[Almeus]

Un tout petit texte pour commencer: voici un essai pour le prologue de mon futur roman, fait il y a quelque mois:

    La pleine lune montrait à nouveaux sa face blanche, éclairant la terre d'une pâle lumière se reflétant sur le brouillard, formant des figures éparses jalonnant le sol. Une nuit pour les loups dirait-on; tout le monde ici les redoutaient, ils avaient menés pendant la dernière guerre leur propre carnage cher les populations paysannes de tout le royaume.
    Les grands arbres de la forêt d'Alken, qui pendant le jour montraient toute leur splendeur, offraient la nuit un tout autre visage; devenant créatures sournoises et malveillantes, couvrant les sous bois de leurs ombres effrayantes.
Les esprits obscures semblaient dominer ce monde somnolent, imprégné de croyances mystiques, contes et noires légendes, évoquant quelque monstre dévorant les enfants et les faibles, terrorisant ceux qui osaient les défier...
    Mais cette nuit là, deux hommes se rencontrèrent au travers d'un sentier tortueux.
L'un était à cheval, haute silhouette démoniaque qui n'avait de familier que le battement de sabots sur le sol et le tintement d'une cotte de maille.
L'autre silhouette marchait le dos vouté, le visage dans l'ombre et le corps appuyé sur un grand bâton.
Les deux silhouettes s'arrêtèrent l'une en face de l'autre et se saluèrent mutuellement.
L'homme à pied tendit au cavalier un petit objet qui émit une lueur vive en passant sous un rai de lumière.
Il lui demanda d'une voix forte mais chevrotante:
_As-tu transmis mes instructions à tes hommes?
_Tous tes ordres ont été transmis et seront suivit à la lettre, tu as ma parole.
_Alors il faut agir au plus vite, le grand Kerolth ne pourra pas attendre bien longtemps car tôt ou tard, sa fureur se réveillera et alors nous regretterons d'avoir un jour fait partie de l'espèce humaine!
Le cheval s'emporta à la menace proférée par le vieillard, le cavalier émit un petit rire nerveux. Il répondit avec moins d'assurance:
_Cela n'arrivera pas, nous remplirons notre mission et nous aurons plus rien à craindre de lui...
_Ne parle pas comme ça! le coupa le vieillard avec colère, nous avons toujours quelque chose à craindre de Kerolth, et félicite toi qu'il ne soit pas en pleine possession de ses pouvoirs car il t'aurait depuis longtemps puni pour tes injures. Il est très dangereux de parler du grand Kerolth, les vents bien souvent portent les mots...
Un léger frémissement sembla parcourir la forêt toute entière, une brise légère, comme un signal qui se dispersa en ne laissant derrière qu'un silence de mort.
    Le vieil homme leva lentement la tête qui fut alors éclairée par un rayon de lumière révélant son visage ridé et meurtri.
Sa bouche était cachée sous une longue barbe grisonnante qui semblait ne pas avoir été rasé pendant cent ans.
Ses pupilles se dilatèrent, et ses yeux, enfoncés dans deux profondes cavités balayèrent machinalement la cime des arbres.
_... dans de mauvaises oreilles.
Il avait fini sa phrase d'une voix presque inaudible.
Le cavalier, lentement, vint se placer à ses côtés, et leva la tête dans la même direction, la frayeur se devinait dans ses yeux:
_Les arbres...

Voila, je n'ai pas vraiment continué pour l'instant, juste un entrainement.

[ernya]

    La pleine lune montrait à nouveaux sa face blanche,
nouveau

 éclairant la terre d'une pâle lumière se reflétant sur le brouillard, formant des figures éparses jalonnant le sol.
très lourd comme première phrase

Une nuit pour les loups dirait-on; tout le monde ici les redoutaient, ils avaient menés pendant la dernière guerre leur propre carnage cher les populations paysannes de tout le royaume.
mené

 
Les esprits obscures semblaient dominer ce monde somnolent,
obscurs


    Mais cette nuit là, deux hommes se rencontrèrent au travers d'un sentier tortueux.
nuit-là


L'un était à cheval, haute silhouette démoniaque qui n'avait de familier que le battement de sabots sur le sol et le tintement d'une cotte de maille.
L'autre silhouette marchait le dos vouté, le visage dans l'ombre et le corps appuyé sur un grand bâton.
Les deux silhouettes s'arrêtèrent l'une en face de l'autre et se saluèrent mutuellement.
hm. Tu peux m'expliquer pourquoi tu fais que des phrases-paragraphes ?



