[Migaru]

Bonsoir tout le monde!

Je voulais vous poster ce texte avant d'allé me coucher pour avoir votre avis. J'ai pris en compte tout les conseils qui mon été sur le poème que j'avais écris. (les conseils de tourniairen, Ernya et Matt)
J'ai écrit ce texte en 1h environ (je sais, je suis un peu beaucoup lente lol). En plus mon texte fait plus court ici que sur Word :-/

Bon j'espère qu'il vous plaira

Je suis grand! Mais c'est dur...

Tout était sombre. La cloche de l’école avait sonné depuis une éternité. J’étais installé sur le trottoir devant l’établissement, seul. Le bruissement des arbres me donnait la chair de poule. Je tenais entre mes mains une petite bille que je serai dans des moments comme celui-là mais pas n’importe laquelle. Une bille œil de chat. Je l’avais trouvé au fond de la cour de récré, près de l’arbre fleuris. C’était aux printemps dernier. Une saison qui me rassure dû  aux innombrables nuits passé chez mon père et ses vaches. Mais c’était il y a deux ans.

J’entendis le grincement de la grille se refermer derrière moi. J’étais assis à même le sol ma tête était enfouie entre mes bras, mon pantalon était trempé par mes larmes qui ne cessaient de couler sans que je puisse les arrêter.  Je sentais le vent m’enlacer et l’odeur de la nuit me chatouillait les narines. Le froid commençait à se faire sentir. Je n’aimais pas rester seul, la dernière fois que c’était arriver j’avais vomis jusqu’à dessécher mon estomac. J’avais peur. Je n’osais pas lever la tête ni même ramasser mon courage. Non. Je n’étais qu’un poltron trempé. Ma mère aurait bien ri si elle m’avait vu: « comme toujours tu pleurniches, tu n’es pas fichu de lever ton cul de ta merde ! » qu’elle dirait...  Je m’imaginais cette femme qui m’avais faite et qui m’avais soit disant « élevé ». Je souriais. Oui. je souriais de l’amour tendre de ma mère… Je me rendis compte que mes larmes avaient cessé et que la peur avait laissé place à la colère. Une sensation  qui déchire toute autre espèce de sentiments voudrait la remplacer. J’essuyais mes larmes avec la manche de mon gilet. Je me redressais pour faire face au chemin qui m’attendait.

J’avais l’impression d’avoir grandis de plusieurs centimètres. J’étais prêt à devenir l’homme que mon père espérait tant que je devienne. Un sourire aux lèvres je m’avançais à grand pas, des pas de géants concrétisant mon envies, ma volonté, mes espoirs ! Je reprenais confiance en moi ! C’est fou comme ça a pu me faire du bien. Je marchais droit devant moi. J’essayais de me souvenir du trajet pas très compliqué en soit. Je prends à droite, ensuite à gauche et… urf ! Tout s’enchainait. Je reçus un coup, un deuxième puis un troisième ! J’avais eu juste le temps d’au moins une personne. Mes agresseurs avaient pris la fuite. Il commençait à pleuvoir. Je commençais à pleurer. Encore, ma peur était revenue… mais j’avais mal. Mal d’avoir retrouvée ma faiblesse et mal par la violence des coups que j’ai reçus. Ils m’avaient laissés là, seul encore une fois mais à l’agonie cette fois ci. Le seul souvenir que j’ai pu garder de ces voyous, c’était un survêt jaune que je n’avais plus en ma possession. Je l’avais donné à mon seul ami.

Je n’avais pourtant pas plus de sept ans.


Voilà
Bonne nuit!!

[Zacharielle]

J'ai écrit ce texte en 1h environ (je sais, je suis un peu beaucoup lente lol). En plus mon texte fait plus court ici que sur Word :-/

le temps passé et la longueur importent peu, tu sais !

Tout était sombre, la cloche de l’école avait sonnée depuis une éternité.

sonné / que penses-tu d'un point entre les deux morceaux ?

