[Verasoie]

 Hop j’ai tout supprimé pour cause d’envoi du texte a l’AT. Allez lire ailleurs !

[ernya]

Alors, euh, gloups, XD. C'est du Vera, je devrais être habituée mais non, à chaque fois ça me fout un coup. Là, pour le coup, j'ai trouvé ça flippant comme texte, il me met vraiment hyper mal à l'aise. Heureusement que quand je vais sortir dans les dix minutes qui viennent, y'aura du soleil dehors.
Oui donc c'est poignant. Vraiment poignant, avec une atmosphère bien lourde et tout. Maintenant j'aime pas trop l'histoire, XD. Parce que dès le départ y'a pas la moindre touche de lumière et puis même le déroulement, je l'ai trouvé un peu moins bien que d'habitude.
Je trouve que tu répètes un peu trop le fait que le personnage semble être un fantôme tout ça. J'ai pas aimé les trois petits points aussi entre les deux paroles de Michel, je trouve que ça casse un peu l'effet. Enfin, disons que t'as pas  besoin de matérialiser le silence qui découle de cette révélation, il est déjà là. Quant à la fin du texte, je crois que je l'aurais aimé en un peu plus subtile, XD. Enfin insister sur la fenêtre mais avec quelque chose de moins direct, genre le perso fait maintenant une fixette sur les fenêtres.
Après y'a vraiment une atmosphère qui est rendue, hein ? Mais je trouve tes autres textes plus subtils ou avec un cadre plus personnel.

[Gros Lo]

Pour ceux que j'ai bassinés avec le "texte que j'arrive pas à finir", c'est pas celui-là.

LOL. Préparez-vous à en réentendre parler.

ils se mélangeaient tous comme dans une fosse à gamins morts.

je sais pas pourquoi mais cette expression me fait toujours rire. Ca doit être la surenchère de morts à la fin. Et puis je m’imagine le Diluvien dedans.

une promesse que je pouvais lui faire confiance

ça sonne bizarre je trouve, j’arrive pas à dire si c’est correct une promesse que, je vois pas pourquoi ça ne le serait pas. En fait c’est j’essayais de trouver une promesse que je pouvais lui faire confiance qui est chelou… non ? la promesse ?

j'en avais gardé les morceaux avec ma sœur, quel était son nom ?

pas très naturel je trouve, enfin pas vraiment aligné sur sa façon de raconter


J’aime, entre le degré bien et le degré beaucoup. La chute me laisse un peu sur ma faim, tout est à la fois pas assez dit en toutes lettres et à la fois trop suggéré. Je sais pas trop comment dire. En plus, même avec quelques modifs (je crois ? la dernière phrase était pas la même, si je me souviens bien), j’ai encore la possibilité d’interpréter la fin comme et ensuite il le pousse et il meurt, voire comme c’est bizarre que Michel soit revenu, non il n’est pas revenu c’est une hallu et le narrateur se défenestre tout seul, entre vision fantomatique et suicide.

Sinon c’est très bien raconté, je trouve ça globalement plus fluide que d’autres textes qui pourtant ont la cote, d’Axel à Fusains. Je lui trouve pas autant d’aisance qu’à Tanya, mais c’est parce qu’en lisant Tanya on sent qu’au-delà de ses qualités tu t’es amusée à l’écrire, y a des sortes de bonds enthousiastes. Bref, donc, Valses, je le trouve plus fluide, avec moins de lourdeurs, que la plupart de tes autres textes (dans ceux-là y a toujours des petites lourdeurs genre dans les dialogues, des choses un peu mal dites, quelques phrases bancales, qui sont là à 100% pour la compréhension mais qui en oublient le smic esthétique – l’esthésmique ). La narration a un ton particulier et y a de belles images. Donc je trouve qu’on sent que t’as évolué, même s’il reste dans la veine des autres. Cela dit il reste dans la veine des autres, et le côté psychologique est moins travaillé, on a l'impression d'un texte un peu moins important. Mais bon, tu n’as qu’à faire un roman de 50.000 mots sur Tanya avec le ton du texte originel et c’est bon, tu auras une évolution marquée et définitive… xD

[Verasoie]

ernya :

Là, pour le coup, j'ai trouvé ça flippant comme texte, il me met vraiment hyper mal à l'aise. Heureusement que quand je vais sortir dans les dix minutes qui viennent, y'aura du soleil dehors.

Beuh j'arrive pas à me décider entre être contente qu'il ait eu cet effet et le fait que j'en suis complètement désolée. ^ ^'

J'ai pas aimé les trois petits points aussi entre les deux paroles de Michel, je trouve que ça casse un peu l'effet. Enfin, disons que t'as pas  besoin de matérialiser le silence qui découle de cette révélation, il est déjà là.