_As-tu transmis mes instructions à tes hommes?
c'est F6 et non F8 les tirets



_Tous tes ordres ont été transmis et seront suivit à la lettre, tu as ma parole.
suivis


_Alors il faut agir au plus vite, le grand Kerolth ne pourra pas attendre bien longtemps car tôt ou tard, sa fureur se réveillera et alors nous regretterons d'avoir un jour fait partie de l'espèce humaine!
certes l"espèce humaine" c'est pas cliché, mais la tournure de la phrase si.


Bon,  c'est trop court pour vraiment savoir ce que ça va donner, mais pour le peu que tu as mis, je te le dis sincèrement, j'accroche pas du tout. Je trouve ça cliché comme façon d'amener les choses ainsi que le fond.
Pour rentrer plus dans les détails, tes premiers paragraphes n'ont aucun lien entre eux : tu nous parles de la lune, puis des loups, puis des arbres, puis des esprits.... Le lien  laisse pourtant à désirer.
Bref, je trouve que et sur le fond et sur la forme, il faudrait dynamiser tout ça, éviter de tomber dans le cliché ou le déjà vu dès les premières lignes.

(désolée pour ne pas avoir fait de citations toutes belles en bleu, j'ai de gros soucis avec mon clavier d'ordi....)

[Almeus]

Merci en tout cas pour tes critiques... et la correction des nombreuses fautes d'orthographe en même temps

Oui, c'est vrai que certaines de mes phrases font un peu cliché, surtout celle que tu as cité (pas évident de faire des dialogues vraiment intéressants, la ça fait limite vieux James Bond), et j'ai en effet du mal à dynamiser tout ça, surtout pour les scènes d'action...

pour ce qui est des phrases paragraphes... euh, c'est un problème aussi que j'ai de vouloir faire un tas de paragraphe

Oui, c'est vrai que la première phrase peut sembler un peu lourde, j'ai du mal à faire simple et faisant efficace dans ces cas là

[Verasoie]

éclairant la terre d'une pâle lumière se reflétant sur le brouillard, formant des figures éparses jalonnant le sol.

Trop de participes présent à mon goût

ils avaient menés pendant la dernière guerre leur propre carnage cher les populations paysannes de tout le royaume.

mené, chez

Les esprits obscures semblaient

obscurs

Avant les :, ? et !, il faut mettre une espace.

nous aurons plus rien à craindre de lui...

nous n'aurons

et félicite toi qu'il ne soit pas en pleine possession de ses pouvoirs car il t'aurait depuis longtemps puni pour tes injures.

félicite-toi

Sa bouche était cachée sous une longue barbe grisonnante qui semblait ne pas avoir été rasé pendant cent ans.

rasée



Un peu comme ernya je trouve ça plutôt convenu comme introduction, une fantasy à laquelle on est habitués... Enfin ça n'empêche que ça peut être intéressant mais attention à ne pas en rajouter trop dans les clichés. Bon avec un début aussi court c'est difficile à dire quand même ^ ^

Attention aux fautes d'accord, et continue à t'exercer !

[Ambriel]

Salut,
Je rejoins un peu les avis précédents, c'est pas très original pour l'instant, mais c'est sympa tout de même. Et puis c'est court on n'a pas encore idée de ce que ça peut donner. Voilà, affaire à suivre, je pense
Désolée si je suis sèche, c'est pas mon intention 

[Almeus]

Merci tout de même! Je vais y travailler pour poster un texte un peu plus long dans les jours à venir... je n'ai pas grand chose de "potable" jusque-là  

Désolée si je suis sèche, c'est pas mon intention  Embarrassé

Je préfère des commentaires négatifs que des "c'est pas mal" qui cachent d'autres choses, et puis c'est surtout avec des critiques qu'on progresse, mon but n'étant pas spécialement de faire quelque chose de "sympa" mais d'essayer de faire différent des autres auteurs, ce qui est de plus en plus difficile, tant le nombre de livres publiés en fantasy s'accroit de jour en jour !   (j'ai mis un espace !)