 

qui ne cessaient de coulé

couler

mais si ce n’était que ça.

tiens, ça me rappelle La vie devant soi

Je n’osais pas lever la tête ni même ramasser mon courage.

trop cool, ramasser son courage

Ma mère aurai bien rie

ri

« comme toujours tu pleurniche, tu n’aies pas fichu de lever ton cul de ta merde ! »

sympa la mère ! / pleurniches / n'es

L’ombre d’un sourire se dessinait sur mon visage.

je crois qu'il y a un problème de point de vue : imagines, toi-même, tu ne te dis pas "je sens l'ombre d'un sourire se dessiner sur mon visage", parce que, à moins d'une intervention extra-terrestre, on ne voit pas son propre visage. Du coup, ce serait plutôt quelque chose comme "Cette pensée me fit plus ou moins sourire", enfin, j'ai mis n'importe quoi, mais c'est pour que tu comprennes l'idée. Vale?

Je me suis rendu compte que mes larmes ont cessé et que la peur a laissé place à la colère

il faut que tu restes au passé : imparfait, passé-simple etc (je me rendis compte / avaient / avait laissé)

L’aire un peu bête

l'air

J’avais l’impression d’avoir grandis de plusieurs centimètres non calculable bien sûr.

grandi / comment ça non calculable ?

J’ai reçus un coup, mon vente me fit mal.

attention, il faut passer au passé-simple avec de l'action  : Je reçus / mon ventre

je ne les avais pas vus arrivés…

arriver

Une ombre s agitant devant moi.

s'agitait ?

seul encore une fois mais à l'agonis cette fois ci

agonie / cette fois-ci

Je n’avais pourtant pas plus de 7 ans.

à écrire en toutes lettres


La vache, c'est dur ! il y a quelques maladresses dans la forme, au niveau de l'emploi des temps, et de l'orthographe. Au niveau du fond, l'histoire est pas bien joyeuse xD Mais j'ai du mal à comprendre pourquoi le gamin est assis tout seul dans la rue alors qu'il fait nuit, et aussi, je ne comprends pas ce qui le pousse à se lever. Peut-être que tu devrais plus parler des réflexions qui se déroulent dans sa tête ? Je te conseille aussi de travailler la rupture entre son lever et le premier coup qu'il reçoit. Là, c'est trop dans la continuité. Tu pourrais mettre un truc genre "je marchais depuis quatre mètres quand URF je reçus un coup venu de nul part" quoi que ce soit pas exceptionnel non plus xD N'hésite pas à développer plus le contexte et fais attention aux points de vue : quand tu racontes une histoire à "je", tu n'as pas autant de possibilités de décrire des éléments physiques du perso qu'à "il" (il ne va pas dire "bonjour à tous. j'ai les cheveux bruns et on peut voir sur mon visage le résultat de nombreuses batailles"). Voilà, j'espère avoir pu t'aider. A la prochaine !

[Milora]

Salut !

Avant tout, n'oublie pas de référencer ton texte dans l'index, s'il te plait ! (http://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=1685.0 )

Je ne relève pas les fautes d'orthographe : Super-Zacharielle est déjà passée par là. Mais si tu pouvais éditer ton message pour les corriger, ça aiderait les futurs lecteurs, parce que ça gêne un peu.
Je plussoie Zach pour le mélange des temps : ça il faut vraiment le corriger, parce que ça plombe un texte tout de suite. Mais ça se fait vite et après on n'y voit que du feu, t'inquiète. A l'avenir, pense quand même à ne pas mélanger les temps. Soit tu écris au présent (il peut alors y avoir du passé-composé quand tu fais référence à du passé), soit tu écris à du passé-simple (et tu mets du plus-que-parfait quand ce sont des événements passés par rapport au moment où  se passe le texte). A la rigueur, tu peux aussi écrire au passé-composé, mais sans mélanger avec le passé simple - ça passe mal.

J'ai écrit ce texte en 1h environ (je sais, je suis un peu beaucoup lente lol).

Moi je trouve ça rapide, au contraire ! (personnellement, j'y mets des semaines   ) Ne stresse pas pour le temps mis à écrire ! L'important c'est que tu y prennes plaisir

Dans le détail :

mais si ce n’était que ça

J'ai pas compris ce bout de phrase

Je sentais le vent m’enlacer et l’odeur de la nuit me chatouillait les narines.

C'est joli, le vent qui enlace (l'odeur qui chatouille les narines c'est plus classique, par contre)

Une sensation  qui déchire toute autre espèce de sentiments qui voudrait la remplacer.

