[HELLIAN]

Pensée d'automne

Perdu sur un chemin tourmenté par l'automne,
Dans le soir je songeais, tout novembre en l'esprit.
Le sol était jonché des maux que le temps donne,
Des feuilles se mouraient parmi de noirs débris.

L'opulence roussie d'un juillet terrassé
Se déchirait au vent qui fuyait en riant.
Un invisible oiseau par son vol harassé,
Se gardait des faucons d'un féroce orient.

Je songeais en pleurant à mes forces anciennes,
À ce qu'avec les ans les conquêtes deviennent,
Porterait-on mon nom ou celui d’Alexandre.

Je songeais qu'en la fin  n’est richesse qui vaille,
Pas même les lauriers qu’aux héros l'on chamaille.
Je songeais à l'amour qui seul n'a goût de cendre.

[LonelyFox]

Hellian, je suis content que mon premier commentaire depuis longtemps se porte sur un de tes textes.
Ce sonnet est magnifique et me touche particulièrement (il faut dire que j'aime cette saison). Plus que l'an, on y voit ici le bilan d'une vie où tes mots sont choisis méticuleusement et le résultat est là : je n'ai pas pu m'empêcher d'imaginer la scène, cette marche dehors et ces bois qui resplendissent.

Merci pour ce partage qui a refait ma soirée, et excuse ma maladresse, je suis un peu rouillé

Ps:  une coquille due à ta reconnaissance vocales : gardait qui a ici été conjugué à la troisième du pluriel.

amicalement,

[HELLIAN]

Merci, mon cher LonelyFox pour ton si généreux commentaire. De mon côté, je lis fidèlement tes propres écrits et j'observe de réels et indéniables progrès en quelques mois. Puis-je me permettre de t'inviter à poursuivre ton écriture poétique sachant qu'il faut bien du temps et du travail pour commencé à maîtriser cet art.

Merci d'avoir eu la gentillesse de me signaler cette erreur orthographique que je me suis empressé de corriger. J'ai également corrigé un alexandrin boiteux dernier verre de la première strophe son pouvoir toutefois échappait complètement à la critique des puristes qui me reprocheront le féminin pluriel du mot "nues" qui, en poésie classique compte pour deux syllabes. Mais tant pis le verre me plaît bien tel qu'il avec son côté un peu tras

Bien amicalement à toi

[Obofix]

Superbe
Il y a du Lamartine dans ces alexandrins.

Juste un détail qui illustre à merveille la question que tu te posais dans "La chute" :
au vers 8 "sinistre orient" serait plus agréable à l'oreille et rimerait richement avec "riant"

[Alice.M]

Une tristesse qui sied bien à la saison évoquée.

Et une réussite, quant à la qualité du poème.

[Obofix]

Se gardait des faucons d'un féroce orient.

Génial !
 

[AMARYLLIS]

Remarquable. à ce niveau, les améliorations portent sur des détails presque infimes. la principale limite, si l'on peut parler ainsi, c'est "à la manière de"... tu t'inscris dans une tradition, comme pratiquement tous les amateurs de poésie, bons ou mauvais. Au dessus, il y a une marche à gravir, la plus difficile, celle qui identifie automatiquement un style à son auteur... Tu en es peut-être capable ? C'est mon dada, le démon de l'originalité.

[HELLIAN]

O'Bofix

Tu as vu cher ami, familier  (synérèse) des dieux (diérèse)
T'es judicieux  (synérèse))conseil me sont fort précieux (diérèse)

Alice.M

Ravi que ce texte ait trouvé en toi une lectrices indulgentes

AMARYLLIS

C'est également mon souci. Ce thème fut l'objet d'un récent échange entre O'Bofix et moi-même comment ne pas mettre nos petits pas dans ceux des géants d'hier  ?

[La Tortue bleue]

En lisant ton poème, je me suis arrêtée au bord de plusieurs vers qui me plaisaient particulièrement, et que je voulais citer en commentaire. 
Mais me voilà à la fin, et c'est le poème entier que je voudrais citer.
Merci pour ce beau moment, c'est toujours si agréable de se retrouver dans des mots inconnus ! Ça me donne vraiment le sourire quand ça arrive !

[HELLIAN]

...comme il est toujours agréable d'être honoré d'un commentaire aussi flatteur. Merci cher tortue.

