Auteur Sujet: Paint it black (Lu 2598 fois)

Ambriel · « **le:** 19 Juin 2011 à 21:59:11 »

... REGARDEZ JE POSTE !!!

Et dans la section poésie en plus O_o

Comment ça je m'emporte ? C'est que ça faisait une éternité que j'avais pas écrit (la nuit avec Rain compte qu'à moitié XD). Même si écrire ça et écrire un texte c'est pas pareil en fait. Bref. Une minuscule idée m'est venue devant le titre d'une chanson des Rollings Stones, (titre que j'ai du coup repris) et j'ai un peu creusé dedans (dans l'idée, je veux dire). Relecture, tout ça, et puis ben ça a donné ça. Pis ben... vala !

Le noir avait toujours été sa couleur préférée. C’était la couleur du vide, la couleur de la non-lumière. La seule qui reposait ses yeux. Alors un jour il s'acheta un pot de peinture noire magique inépuisable et un gros pinceau, et il se mit en tête de peindre tout ce qu'il voyait.

Et il se baladait
Chaque chose il couvrait
D’un beau manteau de nuit
Étouffant toute vie.

Objet ou animal,
Plante, roche ou oiseau
Se figeaient aussitôt,
Comme atteints par un mal.

Et il se baladait,
Chaque chose il couvrait.
Bientôt autour de lui
Ne resta que la nuit.

Il quitta son pays
Traversa l’océan
Les poissons il peignit
Et puis les goélands.

Et il se baladait
Chaque chose il couvrait
D’un beau manteau de nuit
Étouffant toute vie.

On dénombra dix morts,
Des marins imprudents.
Et après des efforts
Noir devint l’océan.

Et il se baladait,
Chaque chose il couvrait.
Bientôt autour de lui
Ne resta que la nuit.

Il peint tant et si bien
Qu’au bout de quelques temps
Il ne resta plus rien,
Hormis lui seulement.

Alors il s’arrêta
Et puis d’un geste sûr
Se couvrit de peinture
Et s’immobilisa.

Et plus rien ne bougeait
Et tout se confondait
Dans le manteau de nuit
Étouffant toute vie.

Rain · « **Réponse #1 le:** 19 Juin 2011 à 22:15:30 »

Aloooors, je recommente ici, du coup.

Citation de: ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11

Alors un jour il s'acheta un pot de peinture noire magique inépuisable et un gros pinceau, et il se mit en tête de peindre tout ce qu'il voyait.

J'aime décidément beaucoup cette phrase XD

Citation de: ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11

Objet ou animal,
Plante, roche ou oiseau
Se figeaient aussitôt,
Comme atteints par un mal.

Je trouve cette strophe vraiment plus faible que le reste. On perd la pointe d'humour qui perce dans tout le poème, et surtout le dernier vers fait vraiment bizarre, comme si la phrase n'était pas fini. Enfin, je sais pas si tu vois ce que je veux dire, mais ça me laisse une impression désagréable, un peu.

Citation de: ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11

Il quitta son pays
Traversa l’océan
Les poissons il peignit
Et puis les goélands.

Par contre, j'aime beaucoup cette strophe, et surtout le dernier vers.

Citation de: ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11

Il peint tant et si bien
Qu’au bout de quelques temps
Il ne resta plus rien,
Hormis lui seulement.

Le présent fait bizarre, ici. Je comprends que c'est pour une question de rythme, mais du coup, peut-être mettre "resta" au présent aussi ? Je sais pas si c'est possible avec la suite du poème, mais je pense que ça passerait mieux.

Citation de: ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11

Alors il s’arrêta
Et puis d’un geste sûr
Se couvrit de peinture
Et s’immobilisa.

J'aime bien celle là aussi.

Citation de: ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11

Et plus rien ne bougeait
Et tout se confondait
Dans le manteau de nuit
Étouffant toute vie.

J'aime bien les trois premiers vers mais, et ce n'est que mon avis, je trouve que le dernier ralentis trop le rythme. Je sais pas si c'est à cause de "Etouffant" ou de la formulation, mais je trouve vraiment ce vers mou du genou - pas trop dans le reste du poème, en fait, mais là, j'aime pas.

A part ça c'est un poème que j'ai pas mal apprécié, son côté rythmé et chansonnesque avec ses refrains, et sa pointe d'humour, son côté enfantin et noir (ahah) à la fois. Bref, une bonne lecture pour moi, malgré quelques coquilles

ernya · « **Réponse #2 le:** 19 Juin 2011 à 22:52:02 »

Citer

Il peint tant et si bien
Qu’au bout de quelques temps
Il ne resta plus rien,
Hormis lui seulement.