Trop de qui, ça alourdit vite une phrase...

je basculais perdant l’équilibre par la rapidité avec laquelle je me suis relevé

J'ai pas trop compris ; ou plutôt je vois l'idée, mais il ne me semble pas que ce soit dit de façon très claire. Couper la phrase en deux, ou au moins mettre des virgules, ça devrait aider à faire passer l'idée.

J’avais l’impression d’avoir grandis de plusieurs centimètres non calculable bien sûr.

J'ai pas compris le "non calculable".

seul encore une fois mais à l'agonis cette fois ci.

Ça fait deux fois "fois" !  


Dans l'ensemble, c'est un peu court pour qu'on puisse rentrer dedans. Comment dire ? On comprend la violence des sentiments que tu essaies de faire passer, mais je verrais deux défauts à corriger pour qu'ils soient bien transmis au lecteur, ces sentiments :
- le manque de contexte. C'est difficile de s'attacher à un personnage dont on ne sait presque rien. Il faudrait développer un peu plus la personnalité du narrateur, sa vie, pour qu'on soit davantage touchés par ses réactions et ses sentiments. Par exemple, tu peux glisser quelques détails concrets sur sa vie ; ça aide à plonger dedans, et puis en plus c'est souvent ce qui nous marque quand on a sept ans, les petits détails quotidiens.
- le flou. J'ai trouvé que c'était un peu flou comme situation. D'abord, on ne sait pas vraiment où est le petit garçon (devant son école ? Sur le chemin de sa maison ? Sur le seuil de chez lui ?). On ne sait pas non plus pourquoi il est battu : son retard ? Sa réaction ? Sans raison ? Et c'est-ce que ça se passe au moment même où il se fait ces réflexions ? Ou après un temps ?


Voilà, j'espère que mon avis pourra t'aider... Au plaisir de te lire de nouveau ! 

[Migaru]

Merci a tous les deux pour le temps que vous avez passé et pour tout vos conseils. Je vais me met tout de suite au travail

[Verasoie]

Assis à même le sol ma tête était enfouie entre mes bras,

Attention, si tu construits ta phrase comme ça, c'est la tête qui est assise à même le sol.
Il faudrait mettre "j'étais assis..." pour que ça marche ^ ^

sans que je ne puisse les arrêter

Sans que je puisse (la négation est comprise dans le "sans" donc pas besoin de "ne")

ramasser mon courage.

J'aime bien l'image ^ ^

Je n’étais qu’un poltron trempé.

Je sais pas si t'as fait exprès mais "poltron trempé" ça sonne trop bien xD

Ma mère aurai bien rie si elle me voyait

bien ri
Et problème de temps : soit "aurait bien ri si elle m'avait vu" soit "rirait bien si elle me voyait" (vu le reste du texte je dirais le premier ^ ^)

Je me suis rendu compte que mes larmes ont cessé et que la peur a laissé place à la colère.

Pareil : avaient cessé, avait laissé

J’avais l’impression d’avoir grandis de plusieurs centimètres non calculable bien sûr.

J'aime pas trop "non calculable bien sûr"... Ça casse la phrase qui aurait eu un joli effet je pense



Voilà, j'ai un peu le même avis que les autres, c'est dommage qu'on n'en sache pas plus sur le contexte... Surtout "pourquoi il est tout seul dans la rue". En savoir plus sur les ombres, pas forcément, parce que leur mystère fait flipper (dans le bon sens du terme).

Mais il y a de jolies trouvailles (ramasser son courage, je trouve ça vraiment cool). Continue comme ça ^ ^

[Migaru]

Merci tout les trois pour les petits compliment . Pour "poltron trempé" oui je l ai fait exprés, je trouvais que ça faisait bien.

Bon j'ai essayé de prendre en compte toutes vos corrections, c'était long mais j'ai aussi essayé d'appliquer vos conseils au niveau du contexte. Bouh j'ai l'impréssion que je vais ramasser mes yeux à la petite cuillière tellement que je suis H.S.

Qu'en pensez-vous?

Je suis grand! Mais c'est dur...

