[Menthe]

Voici mon dernier né, tout chaud, tout fumant, je viens de l'écrire/relire il n'y même pas cinq minutes.
A vos impressions, feu !

***


"Eh, gamine, veux-tu te taire !"
Penché au-dessus de sa fenêtre, le bras ressortant presque en entier, dans une attitude crispée, presque agressive, il n'arrêtait pas de hurler en me fixant de son regard furieux, tandis que sa voiture avançait lentement, au même rythme que mon pas.
J'étais gênée, affreusement gênée. Je ne connaissais cet homme, ni d'Eve ni d'Adam, et voilà qu'il m'agressait avec une familiarité des plus choquantes.
J'essayais de poursuivre ma route, fesses serrées. J'allongeais le pas autant qu'il m'était possible, dans ce tailleur où j'étais coincée matin après matin, depuis si longtemps que j'en perdais le compte - ça me déprimait si vite.
Mais le voilà qu'il insistait.


"Eh, la gosse, ferme-la un peu, pour voir !"
Il se penchait un peu plus, sortant la tête du coupé, une vieille Renault grise cabossée qui roulait à deux à l'heure. Le chauffeur continuait d'avancer à la vitesse d'une limace, indifférent au drame qui se déroulait.
L'homme avait une grosse moustache et deux petits yeux, noirs comme des olives de nice, un gros nez de poivrot, l'air agressif des voyous d'autrefois. Il devait certainement avoir une case en moins. Au moins.
Je pinçais des lèvres, je respirai plus profondément. Inspirer. Expirer. Je me sentais piquer un fard monstre. Voilà que j'étais en harmonie avec le rouge pétant de mes talons lustrés, dans lesquels je peinais de plus en plus à rester stable.
Ah si seulement je pouvais fuir.
Mais je devais rester digne.


"Eh, la môme, tu pourrais arrêter de gueuler, quand même !"
Je ne voyais pas pourquoi il me disait ça à moi. Je veux dire : j'avais toujours été une fille calme. Enfant modèle, souriante, agréable en société. Jamais un pet de travers, jamais une mèche mal placée. Impeccable, jusqu'au bout des ongles.
Evidemment, j'étais la seule à être embêtée par ce qu'il se passait. Tous les autres passants, après avoir jeté un coup d'oeil effarouché à l'homme, poursuivaient leur route, indifférents. Ils n'étaient pas visés, eux. Quel monde de nuls. Aucune solidarité.


"Eh, sale mioche ! J'vais t'bâillonner, moi, tu vas voir ! Pour faire taire ta petite voix de minable !"
Là, il devenait vraiment, vraiment insultant. Je serrai la lanière du petit sac que je tenais à la main. Un frisson continu me faisait déjà tressaillir, remontant de mon dos jusqu'à mon épaule, en direction de mon bras. Ah, ce sale vieux, il méritait bien un coup de sac en plein dans la face, y'avait pas à dire. J'étais pas une fille nerveuse, pourtant. Mais il commençait sérieusement à m'enquiquiner, le croûton.


"Eh, gamine ! TA GUEULE !"
J'allais craquer.
J'allais craquer.
J'allais craquer.


"TA GUEULE !"
"TA GUEULE !"
"TA GUEULE !"


Je craquai.




Et dans un tonnerre de tissu qui se déchire, je me mis à courir comme une dératée.
Sac à bout de bras, talons à la main, je fuyai.


Et le vieux, de se foutre de ma gueule, toute gorge déployée.

[arwen]

C'est pas mal, mais gaffe aux participe présent, adverbes en ement, ça pullule sec !
Et cette phrase est très très longue, très très bancale ! Y'a trop d'info d'un coup ! Prends ton temps ! Coupe...

Penché au-dessus de sa fenêtre, le bras ressortant presque en entier, dans une attitude crispée, presque agressive, il n'arrêtait pas de hurler en me fixant de son regard furieux, tandis que sa voiture avançait lentement, au même rythme que mon pas.

[jlm]

Je n’arrive pas à visualiser l’histoire, c’est un peu bancal, il manque le contexte, un lieu, quelque chose sur lequel on pourrait planter le décor.
Des phrases un peu longues aussi comme :
 

J'allongeais le pas autant qu'il m'était possible, dans ce tailleur où j'étais coincée matin après matin, depuis si longtemps que j'en perdais le compte - ça me déprimait si vite.

