Salut !
Je poste à nouveau une mise à jour de ce texte (la troisième !), je crois cette fois l’avoir amené au bout !
Suite à une remarque de Fred Pollux, j’ai modifié la fin (+ quelques bricoles pour que cette fin se justifie).
Tous les commentaires sont les bienvenus.
Note : Ce texte qui m’a été inspiré à la base par un écrit de Cendres (« enquête publicitaire »
https://monde-ecriture.com/forum/index.php?topic=35321.0)
Interrogatoires (contenu sponsorisé)
L’inspecteur avait à nouveau fait monter le suspect en salle d’interrogatoire. Cette fois-ci serait la bonne : il allait lui faire cracher le morceau !
- Monsieur Pigeon, d’après votre déposition, vous êtes passé ce matin-là l’
hypermarché Mamoumouth de la zone commerciale CAP NORD, vous d’abord. Pouvez-vous me le confirmer ?
- Oui Monsieur.
- Quelle heure était-il ?
- Comme je vous l’ai déjà dit, les horaires que je vous donne sont susceptibles d’être légèrement erronés. La pile de ma
montre Skatch, vous ne serez plus jamais en retard était à plat. Si j’avais eu des
piles Duraxell qui offrent en moyenne 30% de durée de vie supplémentaire, j’aurai pu vous répondre plus précisément, mais…
- N’essayez pas de noyer le
poisson du capitaine Plouk pêché en Atlantique nord ! Quelle heure était-il, à peu près ?
- Autour de 09 heures.
- 09 heures, très bien. Et qu’avez-vous acheté ?
- Un paquet de bonbons
Habibo c’est beau la vie et une bouteille de
Cola-Cola.
- Bon sang ! Mangez-vous
cinq fruits et légumes par jour ?
- Pardon ?
- Non rien, laissez tomber. C’est la loi, je suis obligé de dire ça… Reprenons : qu’avez-vous fait ensuite ?
- J’ai pris ma
Rono Bimbo suréquipée pour seulement 19 196 euros bonus écologique déduit et j’ai roulé en direction de mon domicile.
-
19 196 euros la Rono Bimbo suréquipée avec boîte à gant réfrigérée de série ?!?!?! A ce prix-là, hésiter c’est perdre de l’argent !
- Surtout qu’avec Rono, vous avez la garantie que …- Stop, ça suffit maintenant. Il était donc environ 09 heures et quart ?
- Comme je vous l’ai déjà expliqué, la pile de ma
Skatch…
- Arrêtez de me prendre pour un
jambon Berta moulé à la main dans un torchon ! On peut supposer qu’il était 09 heures et quart, non ?
- J’imagine qu’on peut le supposer.
- Très bien.
L’inspecteur marqua une petite
pause Tac-Tic et s’adossa franchement sur le dossier de son
fauteuil suédois Ratelflockk. Il déposa ses
lunettes il est fou Affefou sur sa chevelure chatoyante grâce à la
nouvelle formule du shampoing douche Pop à l’huile de Jojoba actif. Intérieurement, Il jubilait.
- J’ai ici la déposition d’une certaine Léa Bobibou, 22 ans, comédienne. Mais vous la connaissez certainement sous le pseudo « Lolita70 ».
- …
- Vous ne dites rien ?
- …
- Pourrais-je vous proposer un
Homéovox, comprimé enrobé des laboratoires Barron ? Idéal en cas d’extinction de voix !- …
- Non ? Bon, je poursuis : cette Madame Bobibou affirme que vous étiez ensemble entre 08 et 10 heures le jour de l’affaire, dans un hôtel se situant à moins de dix minutes de la scène du crime et plus de 250 km du
Mamammouth où vous avez prétendument acheté vos
Habibo et votre
Cola-Cola ! Le réceptionniste vous a également formellement reconnu !
- …
- Il me semble que ces témoignages jettent un nouvel éclairage sur l’affaire, non ?
- Je… Pourriez-vous me rendre mon smartphone
Vavay XHGB12, le premier au monde équipé d’un double objectif permettant de s’adapter à toutes les conditions de luminosité ? Il faut que j’appelle un avocat.
- Impossible ! Votre
Vavay est dans les mains de nos
experts, à Miami. Ils regardent si, par hasard, vous n’avez pas eu des contacts avec la victime. Mais peut-être pourriez-vous leur faire gagner un temps précieux ?
- Non, bien sûr que non ! Que vos experts fassent leur travail, ils ne trouveront rien !
- Ce qui ne vous disculpera pas ! Je peux vous dire qu’avec votre mensonge sur votre emploi du temps, vous êtes maintenant le suspect N°1 !
- Non, monsieur l’inspecteur. Attendez, je vais tout vous dire : Voilà, c’est très simple en vérité, je …
Nous interrompons nos programmes pour vous offrir une page de publicité, en collaboration avec notre partenaire Rono. Rono, nous ferons de vous des mécanos.
