[Bey]

Bon bon, je me suis présenté, j'ai participé un peu au forum, j'ai critiqué quelque peu, maintenant, pourquoi ne pas produire?

Alors voìlà, mon premier écrit que je mets sur "Le monde de l'écriture". Je l'ai écrit en une soirée, mais c'est quelque fois mieux de le faire ainsi, pour moi, lorsque c'est une "histoire courte" ou "nouvelle". Par contre il doit y avoir surement des fautes, bien que j'ai tenté d'en enlevé. Il se peut aussi qu'il y ai des fautes de temps, car je suis habitué d'écrire au passé... à la troisième personne. Mais bon, on va voir. J'espère donc que l'histoire va vous plaire...  moi je me suis bien amusé à l'écrire. J'attends vos commentaires!

Attention, quelque peu fantastique.



Lorsque l'envie est trop forte...


-Alors, qu’attends-tu?

Je suis là, rigide comme une planche. La sueur coule sur mon  front. Devant moi se tient Eiven, l’un des plus grands malfrats que le pays ait connu. Un homme sans scrupules, qui inspire la terreur à tout homme sain d’esprit. Il me regarde, avec son sourire sadique,  son teint lugubrement pâle, ses cheveux d’un noir au contraste flagrant avec la couleur de sa peau.  Le beau visage, bien fin,  le corps avantageux,  comme quoi la nature n’a pas de morale dans la distribution de ses cadeaux. Je sens son aura, une aura de méchanceté, d’égoïsme, une aura…étrangement… attirante.  Qui perd par contre tout son charme lorsqu’on sait sa provenance : Eiven est le seul homme qui a, non pas dominé un démon, mais bien accepté un démon en son sein. Au contraire de la possession, il cohabite volontairement avec un démon, une créature étrange, aux pouvoirs merveilleux qui sont la source de la magie; une créature affreuse, à la cruauté sans limite qui est la cause de bien des malheurs.  Nous sommes dans un temple, personne ne peut nous voir. Les crânes sculptés  à même les murs illustrent bien la fonction du temple : un temple dédié à la mort elle-même. Ici, des centaines de sacrifices furent faits au nom de la mort, pour, justement, se protéger de celle-ci. Depuis plusieurs années, ce temple est abandonné : c’est ici que Eiven  fit le fameux pacte. Depuis, cet endroit est profané, et rempli de malédictions. D’ailleurs, si ce n’était pas de la peur que m’infligeait cet homme, je ne l’aurais pas écouté et je ne serais pas venu.  Mais il l’avait voulu ainsi.  

Je fixe l’autel, le couteau cérémoniel posé juste à côté du calice.  Il ne suffirait que d’une légère coupure, une petite goutte de sang à boire, combinée à quelques psaumes, et j’aurais le pouvoir en moi. Plus de peur, plus de souffrances, en ce monde rempli de magie, sorciers, de nécromanciens, qui se disent « agir pour le bien d’autrui » mais qui gardent tout de même la capacité de tuer n’importe qui, n’importe quand, très facilement, en une fraction de seconde.

-La décision est assez facile à prendre pourtant.

Il me regarde, avec son fameux sourire. Tout ça n’est qu’un jeu pour lui, il s’amuse. Je suis son simple mortel, son pantin. Comme dans un rêve, je me lance, animé par je ne sais quoi.

-Avec ce pacte… tant d’âmes perdront leur liberté… pour…

-Pour satisfaire tes intérêts?

Il s’amusait, un vrai divertissement.

-Oui, dis-je, la tête baissée par la honte

- Laisse-moi deviner : ça serait immoral de faire cela?

-Oui…

-Ah ah!  Pathétique!

Je relève la tête. Il jouit.  Ses yeux trahissent son excitation. Il s'amuse de la situation.

-Faire souffrir des centaines d’âmes pour que toi tu ne souffres pas, pour que toi tu en profites. Tu trouverais cela… égoïste? Arrête de te mentir : tu es égoïste! Tout le monde est égoïste!

-Ce n’est pas parce que vous vous l’êtes que les autres le sont!

Je regrette aussitôt mes paroles. je me suis laissé emporter. Déjà, je sens le liquide chaud couler le long de mes cuisses, je ne peux le retenir, la peur paralyse toute action de ma part. Pourtant, lui, ne prend pas le moins du monde cette phrase comme un affront. Il garde son expression, se délecte de mes mots.