[Acini Van Herst]

Bonjour Hellian,

Ton texte m’a poussé au commentaire, car j’y voyais de belles choses, mais autant t’avouer que, pourtant, j’ai eu quelques décrochages au cours de ma lecture.

Par rapport à deux mots de liaison d’idée :

Un invisible oiseau par son vol harassé,
Se gardait des faucons d'un féroce orient.

Je ne peux m’empêcher de rattacher « par » à « se gardait » et du coup comment « un vol harrassé » peut protéger l’oiseau ? Je pense que « dans » ou autre terme serait plus judicieux.

Quand s’épuise la vie, n’est richesse qui vaille
Ni même les lauriers qu’aux héros l'on chamaille.

Un « ni » en entraine un autre, ne devrait tu pas user de « pas »

J’ai eu quelques soucis de rythme dû à la ponctuation :

Perdu sur un chemin tourmenté par l'automne,
Je songeais, tant la marche est fertile à l’esprit

J’ai du mal avec « je songeais » suivi d’une virgule, je m’attends à un « à » quelque chose. La seule possibilité est « à l’esprit ». Du coup soit ponctuer terminal après songeais (trois petit points me paraissent bien), soit une virgule après fertile.
J’aurais ponctué de façon terminale après esprit.

Porterait-on mon nom ou celui d’Alexandre.

Pour moi une virgule après « mon nom » serait bienvenue.

Mon dernier souci est musical :

L'opulence roussie de l'été terrassé

La redondance du « l » vient à mon oreille atténuer et embrouiller l’effet « été terrassé »
Essai avec « d’un été terrassé » moi j’ai préféré. L’option « cet été terrassé » fait un peu too much pour moi, mais à toi de voir tout ça comme tu l’entend.

Autant te dire qu’une fois mes petits soucis gommés… J’ai adoré.
Mais peut-être, j’étais avant cela  trop fixé sur les usages et n’ai pas su le lire avec détachement et donc autrement qu'un grammairien.

Au plaisir de te lire, et à tantôt (si un texte m’attire à lui).

[HELLIAN]

D'abord un gran merci pour l'attention que tu as bien voulu accorder à mon texte.

Certaines remarques me semblent toutà fait judicieuse et je vais m'empresser d'apporter les corrections que tu suggères. Mais d'autre me sont incompréhensibles.

Ainsi :

VUn invisible oiseau par son vol harassé,
Se gardait des faucons d'un féroce orient.
Je ne peux m’empêcher de rattacher « par » à « se gardait » et du coup comment « un vol harrassé » peut protéger l’oiseau ? Je pense que « dans » ou autre terme serait plus judicieux.


Ne t'es-tu pas trompé ?   

Ce n'est pas le vol qui est harassé, mais...l'oiseau.



Quand s’épuise la vie, n’est richesse qui vaille
Ni même les lauriers qu’aux héros l'on chamaille.
Un « ni » en entraine un autre, ne devrait tu pas user de « pas »

 Je suis d'accord.


L'opulence roussie de l'été terrassé
La redondance du « l » vient à mon oreille atténuer et embrouiller l’effet « été terrassé »
Essai avec « d’un été terrassé » moi j’ai préféré.

Je suis d'accord


Terrassé. J'ai voulu un vocabulaire de combat ;

Le chemin est "tourmenté"
"Les feuilles saignaient"


Porterait-on mon nom ou celui d’Alexandre.
Pour moi une virgule après « mon nom » serait bienvenue.

Là, je crois pas. Il n'y a pas de virgule avant le coordination "ou" pas plus qu'après "et"


Perdu sur un chemin tourmenté par l'automne,
Je songeais, tant la marche est fertile à l’esprit

J’ai du mal avec « je songeais » suivi d’une virgule, je m’attends à un « à » quelque chose. La seule possibilité est « à l’esprit ». Du coup soit ponctuer terminal après songeais (trois petit points me paraissent bien), soit une virgule après fe
rtile.
J’aurais ponctué de façon terminale après esprit.


à, je ne te uis pas du tout.
Je songeais;;; à rien et à tout! Je réflechissais, je pensais... surtout pas à l'esprit...

En tout cas, encore une fois mille merci pour tes suggestions.
 
