[Ohiro]

( Micro... machin  qui date un peu, voire même beaucoup, mais je l'aime bien quand même. Le style est douteux, l'histoire convenue, mais bon, on fait avec XD)

Confession d'un révolver

[/b]

Pourquoi n’aurait-on pas, nous aussi, droit à l’amour ? Le fait de n’être composé que de métal ne nous empêche pas de ressentir, d’avoir des sentiments envers les autres. Je le sais… je l’ai vécu. J’ai aimé passionnément. J’ai aimé à en mourir. Elle était si douce, si belle…

Pourquoi a-t-elle fait ça ?

Notre rencontre… J’ignore encore pourquoi elle m’a choisi moi. Il y avait tant d’autres modèles, plus adaptés a une femme. Plus récents. Je n’était qu’une antiquité, oublié dans un coin du magasin, une étiquette « 50 $» accrochée à moi via une petite ficelle. J’étais ridicule. Pathétique.

Elle posa pourtant ses doux yeux verts sur moi, et me choisit moi, l’oublié, l’obsolète. Elle me prit dans ses mains, simplement, comme si c’était une chose naturelle. Lorsqu’elle me saisit, je ressentit une joie profonde. Mon dernier propriétaire avait été un junkie, constamment shooté et aux mains dégueulasses, couvertes de cicatrices ignobles. Sa peau à elle… c’était du velours, la plus douce des soies. J’aurais pu rester éternellement dans ses mains, juste à ressentir son contact sur ma crosse.

Elle a payé le vendeur, stupide bonhomme qui ne me gardait que dans l’espoir que j’intéresse un collectionneur minable, m’a emballé soigneusement, et est partie avec moi dans son sac. J’étais tombé sous le charme de cette jeune femme, dont j’ignorais tout, sauf le contact avec ses mains. Si douces, si belles…

Pourquoi a-t-elle fait ça ?

Nous sommes allés chez elle. C’était… c’était tellement différent d’elle ! Elle eut mérité un palace, une avalanche de luxe. Elle vivait dans un taudis. Des liquides inconnu dégoulinaient le long de ses murs, et l’on entendait des choses courir dans ses murs. On entendait aussi les bruits des voisins. Pourquoi était-elle venue se perdre dans un endroit pareil ? Elle ne vaut pas ça… J’espère qu’elle m’a acquis pour la aire sortir de là. Je veux que ce soit pour ça. Je veux qu’elle vive ainsi qu’elle le doit.

Elle m’a déballé et, pendant un long moment, elle s’est contentée de me regarder. J’étais là , dans ses mains, et je ressentais la chaleur de son contact. Je me réchauffais dans ses main. Pas brusquement, ainsi que j’en avais l’habitude, mais lentement… Amoureusement. M’aimait-elle comme je l’aimais ? J’en venais à espérer que c’était cela la raison de son achat.

Elle brisa ce rêve, brusquement. Violemment. Elle me porta à sa tempe. Je compris soudain. J’avais envie de hurler, de lui crier qu’elle n’avait pas besoin de faire cela, que moi je l’aimais… Mais je ne suis qu’un objet de métal. Je ne puis qu’obéir aux fonctions que l’on m’a donné. Je ne peux que tuer, tuer et tuer encore… Je me dégoûte…

Elle pressa la détente, et je crachai mon venin d’acier. Je produisis tonnerre et éclairs. Je tuai l’être que j’aimais la plus au monde. Sans la moindre hésitation… Je me hais… Je lui déchirai le crâne, envoyant des morceaux d’elles sur le mur. Elle tomba, et je glissai de sa main, si belle, si douce…

Pourquoi a-t-elle fait ça ?

[Ambriel]

J'ai bien aimé, même si j'ai vu venir la chute un petit bout de temps avant. L'écriture est simple et paraît... je ne sais pas, naïve, ce qui colle au scénario et au personnage principal je trouve 

Je n’était qu’une antiquité,

Je n'étais.

Lorsqu’elle me saisit, je ressentit une joie profonde

Je ressentis.