-Je ne veux pas rentrer dans une argumentation avec toi, qui ne s’est jamais arrêté pour vraiment réfléchir, mais, si tu essais un moment, tu te rendras compte de ta stupidité. Ouvre-toi les yeux, tout le monde est égoïste!  On fait une bonne action pour bien se sentir, on se fait des amis pour notre plaisir, on se met en couple pour nos…besoins. Bien entendu cela est plus dur à voir pour toi de nos jours, notre égoïsme étant déformé par de trop nombreux détours… mais les vrais moments, où la vraie nature de l’homme se montre, prouvent mes dires.

Je fixe le sol, mes jambes, crispées par la panique, semblent paradoxalement vouloir se dérober sous moi.

-Lorsque la situation est intolérable, lorsque le besoin est réel, nos valeurs ne sont que d’inutiles barrières, qui ne font que ralentir inutilement l’approche de la décision. Une décision unique. Une décision égocentrique.

Je regarde le couteau. Je pense à mes plaies quasi inguérissables sur mon dos, que je pourrais faire disparaître avec les pouvoirs de l’au-delà.  Je pense à mes frères, à mes sœurs qui sont morts, je pense à ceux qui me restent. Je pense à la guerre qui fait rage à l’extérieur, à l’enrôlement obligatoire. Je pense aux gens sans pitiés qui s’amusent de leurs pouvoirs surhumains, faisant de l’homme leur jouet. Je pense…à la vengeance.

-Une décision inéluctable. Une décision évidente.

Je regarde le monstre devant moi. Celui-là même qui m’a proposé cette idée, qui m’a dévoilé  mes liens de sang uniques. Ces mêmes liens qui me permettraient d’accomplir cet acte.  Celui-là même que, je dois me l’avouer, j’ai suivi de plein gré. L’envie était trop forte...

-Une décision simple. Une décision… tellement agréable.

Je m’avance, je regarde la lame, maintenant à porté de mains. Je ne sais trop quoi faire.

-Alors, qu’attends-tu?

[Pillango]

Très bon effet produit par la dernière phrase à l'identique de la première.
Beaucoup de mystère autour des deux personnages, on ne sait pas vraiment qui ils sont, le contexte, etc, mais cela apporte beaucoup, selon moi, à l'atmosphère étrange qui se dégage de la scène et du lieu.
J'ai trouvé que c'était un texte prenant, en particulier un paragraphe qui m'a beaucoup plus :

Je regarde le couteau. Je pense à mes plaies quasi inguérissables sur mon dos, que je pourrais faire disparaître avec les pouvoirs de l’au-delà.  Je pense à mes frères, à mes sœurs qui sont morts, je pense à ceux qui me restent. Je pense à la guerre qui fait rage à l’extérieur, à l’enrôlement obligatoire. Je pense aux gens sans pitiés qui s’amuse de leur pouvoir surhumain, faisait de l’homme son jouet. Je pense…à la vengeance.

J'ai juste trouvé que c'était un peu trop pessimiste par moment, mais bon, ce n'est que mon avis...

Quelques corrections et suggestions :

Devant moi se tien Eiven, l’un des plus grands malfrats que le pays a connu.

se tient / que le pays ait connu

Un homme sans scrupule, qui inspire la terreur à tout homme saint d’esprit.

sans scrupules / sain d'esprit

son teint lugubrement pale

pâle

homme qui a, non dominé un démon, mais bien accepté un démon en son sein.

"non pas" serait peut-être mieux

Au contraire de la possession, il cohabite volontairement avec un démon, ces créatures étranges, aux pouvoirs merveilleux qui sont la source de la magie; ces créature affreuses, à la cruauté sans limite qui sont la cause de bien des malheurs.

petit souci d'accord entre la première partie de la phrase et le reste : il s'agit d'abord d'"un démon", il faudrait donc ensuite garder le singulier (créature étrange etc.)

Je fixe l’autel, le couteau cérémoniel posé juste à coté du calice.  Il ne suffirait que d’une légère coupure, une petite goute de sang à boire, combinées  à quelques psaumes, et j’aurais le pouvoir en moi. Plus de peur, plus de souffrances, en ce monde rempli de magie, sorciers, de nécromanciens, qui se disent « agir pour le bien d’autrui » mais qui garde tout de même la capacité de tuer n’importe qui, n’importe quand, très facilement, en une fraction de seconde.