 

[Acini Van Herst]

Effectivement Hellian, un commentaire posé un peu trop vite et pas tout à fait très clair, ça m’arrive souvent hélas. J’essaie de faire ce que je peux avec mes mots, comme tout un chacun, parfois, ça part grave en vrille.


Pour « ou » effectivement pas de virgule, sauf cas particulier genre énumération, surprise, conséquence mais aussi (le fautif) changement de sujet : cas dans lequel j’ai cru être ici (mon nom et alexandre ne sont pas des sujets, une hallucination de ma part, sans parler de l’effet de surprise de voir arriver là Alexandre). Content que tu es repéré cette ânerie de ma part, bien que cet Alexandre est surprenant, j’aurais bien user d’une licence... hihan !


Si j’ai suivi « un invisible oiseau » est pour toi rattaché à « harassé » mais pourtant entrecoupé par « par son vol », il doit falloir deux virgules encadrant « par son vol » pour faire les bon rattachements, il me semble, sinon "vol" se trouve en lien direct avec "harassé" et lui est donc dédié.


Pour « je songeais », si tu es dans un songe indéfini et que tu ne le précise pas, il y a pour moi deux écoles (si l’on peut dire, j’exagère un peu):

Arrêter ta phrase pour éviter que le lecteur cherche (ou attende) un « à quoi » qui ne viendra pas. (de préférence trois petits points, pour moi)

Ou préciser clairement que tu ne songes à rien en particulier.

Là en plus il y a « à l’esprit » qui peut être troublant dans la même phrase, car le lecteur peut le rattacher à « je songeais », du coup, il risque de lire ou percevoir : « je songeais à l’esprit » (formule bizarre certes mais possible) et penser à un oubli de virgule avant « à l’esprit ».

En espérant être plus clair, pas sûr. Bon j’avoue chercher la microscopique petite bête pour ne pas laisser de place à l’égarement ou à la déception du lecteur qui voudrait savoir quel était ce songe.
Si je n’ai pas été compréhensible à nouveau, il vaut mieux oublier ce détail somme toute insignifiant.


Lors de la modification de ton post, un « t » s’est collé à l’entrée de « été » donnant « tété ».

J’en profite pour te signaler la redondance de « je songeais » qui aurait été plus sympa (plus symétrique ou plus habituelle ?), m’est avis, si elle se produisait à l’entrée des strophes concernées. a toi de voir ce que tu veux faire, enfin si il faut réellement faire quelque chose, je n'en suis pas persuadé.


Un plaisir de relire ce poème, porte toi bien.

[HELLIAN]

  Acini Van Herst

Merci de ton efficace collaboration. J'ai procédé aux ajustements que tu m'a proposés et j'en approuve le bien fondé. J'ai encore une petite réserve sur le dernier vers. Je n'ai donc pas dit mon dernier mot.

Amicalement

[Claudius]

Bonjour Hellian, j'ai lu et relu ton poème avant de commenter.

Il est très bien conçu et j'ai bien aimé, j'ai juste quelques questions qui me viennent, et je ne tiens pas compte des commentaires précédents pour ne pas être influencée.

Perdu sur un chemin tourmenté par l'automne,
Je songeais, tant la marche est fertile à l’esprit.
Le sol était jonché des maux que le temps donne,
Des feuilles saignaient  nues parmi de noirs débris.

Dans ce premier quatrain songeais entre virgules me gêne. Placé ainsi "je songeais" peut sembler conclure le premier vers, alors qu'elle se lie au deuxième par le "tant"
Ensuite la sonorité dans le dernier vers "saignaient nues" je ne sais si c'est voulu, mais là aussi j'accroche.

L'opulence roussie d'un été terrassé
Se déchirait au vent qui fuyait en riant.
Un invisible oiseau par son vol harassé,
Se gardait des faucons d'un féroce orient.

Dans celui-ci, je bloque sur "été terrassé" également sur la répétition suivie de té té

Je songeais en pleurant à mes forces anciennes,
À ce qu'avec les ans les conquêtes deviennent,
Porterait-on mon nom ou celui d’Alexandre.

Ici un point d'interrogation après Alexandre me paraitrait convenir.

Je songeais qu'en la fin  n’est richesse qui vaille,
Pas même les lauriers qu’aux héros l'on chamaille.
Je songeais à l'amour qui seul n'a goût de cendre.

Jolie conclusion, un très beau texte.