Je vais les enlever, alors. (C'était un des restes de l'automatique)

Quant à la fin du texte, je crois que je l'aurais aimé en un peu plus subtile, XD.

On est bien d'accord que c'est le fait que Michel a tué son père hein ? Mh sinon oui je suis d'accord j'en suis toujours pas contente. Effectivement comme Lo le dit j'ai pas réussi à faire le bon équilibre entre sous-entendu et expliqué, et du coup elle est plutôt foireuse xD. Bon. À réfléchir.

Après y'a vraiment une atmosphère qui est rendue, hein ? Mais je trouve tes autres textes plus subtils ou avec un cadre plus personnel.

Compris ! Comme dit il est pas trop réfléchi, un peu coup de tête, donc c'est sûrement normal que tu penses ça. Merci !


Loredan :

LOL. Préparez-vous à en réentendre parler.

Pas avant longtemps, je l'enterre et je le déterrerai en décembre u_u

je sais pas pourquoi mais cette expression me fait toujours rire. Ca doit être la surenchère de morts à la fin. Et puis je m’imagine le Diluvien dedans.

Trop cool le Diluvien avec xD.

j’arrive pas à dire si c’est correct une promesse que, je vois pas pourquoi ça ne le serait pas.

Ben j'étais pas sûre non plus... (je t'avais pas demandé sur msn d'ailleurs ? Il me semblait l'avoir demandé à quelqu'un, "promesse que". Bref). Du coup euh... en attente de verdict.

la dernière phrase était pas la même, si je me souviens bien

Oui, j'ai juste changé la dernière phrase. Bouhouhou j'en ai marre des fins j'y arrive pas. *se reprend*. Oui je vois ce que tu veux dire pour les autres interprétations. Elles étaient vraiment pas voulues, d'ailleurs, t'es sûr que c'est pas par comparaison à Axel ou autre, justement ? Enfin en tout les cas je suis d'accord, c'est toujours pas ça pour la fin, je retenterai ^ ^

Donc je trouve qu’on sent que t’as évolué,

COOL.
Sincèrement. (Parce que j'essaie, et tout. Hum)

Mais bon, tu n’as qu’à faire un roman de 50.000 mots sur Tanya avec le ton du texte originel et c’est bon, tu auras une évolution marquée et définitive… xD

Je reviens plus tard, je suis partie me pendre

[Kailiana]

et je ne comprenais pas pourquoi ils avaient bien pu l'amener là,

"pourquoi ils l'avaient amené là" serait moins lourd

puisqu'il avait l'air tellement serein.

supprimer le "puisque" ou le remplacer par un "tant il avait l'air serein" serait moins lourd (simple proposition t'en fais ce que tu veux hein )

quand j'y repense maintenant c'était le seul qui ne criait pas pour se faire entendre

moins bien dit

Quand Michel s'était installé et depuis qu'il m'avait dit bonjour timidement

depuis que M s'était installé et qu'il..." ?

qui avait essayé fuguer une nuit,

de en fuite

- Si... Si tu peux me griffer. »

Niuh. Pardon. C'était déjà du Vera avant mais là encore plus XD

La nuit suivante après le couvre-feu,

virgule après suivante ?


J'aime. Très bien écrit, je crois même, après avoir relu tes autres textes pour le recueil, que ça coule mieux, y'a moins de phrases à peine bancales. Niveau scénar/idée... c'est du Vera. J'attendais pire, peut-être, du moins à partir du passage que j'ai cité (où le narrateur griffe le dos de Michel) je me suis dis qu'il fallait m'attendre à tout, mais finalement c'ets presque à partir de ce stade que ça a été plus calme, je veux dire que je retenais mon souffle et puis finalement non rien, bref un soufflet qui retombe.
Le début/milieu est vraiment bien, mais je pense que la fin pourrait être améliorée, les dernières phrases surtout, je sais pas, ça m'a pas complètement satisfait.
Ce qui est certain c'est que t'arrives vraiment à planter des personnages et des ambiances.

Pour la fin... peut-être que le "Il faut qu'on continue de croire à un accident... " est de trop, tu pourrais terminer sur "Ils avaient raison d'avoir peur de moi, tu sais.", je sais pas trop.

En plus, même avec quelques modifs (je crois ? la dernière phrase était pas la même, si je me souviens bien), j’ai encore la possibilité d’interpréter la fin comme et ensuite il le pousse et il meurt, voire comme c’est bizarre que Michel soit revenu, non il n’est pas revenu c’est une hallu et le narrateur se défenestre tout seul, entre vision fantomatique et suicide.

Ah ? J'y ai aussi pensé un moment. Mais c'est pour ça que le "Il faut qu'on continue de croire à un accident... " est de trop, je trouve : trop terre à terre, il coupe le lecteur de ce qu'il peut imaginer, ça retire les autrs possibilités.