à côté / petite goutte / combinée / qui gardent
je rajouterais un "de" : monde rempli de magie, de sorciers, de nécromanciens

Comme dans un rêve, je m’élance, animé par je ne sais quoi.

je m'élance donne l'impression qu'il se met physiquement en mouvement (j'ai cru qu'il allait se jeter sur Eiven), alors que si je ne me trompe pas, c'est par rapport aux mots qu'il prononce... Il faudrait peut-être dire "je me lance" ou "je me risque à prononcer ma pensée" ?

mais les vrais moments, où la vraie nature de l’homme se montre, prouve mes dires.

prouvent

Je pense aux gens sans pitiés qui s’amuse de leur pouvoir surhumain, faisait de l’homme son jouet.

sans pitié qui s'amusent / faisant / leur jouet

Je regarde le monstre devant moi. Celui-là même qui m’a proposé cette idée, qui m’a dévoilé  mes liens de sang qui me permettraient d’accomplir cet acte.  Celui-là même que, je dois me l’avouer, j’ai suivit de plein gré, l’envie étant trop forte.

Ces deux dernières phrases me semblent un peu lourdes, peut-être les reformuler ?

[Ambriel]

J'ai trouvé ça pas mal  C'est un peu dommage qu'on n'en sache pas un peu plus sur l'histoire, les personnages. Je n'ai même pas réussi à déterminer si le personnage principal étaiy un gars ou une fille 
Sinon c'est sympa, agréable à lire. Mais ça fait un peu trop "bout d'histoire plus longue" je trouve, enfin ce n'est que mon avis. Et ç'aurait peut-être été mieux si ça s'était fini sur sa décision finale... je ne sais pas. Mais c'est un peu frustrant de ne pas savoir, du coup 

Je relève la tête. Il jouit.  Ses yeux trahissent son excitation. Il trouve la situation bien amusante.

Je n'aime pas trop le "bien amusante". "Il s'amuse de la situation", ou "il trouve sûrement la situation amusante" ...

[Bey]

Déjà deux commentaires! Et on a aimé! Yé!

Bon, dans le plus pertinent...

Beaucoup de mystère autour des deux personnages, on ne sait pas vraiment qui ils sont, le contexte, etc, mais cela apporte beaucoup, selon moi, à l'atmosphère étrange qui se dégage de la scène et du lieu.

Oui, et bien c'est un peu ça. La desciption n'a jamais été mon fort... je n'aime pas vraiment en écrire ni en lire. Je me limite donc à la pertinence, à quelque chose d'utilise à l'histoire.

Exemple: Eiven: Toute la description est écrite dans un seul but (qui est un peu inconscient de ma part): ce qu'il doit nous faire ressentir. C'est à dire: la peur, la jalousie (nous envers lui) mais aussi, l'irrésistible supériorité du mal. Il a tout en controle.

Le temple: comme vous voyez la description est très courte... elle ne sert qu'à appuyé son utilité, ou son passé: temple de la mort. Il y a des crâne à même les murs, mais on peut tout aussi bien voir les murs sculptés en entier, juste quelque crâne à interval régulier, etc. La seule chose commune à tout les lecteurs sera:des crânes, ce qui me suffit, car c'est la seule chose qui a vraiment une connotation importante avec l'endroit.

Donc oui, la description a pour utiliter d'apuyer l'ambiance seulement, et les gens avides de monde imaginaire complexe, qui aime faire du "tourisme littéraie", seront déçu.
 

C'est un peu dommage qu'on n'en sache pas un peu plus sur l'histoire, les personnages. Je n'ai même pas réussi à déterminer si le personnage principal étaiy un gars ou une fille 

Et ç'aurait peut-être été mieux si ça s'était fini sur sa décision finale... je ne sais pas. Mais c'est un peu frustrant de ne pas savoir, du coup   

Et bien, dans les deux cas, c'est un peu volontaire. Le personnage n'est pas décrit puisqu'il peut représenter n'importe qui: un riche, un pauvre, une femme, un homme, peut improte sa provenance, son métier. Tout ce qu'on sait c'est qu'il fait partie des "faible", qui envie les quelques "puissants". Seulement ça importe. Sinon, l'appel du mal peut être appliqué à n'importe qui. Comme dit plus tôt, aussi..la description n'est pas mon fort.

Pour la fin, et bien, je suis d'accord que ça peut être frustrant. Au début, je détestais lorsqu'une histoire finissait ainsi. Cependant, avec le recul, pour une histoire courte, je crois que ça peut être intéressant.  L'histoire ne se penche pas sur la décision, mais sur la prise de décision. Sur l'envie. Et si je met vraiment une situation finale, je crois que c¸a va tout briser ce que j'ai tenter de batir tout au long de l'histoire.