[Naomi]

J'aime bien mais c'est vrai que l'enchainement de certains de tes paragraphes n'est pas très habile, ce qui entache la fluidité de ton texte. Ici par exemple, où tu changes soudain de sujet :

(...) terrorisant ceux qui osaient les défier...
    Mais cette nuit là, deux hommes se rencontrèrent au travers d'un sentier tortueux.

L'un était à cheval, haute silhouette démoniaque qui n'avait de familier que le battement de sabots sur le sol et le tintement d'une cotte de maille.
L'autre silhouette marchait le dos vouté, le visage dans l'ombre et le corps appuyé sur un grand bâton.
Les deux silhouettes s'arrêtèrent l'une en face de l'autre et se saluèrent mutuellement.

Je ne sais pas si c'est fait exprès mais la répétition du mot silhouette est un peu lourde. J'ai remarqué plusieurs fautes aussi, mais je pense qu'elles ont depuis toutes été corrigées.


Sinon, comme je ne lis presque pas de fantasy, je ne peux pas vraiment te dire si ce début est un cliché comme le disent les autres... Malgré tout, bien que ce début soit court & un peu décousu, j'aime bien.

[Amelie24]

Je retrouve certaines de mes impressions dans d'autres avis, notamment aux niveaux des dialogues. Je trouve qu'ils ne font à pas assez réalistes, mais un peu "films". Et également au niveau des liaisons entre paragraphes, je ne sais pas si ce sont quelques détails qui manquent ou simplement des mots de liaisons, mais il y a un petit truc...
En revanche, j'aimerais te dire que j'ai apprécié l'atmosphère que tu as installé dans ton extrait même si c'est court et de mon point de vue c'est déjà un bon élément! Voilà en espérant avoir pu t'aider ...

[Milora]

J'avoue que je suis aussi d'accord avec Verasoie.

Ceci dit, attention aux maladresses de style : ça, ça se corrige plus facilement, et un bon style peut rendre entraînant un début classique. Par exemple :

éclairant la terre d'une pâle lumière se reflétant sur le brouillard, formant des figures éparses jalonnant le sol

Ouille, attention à la cascade de participes présent !

tout le monde ici les redoutaient, ils avaient menés pendant la dernière guerre leur propre carnage cher les populations paysannes de tout le royaume.

redoutait/mené/chez

évoquant quelque monstre dévorant les enfants et les faibles, terrorisant ceux qui osaient les défier...

trop de participes présent !

cette nuit là

nuit-là

seront suivit

suivis

félicite toi

félicite-toi

la forêt toute entière

je crois que c'est "tout entière"

[Kathya]

L'homme à pied tendit au cavalier un petit objet qui émit une lueur vive en passant sous un rai de lumière.

Nom d'un cliché !

tôt ou tard, sa fureur se réveillera et alors nous regretterons d'avoir un jour fait partie de l'espèce humaine!/quote]
Genre, il aurait mieux valu être un poireau ?

Pour le texte en lui même, je ne saurais me prononcer avec si peu, c'est très convenu mais cela ne suffit pas pour condamner une nouvelle à ses prémices. Bonne chance pour la suite, si suite il y a, mais il serait heureux de corriger les fautes...   

[Almeus]

Suite il y aura, mais le même le début ne sera pas (euh, le début ne sera pas le même  )
J'essaye d'écrire de temps en temps pendant les vacances, mais je ne sais pas encore quand j'arriverais à m'y mettre pour de bon...

Pour les participes présents, j'ai même pas fait attention, comme quoi, vaut mieux quelques lecteurs bienveillants pour corriger tout ça
Je posterai un autre texte dès que j'aurais quelque chose de potable sous la main!