Tout était sombre. La cloche de l’école avait sonné depuis une éternité. J’étais installé sur le trottoir devant l’établissement, seul. Le bruissement des arbres me donnait la chair de poule. Je tenais entre mes mains une petite bille que je serai dans des moments comme celui-là mais pas n’importe laquelle. Une bille œil de chat. Je l’avais trouvé au fond de la cour de récré, près de l’arbre fleuris. C’était aux printemps dernier. Une saison qui me rassure dû  aux innombrables nuits passé chez mon père et ses vaches. Mais c’était il y a deux ans.

J’entendis le grincement de la grille se refermer derrière moi. J’étais assis à même le sol ma tête était enfouie entre mes bras, mon pantalon était trempé par mes larmes qui ne cessaient de couler sans que je puisse les arrêter.  Je sentais le vent m’enlacer et l’odeur de la nuit me chatouillait les narines. Le froid commençait à se faire sentir. Je n’aimais pas rester seul, la dernière fois que c’était arriver j’avais vomis jusqu’à dessécher mon estomac. J’avais peur. Je n’osais pas lever la tête ni même ramasser mon courage. Non. Je n’étais qu’un poltron trempé. Ma mère aurait bien ri si elle m’avait vu: « comme toujours tu pleurniches, tu n’es pas fichu de lever ton cul de ta merde ! » qu’elle dirait...  Je m’imaginais cette femme qui m’avais faite et qui m’avais soit disant « élevé ». Je souriais. Oui. je souriais de l’amour tendre de ma mère… Je me rendis compte que mes larmes avaient cessé et que la peur avait laissé place à la colère. Une sensation  qui déchire toute autre espèce de sentiments voudrait la remplacer. J’essuyais mes larmes avec la manche de mon gilet. Je me redressais pour faire face au chemin qui m’attendait.

J’avais l’impression d’avoir grandis de plusieurs centimètres. J’étais prêt à devenir l’homme que mon père espérait tant que je devienne. Un sourire aux lèvres je m’avançais à grand pas, des pas de géants concrétisant mon envies, ma volonté, mes espoirs ! Je reprenais confiance en moi ! C’est fou comme ça a pu me faire du bien. Je marchais droit devant moi. J’essayais de me souvenir du trajet pas très compliqué en soit. Je prends à droite, ensuite à gauche et… urf ! Tout s’enchainait. Je reçus un coup, un deuxième puis un troisième ! J’avais eu juste le temps d’au moins une personne. Mes agresseurs avaient pris la fuite. Il commençait à pleuvoir. Je commençais à pleurer. Encore, ma peur était revenue… mais j’avais mal. Mal d’avoir retrouvée ma faiblesse et mal par la violence des coups que j’ai reçus. Ils m’avaient laissés là, seul encore une fois mais à l’agonie cette fois ci. Le seul souvenir que j’ai pu garder de ces voyous, c’était un survêt jaune que je n’avais plus en ma possession. Je l’avais donné à mon seul ami.

Je n’avais pourtant pas plus de sept ans.

[/i]

Bonne nuit! 

[ernya]

Je m’excuse d’emblée pour les remarques un peu sèches qui risquent de suivre. N’hésite pas à me dire si je vais trop loin, je préfère être franche.

Je suis grand! Mais c'est dur...

Petit détail, mais il faut une espace avant un signe de ponctuation double (point d’exclamation, d’interrogation etc). Sinon le titre m’a fait penser à une version modifiée de Jordy, XD.

Tout était sombre. La cloche de l’école avait sonné depuis une éternité. J’étais installé sur le trottoir devant l’établissement, seul.

Je chipote mais je trouve que « établissement » fait trop froid comme terme, enfin « école » est plus coloré, plus expressif, « établissement », y’a un décalage, je trouve. Je sais pas si je suis claire. C’est juste que ok, on parle d’établissement scolaire, mais si je devais parler à la première personne je dirais « école » « bahut » quelque chose de moins détaché que « établissement ».

Le bruissement des arbres me donnait la chair de poule. Je tenais entre mes mains une petite bille que je serai dans des moments comme celui-là mais pas n’importe laquelle.

La transition entre tes phrases laisse un peu à désirer, on passe d’un truc à l’autre sans liens
Ensuite, c’est « serrai » et « des moments… laquelle » c’est hyper lourd. Faudrait couper. Par exemple : « Je tenais entre mes mains une petite bille. C’était une bille œil de chat. Je la serrai dans des moments…. », tu vois ? Et caractérise ces moments, parce que nous, ça nous parle pas du tout. C’est quoi ces moments ? Des moments de solitude ?