Voilà que j'étais en harmonie avec le rouge pétant de mes talons lustrés, dans lesquels je peinais de plus en plus à rester stable.

les reflexions du personnage manquent de naturel.

Et puis il y a ce :
 

tonnerre de tissu qui se déchire

... un instant j’ai cru à la transformation de la sœur de Hulk !

[Menthe]

Merci pour vos premiers commentaires, qui défrichent ce petit texte balbutiant !
C'est vrai que mon erreur récurrente est de faire des phrases trop longues, je vais essayer de découper/espacer tout ça. Et puis, pour le décors, je comprends bien qu'il soit flou : moi-même je le découvrais au fur et à mesure que j'écrivais.
Donc, je remodèlerai ça à la lumière de vos avis.
Merci tout plein les copains !

[Milora]

ce sale vieux

"sale", ça fait répétition avec "sale mioche", plus haut.

Les participes présents et adverbes en -ment ne m'ont pas choquée. Par contre, je n'ai pas trop saisi le but de l'histoire ; arrivée à la fin, je me suis dit "euh... et alors ?". J'ai pas compris pourquoi l'homme lui dit de se taire, alors qu'elle ne dit rien - et surtout, j'ai pas compris que ça n'étonne pas la narratrice.

Désolée, mon commentaire est un peu méchant ; je livre juste mes impressions à la lecture...

[Menthe]

Moi je ne le trouve pas méchant, Milora, rassure-toi. Je le trouve même tout à fait juste.
En fait, il a juste envie de la faire craquer. Dans son petit costume, elle est exactement le type de la femme qui ne dit rien - il s'amuse en cherchant à la faire crier.
Mais c'est vrai que c'est pas très explicite. Faudrait que je retravaille ça pour le rendre plus clair.
Merci beaucoup pour ton avis !

[DarkArt]

Hello ! Je vais essayer de donner mon avis, mais j'avoue que je n'ai pas trop l'habitude. 

Je ne suis pas assez bon en orthographe/grammaire pour juger cette partie là.

C'est vrai que certaines phrases gagneraient à être plus découpées.

Sinon jlm te l'a déjà dit, on a du mal à situer le contexte. On ne voit pas trop pourquoi tu écris tout ça. Est-ce juste un texte solitaire, ou fait-il parti de quelque chose de plus vaste ? Essayais-tu de réellement raconter une histoire ou plus simplement de susciter une émotion chez le lecteur ? Ton manque de description fait-il parti d'un style, ou bien ne trouvais-tu pas les mots ?

Sinon, petite remarque, je trouve que le vieux est un peu trop poli pour quelqu'un sensé être aussi désagréable. C'est sans doute simplement mon avis, mais je pense que tu pourrais en faire quelqu'un de beaucoup plus détestable. 

Il n'y a cependant pas que du négatif ! Ça manque peut-être d'assurance, mais tu as su faire monter la tension entre la fille et le vieux, jusqu'à une "explosion" finale.

Il devait certainement avoir une case en moins. Au moins.

J'ai beaucoup aimé ce cynisme sinon. 

Voilà, ce n'est que mon avis comme dit, je n'ai pas l'habitude de "critiquer" les créations des autres. 

[ernya]

Penché au-dessus de sa fenêtre, le bras ressortant presque en entier, dans une attitude crispée, presque agressive, il n'arrêtait pas de hurler en me fixant de son regard furieux, tandis que sa voiture avançait lentement, au même rythme que mon pas.

On a perdu la phrase dès la première virgule 
faudrait couper, aller à l’essentiel, faire quelque chose quoi qu’il en soit.

Mais le voilà qu'il insistait.

Ça fait bizarre comme formulation, je pense pas que ça se dise. Faudrait un « mais voilà qu’il insistait » ou un « mais le voilà qui insistait »

L'homme avait une grosse moustache et deux petits yeux, noirs comme des olives de nice,

Nice

un gros nez de poivrot, l'air agressif des voyous d'autrefois. Il devait certainement avoir une case en moins. Au moins.

La répétition de « moins » rend la remarque moins drôle

XD. Complètement absurde.
Comme ce texte n’a pas vraiment de but, qu’il est léger tout ça, enfin corrige-moi si je me trompe, mais moi je le considère comme un texte écrit comme ça pour le fun sans grande prétention, du coup je pense qu’il faudrait en rajouter plus, ou le raccourcir peut-être, le rendre un peu plus dynamique ? Là, je le trouve un peu brouillon ou pas assez assumé, je sais pas. Mais c’était court et assez plaisant à lire, comme une bonne petite blague.