[Verasoie]

"pourquoi ils l'avaient amené là" serait moins lourd

Oh, je voulais insister. Bon, si ça gêne, j'enlèverai.

depuis que M s'était installé et qu'il..." ?

Oui, bonne idée.

de en fuite

Je l'ai rattrapé, et ligoté. On va le mettre à la question. 

je veux dire que je retenais mon souffle et puis finalement non rien, bref un soufflet qui retombe.

Ah, zut, mauvaise chose, le soufflet. (C'est vrai qu'à la base c'est un peu de cette scène qu'est parti le texte. Je suis contente qu'elle t'ait arraché un "Niuh", du coup  )

Pour la fin... peut-être que le "Il faut qu'on continue de croire à un accident... " est de trop, tu pourrais terminer sur "Ils avaient raison d'avoir peur de moi, tu sais.", je sais pas trop.

Après j'ai peur des malcompréhensions...

il coupe le lecteur de ce qu'il peut imaginer, ça retire les autrs possibilités.

Oui voilà justement c'était un peu pour ligoter le lecteur xD "Non la fin c'est ÇA crédiou". Je plaisante, mais c'est l'idée, enfin je me rendais compte qu'elle était mal amenée et j'essayais de rattraper le coup.

Réfléchir à cette fin, donc. Merci d'avoir lu et commenté : )

[Jezy]

Bon, j'ai envie de dire, comme d'habitude ça commence fort joyeusement ! XD

"ils se mélangeaient tous comme une fausse a gamins morts",

Mais heu, oui ! Enfin... oui ! o_O
Nan mais j'aime, en fait 


J'aime bien le passage du "faut pas dire", ça sonne très vrai et c'est très bien rendu, ce côté "règles interdites" des enfants qui est toujours plus respecté qu'une règle d'adultes...

"du moins n'étais-je plus seul"

Ah, c'est un mec qui raconte ? Je croyais que c'était une fille... doit être à cause de l'histoire de la soeur.
Enfin si on pouvait s'en douter avant, ça serait peut etre mieux...
Edit après fin de lecture : pas primordial de le comprendre avant, en fait.

"mais le sommeil ne me venait pas plus qu'avant"

je rajouterai peut etre un "mais chez moi, le sommeil ne venait pas plus qu'avant", histoire de bien situer, vu qu'avant tu dis que Michel s'endort direct.


J'aime bien le terme "empâtée"

Par contre, marmotté, je trouve que ça rend pas, ça casse le côté solennel de la révélation, ça fait plus... je sais pas, gamin qui barraguine.
Enfin bon, j'aime pas trop quoi.

Tout le passage de la révélation de Michel me parait pas très naturel... genre ca sonne creux. Ca doit être l'enchainement, le rythme, je sais pas trop en fait...

Purée >_< encore une fois, j'ai l'impression de pas avoir comprit la fin dans son entier...

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Ho, c'est marrant, le coup du "le texte que j'ai bassiné", moi j'avais lu "c'est celui-là" jusqu'à ce que Lo le reprenne ! lol
Côté fin, j'ai pensé aux 2 mêmes que lui en fait, j'avais l'impression que celle que j'avais compris était trop simple. Mais j'ai peut etre bon finalement...

Bon ca va, je vois dans ton com's que j'ai compris la fin ET que on lui trouve tous le meme defaut.Tu sais quoi bosser

Le "promesse que" m'a pas choqué, ça se dit je pense, mais c pet etre la longueur de la phrase qui gêne.

Bon texte, bon rythme, bon style, j'approuve pour ce qui est de l'évolution, le stress qu'ernya a ressenti,j'lai pas trop eu par rapport a d'autres textes mais c'est persos les impressions donc bon...
Il sort pas trop du lot, finalement, ni en bien, ni en moins bien...

[Kathya]

J'ai vraiment été soufflée par l'entrée en matière. Je veux dire que tu arrives à reprendre des cadres glauques et déjà vus (en littérature, hein, j'ai pas eu une enfance glauque ) et à tirer quelque chose de nouveau, je dirais bien vivifiant si le texte était plus joyeux mais je me comprends moi-même.

J'ai vraiment bien aimé comment se tissait la relation entre les personnages, y a que la fin qui me laissait songeuse, vu qu'on a pas trop d'échelle de temps, j'ai pas compris si Michel était vraiment rentré chez lui et avait mis à exécution ses projets à base de fenêtre, ou s'il l'avait fait au foyer, vu qu'y a de l'agitation...

Mais bon, ça ne change rien au fait que je trouve ce texte joliment écrit. 

[Verasoie]

Jezy (à qui j'avais pas répondu, bouh vera, bouh)

je rajouterai peut etre un "mais chez moi, le sommeil ne venait pas plus qu'avant", histoire de bien situer, vu qu'avant tu dis que Michel s'endort direct.

