquatiques dans l’immeuble. J’ai déjà dit à Monsieur Fjurd que la pêche avec le harpon, c’est dehors, pendant les vacances.

xD

Monsieur Ezhan, du troisième, est décédé depuis deux semaines avant que je m’aperçois.

Problème au niveau des verbes. C'est peut-être fait exprès vu que la concierge est étrangère, mais étant donné que le reste de son discours est normal, ça fait juste comme une faute.

[E112 / Trompette sournoise]

2.
Avant de sortir, j’enfile toujours plusieurs couches de vêtements, afin d’éviter les contacts non-désirés, de type bousculade ou autres « free hugs ». Les « free hugs », c’est une mode idiote qui nous vient d’Angleterre. Cela consiste à se mettre une pancarte « free hugs » autour du cou et embrasser des inconnus sous prétexte d’individualisme. Il s’agit d’une forme de revendication urbaine. C’est dégueulasse de bafouer ainsi l’intimité des gens. Le premier qui me fait ça, je le tue sur place. Je n’ai pas peur. En prison, l’espace est strictement privatif, avec serrures inviolables. En tout cas, j’enfile des gants avant de sortir, même si Monsieur Sébastien Folin a annoncé hier que l’été frappait à notre porte. Parfait, voilà qui nous changera des concierges, ai-je commenté en riant seul. Pour ceux qui ne connaitraient pas Monsieur Folin personnellement, sachez qu’il présente les programmes météorologiques (avec un certain talent) sur la télévision nationale (et je ne dis pas ça parce qu’il est noir).

Avant de sortir, j’écris aussi une lettre, au cas où. Je la confie à Colonel 18, qui saura quoi faire.

Il ne peut pas pleuvoir. Leurs parapluies ne trompent personne. Cette flaque ne peut être qu’artificielle. Les prévisions de Monsieur Folin sont garanties trois jours. Quelqu’un a rempli toutes ces flaques avec un petit arrosoir. Cela lui a pris toute la nuit. « Marcel, il reste encore un peu de sec par ici. Voilà, merci. C’est du beau travail. N’hésite pas à inonder la route, ok ? Je veux que les automobilistes puissent arroser les piétons demain ! ». Pendant que vous dormez, des employés du mois creusent et remplissent vos flaques.

Il faut que je reste focalisé. Je connais le chemin. Si je parviens à éviter les passages piétons, tout ira bien. En cas de nécessité extrême, marcher uniquement sur les cases blanches. Les feux tricolores, par contre, j’ai compris. Si je me concentre assez longtemps. Vraiment focalisé… Encore un instant… Vert ! Épatant. En route. Il m’aura fallu du temps mais j’ai pigé. Ne pas les quitter du regard. Ne pas se laisser distraire par les arbres. Sinon, ils restent au rouge. Les feux, pas les arbres. Les arbres restent au vert. Bref, ça peut durer toute la journée.
Je n’aime pas être dehors. Ils ont posé le ciel beaucoup trop bas, ce qui m’oblige à marcher plié. Ils ont raté quelques nuages, aussi. Bien joué, mais ça ne marche pas avec moi. Presque parfait. Ils ont un sacré coup de pinceau, je l’admets, mais ce cumulo-nimbus ne trompe personne. Ni celui-là, encore pire, on voit tout de suite que c’est un leurre. Monsieur Folin le sait. Les enfants le savent. Tout le monde est au courant mais cela n’empêche personne de se balader en ville. Première à gauche, quatrième à gauche, tout droit sur cinquante-six pas, après le magasin d’outillage, à droite. Il m’en faudra toute une boite. Peut-être davantage. Optivéline, trois milligrammes. S’il vous plait mademoiselle. Focalisé.

Il ne faut pas rester dehors trop longtemps. Le décor s’écroule. Ils appellent ça des « travaux sur la voie publique ». Ils mettent des hommes dans des trous pour tout bien péter en profondeur. Bonjour Monsieur. Ca grouille d’employés du mois, juste sous mes pieds.