[Zacharielle]

Comme Milora j'avais pas compris le sens du texte (pourquoi la narratrice s'étonne pas, pourquoi le vieux la fait chier)  Je le trouve un peu comment dire, sans issue ? J'aurais bien aimé qu'elle le tabasse 

Remarques au fil de la lecture :

le bras ressortant presque en entier

quelque chose me gêne avec ce bout, peut-être « ressortir » : ça ne me paraît pas très naturel (j’arrive à voir la scène mais ça a quelque chose d’artificiel)

tandis que sa voiture avançait lentement, au même rythme que mon pas.

ça allonge la phrase, et surtout c’est que je viens de comprendre que le type n’est pas à la fenêtre d’un immeuble mais dans une voiture lol, peut-être que tu devrais mettre cette information avant ?!
Et tu pourrais fondre « lentement » et « au même rythme que mon pas », si c’est la même idée, non ?
Tout cette phrase est trop longue.

et voilà qu'il m'agressait avec une familiarité des plus choquantes.

vu ce qu’il a dit (« gamine ») j’imaginais qu’elle était jeune, or, là on dirait le discours d’une femme plus âgée, un peu conservatrice lol

J'essayais de poursuivre ma route, fesses serrées. J'allongeais le pas autant qu'il m'était possible, dans ce tailleur où j'étais coincée matin après matin, depuis si longtemps que j'en perdais le compte - ça me déprimait si vite.

autant que possible / d’ailleurs pourquoi une virgule avant « dans ce tailleur ». Je comprends pas la dernière partie de la phrase (je veux dire : qu’est-ce que ça vient faire là ?)

Mais le voilà qu'il insistait.

qui

du coupé, une vieille Renault grise cabossée qui roulait à deux à l'heure.

c’est voulu la contradiction ?

indifférent au drame qui se déroulait.

je comprends pas

Je pinçais des lèvres, je respirai plus profondément.

tu peux te passer du deuxième « je »

Voilà que j'étais en harmonie avec le rouge pétant de mes talons lustrés,

des talons rouges pour bosser ? lol

Ah si seulement je pouvais fuir.

ça sonne assez faux mais je saurais pas quoi te proposer pour que ça rende plus crédible

Je ne voyais pas pourquoi il me disait ça à moi.

j’avoue que moi non plus : elle a pas l’air de crier à tue tête lol

Ils n'étaient pas visés, eux. Quel monde de nuls. Aucune solidarité.

j’avoue que j’ai beaucoup de mal à cerner le caractère de ton personnage

Je serrai la lanière du petit sac que je tenais à la main.

la lanière du sac ?

Mais il commençait sérieusement à m'enquiquiner, le croûton.

lol j’aime bien, enfin un peu de réaction !


Tu pourrais donner à ton "instantané de vie" un peu plus de dynamisme pour renforcer l'aspect comique de la scène, si c'est ce que tu veux mettre en avant =)

[Le Fanu]

En fait, il a juste envie de la faire craquer. Dans son petit costume, elle est exactement le type de la femme qui ne dit rien - il s'amuse en cherchant à la faire crier.

Ce serait cool d'expliquer ça dans ton texte. J'avais lu sans trop comprendre où tu voulais en venir. Ton commentaire m'y a aidé.
Mince, on est presque dans un thriller psychologique! Moi, je te conseillerais de faire durer, d'insister, de garder le lecteur sous pression, de distiller l'information tout au long d'un texte. C'est un sadique ton gars, il faut que sa violence augmente de manière exponentielle! De la même manière l'angoisse de l'héroïne et celle du lecteur augmentera!

D'habitude, je dis "Raccourcis", là je dis "Allonge!"
Y a du potentiel en tout cas!

[Verasoie]

Ceci va être un commentaire trop inutile mais : j'ai bien aimé l'écriture, le découpage des paragraphes et tout. Par contre comme les filles j'ai pas vraiment saisi le but du texte à la lecture. Et ce que tu expliques ensuite, j'aurais été loin de m'en douter, du coup effectivement il faudrait développer, qu'on sache pourquoi la fille est dérangée en fait (là on sent que ça l'embête mais perso je comprenais pas pourquoi, puisqu'elle ne dit rien).