Un homme, jeune et élégant, au volant d’une Rono Bimbo sur une route de campagne ensoleillée : « tu vois Jenny chérie, j’ai l’impression que cet inspecteur se trompe. A mon avis, il fait fausse route ! »
Sa femme, sublime, sur le siège passager : « Cela ne lui serait pas arrivé s’il disposait du système de navigation Pom-Pom Traffic qui équipe la Rono Bimbo en plus de 50 autres fonctionnalités, dont la boîte à gant réfrigérée - découvrez la liste complète sur Rono.fr »L’inspecteur avait profité de l’interruption publicitaire pour renvoyer le suspect en cellule. Comme un
jus de pomme bio de chez Papitto, il était troublé. Après 20 ans de service, il se targuait de reconnaître les accents de la vérité : quand le suspect lui avait assuré qu’il avait menti uniquement pour dissimuler ses aventures extra-conjugales, il l’avait cru. L’analyse du
Vavay ne donnerait rien, il était prêt à le parier sur
Batclic, premier site de paris en ligne. Il ne le ferait pas cependant, car
jouer comporte des risques : endettement, isolement, dépendance et il ne voulait pas finir comme ces pauvres gens contraints d’
appeler le 09 74 75 13 13 (appel non surtaxé).« Non, ce n’est pas ce gars-là qui a tué Jennifer Brinell, mais quelque chose me dit qu’il n’est pas aussi propre sur lui que s’il lavait son linge avec les
nouvelles capsules Omomo aux fleurs des tropiques. « Qu’est-ce qui cloche avec ce Pigeon ? », se demanda t-il en relevant les yeux de son ordinateur
Apple. « Il faut que je
Think different ».
Sur ce, la nuit tomba brutalement sur la ville. Çà et là s’éclairèrent en cascade les appartements confortables du
groupe Minci Construction, N°1 du bâtiment, que l’inspecteur regardait distraitement depuis la fenêtre de son bureau. Défilant sur un abribus, une publicité pour
Mystique, Si vous n'aimez pas vos imperfections, quelqu'un les aimera pour vous le sortit de sa rêverie. « Et si je jetais un œil sur le dossier de cette Lolita70 ?»
……………………
L’inspecteur avait fait monter le nouveau suspect en salle d’interrogatoire. Cette fois-ci serait la bonne : il allait lui faire cracher le morceau !
- Madame Bobibou, pouvez-vous me confirmer votre présence à l
’hôtel IBISCUS on ne peut pas rêver mieux le 12 octobre en matinée ?
- Oui Monsieur.
- De quelle heure à quelle heure s’il vous plaît ?
- Sincèrement, je ne peux pas vous répondre avec exactitude. Il se trouve que je ne porte pas de montre et que celle de mon ami – une magnifique
Skatch, vous ne serez plus jamais en retard – avait les piles à plat.
- Ne me prenez pas pour une
quiche lorraine Tipargel élaborée en Poitou-Charentes ! Entre quelle heure et quelle heure, à peu près ?
- Je dirais entre 08 et 10.
- Très bien. Qu’avez-vous fait pendant ces deux heures ?
- Voyons Monsieur l’inspecteur, à votre avis ?
- Hum, heu, oui, je pense deviner… Vous vous êtes goinfré de
habibo c’est beau la vie, n’est-ce pas ?
- C’est à peu près ça.
-
Pour votre santé, bougez plus Madame Bobibou, je suis obligé de vous le dire.
- Ne vous inquiétez pas pour moi.
- Récapitulons. Vous vous êtes fait plaisir avec des bonbons de 08 heures à 10 heures. Et ensuite ?
- Mon ami m’a raccompagnée à la gare. Avant de prendre mon train, nous avons eu le temps de
savourer l’instant en dégustant un
Cola-cola extra frais.
- qu’il a sorti de la
boîte à gant réfrigérée de sa Rono Bimbo suréquipée ?
- Heu… Je n’ai pas fait attention….
L’inspecteur but une minuscule gorgée de son
café Jacques Vabre « El Gringo » et reposa sa tasse avec délicatesse sur son
bureau suédois Mickekel. Ses lunettes
Ray Ban, Never hide étincelaient à travers ses
cheveux resplendissants de vitalité grâce à l’utilisation quotidienne de l’après-shampoing à la papaye des laboratoires Barnier. Intérieurement, Il jubilait.
- Madame Bobibou, vous me racontez de
délicieuses salades mexicaines de chez Bonbuel. J’ai ici la déposition du portier de l’
hôtel Ibiscus qui a enregistré votre arrivée à exactement 09 heures et sept minutes. D’ailleurs, la vidéo-surveillance de l’établissement le confirme.
- …
- Vous ne dites rien ?
- …
- Pourrais-je vous offrir une
pastille Drull miel-citron, efficacité double action ?
- …
- Non ? Bon, je poursuis. Le rapport du légiste indique que le meurtre a eu lieu entre 08 heures et quart et 09 heures moins le quart. Vous avez donc tout à fait le temps de refroidir la victime de deux coups de revolver et d’aller ensuite à l’hôtel vous goinfrer avec votre Pigeon !
- Mais non, voyons, ce n’est pas moi ! Quelle preuve avez-vous inspecteur ?
- Un revolver
Glock 21, identifié formellement comme étant l’arme du crime…
- Mon Dieu !
- …que vous avez habilement dissimulé dans la
boîte à gant réfrigérée de la Rono Bimbo suréquipée de Monsieur Pigeon ! Nous avons retrouvé des traces de votre ADN sur cette arme, Madame Bobibou, c’est vous qui avez tué Jennifer Brinell ! Mais pourquoi ?
Le regard que lança alors Léa Bobidou à l’inspecteur était plus noir et plus intense que le
mascara black out extra noir de Dior j’adore. Le fonctionnaire eut un mouvement de recul qui fit légèrement glisser son
fauteuil suédois Ratelflockk sur ses roulettes enduite de poluyréthane pour une durabilité renforcée.« C’est moi qui avait remporté le casting pour le spot de la
Rono Bimbo ! Je ne sais pas comment a fait cette salope pour me piquer le rôle, mais ça ne se reproduira plus ! »