Ok, alors admettons. S’il pleut vraiment des cordes et tout… Pourquoi je suis pas trempé ? Hein ? Un peu humide, je ne nie pas, mais soyons sérieux. La vérité ? Ils veulent que je reste chez moi, en famille, avec fermiers 7 et 14, colonel 18, éboueur 6, que vous connaissez maintenant. Poisson 17 peut crever, ils s’en moquent. Ils aimeraient que vous restiez tous chez vous, pendant qu’ils trafiquent le décor. Restez au sec, on s’occupe du reste. Tout a commencé avec les pizzas livrées à domicile. J’ai tout le dossier. Le grand puzzle. Le cinéma s’invite dans votre salon. Votre coiffeur se déplace, évitez un trajet. Internet. La SNCF, préparez votre voyage en un clic. Mais quel voyage ? Vous n’irez nulle part. Le WWB. World Wide Web. Connexion illimitée. Je répète : illimitée. Vous comprenez maintenant ? Une éternité devant votre écran multimédia à regarder des films à la carte en vous faisant couper les cheveux et, tiens, qui frappe à la porte ? Madame Priméro, cette connasse ? Mais non ! C’EST VOTRE QUATRE FROMAGES ! ENCORE CHAUDE ! Comment font-ils, je l’ignore encore. Les réseaux sociaux virtuels, le divertissement interactif, une génération d’obèses se masturbant devant un porno asiatique, Google Earth, nom de Dieu ! Pendant ce temps, les rues sont désertes et ils font ce qu’ils veulent avec les flaques d’eau. Focalisé, bordel ! Optivéine trois milligrammes.

...

[Athena]

Je pense que ce message ne va pas être très constructif, mais je suis fan !
Ces deux textes sont exceptionnels, vraiment drôles et grinçants, tout ce que j'aime. J'en veux encore 

[Zacharielle]

Perso j'ai trouvé tes autres textes plus drôles mais celui-ci est quand même bien sympathique. La deuxième partie moins puissante que la première (sauf le coup d'arroser les nids de poule c'est trop fort !!) ? En tout cas le coup de la discussion avec le colonel était assez marrante, et l'intervention de la concierge à la fin du premier extrait : top  
Mais, dis... si tu participais en plus de poster des textes funkies ?

[Milora]

Je n'ai pas ri, à la différence du premier extrait, mais j'ai trouvé l'idée de ce 2 très savoureuse aussi. C'est encore long ? ça fait quelle taille en tout ?

Il ne faut pas rester dehors trop longtemps. Le décor s’écroule. Ils appellent ça des « travaux sur la voie publique ».

Lol !

Je plussoie Zach : ça ferait plaisir que tu participes aussi en commentant les autres et en répondant aux commentaires. Sinon, ça donne un peu l'impression qu'on monologue devant un écran, nous. A vous ôter l'envie de lire la suite

[Kathya]

J'aime bien les idées de ce second opus, mais je lui trouve moins de charme, un peu réchauffé ou essoufflé, je ne saurais dire.

[E112 / Trompette sournoise]

Merci de suivre, de laisser une trace.

Si je ne participe pas davantage, c'est que je suis timide et pas spécialement bon juge de ce que peuvent produire mes contemporains. Je lis, par ci, par là. Sur la pointe des pieds.

Pour répondre à vos commentaires, ce texte contient pour le moment une troisième partie, un peu plus longue, mais la suite est encore vague, je ne sais pas du tout comment tout ça va partir.

Ce texte n'est pas supposé être drôle, mais à coté de la plaque, comme son personnage central.

En voici donc la troisième partie :


3.

Quelque chose entrave la marche des passants, un peu plus haut. Je ne distingue pas de quoi il ‘agit pour cause  de myopie. Je n’ai pas besoin de voir loin. J’ai encore le temps (et la force) de faire quelques pas. Je m’approche donc de l’obstacle et m’aperçoit que mes concitoyens enjambent un corps étalé sur le trottoir. Des gens qui se rendent au travail, ou ailleurs, sous la pluie, mais vous savez ce que je pense de ce dernier point (juste un peu humide) (Monsieur Folin ne m’aurait jamais fait un coup pareil). L’homme qui est posé en travers de leurs trajectoires ne va plus nulle part, lui. C’est un type parvenu. Nos sociétés se divisent entre ceux qui se dirigent vers et ceux qui restent là. Une destination précise serait donc la bienvenue. Inventez-en une si besoin. Simple conseil.

