[Meuble]

Une photo, une ambiance, un texte...

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La vie coule devant mes yeux,
En lumières qui ruissellent et s'éparpillent :
Amoureux et amants qui s'ébattent inlassablement.
Je n'ose les regarder
Mais leurs reflets néanmoins m'atteignent,
En gouttes troubles que brouille cette eau salée
Qui jamais ne s'arrête de tomber.
Ma triste solitude ce soir
Se noie dans les replis de cette eau noire,
Et tandis que les êtres se mêlent mes larmes s'écoulent,
Mes larmes s'écoulent... plus vite que ne tombe la pluie.

[ernya]

La vie coule devant mes yeux en lumières qui ruissellent et s'éparpillent,
Amoureux et amants qui s'ébattent inlassablement.

C’est trop long comme vers. En français, ordinairement, on dépasse pas les douze syllabes. Sinon autant faire de la prose, non ?
Ensuite le double « qui » c’est lourd et je vois mal le rapport entre les lumières et les amants.

Je n'ose les regarder mais leurs reflets néanmoins m'atteignent,

Les adverbes en poésie versifiée c’est lourdingue, j’enlèverais le « néanmoins » surtout que « mais » et « néanmoins » c’est un peu redondant

En gouttes troubles brouillées par cette eau salée,

Trois adjectifs non juxtaposés en huit mots, c’est lourd

Qui jamais ne s'arrête de tomber.

L’antéposition n’est pas supra jolie

Ma triste solitude ce soir se noie dans les replis de cette eau noire,

Soir/ noie/noire
Un peu trop de « oi » quoi

L’ambiance, personnellement, je ne l’ai pas du tout sentie je pense. Et j’ai pas accroché, déjà parce que tes vers sont trop longs, ensuite parce que je trouve qu’il n’y a pas assez de rythme, de dynamique et niveau contenu, la pluie et les larmes, ça déjà été fait de nombreuses fois et ici ce n’est guère présenté de manière nouvelle/originale/ joliment dite et rythmée.
En fait, je vois des mots, une idée générale déjà vue et revue mais surtout je n’y vois pas, personnellement, d’âme, je n’éprouve rien quand je le lis, je ne le trouve pas sincère en fait, j’ai pas l’impression que tu l’aies écrit avec tes tripes. C’est dommage. Mais la sincérité c'est dur à faire, c'est vrai.

[Meuble]

C’est trop long comme vers. En français, ordinairement, on dépasse pas les douze syllabes. Sinon autant faire de la prose, non ?

Héhé, où s'arrête la prose et où commence la versification ? Est-ce parce que j'adopte une présentation où je renvoie à la ligne plus que de coutume, que ce sont forcément des vers ? Ne peut-on pas lire un texte sans à chaque fois compter les syllabes ? Si j'avais coupé cette ligne en deux, aurais-tu fait la remarque, ou est-ce juste une question de présentation ?
Ou alors, je repose une question formulée dans un autre fil : qu'est-ce que la poésie ? Quels en sont les codes ?

Ensuite le double « qui » c’est lourd et je vois mal le rapport entre les lumières et les amants.

Mmh, le "qui" ne me choque pas, mais j'admets qu'il peut alourdir.
Le texte va avec la photo, la photo avec le texte. Je suis seul, perdu au milieu d'un tourbillon de lumières que reflète le fleuve, seul perdu au milieu d'un tourbillon de couples qui rayonnent. Le rapport est donc tout simple : lumières = amants, qui tous deux passent devant mes yeux.

Les adverbes en poésie versifiée c’est lourdingue, j’enlèverais le « néanmoins » surtout que « mais » et « néanmoins » c’est un peu redondant

Je trouve ça beaucoup plus doux avec le "néanmoins", plus coulant. L'allitération pâtit de son éradication, non ?

Trois adjectifs non juxtaposés en huit mots, c’est lourd

Alors là, je comprends pas... C'est lourd juste parce que ce sont des adjectifs ?