Je l’avais trouvé au fond de la cour de récré, près de l’arbre fleuris. C’était aux printemps dernier.

trouvée (accord du COD scrogneugneu) / fleuri/ au

Une saison qui me rassure dû  aux innombrables nuits passé chez mon père et ses vaches.

Je vois pas le rapport entre le printemps et les vaches, XD. Ni en quoi une vache, ça rassure. Du coup, ta phrase ma paraît bancale.
Sinon c’est « passées »

Mais c’était il y a deux ans.

je suis déjà perdue dans la chronologie, XD.

J’étais assis à même le sol ma tête était enfouie entre mes bras, mon pantalon était trempé par mes larmes qui ne cessaient de couler sans que je puisse les arrêter.

Il faut une virgule après « sol », sinon ça fait beaucoup de « était » quand même
Sinon, bon, on peut certes pleurer comme un veau, mais à moins que tu ne pleures comme Alice au pays des merveilles, ça n’a jamais trempé un pantalon.
« trempé » c’est quand tu t’es pris une grosse averse^^

 

Je sentais le vent m’enlacer et l’odeur de la nuit me chatouillait les narines.

La nuit, ça a une odeur ? (à la limite la rosée du matin, je veux bien, mais la nuit ? surtout si on est dans une grande ville…)
Et si la nuit « enlace » je doute que les odeurs chatouillent, ça doit être un peu plus violent, je pense. Même si « enlacer » « chatouiller », voc sensuel blablabla.

 

Je n’aimais pas rester seul, la dernière fois que c’était arriver j’avais vomis jusqu’à dessécher mon estomac.

Arrivé/ vomi

Je n’osais pas lever la tête ni même ramasser mon courage. Non. Je n’étais qu’un poltron trempé.

Joli !

Ma mère aurait bien ri si elle m’avait vu: « comme toujours tu pleurniches, tu n’es pas fichu de lever ton cul de ta merde ! »

Bof pour cul + merde…

Je m’imaginais cette femme qui m’avais faite et qui m’avais soit disant « élevé ».

Il s’imagine sa mère ? il ne l’a jamais vue ?

Oui. je souriais de l’amour tendre de ma mère…

Ça veut pas dire grand-chose « sourire de l’amour de qqn d’autre » si on ne voit pas la personne en face…

. Une sensation  qui déchire toute autre espèce de sentiments voudrait la remplacer.

Voulait

J’essuyais mes larmes avec la manche de mon gilet. Je me redressais pour faire face au chemin qui m’attendait.

Ça fait beaucoup de je action, je action…

J’avais l’impression d’avoir grandis de plusieurs centimètres.

Grandi

lèvres je m’avançais à grand pas, des pas de géants concrétisant mon envies, ma volonté, mes espoirs !

envie
on se calme mec, y’a deux secondes, tu chialais…

C’est fou comme ça a pu me faire du bien.

Qu’est-ce qui lui a fait du bien ?

J’essayais de me souvenir du trajet pas très compliqué en soit.

Je pense qu’il faudrait mettre « qui n’était pas très compliqué en soi »

Tout s’enchainait.

Action donc passé simple : s’enchaîna

J’avais eu juste le temps d’au moins une personne.

Syntaxe error

Il commençait à pleuvoir. Je commençais à pleurer.

Y’a déjà la fonte des glaces, faudrait fermer les robinets.
Répet de « commençait » et il commence à devenir saoulant à pleurer (même si là, il a peut-être des raisons)

Encore, ma peur était revenue

Syntaxe error

Mal d’avoir retrouvée ma faiblesse et mal par la violence des coups que j’ai reçus.

Avais

Ils m’avaient laissés là,

Laissé

seul encore une fois mais à l’agonie cette fois ci.

Fois-ci
L’agonie carrément ?

Le seul souvenir que j’ai pu garder de ces voyous, c’était un survêt jaune que je n’avais plus en ma possession. Je l’avais donné à mon seul ami.

Pas compris. C’est son ami qui l’a tabassé ?

Je n’avais pourtant pas plus de sept ans.