Les passants lèvent la jambe par-dessus cette saloperie d’ivrogne. Des pères de famille, des femmes actives, des paroissiens, des obèses, membres d’associations culturelles, élevés au grain, des qui votent, à gauche, à droite, vert, blanc, rouge, toutes les couleurs de l’arc en ciel pourvu que jamais on ne les oblige à faire semblant de ne pas voir ce corps sans vie, occupant toute la largeur du trottoir. C’est une ville comme les autres, vraiment. Pas de débris fumants, ni le ronronnement du moteur des bombardiers lourds, survolant la zone, plombant l’ambiance. Pas de visages ensanglantés et hagards, croisés à chaque coin de rue, pas de bibliothèques en flammes, personne pour sauter par les fenêtres d’un immeuble brulant. Non. Une rue comme vous et moi, bordée d’arbres régulièrement taillés, une piste cyclable, pas de pillages, pas d’exode, aucune scène de viol, ni de prières improvisées sous les réverbères. Juste des types dans des trous qui pètent tout en profondeur, comme je vous disais, mais personne ne les voit. Une rue portant le nom d’un homme de lettres, où il fait bon crever par une belle matinée de juin, étalé sur le dos. Et pour nous, concitoyens, juste un pas plus haut que l’autre.

Peut être que je ne me sens pas assez souple, peut être que le clochard me rappelle poisson 17, je ne saurais pas dire, mais il est inconcevable que j’enjambe cet homme. Je me rends compte que je viens de voir une dizaine d’employés du mois sauter par-dessus un corps dont rien ne peut laisser penser qu’il ne s’agit pas d’un cadavre. Je me sens soudain conforté dans ma politique d’abstentionnisme communautaire et ma haine des concierges. Mieux encore, je songe à acheter un marteau de charpentier puis défoncer le crane de tous ceux qui croiseront ma route, sans distinction d’âge, de race ou de sexe, jusqu’à ce qu’un représentant de l’ordre public, équipé d’un casque, parvienne à m’arrêter.
Je regrette d’avoir secoué l’obstacle (quelques coups de pieds dans les cotes flottantes) dès que les odeurs se soulèvent. Notre homme se parfume à la rue. Il porte Fleur d’Impasse. Je lui manifeste un intérêt inespéré :

-   Monsieur, est-ce que tout va bien ? Avez-vous besoin de compléments alimentaires ? A vous.

C’est une question de pure forme. Je ne peux quand même pas lui demander s’il est mort. Il porte lui-aussi plusieurs couches de vêtements, malgré la saison. Le corps ouvre les yeux. De très beaux yeux verts, qui jurent avec l’ensemble. On se serait attendu à deux orbites vides, squattés par une araignée. Il a le regard d’un cosmonaute se réveillant (mort saoul) sur une planète non-cartographiée. Au saut du lit, voici notre épave qui se marre. La situation doit avoir son potentiel comique, d’un certain point de vue. L’hygiène dentaire de l’hilare vagabond offrirait une illustration crédible au Larousse Médical, rayon scorbut. Sinon, il continue à puer mais reste allongé sur le dos. Je lui demande :

-   Est-ce que vous voulez les pompiers ? A vous.