Le rythme fonctionne pas trop et « hormis lui seulement » c’est méga lourd et pas français ?

En fait je trouve ça dommage que tu l’aies mis sous forme de vers. En gardant une structure en prose (et en gardant le refrain) j’aurais trouvé ça aussi cool en fait. Et ça t’aurait évité d’avoir à faire des rimes, parce qu’elles sont assez plates quand même, ça pète pas trop le feu tout ça. Par contre, j’ai pas mal aimé le fond, c’est vraiment ces rimes qui m’ont gênée. Ca rend ton texte un peu plat, ce qu’il n’est pas en substance. Enfin voilà, la métrique bouffe ton texte, à mes yeux, dommage !

Ambriel · « **Réponse #3 le:** 20 Juin 2011 à 12:13:28 »

Rain

Citer

Citation de: ambriel le Hier à 21:59:11
Objet ou animal,
Plante, roche ou oiseau
Se figeaient aussitôt,
Comme atteints par un mal.
Je trouve cette strophe vraiment plus faible que le reste. On perd la pointe d'humour qui perce dans tout le poème, et surtout le dernier vers fait vraiment bizarre, comme si la phrase n'était pas fini. Enfin, je sais pas si tu vois ce que je veux dire, mais ça me laisse une impression désagréable, un peu.

Oui, je vois ce que tu veux dire. J'vais tenter de changer.

Citer

Citation de: ambriel le Hier à 21:59:11
Il peint tant et si bien
Qu’au bout de quelques temps
Il ne resta plus rien,
Hormis lui seulement.
Le présent fait bizarre, ici. Je comprends que c'est pour une question de rythme, mais du coup, peut-être mettre "resta" au présent aussi ? Je sais pas si c'est possible avec la suite du poème, mais je pense que ça passerait mieux.

Ouip faut que je revoie ça.

Ernya

Citer

Citation
Il peint tant et si bien
Qu’au bout de quelques temps
Il ne resta plus rien,
Hormis lui seulement.
Le rythme fonctionne pas trop et « hormis lui seulement » c’est méga lourd et pas français ?

Ouip, hormis lui seulement n'a rien de naturel XD mais c'était bien pratique. Bon, je vais revoir ça aussi

. Mais par contre, il a quoi le rythme ? Je suis une cruche (vide) en poésie, donc...

Citer

En fait je trouve ça dommage que tu l’aies mis sous forme de vers. En gardant une structure en prose (et en gardant le refrain) j’aurais trouvé ça aussi cool en fait. Et ça t’aurait évité d’avoir à faire des rimes, parce qu’elles sont assez plates quand même, ça pète pas trop le feu tout ça.

Sans doute oui, mais j'avais un peu envie de changer. Je ne me sentais plus capable de faire des phrases potables, alors j'ai préféré faire ça. Pis dans ma tête ça faisait un peu comptine, tout ça... Mais je conçois très bien que ça ne donne pas un truc de haut niveau, ça m'aurait grandement étonné vu mon niveau en poésie

. Enfin bon, moi j'ai vraiment écrit ce truc pour le plaisir, pour me détendre et sans me prendre trop la tête

.

Merci de vos passages !

Arycelle · « **Réponse #4 le:** 22 Juin 2011 à 18:21:51 »

Citer

un pot de peinture noire magique inépuisable

Le "noir magique inépuisable" j'aime pas trop, c'est un peu lourd.

Mh... gn. Ah c'est dur de commenter en fait !

Bon globalement je n'ai pas trop aimé ce poème, je le trouve un peu... plat ? (j'essaye de trouver les bons mots, c'est pas évident

).

Citer

Il quitta son pays
Traversa l’océan
Les poissons il peignit
Et puis les goélands.

Par contre j'aime bien cette strophe, elle est chouette (va falloir que je bosse sur l'argumentation moi

)

J'aime bien l'idée générale et la conclusion. Et le titre aussi :p

Zacharielle · « **Réponse #5 le:** 25 Juin 2011 à 22:18:30 »

J'aime bien l'idée ! Je pense que tu pourrais donner plus de rythme en variant la structure, faire une sorte de refrain en vers et le reste un peu moins contraint par la forme mais en jouant sur les sonorités, sur la texture de la peinture (?), noircir l'espace comme le gars peint les choses qui l'entourent et que du coup tout s’obscurcit autour de lui comme le poème qui devient étouffant, plus noir, je ne sais pas. En tout cas, j'aime bien l'idée de peindre l'océan en noir, enfin, surtout la surface, et peindre les goélands, ces sales bêtes.