Le "me" suffit pas ? je trouve "chez moi" un peu lourd

Tout le passage de la révélation de Michel me parait pas très naturel... genre ca sonne creux. Ca doit être l'enchainement, le rythme, je sais pas trop en fait...

Mh oui ça fait un peu "j'explique tout d'un coup et je case mes indices pour la fin" c'est ça ?  Enfin il fait partie de mes trucs à retravailler ^ ^

Merci pour ta lecture ^ ^


Kathya :

J'ai vraiment été soufflée par l'entrée en matière. Je veux dire que tu arrives à reprendre des cadres glauques et déjà vus (en littérature, hein, j'ai pas eu une enfance glauque ) et à tirer quelque chose de nouveau, je dirais bien vivifiant si le texte était plus joyeux mais je me comprends moi-même.

Oh, cool, ça me fait plaisir, enfin j'espérais cet effet un peu donc c'est super que tu l'aies ressenti !

ou s'il l'avait fait au foyer, vu qu'y a de l'agitation...

J'avais pas pensé à cette interprétation mais... J'aime beaucoup l'idée oO. Wah je crois que je vais hésiter avec celle-ci quand je reprendrai le texte, même. xD Mh.

Merci en tout cas !

[Ambriel]

Waw.
Au début ça me branchait pas trop, c'était, je sais pas, peut-être un peu trop embrouillé (même si fait exprès). Mais j'ai continué et ai été happée, ce qui fait que j'ai lu et que j'ai pas forcément compris la fin, du coup j'ai regardé dans les comm's, comme il y avait plusieurs possibilités. Comme ont dis les autres ^_^ En tout cas, ben c'est bien écrit et tout et tout. Et vala.

[Plume d'argent]

Chouette texte, j'ai un mal de tête qui sévit depuis un bon bout de temps alors j'ai pas forcément tout compris; mais j'ai pas mal apprécié.

Je relirai surement une autre fois, quand ça ira mieux.

[Frankline]

Poignant, intéressant. Ton texte est flippant, le passage où elle dit qu'elle déteste son père car, à coup de ceinture, il frappe son frère, est ... bouleversant. Que dire à ça ? J'aime énormément le style, la manière dont c'est écrit, et mis en page. On sent que c'est fait comme ça pour que les sentiments passe de cette manière là.

Très beau texte, c'est superbe. Bravo.

[Menthe]

Wah.

Ah ouais... xD

Ben écoute, j'ai trouvé ça magistral. Ouais. Vraiment. La façon dont tu amènes les choses, par touches mesurées, pesées, soupesées, jusqu'au bout... Wah. Même si le thème est lourd, il est si bien traité, que j'en reste sur les fesses, et ravie d'avoir lu jusqu'au bout, même si je suis fatiguée.

Bravo 

[Verasoie]

Oh ça fait plaisir ! Je milorise presque (bon allez, :  ). Mais je sais pas quoi ajouter lol. Merci à vous quatre pour avoir lu et posté ^ ^

[arwen]

Coucou, le thème est intéressant. tu écris très bien, j'ai achoppé que sur une ou deux petites choses que j'ai même pas pris la peine de relever plus que ça, pour dire que ton histoire se lit sans probleme.

ensuite, y'a des trucs sur l'histoire qui me gêne  un peu
D'abord le misérabilisme complet... J'y suis assez allergique.
C'est pas précisé  à quelle époque cela se déroule, ni où, mais la façon de parler, de penser de tes personnages nous indique ( malgré toi, peut-être) que c'est contemporain... et là, désolée mais c'est pas super crédible, ce tableau complètement noir...
Maintenant si ça se passe ailleurs, à une autre époque, il faudrait quelques indices pour nous le montrer...

Bref, c'est dommage ce "trop" entre les cris, les gosses qui ont tous des coquards, le froid dans la pièce, bon ben quand tu fais parler ce jeune garçon, du coup j'ai pas vraiment d'empathie ( y'a tellement de malheur déjà, que celui-ci semble anodin du coup) Et je rejoins Jezy, ça fait pas très naturel ( motivé par aucune raison : pourquoi d'un coup il parle ?) Et perso, je préfère passer par la narration pour ce genre de trucs que par le dialogue, qui rend en général très mal l'émotion.

Avis perso bien sûr, mais j'aurais réellement et complètement accroché - j'aime bien ce genre de thème qui change des problèmes persos qui tourne autour de son nombril de beaucoup de textes qu'on trouve sur le net - en gommant ces aspects trop misérabilistes et en motivant un peu plus cette révélation... Surtout le misérabilisme/noirceur qui plombe tout ton récit par ailleurs très agréable et lui ôte une certaine crédibilité...