J’agite mon téléphone et mime la sirène de ma main libre ; une question plus pragmatique mais qui n’empêche pas la loque humaine de se mettre à chanter. Une voix comme ses yeux, dans les tons verts. Et qui jure. Oubliant toute volonté de focalisation (Optivéine trois milligrammes, ne pas rester trop longtemps dehors, marcher uniquement sur les cases blanches), je m’assois sur le trottoir, adossé contre un mur, à coté de l’obstacle. J’essaie de l’appâter avec des cigarettes. Je lui en propose une bien mure, le temps que ça se tasse. Il ne se fait pas prier pour accepter mon paquet, puis, faisant preuve d’une certaine éducation, il m’offre une tige à son tour. Il ne semble pas spécialement intéressé par la venue des pompiers, ni par la station assise. Il prend la vie du bon coté et continue à chanter en italien. Nous fumons. J’ai l’impression de disparaitre du décor. Les gens défilent devant nous, sous leurs parapluies, sans émotion. Je n’ai jamais fait beaucoup d’efforts, d’un point de vue vestimentaire. J’empile simplement pantalons et chemises afin de me protéger du froid, et éviter que l’on me touche. Stylistiquement, rien ne me sépare de la clochardise. Assis là, en pleine rue Voltaire, acceptant l’allumette de mon nouvel ami, je viens de passer une frontière tenue et impitoyable. Dans dix jours, si je n’y prends pas garde, on me surprendra déféquant entre deux voitures, quelques exemplaires de presse gratuite à la main. Je sais qu’il faut que je me lève, que je pense à rester focalisé, que j’abandonne tout espoir d’une vie meilleure pour les crooneurs italiens. Mais je dis :

-   Poisson 5 se mutilait. Il ne manquait de rien. L’eau était renouvelée tous les jours, j’avais décoré l’aquarium et même engagé des Playmobils de compagnie. Il aurait pu faire n’importe quoi. J’en étais à lui apprendre le double saut périlleux.

Je ne peux pas affirmer que le clochard comprend ce que je raconte. En tout cas, il a cessé de chanter, s’est posé sur un coude et me dévisage. J’ai peur de lui. C’était idiot, j’aurais mieux fait de le laisser crever sur place. Il va sans doute essayer de me convertir au nomadisme.

-   Du jour au lendemain, il s’est mis à se ronger les nageoires. Ses écailles ont changé de couleur. Il nageait à contre-sens. Les poissons tournent dans le sens des aiguilles d’une montre, peut-être que vous l’ignorez mais leur nature l’exige. Pas « 5 ». Cela faisait des semaines que je le voyais dépérir, sans raison valable. Le Colonel voulait l’exécuter, pour désertion. Moi, je ne savais plus quoi faire pour lui.

Évidemment, je tente un parallèle éducatif entre le destin tragique de « 5 » et le sort peu enviable de mon interlocuteur. Après tout, nos villes sont autant d’aquariums.

-   Je lui tendais le cerceau et il se jetait brusquement contre les parois du bocal. Les poissons suicidaires, ça n’existe pas. Je sais bien. Les plus grands océanologues sont au moins d’accord là dessus. Quoi qu’il en soit, le vendredi 16 novembre 1994, je me suis mis en colère. « Tu veux crever, c’est ça ? La vie aquatique n’est pas assez bonne pour Monsieur Numéro Cinq ? J’en ai marre de tes frasques. D’autres en ont bavé avant toi : Némo, Bigles, Flipper, Willy, Oum (le dauphin des publicités Galak)… Mais ils n’ont pas baissé les bras ! Ils se sont battus et ont triomphé à la fin. Toi, tout ce qu’on te demande en échange de tes granulés Tropica, c’est un entrainement régulier et un peu d’amour.

Pendant que nous discutons ainsi, je me rends compte de deux choses : des trombes d’eau nous tombent sur le coin de la gueule (Monsieur Folin, je suis très déçu) et je n’arrive pas à dater le clochard. Il peut avoir trente-cinq ans, mais aussi bien quarante-neuf. L’évacuation du déluge semble délicate. Le trottoir commence à déborder et je dois bien avouer que je suis trempé à présent. J’aurais du prendre mon masque et mon tubas. Les employés du mois doivent être occupés à se noyer dans leurs trous. Je ne les pleurerai pas. Le clochard rassemble ses effets personnels et se lève d’un bond, lui qui était encore laissé pour mort il y a cinq minutes. Il se met à m’engueuler. Je ne lui ai pas encore raconté comment j’ai finalement saisi un couteau à pain et décapité poisson numéro 5, le 16 novembre 1994, je n’oublierai jamais. Mon ami de la rue essaie de m’attraper le bras. Je le repousse avec ma violence habituelle en cas de Free Hugs. Il ne fait pas le malin. Il déblatère des choses horribles en italien mais je reste assis, de la flotte jusqu’aux genoux. J’exagère mais pas tant que ça. Je suis tellement fatigué, d’un moment à l’autre, que je voudrais m’allonger sous cet orage estival et me laisser porter par la vague. Le barbu indatable me plante là, courant s’abriter sous un abribus. Comme je n’ai plus de public, je me relève aussi. Je crois que je voulais simplement dire à cet homme et au reste du monde : vous n’avez pas le monopole de la misère sociale, je passe le plus clair de mon temps la tête dans un aquarium !