Ambriel · « **Réponse #6 le:** 26 Juin 2011 à 03:14:39 »

Arycelle :

Citer

Citation
un pot de peinture noire magique inépuisable
Le "noir magique inépuisable" j'aime pas trop, c'est un peu lourd.

Oui, je sais, mais moi je l'aime bien, et justement pour ça

.

Citer

Bon globalement je n'ai pas trop aimé ce poème, je le trouve un peu... plat ? (j'essaye de trouver les bons mots, c'est pas évident ).

Ok ça m'étonne pas mais bon

Zach :
Aaaah mais tu me fais peur. Moi je veux bien mais en même temps ce ptit machin je l'ai écrit entre deux révis, pour me détendre et me faire purement plaisir, alors je crois que j'ai envie de le laisser avec son goût de fraîcheur, je me comprends, du moins pour l'instant...

Mais tu dis des trucs intéressants jmy repencherai

Merci de vos comms !

Milora · « **Réponse #7 le:** 29 Juin 2011 à 09:50:18 »

Cool, ce petit texte ! Je connais pas grand chose en poésie, mais j'ai été bien entraînée par le rythme, moi je le trouve approprié

Par contre, je m'attendais à une fin plus marquée (une formulation un peu originale, qui nous laisse sur une phrase marquante

)
Bien joué, en tous cas !