ENsuite, merci beaucoup pour tout vos conseil au niveau de la langue, je les aient tous appliqué.

Finalement: lorsque je l'ai écrit, j'hésitait à laisser ainsi cee paragraphe:

Je ne veux pas rentrer dans une argumentation avec toi, qui ne s’est jamais arrêter pour vraiment réfléchir, mais, si tu essais un moment, tu te rendras compte de ta stupidité. Ouvre-toi les yeux, tout le monde est égoïste!  On fait une bonne action pour bien se sentir, on se fait des amis pour notre plaisir, on se met en couple pour nos…besoins. Bien entendu cela est plus dur à voir pour toi de nos jours, notre égoïsme étant déformé par de trop nombreux détours… mais les vrais moments, où la vraie nature de l’homme se montre, prouvent mes dires.

Je em demandais si j'exploitait le thème trop directement, si ça faisait naturel dans le dialogue...vous en pensez quoi?

Constatation: Le texte semble beaucoup plus court sur le forum que sur le fichier word...

[jeM Ecorne]

Je trouve ce texte d'une envie trop forte qui fait qu'elle me semble reste bloquée au fond de la gorge. ce texte me fait penser qu'il serait de bon conseil d'y mettre en écho le film apocalypse now de coppola. l'envie trop forte ne peut pas se précipiter.

Au contraire de la possession

  pour moi c'est soit inutile au récit soit cela demande un développement. je vois bien une envie trop forte mais même pas de fuite urinaire. tout est trop ramassés dans une coquille. ça n'a pas de  gueule encore bien formée. j'espère que mes critiques vont pas bloquer et que  ça peux inviter à pointer le bout de son nez.

[Bey]

Peux-tu reformuler? 

J'ai cru comprendre que tu étais du même avis que Ambriel: "l'histoire n'acouche pas", mais je ne suis pas trop sûr.

[ernya]

Au contraire de la possession, il cohabite volontairement avec un démon, une créature étrange, aux pouvoirs merveilleux qui sont la source de la magie; une créature affreuse, à la cruauté sans limite qui est la cause de bien des malheurs.

ça fait bizarre de ton début de phrase "   au contraire de la possession"

un temple dédié à la mort elle même.

elle-même

 

tu es égoïste! Tout le monde est égoïste!

c'est technique mais devant les signes de ponctuation double, il faut une espace avant

Je regrette aussitôt mes paroles. Je m’étais laissé emporter.

bug de temps là...

Pourtant, lui, ne prend aucunement cette phrase comme un affront.

"aucunement" est ici hyper lourd

-Je ne veux pas rentrer dans une argumentation avec toi, qui ne s’est jamais arrêter pour vraiment réfléchir,

arrêté


 

Celui-là même que, je dois me l’avouer, j’ai suivit de plein gré.

suivi


Alors moi j' ai pas vraiment accroché. Je n'ai ressenti ni la peur, ni la jalousie du personnage. J'ai vu une image banale du méchant (que je n'ai pas trouvé sadique par ailleurs). Je trouve ça dommage qu'on en sache pas plus sur les personnages parce que je trouve que l'ensemble est assez banal, sans vraiment d'éléments particuliers qui donneraient un ton singulier au texte. Quant à la fin... ben... je l'attends toujours.
 ça manque un peu d'originalité, de punch aussi.

[Bey]

ça fait bizarre de ton début de phrase "   au contraire de la possession"

Ouais.... mais je ne sais par quoi le changer. À l'inverse? À l'oposé?

c'est technique mais devant les signes de ponctuation double, il faut une espace avant

Je suis aller regarder et je ne comprends pas où est l'erreur( surtout que...coté ponctuation, je n'ai pas de problème d'habitude...alors je veux savoir  )

bug de temps là...

Il regrette présentement, et s'est laissé échaper avant, non?

aucunement" est ici hyper lourd

C'est vrai...mais encore là je ne sais par quoi le changé. Si je mets "pas", ça le fera pas, c'est pas accés accentué. selon moi.  J'ai mit "pas le moins du monde", mais je pense pas que c'est moins lourd.  

Sinon j'ai fait toutes les correcttion.

Pour ce qui est du texte...bah c'est normal... j'ai fait ça en une soirée, c'est ma première nouvelle fantastique, je ne suis pas les résonnement artistique non plus...mais ça va venir, ça va venir ! J'avais été surpris de d'avoir eu deux bonne critique aussi...