Pour moi y'a aussi un décalage bizarre entre l'attitude très bien-pensante, très éduquée de la fille ("Je ne connaissais cet homme, ni d'Eve ni d'Adam, et voilà qu'il m'agressait avec une familiarité des plus choquantes. " ça fait très duchesse, et perso je prends cette phrase au premier degré) et d'autres choses plus familières, plus "la fille normale et pas forcément de haute caste" (comme "Voilà que j'étais en harmonie avec le rouge pétant de mes talons lustrés, dans lesquels je peinais de plus en plus à rester stable.").

Je pense qu'il faudrait choisir entre son côté supérieur ou son côté un peu paumée (qui peine à marcher etc). Parce que pour moi les deux sont pas trop compatibles. Si elle est supérieure ça l'embête parce qu'on attaque sa dignité. Si elle est paumée, ça l'embête parce qu'elle a pas besoin qu'on en rajoute à ses humiliations (le fait de déprimer dans son tailleur, de peiner dans ses talons, etc).

Ce n'est que ma vision du personnage hein, je dis ce que j'en pense mais je me permettrais pas de dire qu'il devrait être comme ci ou comme ça ^ ^ j'espère que tu ne prendras pas mon message comme tel.

[Menthe]

Rassurez-vous, je ne prends pas du tout mal vos remarques, au contraire,elles ne sont que des pistes de plus à explorer pour améliorer ce morceau de charbon que je viens d'extraire de ma tête noire (il est tard, j'ai eu une journée difficile, pardonnez les métaphores vaseuses  )
Et ta dernière remarque, Vera, met en évidence un point que je n'avais pas remarqué, et qui pourtant est tout à fait pertinent. C'est vrai qu'en relisant, il y a des incohérences de style. J'en prendrai compte lorsque je remettrai ça d'aplomb, sans faute =D
  MERCI A TOUS pour vos lectures et commentaires !

[Kathya]

J'ai bien aimé, même si je trouve un peu trop incongru qu'elle ne relève pas le fait qu'il lui demande de se taire alors qu'elle ne dit rien. C'est bien écrit, mais je me demande si ça aurait pas pu être amené de manière plus fluide et plus logique. Certes il veut la faire craquer, mais qu'elle réagisse pas aux propos paraît bizarre.

Par contre, j'ai déjà eu l'immense bonheur de voyager avec un taré dans une rame de métro qui s'en prenait aux gens sans raison, c'est pas très agréable comme expérience. x'D

[Morwen]

J'ai beaucoup aimé, encore !
Ce texte m'a fait pensé à "Bye Bye Blondie" de Virginie Despentes,
 je suis encore en train de le lire, et donc c'est à prendre comme un compliment venant de moi
J'aime le contraste entre le "croûton" et la "gamine", et les contrastes entre ses pensées & ses actes.

"Ah, ce sale vieux, il méritait bien un coup de sac en plein dans la face, y'avait pas à dire. J'étais pas une fille nerveuse, pourtant. Mais il commençait sérieusement à m'enquiquiner, le croûton.


"Eh, gamine ! TA GUEULE !"
J'allais craquer.
J'allais craquer.
J'allais craquer.


"TA GUEULE !"
"TA GUEULE !"
"TA GUEULE !"


Je craquai.




Et dans un tonnerre de tissu qui se déchire, je me mis à courir comme une dératée.
Sac à bout de bras, talons à la main, je fuyai."


J'aime bien cette chute, car l'on s'attend à une certaine violence...qui n'arrive pas ! 

C'était fort sympathique, je relirai certainement ces petites lignes un de ces quatre !

[koutoumi]

Je crois que le texte gagnerait plus en rythme si certaines descriptions étaient enlevées. Pour une nouvelle se serait bien d'aller droit au but, c'est à dire l'incompréhension de la gamine face à un gros dégueulasse qui lui file le train

La fin est un brin comique, enfin du moins j'ai eu un leger sourire en le lisant. En même temps je ne suis pas une fille, j'ai donc du mal
à comprendre ta réaction ; parce que moi à ta place, je me serais retourné vers ce gros pervert, et d'une voix mielleuse, presque cajoleuse je lui aurait dit : "mais TU va la fermer TA gueule ?"

Sinon j'aime bien ton écriture. Elle facilite la lecture, la rend plus fluide