L’antéposition n’est pas supra jolie

Soit, l'ordonnancement "classique" de la phrase tient la route, mais je trouve qu'on perd alors l'emphase sur "jamais".

Soir/ noie/noire
Un peu trop de « oi » quoi

Ouais, en effet.

Et j’ai pas accroché, déjà parce que tes vers sont trop longs, ensuite parce que je trouve qu’il n’y a pas assez de rythme, de dynamique

Pour la longueur des vers, voir plus haut, je ne reviens pas dessus.
Pour le rythme : c'est un texte lent, normal qu'il n'y ait pas de dynamique ! Le monde bouge autour de moi alors que je reste seul, planté là. Tout a l'air de tournoyer à une vitesse folle, mais pour moi le temps s'allonge, et le texte se murmure lentement, comme une plainte répétée inlassablement.

niveau contenu, la pluie et les larmes, ça déjà été fait de nombreuses fois et ici ce n’est guère présenté de manière nouvelle/originale/ joliment dite et rythmée.

Permets-moi de te détromper : ça n'a jamais été fait ! Par moi en tout cas... Je reconnais que l'idée n'est pas révolutionnaire, mais c'est la première fois que je m'en sers. Et c'est une idée originale (pas dans le sens extravagant ou inattendu, mais dans le sens première et propre), puisque je ne me rappelle pas l'avoir déjà vue / lue / entendue quelque part. Alors pour moi c'est nouveau, et le but étant le parallèle entre photo et texte, l'association pluie / larme coulait de source.
Alors peut-être que je ne lis pas assez ? Ou peut-être que tu lis trop ? En tout cas les idées naissent, se propagent et meurent, pour renaître ailleurs. Ce n'est pas étonnant de retrouver des thèmes ici ou là, qui sont alors des "classiques". En sont-ils moins beaux, moins percutants ? Tu vas me dire que cela dépend de la façon dont le thème est traité... Certes.

je n’y vois pas, personnellement, d’âme, je n’éprouve rien quand je le lis, je ne le trouve pas sincère en fait, j’ai pas l’impression que tu l’aies écrit avec tes tripes.

Et pourtant... Ce genre de texte "poétique" (qu'elle qu'en soit la forme) est très rarement écrit en état d'apathie. C'est pour moi libérateur, une façon d'exprimer un sentiment, une émotion. Si tu dis qu'il ne t'a pas touché, alors c'est que je l'ai raté, je n'ai pas su y faire passer ce que je ressentais.

Cela dit, tu es la première à avoir ce ressenti-là. Il est vrai que les autres lecteurs me connaissent (plus ou moins, certains ne sont que des connaissances de forum), peut-être que ça vient de là. Ou alors, peut-être qu'ils ne sont pas aussi exigeants que toi. En fait, j'ai l'impression à travers tes critiques (sur cet exemple ou ailleurs, et pas que mes écrits) que tu analyses tous les textes froidement, un peu comme si tu étais blasée de ce que tu lisais, et que tu attendais le texte du siècle pour te délivrer, mais qu'au final tu es déçue...

Mmh, à me relire, peut-être pourrais-tu mal le prendre. ' Alors je précise que ce n'est pas un combat ni une attaque personnelle, j'essaye simplement de comprendre comment les différents lecteurs abordent un texte, pour comprendre ce qu'ils en attendent, et donc comprendre comment, en conservant mon style, je pourrais le leur offrir...

Débat ouvert !

[ernya]

Si j'avais coupé cette ligne en deux, aurais-tu fait la remarque, ou est-ce juste une question de présentation ?

Ce n’est pas qu’une question de présentation, la mise en page c’est important dans un texte quand même.
 Et si tu avais coupé la ligne en deux, oui, ça aurait été mieux, parce que ça aurait fait moins de 14 syllabes donc un nombre plus en accord avec la versification française (si tu veux faire des 14 syllabes fais-nous des alexandrins espagnols dans ce cas ).
Sinon pourquoi adopter une présentation versifiée si tu ne veux pas que ce soit des vers ?  ???