Donc je retiens que les fins ouvertes c'est pas uen bonne idée (du moins fait comme ça). Mais pour le "ressentit, auriez vous des conseils à me donner? (oh et le méchant est en effet aps si sadique la dedans)

[ernya]

ça fait bizarre de ton début de phrase "   au contraire de la possession"

Ouais.... mais je ne sais par quoi le changer. À l'inverse? À l'oposé?

qu'est-ce que tu veux dire exactement ?

Citation
c'est technique mais devant les signes de ponctuation double, il faut une espace avant

Je suis aller regarder et je ne comprends pas où est l'erreur( surtout que...coté ponctuation, je n'ai pas de problème d'habitude...alors je veux savoir  

c'est tout simple. On n'écrit pas "attention!" mais "attention !", tu vois j'ai mis une espace entre le mot et le point d'exclamation. Il faut faire ça pour tous les signes de ponctuation double (point d'exclamation, point d'interrogation, point-virgule, deux points, guillemets, etc)

Citation
bug de temps là...

Il regrette présentement, et s'est laissé échaper avant, non?

et si tu mettais tout simplement du passé composé ? " je me suis laissé emporter" ?

Pour ce qui est du texte...bah c'est normal... j'ai fait ça en une soirée, c'est ma première nouvelle fantastique,

c'est pas fantastique ton texte, enfin le fantastique, à la base c'est quelque chose de très particulier, genre les nouvelles de Poe, c'est quand il y a ambiguïté entre une lecture surnaturelle ou une lecture réaliste. Ici tu parles de démon, c'est d'emblée surnaturel.

Donc je retiens que les fins ouvertes c'est pas uen bonne idée (du moins fait comme ça). Mais pour le "ressentit, auriez vous des conseils à me donner? (oh et le méchant est en effet aps si sadique la dedans)

le seul conseil que je peux te donner, c'est d'essayer de te mettre dans la peau de chacun de tes personnages. Pour éviter de parler de manière clichée, le méchant faut que tu nous le montres, pas que tu nous dises "voilà alors lui vous voyez c'est le personnage méchant". En gros, il faudrait qu'on le voit/ le comprenne sans que tu nous le dises. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire. Pour le ressenti, y'a pas dix mille solutions, faut mettre tes tripes dans le texte.

[Mogdhorel]

Moi j'ai bien aimé l'idée générale qui se dégage de ton texte (l'égoïsme, la frontière entre le bien et le mal), et du coup, je reste aussi un peu sur ma faim...

Par exemple :
 

Je pense à mes plaies quasi inguérissables sur mon dos, que je pourrais faire disparaître avec les pouvoirs de l’au-delà

J'aurais bien aimé savoir quelle souffrance le pousse à agir aussi égoïstement. A moins que tu ne fasses une généralité de l'humain dans cette description...

comme quoi la nature n’a pas de morale dans la distribution de ses cadeaux.

J'ai aimé.


-

Je ne veux pas rentrer dans une argumentation avec toi, qui ne s’est jamais arrêté pour vraiment réfléchir, mais, si tu essais un moment, tu te rendras compte de ta stupidité.

J'ai moins aimé...Déjà je pense que cette phrase est trop hachée par les virgules. Ensuite, ça fait pas assez "discours de méchant" ( )...ça fait genre : "Mon très cher collègue, il est inutile pour moi d'argumenter...."



Et aussi, le titre....
Quand je l'ai lu, j'ai pensé que l'histoire raconterait le destin tragique d'un homme qui ne trouve pas de toilettes...

[Bey]

qu'est-ce que tu veux dire exactement ?

C'était un mot qui avait comme utiliter de faire comprendre que normalement, tel chose arrive (possesion), mais là c'est tel chose (domination).

c'est tout simple. On n'écrit pas "attention!" mais "attention !", tu vois j'ai mis une espace entre le mot et le point d'exclamation. Il faut faire ça pour tous les signes de ponctuation double (point d'exclamation, point d'interrogation, point-virgule, deux points, guillemets, etc)

Ah ! merci ! (connaissance en français+1)

Sauf que je le referais pas sur ce texte, parce que j'ai de la difficulté quand j'écris à même le forum (et non faire copier coller de word). Il me remonte toujours en haut de la boite à chaque action...c'est bizare...

et si tu mettais tout simplement du passé composé ? " je me suis laissé emporter" ?

Ah heu... ouais!

c'est pas fantastique ton texte, enfin le fantastique, à la base c'est quelque chose de très particulier, genre les nouvelles de Poe, c'est quand il y a ambiguïté entre une lecture surnaturelle ou une lecture réaliste. Ici tu parles de démon, c'est d'emblée surnaturel.