Quand je marche lentement sous le déluge, comme je le fais maintenant, c’est que je suis très en colère. Heureusement que je ne possède aucun marteau de charpentier et que je ne croise personne. J’ai le sentiment que l’orage cherche à s’en prendre à moi, personnellement, mais je refuse de presser le pas. « Alors c’est tout ce que tu as ? Une averse passagère ! Je suis waterproof de naissance. Qu’est-ce que tu dis de ça ? Tout finira par sécher. C’est inutile.  Je t’emmerde, à pleuvoir des cordes comme ça. C’est vraiment tout ce que tu as ? Je pisse plus dru que ça ! Cumulo-nimbus de mes deux. Factice ! ».

[Kathya]

C'est toujours sympathiquement incongru. 

Et fais fi de ta timidité pour les textes des autres, tu trouveras personne qui veut pas de quelques commentaires. x')

[Milora]

Si je ne participe pas davantage, c'est que je suis timide et pas spécialement bon juge de ce que peuvent produire mes contemporains. Je lis, par ci, par là. Sur la pointe des pieds.

Ah mais non, faut pas, faut laisse un message dans les fils que tu lis ! Juste pour dire si t'as aimé ou pas, c'est déjà ça
Sinon, à la longue, les gens n'auront plus très envie de te lire.

Pour répondre à vos commentaires, ce texte contient pour le moment une troisième partie, un peu plus longue, mais la suite est encore vague, je ne sais pas du tout comment tout ça va partir.

Donc là il reste encore un bout, c'est ça ?

Ce texte n'est pas supposé être drôle, mais à coté de la plaque, comme son personnage central.

Le résultat reste que c'est drôle... Enfin, pas trop cette partie-ci. Le dialogue est même assez triste je trouve, avec l'obsession du narrateur pour Poisson 5. J'aime un peu moins cette partie, qui est plus passe partout que les deux précédentes. Mais je suis curieuse de voir comment ça va finir.

Dans le détail :

de quoi il ‘agit

s'agit

Je m’approche donc de l’obstacle et m’aperçoit que mes concitoyens

aperçois

pourvu que jamais on ne les oblige à faire semblant de ne pas voir ce corps sans vie

à faire semblant de ne pas voir ? Mais c'est pas déjà ce qu'ils font ? A ne plus faire semblant me semblerait plus logique dans ta phrase ; non ?

Juste des types dans des trous qui pètent tout en profondeur, comme je vous disais, mais personne ne les voit.

Justement, comme tu l'as déjà dit, cette précision est un peu redondante.

Et pour nous, concitoyens, juste un pas plus haut que l’autre.

J'ai pas compris l'image.

Peut être que je ne me sens pas assez souple

peut-être (idem juste après)

-   Monsieur, est-ce que tout va bien ? Avez-vous besoin de compléments alimentaires ? A vous.

^ ^

Une voix comme ses yeux, dans les tons verts.

J'ai pas compris. Une voix verte ?

(mort saoul)

ça existe ça ? C'est pas plutôt ivre mort ?

J’aurais du prendre mon masque et mon tubas

dû

Je suis tellement fatigué, d’un moment à l’autre, que je voudrais m’allonger sous cet orage estival

D'un moment à l'autre, c'était dire "tout à coup" ? ça ne colle pas, parce que ça ne veut pas dire la même chose, du coup la phrase est bancale.

Je suis waterproof de naissance.

Lol 

[javeau]

Merci, merci pour ces magnifiques textes. Quelle bonne idée ce décalage pour exprimer tant d'émotions ressenties.  Tout passe tellement mieux sous le couvert de l'humour. J'en veux encore s'il vous plait.