Elle ne vaut pas ça… J’espère qu’elle m’a acquis pour la aire sortir de là. Je veux que ce soit pour ça. Je veux qu’elle vive ainsi qu’elle le doit.

Passage au présent sans raison.

J’en venais à espérer que c’était cela la raison de son achat.

Pas besoin du "cela".

Je lui déchirai le crâne, envoyant des morceaux d’elles sur le mur.

Cool   

Voilà, c'est un petit texte sympa

[arwen]

petit texte sympa, bien écris
Y'a pas vraiment de chute, enfin, elle est donnée dès le titre ! 
Mais jolie écriture;
Je relève pas les fautes, Ambriel l'a fait.

[Andylan]

J'aime bien, tout coule naturellement à l'oreille (enfin à la vue, en fait), à part peut-être le "une étiquette « 50 $» accrochée à moi via une petite ficelle. " qui m'a bloqué un petit peu, où j'aurais plutôt dit "relié à une étiquette "50$" via une petite ficelle". Mais bon, c'est purement personnel et ça ne gêne pas non plus la lecture.
Un texte bien sympathique au final 

[ernya]

Il y avait tant d’autres modèles, plus adaptés a une femme.

à

Je n’était qu’une antiquité, oublié dans un coin du magasin, une étiquette « 50 $» accrochée à moi via une petite ficelle.

étais
c'est un peu lourd comme fin de phrase

Lorsqu’elle me saisit, je ressentit une joie profonde.

ressentis

Des liquides inconnu dégoulinaient le long de ses murs,

inconnus

 

Elle ne vaut pas ça… J’espère qu’elle m’a acquis pour la aire sortir de là. Je veux que ce soit pour ça. Je veux qu’elle vive ainsi qu’elle le doit.

on change de temps ici. On était au passé juste avant.

Pas brusquement, ainsi que j’en avais l’habitude, mais lentement…

"ainsi que j'en avais l'habitude" c'est assez lourd

Je ne puis qu’obéir aux fonctions que l’on m’a donné.

données

Je lui déchirai le crâne, envoyant des morceaux d’elles sur le mur.

elle


J'avoue que j'ai pas trop accroché parce que j'ai pas réussi à me mettre dans la tête qu'un revolver pouvait avoir des sentiments. Enfin, j'ai trouvé ça très abrupt comme supposé. Et puis le coup de foudre, un, j'y crois pas, de deux, un coup de foudre de la part d'un revolver...
Enfin voilà, je trouve que ça manque un peu de crédibilité.

[Milora]

elle m’a choisi moi

+

et me choisit moi

=
répétition  

je ressentit

ressentis

un junkie, constamment shooté et aux mains dégueulasses

Je trouve que "constamment" c'est trop soutenu par rapport à "junkie", "shooté" et "dégueulasses". Du coup ça gène, cette phrase.

Elle eut mérité

eût

je ressentais la chaleur de son contact.

Tu l'as déjà dit ; ça fait répétition de ces idées (le contact, la chaleur, ce qu'il ressent...)

aux fonctions que l’on m’a donné

données

Elle pressa la détente

Je ne suis pas une experte, mais c'est pas sur la gachette qu'on appuie pour tirer ?

J'ai trouvé l'idée sympa mais la façon dont c'est écrit assez maladroite. Certes, c'est fluide la plupart du temps, mais... les impressions du révolver sont décrites de façon beaucoup trop clichée pour qu'on soit embarqués dedans. Du coup, on glisse un peu sur le texte sans y trouver tout l'intérêt qu'il pourrait avoir.
Par exemple :

J’étais tombé sous le charme de cette jeune femme, dont j’ignorais tout, sauf le contact avec ses mains. Si douces, si belles…

ce genre de phrases a dû être écrit quinze millions de fois...

Sans la moindre hésitation… Je me hais… Je lui déchirai le crâne

Je "je me hais", d'une, coupe l'impact (dans tous les sens du terme   ) de la fin, et en plus, c'est une façon très clichée de décrire ce sentiment.

Je n'arrive pas à être claire, parce que c'est plus une impression d'ensemble qu'un défaut qu'on pourrait repérer sur des points précis.