J’imagine que là on doit sortir nos mouchoirs ?  (je taquine, hein, le prends pas mal)

Bon, il est tard, tu as mon âge, donc, désolée si j’y vais franco.
Déjà, révise un peu ton orthographe, on fait tous des fautes, mais là, elles sont grosses quand même.
Sinon, j’aimerais que tu me dises un peu plus ce que tu voulais faire avec ce texte. Dénoncer quelque chose ? Créer une ambiance ? Parce qu’on a pas beaucoup d’éléments à quoi se raccrocher, du coup, le texte me paraît un peu trop vide ou trop simple (ça pleure et ça fait que ça).  Tu nous donnes des éléments que tu ne développes jamais : c’est quoi cette bille ? il est orphelin ? de parents divorcés ? qu’est-ce qui s’est passé il y a deux ans ? et au printemps dernier ?
Je pense que c’est ça qui te manque, de bien cerner ce que tu voulais faire. C’est qui ce personnage ? D’où il vient ? Pourquoi il se fait tabasser ? Qu’est-ce qu’il fait tout seul ? Faudrait qu’on en sache un peu plus sur lui pour pouvoir compatir à ce qui lui arrive. Là, j’avais tellement l’impression que lui-même ne vivait pas ce qu’il décrivait que je n’y ai pas cru une seconde. J’ai pas eu mal aux coups, j’ai pas eu peur qu’il s’en prenne un quatrième et à la fin j’avais pas pitié de lui. Or, je pense pas que tu voulais que je réagisse comme ça. Donc, faut que ton personnage arrête de se voir sous un angle extérieur et qu’il nous dise ce qu’il a au fond de ses tripes !

Voilà, je suis dure, hein, mais t’as trouvé de belles choses, faut juste que tu travailles un peu la technique, ça viendra !

[Krapoutchniek]

Il y a des bonnes idées. L'idée de base, si elle est bien exploitée, peut être intéressante. Le truc c'est que tu te contentes trop d'expliquer. Or c'est purement du ressenti ce genre de scène.

Je m’imaginais cette femme qui m’avais faite et qui m’avais soit disant « élevé ». Je souriais. Oui. je souriais de l’amour tendre de ma mère…

Je n'accroche pas des masses avec cette phrase, par exemple. On y voit bien l'ironie mais dans le contexte, ça passe difficilement. Rappelons tout de même que c'est un mioche de 7 ans qui parle. Ca ne correspond pas vraiment.

La deuxième version du texte est déjà beaucoup mieux mais il y a encore du travail pour le rendre meilleur.


Je te conseille aussi de modifier ton premier message quand tu modifies ton texte. Sinon un nouveau lecteur pourrait se contenter de la première version seulement sans lire les modifications 

[Migaru]

Lol non t inquiete pas Ernya je ne le prend pas mal, ce que tu dit est vrai.  Je vais tout revoir avec vos corrections et je reviendrai avec un texte mon barbant

Merci Ernya et Krapoutchniek

Migaru

[Kathya]

Le texte aurait pu être poignant mais il demeure trop bref et trop confus à mon goût. Certes, le narrateur pourrait avoir du mal à évoquer des faits blessants ou des souvenirs traumatisants, mais ça colle pas avec l'intense détermination qui émane de lui. On a pas l'impression qu'il chasse les souvenirs ou les surmonte, juste qu'il n'en a pas, c'est bizarre...

[Papigeo]

Bonjour,

Quelques suggestions dans le texte, évidemment ceci n’est que mon avis :

Je suis grand! Mais c'est dur...

Tout était sombre. La cloche de l’école avait sonné depuis une éternité. J’étais installé sur le trottoir devant l’établissement, seul. Le bruissement des arbres me donnait la chair de poule. Je tenais entre mes mains une petite bille que je serai dans des moments comme celui-là mais pas n’importe laquelle. Une bille œil de chat. Je l’avais trouvé au fond de la cour de récré, près de l’arbre fleuris. C’était aux printemps dernier. //Une saison qui me rassure dû  aux innombrables nuits passé chez mon père et ses vaches. // (pas clair)Mais c’était il y a deux ans.