Le rapport est donc tout simple : lumières = amants, qui tous deux passent devant mes yeux.

Ok, je trouve pas ça très clair au niveau de la syntaxe (justement à cause de ce double « qui »), mais ça doit venir de moi.

Je n'ose les regarder mais leurs reflets néanmoins m'atteignent,Les adverbes en poésie versifiée c’est lourdingue, j’enlèverais le « néanmoins » surtout que « mais » et « néanmoins » c’est un peu redondant
Je trouve ça beaucoup plus doux avec le "néanmoins", plus coulant. L'allitération pâtit de son éradication, non ?

Tu parles de quelle allitération ?

Citation
Trois adjectifs non juxtaposés en huit mots, c’est lourd
Alors là, je comprends pas... C'est lourd juste parce que ce sont des adjectifs ?

Le fait de mettre dans une même phrase beaucoup de groupes nominaux constitués d’un nom et d’un ou de deux adjectifs à chaque fois, oui, c’est lourd. Parce qu’on n’entend plus que ça et ça ne fait guère sens, je trouve. Personnellement, dans ce vers, j’entends les adjectifs, mais je suis pas abrutie de sens (et l’essentiel c’est le sens, non ?)

Pour le rythme : c'est un texte lent, normal qu'il n'y ait pas de dynamique !

C’est pas parce que c’est tu présentes une action lente qu’il ne doit y avoir aucun dynamisme dans ton texte. Ca manque de peps à mes yeux, de force, dans l’écriture même, et peu importe que son contenu évoque une action lente.  L'écriture, c'est une force en soi, non ?

En fait, j'ai l'impression à travers tes critiques (sur cet exemple ou ailleurs, et pas que mes écrits) que tu analyses tous les textes froidement, un peu comme si tu étais blasée de ce que tu lisais, et que tu attendais le texte du siècle pour te délivrer, mais qu'au final tu es déçue...

Le texte du siècle je l’ai trouvé ici même début décembre
Le côté un peu froid, c’est parce que quand un texte me touche peu, j’essaye de le décortiquer pour tenter de justifier au mieux pourquoi je trouve qu’il pèche. Maintenant oui, j’attends qu’un texte me touche, me surprenne, produise un effet sur moi (et même si je me laisse pas facilement toucher, parce que ça suffit pas de faire sonner la corde émotion, encore faut-il la faire sonner juste, ça m’arrive de l’être) et je suis sûrement oui, trop exigeante. Peut-être que je me fais vieille et que je deviens aigrie ?

[Meuble]

Ce n’est pas qu’une question de présentation, la mise en page c’est important dans un texte quand même.
Et si tu avais coupé la ligne en deux, oui, ça aurait été mieux, parce que ça aurait fait moins de 14 syllabes donc un nombre plus en accord avec la versification française (si tu veux faire des 14 syllabes fais-nous des alexandrins espagnols dans ce cas ).
Sinon pourquoi adopter une présentation versifiée si tu ne veux pas que ce soit des vers ?

C'est quoi des alexandrins espagnols ? (Juste des vers à 14 pieds ?)
L'association poème + photo a quelque chose de graphique, il faut que l'ensemble soit cohérent, et de ce point de vue là, un texte en "bloc" ne me plaisait pas. Peut-être parce que, en fonction de la présentation, j'aborde un texte de manière différente, je ne lis pas un roman de la même façon qu'un poème. Et cet écrit n'est pas là pour raconter une histoire mais pour faire passer un sentiment.

Ok, je trouve pas ça très clair au niveau de la syntaxe (justement à cause de ce double « qui »), mais ça doit venir de moi.

Mmh, je réfléchirais à la possibilité de modifier ça, mais là, pas le temps pour autre chose que des petites retouches de maquillage.