Désolée si mon commentaire a l'air un peu sec   Mais je crois qu'en cherchant plus d'originalité dans la formulation de cette histoire, notamment dans les sentiments du révolver narrateur envers la femme, ça serait vraiment mieux. Peut-être aussi en donnant un peu plus de caractère au narrateur ? (lui donner une personnalité un plus développée que "je suis un vieil objet / je suis amoureux"

Donc voilà : l'idée du texte est sympa, mais il gagnerait à être étoffé, pour qu'on "rentre" plus dedans, qu'on partage davantage les sentiments du narrateur (notamment la mort de la femme, qui ne touche pas trop le lecteur alors que ça le devrait), et qu'on ait moins l'impression de déjà-vu en le lisant.  

Mais ce n'est qu'un avis, hein...

[Zacharielle]

Ce que j'aime bien :
- faire des listes (ah ah)
- le titre (sauf que revolver ne prend pas d'accent )
- la personnalisation (ouf!)
- le morceau sur la petite ficelle avec 50$ (c'est à ce moment là que je me suis dit qu'il était chou ton petit texte)
- le ton naïf/enfantin

Tu pourrais faire une variante avec un pistolet à eau, pour les enfants 

Après c'est sûr que ce n'est pas crédible, mais je pense pas que ça soit ton ambition. C'est sympa quand même. Pour tes prochains écrits, pense à soigner ton orthographe - c'est important, à détourner/contourner les déjà-vu (le coup de foudre, tout ça) pour en faire quelque chose de plus consistant (donner du relief à ta matière, modeler ton golem à ta sauce et nous faire goûter sans qu'on puisse deviner toutes les épices). Garde cette fraîcheur et cette dynamique, c'est agréable.

A+

[Tourniaire]

Salut

Le titre est peut-être très approprié pour le texte, mais je serais pour que tu le changes. J'ai oublié de lire le titre, et donc j'ai cru que le personnage pouvait être un robot, et du coup la chute m'a bien plue. Du coup, c'est dommage que le titre enlève toute ambiguïté que le lecteur pourrait avoir en attendant d'arriver à la fin (à moins que les lecteurs soient aussi distraits que moi... ).

Sinon, j'aime l'idée, je trouve que tu as trouvé le bon ton. Le texte n'est pas complètement peaufiné, cela ne l'empêche pas d'être agréable à lire.

[nasnas29]

un petit texte sympa. Le ton est juste, le métal froid finit par vibrer, un peu trop. Heureusement la fin donne matière à la matière. Une arme est un corps froid qui reste inoffensif tant qu'on ne le flatte pas dans ses mains. Un destin bien amer!...

[Ohiro]

Merci tout le monde pour les commentaires n_n. Et déslé pour ceux qui n'ont pas aimé XD

Je vais pas vous répondre individuellement ( j'ai pas le courage  et la paresse est fondamentalement écrite dans mes gènes), mais je prends note des remarques et j'y penserai pour l'avenir ( et pour ce texte si je trouve un jour le courage de la modifier... peut-être u_u).

[Amelie24]

J'ai en général bien aimé ce texte, l'idée est vraiment bonne et même si dans mon cas la chute ne m'est pas venue à l'idée, j'ai vu que c'était le cas pour d'autres personnes. Donc comme petite idée, tu pourrais jouer sur un quiproquo, sans révéler d'emblée le fait que le narrateur soit un révolver, mais donner l'information juste avant la chute.

[Kathya]

Confession d'un révolver[/b]

Y a une balise voyageuse.

C'est bien écrit mais la fin était vraiment trop prévisible, dommage. (Même si, à dire vrai, j'hésitais entre ça, franchement convenu (mais c'était annoncé dans l'entête) et un crime qui la pousserait à se débarrasser du revolver genre en le jetant dans un canal.)

[Morwen]

Le titre m'a attiré illico presto ! (J'ai un doute sur l'orthographe de ces derniers mots mais bon..)
J'aime ton imaginaire et la chute de ce texte.
Mon âme est peut-être trop pervertie, mais j'apprécie l'espèce de paradoxe entre la sensualité/romantisme des sensations du revolver et du ton enfantin que tu as encré.