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Alors un jour il s'acheta un pot de peinture noire magique inépuisable et un gros pinceau, et il se mit en tête de peindre tout ce qu'il voyait. Et il se baladait Chaque chose il couvrait D’un beau manteau de nuit Étouffant toute vie. Objet ou animal, Plante, roche ou oiseau Se figeaient aussitôt, Comme atteints par un mal. Et il se baladait, Chaque chose il couvrait. Bientôt autour de lui Ne resta que la nuit. Il quitta son pays Traversa l’océan Les poissons il peignit Et puis les goélands. Et il se baladait Chaque chose il couvrait D’un beau manteau de nuit Étouffant toute vie. On dénombra dix morts, Des marins imprudents. Et après des efforts Noir devint l’océan. Et il se baladait, Chaque chose il couvrait. Bientôt autour de lui Ne resta que la nuit. Il peint tant et si bien Qu’au bout de quelques temps Il ne resta plus rien, Hormis lui seulement. Alors il s’arrêta Et puis d’un geste sûr Se couvrit de peinture Et s’immobilisa. Et plus rien ne bougeait Et tout se confondait Dans le manteau de nuit Étouffant toute vie. « Modifié: 19 Juin 2011 à 22:05:05 par ambriel » IP archivée Et s'ils prenaient ta mère comme otage ou ton frère, Dit un père béret basque à un jeune blouson d'cuir Et si c'était ton fils qu'était couché par terre, Le nez dans sa misère, Répond l'jeune pour finir - Renaud, les charognards - Rain Palimpseste Astral Messages: 3 637 Perdu Re : Paint it black « Réponse #1 le: 19 Juin 2011 à 22:15:30 » Aloooors, je recommente ici, du coup. Citation de: ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11 Alors un jour il s'acheta un pot de peinture noire magique inépuisable et un gros pinceau, et il se mit en tête de peindre tout ce qu'il voyait. J'aime décidément beaucoup cette phrase XD Citation de: ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11 Objet ou animal, Plante, roche ou oiseau Se figeaient aussitôt, Comme atteints par un mal. Je trouve cette strophe vraiment plus faible que le reste. On perd la pointe d'humour qui perce dans tout le poème, et surtout le dernier vers fait vraiment bizarre, comme si la phrase n'était pas fini. Enfin, je sais pas si tu vois ce que je veux dire, mais ça me laisse une impression désagréable, un peu. Citation de: ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11 Il quitta son pays Traversa l’océan Les poissons il peignit Et puis les goélands. Par contre, j'aime beaucoup cette strophe, et surtout le dernier vers. Citation de: ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11 Il peint tant et si bien Qu’au bout de quelques temps Il ne resta plus rien, Hormis lui seulement. Le présent fait bizarre, ici. Je comprends que c'est pour une question de rythme, mais du coup, peut-être mettre "resta" au présent aussi ? Je sais pas si c'est possible avec la suite du poème, mais je pense que ça passerait mieux. Citation de: ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11 Alors il s’arrêta Et puis d’un geste sûr Se couvrit de peinture Et s’immobilisa. J'aime bien celle là aussi. Citation de: ambriel le 19 Juin 2011 à 21:59:11 Et plus rien ne bougeait Et tout se confondait Dans le manteau de nuit Étouffant toute vie. J'aime bien les trois premiers vers mais, et ce n'est que mon avis, je trouve que le dernier ralentis trop le rythme. Je sais pas si c'est à cause de "Etouffant" ou de la formulation, mais je trouve vraiment ce vers mou du genou - pas trop dans le reste du poème, en fait, mais là, j'aime pas. A part ça c'est un poème que j'ai pas mal apprécié, son côté rythmé et chansonnesque avec ses refrains, et sa pointe d'humour, son côté enfantin et noir (ahah) à la fois. Bref, une bonne lecture pour moi, malgré quelques coquilles IP archivée Perdu ernya Vortex Intertextuel Messages: 7 683 Ex-dragonne Re : Paint it black « Réponse #2 le: 19 Juin 2011 à 22:52:02 » Citer Il peint tant et si bien Qu’au bout de quelques temps Il ne resta plus rien, Hormis lui seulement. Le rythme fonctionne pas trop et « hormis lui seulement » c’est méga lourd et pas français ? En fait je trouve ça dommage que tu l’aies mis sous forme de vers. En gardant une structure en prose (et en gardant le refrain) j’aurais trouvé ça aussi cool en fait. Et ça t’aurait évité d’avoir à faire des rimes, parce qu’elles sont assez plates quand même, ça pète pas trop le feu tout ça. Par contre, j’ai pas mal aimé le fond, c’est vraiment ces rimes qui m’ont gênée. Ca rend ton texte un peu plat, ce qu’il n’est pas en substance. Enfin voilà, la métrique bouffe ton texte, à mes yeux, dommage ! IP archivée "Je crois qu'il est de mon devoir de laisser les gens en meilleur état que je ne les ai trouvés" Kennit, Les Aventuriers de la Mer, Robin Hobb. Ambriel Palimpseste Astral Messages: 3 497 Re : Paint it black « Réponse #3 le: 20 Juin 2011 à 12:13:28 » Rain Citer Citation de: ambriel le Hier à 21:59:11 Objet ou animal, Plante, roche ou oiseau Se figeaient aussitôt, Comme atteints par un mal. Je trouve cette strophe vraiment plus faible que le reste. On perd la pointe d'humour qui perce dans tout le poème, et surtout le dernier vers fait vraiment bizarre, comme si la phrase n'était pas fini. Enfin, je sais pas si tu vois ce que je veux dire, mais ça me laisse une impression