¸
Ouais mais bon. Merveilleux, fantastique, surnaturelle, j'ai laisser tomber quand je me suis rendu compte de tout les avis divergeant. D'ailleurs tu es d'accord avec mon prof de français...qui était en désacors avec d'autres profs...

le seul conseil que je peux te donner, c'est d'essayer de te mettre dans la peau de chacun de tes personnages. Pour éviter de parler de manière clichée, le méchant faut que tu nous le montres, pas que tu nous dises "voilà alors lui vous voyez c'est le personnage méchant". En gros, il faudrait qu'on le voit/ le comprenne sans que tu nous le dises. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire. Pour le ressenti, y'a pas dix mille solutions, faut mettre tes tripes dans le texte.

Ah, ouais. Quand on le dit c'est assez évident mais je n'y avait pas pensé... surtout que je le fais quand je lis un texte (je m'arete et me met dans la peau du personnage)...

J'aurais bien aimé savoir quelle souffrance le pousse à agir aussi égoïstement. A moins que tu ne fasses une généralité de l'humain dans cette description...

Hum... ouais. Je me suis pas trop attardé au contour, étant une historie courte, mais je pense qu'à l'avenir je devrais le faire un peu plus.  

Citation
comme quoi la nature n’a pas de morale dans la distribution de ses cadeaux.
J'ai aimé.

Content que tu ai aimé.  :)Moi aussi je l'aimais bien cette phrase, et ça n'arrive pas souvant qu'une de MES phrases m'accrochent.

J'ai moins aimé...Déjà je pense que cette phrase est trop hachée par les virgules. Ensuite, ça fait pas assez "discours de méchant" ( )...ça fait genre : "Mon très cher collègue, il est inutile pour moi d'argumenter...."

Ouais, c¸a rapporte à mon insécurité sur ce bout de dialogue. J'ai tenter d'accentuer le coté "supérieur qui se fou de l'autre", mais sans succes. Hum... je vais y penser.

Et aussi, le titre....
Quand je l'ai lu, j'ai pensé que l'histoire raconterait le destin tragique d'un homme qui ne trouve pas de toilettes...

Du coup tu as été déçu.
Mais bon, je suis tout a fait d'accord. Une fois fait, quand je revenais dans mon sujet... le titre... je l'aimais moins. Mais bon c'est déjà fait, je prendrais plus mon temps pour y penser prochaine fois.

[Kathya]

J'ai eu un peu de mal à rentrer dans le texte sans en rire, le méchant fait vraiment "méchant du stéréotype, méchant par étiquette mais risible, toujours prêt à laisser du temps au gentil / à lui déballer ses plans / à faire des bourdes monumentales histoire que le gentil pas aidé par la vie arrive à s'en sortir.". Bref, je le trouve pas impressionnant et dès lors qu'on comprend que le personnage hésite à rejoindre son camp, plus ou moins c'est pire. Je veux dire, déjà qu'en adversaire il faisait pas peur, en potentiel futur chef, ça casse encore plus sa crédibilité.

Certains passages sont trop descriptifs, et m'ont dérangée dans le sens où un personnage en proie au dilemme de son existence ne prendra pas le temps de décrire le paysage, et également car ca fournit des informations prémâchées au lecteur, là où il aurait pu être plus judicieux de fournir des indices au lecteur. Par exemple :

Nous sommes dans un temple, personne ne peut nous voir.

C'est pour moi un raccourci assez réducteur, pourquoi on pourrait pas les voir dans un temple ? Je pense plutôt que le personnage ne croit pas/plus qu'on vienne le tirer d'affaire là où il est, ce qui n'est pas la même chose à mon sens.

Sinon, l'idée du face-à-face était sympa, je trouve juste qu'elle manque un peu d'intensité.

Il me regarde, avec son sourire sadique,  son teint lugubrement pâle, ses cheveux d’un noir au contraste flagrant avec la couleur de sa peau.

Cette phrase me perturbe. On "regarde" pas avec un sourire, un teint ou des cheveux, et la description me paraît bizarrement amenée.

Depuis plusieurs années, ce temple est abandonné : c’est ici que Eiven  fit le fameux pacte. Depuis, cet endroit est profané, et rempli de malédictions.

J'aime pas trop la répétition des "depuis"...

Ouvre-toi les yeux

Dit comme ça ça paraît super violent, je me serais arrêtée à "ouvre les yeux".