Tu parles de quelle allitération ?

=> "Mais leurs reflets néanmoins m'atteignent", répétition de "m", qui n'est pas en début de mot à chaque fois, donc au temps pour l'allitération, mais le principe est là. Et participation du "n" aussi dans les sonorités de ce bout de phrase.

Le fait de mettre dans une même phrase beaucoup de groupes nominaux constitués d’un nom et d’un ou de deux adjectifs à chaque fois, oui, c’est lourd. Parce qu’on n’entend plus que ça et ça ne fait guère sens, je trouve. Personnellement, dans ce vers, j’entends les adjectifs, mais je suis pas abrutie de sens (et l’essentiel c’est le sens, non ?)

Le sens est important, l'essentiel est le sentiment
Mais les adjectifs caractérisent les noms et ajoutent du sens, non ? Tu veux dire que le trop tue, le mieux est l'ennemi du bien ?

C’est pas parce que tu présentes une action lente qu’il ne doit y avoir aucun dynamisme dans ton texte. Ca manque de peps à mes yeux, de force, dans l’écriture même, et peu importe que son contenu évoque une action lente.  L'écriture, c'est une force en soi, non ?

J'ai l'impression que tu assimiles ici deux notions qui me paraissent distinctes : le rythme et la force de l'écriture. Pour moi, la force viendrait davantage des mots et l'impact de leur signification, et le rythme viendrait de leur agencement. Alors quels sont les mécanismes qui permettent de donner une dynamique à un texte ayant un rythme lent ? Comment donner de la force ?

Le texte du siècle je l’ai trouvé ici même début décembre
Le côté un peu froid, c’est parce que quand un texte me touche peu, j’essaye de le décortiquer pour tenter de justifier au mieux pourquoi je trouve qu’il pèche. Maintenant oui, j’attends qu’un texte me touche, me surprenne, produise un effet sur moi (et même si je me laisse pas facilement toucher, parce que ça suffit pas de faire sonner la corde émotion, encore faut-il la faire sonner juste, ça m’arrive de l’être) et je suis sûrement oui, trop exigeante. Peut-être que je me fais vieille et que je deviens aigrie ?

Ah, c'est quoi le texte du siècle ?
Mouarf, vieille et aigrie, ouais, ça doit être ça XD !
Plus sérieusement, cette impression que j'ai vient peut-être du fait que je réfléchis davantage par ressenti que par technique (je caricature, hein) : quand un texte ne me touche pas, c'est davantage à cause des images évoquées, du sujet abordé, que du rythme ou de la lourdeur : je prends mon pied à jouer avec les images, les mots, leurs sens, leurs sons (j'adore cacher des mots au milieu du texte et imaginer la façon de lire qui va les révéler), et je néglige peut-être (trop ?) la forme...


Bon, je parlais de retouches cosmétiques plus haut : j'ai modifié deux-trois trucs vite fait pour essayer d'avoir un ressenti différent, mais pas le temps là tout de suite pour une refonte en profondeur. À suivre...

Merci pour les com' en tout cas !

[Matt]

La vie coule devant mes yeux,
En lumières qui ruissellent et s'éparpillent :
Amoureux et amants qui s'ébattent inlassablement.

Trop long et niveau rythme c'est assez gênant. En effet, le troisième vers est lourd, et le "qui" me démange. Dire "Amoureux et amants qui s'ébattent inlassablement" à l'oreille sonne assez faux, je ne sais pas,  sans le "qui" ça passerait mieux...

Mais leurs reflets néanmoins m'atteignent,

"néanmoins", "mais", c'est trop !

Ma triste solitude ce soir
Se noie dans les replis de cette eau noire,

Enfin une rime...

Et tandis que les êtres se mêlent mes larmes s'écoulent,

Une virgule est tombée dans les oubliettes.

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Je n'ai moi non plus pas accroché, trop classique à mon goût. Simple certes, mais c'est tout... Je veux du soleil moi.