désagréable, un peu. Oui, je vois ce que tu veux dire. J'vais tenter de changer. Citer Citation de: ambriel le Hier à 21:59:11 Il peint tant et si bien Qu’au bout de quelques temps Il ne resta plus rien, Hormis lui seulement. Le présent fait bizarre, ici. Je comprends que c'est pour une question de rythme, mais du coup, peut-être mettre "resta" au présent aussi ? Je sais pas si c'est possible avec la suite du poème, mais je pense que ça passerait mieux. Ouip faut que je revoie ça. Ernya Citer Citation Il peint tant et si bien Qu’au bout de quelques temps Il ne resta plus rien, Hormis lui seulement. Le rythme fonctionne pas trop et « hormis lui seulement » c’est méga lourd et pas français ? Ouip, hormis lui seulement n'a rien de naturel XD mais c'était bien pratique. Bon, je vais revoir ça aussi . Mais par contre, il a quoi le rythme ? Je suis une cruche (vide) en poésie, donc... Citer En fait je trouve ça dommage que tu l’aies mis sous forme de vers. En gardant une structure en prose (et en gardant le refrain) j’aurais trouvé ça aussi cool en fait. Et ça t’aurait évité d’avoir à faire des rimes, parce qu’elles sont assez plates quand même, ça pète pas trop le feu tout ça. Sans doute oui, mais j'avais un peu envie de changer. Je ne me sentais plus capable de faire des phrases potables, alors j'ai préféré faire ça. Pis dans ma tête ça faisait un peu comptine, tout ça... Mais je conçois très bien que ça ne donne pas un truc de haut niveau, ça m'aurait grandement étonné vu mon niveau en poésie . Enfin bon, moi j'ai vraiment écrit ce truc pour le plaisir, pour me détendre et sans me prendre trop la tête . Merci de vos passages ! IP archivée Et s'ils prenaient ta mère comme otage ou ton frère, Dit un père béret basque à un jeune blouson d'cuir Et si c'était ton fils qu'était couché par terre, Le nez dans sa misère, Répond l'jeune pour finir - Renaud, les charognards - Arycelle Plumelette Messages: 14 Re : Paint it black « Réponse #4 le: 22 Juin 2011 à 18:21:51 » Citer un pot de peinture noire magique inépuisable Le "noir magique inépuisable" j'aime pas trop, c'est un peu lourd. Mh... gn. Ah c'est dur de commenter en fait ! Bon globalement je n'ai pas trop aimé ce poème, je le trouve un peu... plat ? (j'essaye de trouver les bons mots, c'est pas évident ). Citer Il quitta son pays Traversa l’océan Les poissons il peignit Et puis les goélands. Par contre j'aime bien cette strophe, elle est chouette (va falloir que je bosse sur l'argumentation moi ) J'aime bien l'idée générale et la conclusion. Et le titre aussi :p IP archivée Zacharielle Comète Versifiante Messages: 5 798 Re : Paint it black « Réponse #5 le: 25 Juin 2011 à 22:18:30 » J'aime bien l'idée ! Je pense que tu pourrais donner plus de rythme en variant la structure, faire une sorte de refrain en vers et le reste un peu moins contraint par la forme mais en jouant sur les sonorités, sur la texture de la peinture (?), noircir l'espace comme le gars peint les choses qui l'entourent et que du coup tout s’obscurcit autour de lui comme le poème qui devient étouffant, plus noir, je ne sais pas. En tout cas, j'aime bien l'idée de peindre l'océan en noir, enfin, surtout la surface, et peindre les goélands, ces sales bêtes. IP archivée Ambriel Palimpseste Astral Messages: 3 497 Re : Paint it black « Réponse #6 le: 26 Juin 2011 à 03:14:39 » Arycelle : Citer Citation un pot de peinture noire magique inépuisable Le "noir magique inépuisable" j'aime pas trop, c'est un peu lourd. Oui, je sais, mais moi je l'aime bien, et justement pour ça . Citer Bon globalement je n'ai pas trop aimé ce poème, je le trouve un peu... plat ? (j'essaye de trouver les bons mots, c'est pas évident ). Ok ça m'étonne pas mais bon Zach : Aaaah mais tu me fais peur. Moi je veux bien mais en même temps ce ptit machin je l'ai écrit entre deux révis, pour me détendre et me faire purement plaisir, alors je crois que j'ai envie de le laisser avec son goût de fraîcheur, je me comprends, du moins pour l'instant... Mais tu dis des trucs intéressants jmy repencherai Merci de vos comms ! IP archivée Et s'ils prenaient ta mère comme otage ou ton frère, Dit un père béret basque à un jeune blouson d'cuir Et si c'était ton fils qu'était couché par terre, Le nez dans sa misère, Répond l'jeune pour finir - Renaud, les charognards - Milora Trou Noir d'Encre Messages: 10 986 Championne de fautes de frappe Re : Paint it black « Réponse #7 le: 29 Juin 2011 à 09:50:18 » Cool, ce petit texte ! Je connais pas grand chose en poésie, mais j'ai été bien entraînée par le rythme, moi je le trouve approprié Par contre, je m'attendais à une fin plus marquée (une formulation un peu originale, qui nous laisse sur une phrase marquante ) Bien joué, en tous cas ! IP archivée Il ne faut jamais remettre à demain ce que tu peux faire après-demain. Imprimer Pages: [1] En haut « précédent suivant » Le Monde de L'Écriture » Coin écriture » Poésie (Modérateur: Claudius) » Paint it black Écrivez-nous : Ou retrouvez-nous sur les réseaux sociaux : Les textes postés sur le forum sont publiés sous licence Creative Commons BY-NC-ND. Merci de la respecter :) SMF 2.0.19 \| SMF © 2017, Simple Machines \| Terms and Policies Manuscript © Blocweb Page générée en 0.012 secondes avec 15 requêtes.