J’entendis le grincement de la grille se refermer derrière moi. J’étais assis à même le sol //ma tête était// (la tête) enfouie entre mes bras, //mon pantalon était trempé par mes larmes qui ne cessaient de couler sans que je puisse les arrêter. // (Mes larme ne cessaient de couler sans que je ne puisse les arrêter, elles trempaient mon pantalon) Je sentais le vent m’enlacer et l’odeur de la nuit me chatouillait les narines. Le froid commençait à se faire sentir. Je //n’aimais pas// (détestais) rester seul, la dernière fois que c’était //arriver// (arrivé) j’avais vomis jusqu’à (me) dessécher //mon// (je supprimerais) estomac. J’avais peur. Je n’osais pas lever la tête ni même ramasser mon courage. //Non.// ( je supprimerais) Je n’étais qu’un poltron //trempé// (je supprimerais). Ma mère aurait bien ri si elle m’avait vu: « comme toujours tu pleurniches, tu n’es pas fichu de lever ton cul de ta merde ! » qu’elle dirait...  Je m’imaginais cette femme qui m’avais faite et qui m’avais soit disant « élevé ». Je souriais. //Oui. je// (Oui, je) souriais de l’amour tendre de ma mère… Je me rendis compte que mes larmes avaient cessé et que la peur avait laissé place à la colère. Une sensation  qui déchire toute autre espèce de sentiments voudrait la remplacer. J’essuyais mes larmes avec la manche de mon gilet. Je me redressais pour faire face au chemin qui m’attendait.

J’avais l’impression d’avoir grandis de plusieurs centimètres. J’étais prêt à devenir l’homme que mon père espérait tant que je devienne. Un sourire aux lèvres je m’avançais à grand pas, des pas de géants concrétisant mon //envies// (envie), ma volonté, mes espoirs ! Je reprenais confiance en moi ! C’est fou comme ça a pu me faire du bien. Je marchais droit devant moi. J’essayais de me souvenir du trajet //pas très compliqué en soit// (peu compliqué). Je prends à droite, ensuite à gauche et… urf ! Tout s’enchainait. Je reçus un coup, un deuxième puis un troisième ! J’avais eu juste le temps //d’au moins une personne.// ( il manque des mots) Mes agresseurs avaient pris la fuite. //Il commençait à pleuvoir// ( la pluie commença à tomber)//. Je commençais à pleurer.// (et mes larmes se remirent à couler) //Encore// (je supprimerais), ma peur était revenue… mais j’avais mal. Mal d’avoir //retrouvée// (retrouvé) ma faiblesse et mal //par la violence des coups que j’ai reçus// (des coups reçus). Ils m’avaient laissés là, seul encore une fois mais à l’agonie cette fois ci. Le seul souvenir que j’ai pu garder de ces voyous, c’était un survêt jaune que je n’avais plus en ma possession. Je l’avais donné à mon seul ami.

Je n’avais pourtant pas plus de sept ans.

Sur la forme :

D’autre part je trouve qu’il y a trop : de phrases négatives, d’adverbes, de prépositions, de pronoms personnels, de verbes terne (avoir et être)
Attention aux répétitions.

Sur le fond :
-   Le titre est bien adapté au texte
-   On adhère bien à l’histoire, mais on y adhérerait mieux, s’il était mieux construit
-   Le texte est un peu court, et on reste sur sa faim

[Menthe]

Moi j'ai plutôt bien aimé. J'ai trouvé que les phrases étaient souvent courtes, mais au fond, ça colle pas mal à l'âge du narrateur. A 7 ans on fait pas du Balzac et c'est très bien comme ça. Par contre c'est vrai que pour un récit, ça donne un côté peut-être trop saccadé. Peut-être faudrait-il essayer de faire quelque chose d'intermédiaire ? Garder la fraîcheur tout en arrondissant certains angles ?
Ensuite, il y a certaines images un peu trop simples, limite parfois déjà vues, mais là encore, je mets plutôt ça sur le compte du perso. Par contre si c'est un point récurrent de ton écriture, ce serait quand même à revoir, ça peut pas passer à tous les coups.
Sur le fond, j'ai trouvé ça assez touchant au final. Même si c'est très court et qu'on comprend presque rien du contexte général, moi j'y étais, et ça m'a rendue triste quand le petit garçon s'est fait passer à tabac.
Donc en résumé, j'ai passé un chouette moment à te lire, mais à l'avenir il serait peut-être bien de mieux prendre garde à certaines formes trop courtes et/ou clichées, et de développer un peu plus