[Itoki]

"Il s'est pris en main. Depuis il n'en a plus"

Deux heures du matin. Les rues vides font l'effet de couloirs dans le royaume oublié de Dédale. Lui, il déambule, il erre, sans peur aucune d'un quelconque Minotaure. Ils sont pourtant faction dans cette cité. Leurs épées de plastiques et leurs boucliers de verre déformant leurs hideux visages. Tous les noctambules comme lui se font un jour ou l'autre attraper. Tous finissent dans les lugubres souterrains de la citoyenneté. Tous ces hommes qu'on ne veut pas montrer derrière les murs scintillants de la ville.

Pourtant, à une époque, lui aussi avait été un de ces photons que l'on affiche, un bout d'humanité que l'on exhibe. On avait été fier de son appartenance au troupeau, il aurait presque pu être le modèle du modèle. Il avait tout mais n'était rien. Il avait nié ses origines. Les racines profondes que son père, son grand-père et tant d'hommes avant eux avait pris soin d'entretenir, de maîtriser, il les avait arrachées. Lui, le fils prodigue, l'enfant qui avait surpassé sa terre, ne pouvait supporter ses origines. Il avait coupé l'arbre de sa filiation pour ne plus voir son passé.
L'émigration avait dressé entre lui et son clan un mur de mépris. La perfection était la seule solution. Ici, tout était clair, tout était blanc. On ne montrait pas les tâches maculant l'hymen d'une cité. Il fallait être agneau pour s'intégrer à la masse.

On lui avait fait miroiter l'éclat de cette promotion pendant cinq années. Autant de jours de sacrifices pour une presque réussite sociale. Mais à l'aube du sacrement tant attendu, un jeune blanc-bec, tout juste diplômé d'une école trop bien payée, avait pris sa place. Un de ces loups incapables de faire quoi que soit, sans  expérience ni charisme. Un de ces singes aux bras trop longs.
Alors pour assurer la pérennité du groupe, pour se faire bien voir, on déplace et on refond pour que tout finisse par s'emboîter. Alors que ce jeune garçon au regard fier, à la peau immaculée était entré dans la grande famille des cadres. C'est l'employé qui avait disparu. Celui qui voulait juste un peu plus d'argent pour enfin pouvoir prendre quelques jours de vacances, celui qui avait trimé pour escalader chaque barreau de cette échelle infernale. C'était lui qu'on avait remercié.

Les évangélistes avait écrit la loi du Talion, il se ferait un collier des dents de ce petit con. Il avait alors cherché ses legs, son père avait été le gardien. Il prenait cette nuit-là son tour. Tout ce qu'il avait toujours redouté se réalisait. Il ne voulait que l'effrayé, faire croire à ce naïf petit enfant qu'il pouvait voler un Shaman. Celui qui avait fait de sa vie un enfer, verrait que le feu divin n'était pas que légende. De l'eau, de la terre, du souffre, du sel, un cheveu et une pièce de monnaie. Telle était la recette pour sa poupée. Il jeta son idole dans une poubelle. La tête de l'allumette crépita et fit naître la flamme. Il tenait son supplice au bout des doigts. Il avait la vie d'un homme au bout de son bras. La main au dessus du sac plastique, il contemplait les portes automatiques du building, attendant de voir le costume du promus.
Le feu s'était figé au dessus de ses doigts, l'allumette avait disparu et enfin il sortit.

La poupée pris feu alors que l'homme blanc était transpercé par les langues brûlantes. Telles des amantes appliquées, elles s'appliquaient à recouvrir de leurs contacts infernaux chaque centimètre du corps. Lui, était content et le sentiment de puissance montait d'autant plus que sa victime hurlait et se tortillait. Les passants horrifiés courraient dans toutes les directions, saturaient la caserne de coup de téléphone, pleuraient ou se couvraient le visage. Pourtant, il ne voyait rien d'horrible dans ce spectacle. C'était simplement beau. Voir l'homme lutté pour s'en sortir. Se battre pour sa survie face à un ennemi indomptable. Ce n'est que quand un homme vomit à la vue des yeux fondus sur le bitume, qu'il éteint le foyer d'un claquement de langue.

Sourire aux lèvres, goût de la chaire calciné dans la bouche, odeur âcre de la vengeance sur les vêtements. Il se retourna.

Ainsi était Jalil.

[Minyu]

Les rues vides font l'effet de couloir

couloirs

Ils sont pourtant faction dans cette cité

Plutôt "en faction", non ?

Leurs épées de plastiques et leurs boucliers de verres déforment de trop leurs hideux visages.

"De trop" ?!?  ???

On ne veut pas montrer derrière les remparts de lumière.

Comprends pas 

On avait été fière

fier

Il avait nier

nié

tant d'hommes avant eux avait pris

avaient

il les avait arracher

arrachées, puisque ce sont les racines.

qui avait surpasser sa terre

surpassé... Et je ne suis pas sûre que le verbe soit très bien choisi.

Mais à l'aube du sacrement tant attendu, un jeune blanc-bec, tout juste diplômé d'une école trop bien payé.

La syntaxe me gêne, il n'y a pas de verbe ! Et je ne comprends pas à quoi le mot "payé" se rapporte... Que ce soit au blanc-bec ou à l'école (auquel cas, il faudrait un E), je ne comprends pas le sens.

Un de ses loups incapable [...] Un de ses singes

C'est "ces" dans les deux cas, et il faut un S à "incapable".

s'emboiter

s'emboîter

regard fière

fier

à la peau vierge

Le mot vierge apparaît déjà un peu plus haut, c'est répétitif...

était entrée

entré

c'est employé qui avait disparu

Euh... "C'est l'employé", plutôt...?

qui avait trimer

trimé

échelle infernal

infernale

Il avait alors cherché ses lègues, son père avait été le gardien, il prenait cette nuit là son tour.

Je suppose que tu veux dire ses "legs" ? Il faut un tiret entre nuit et là, et je verrais bien une coupure : par exemple un point à la place de la première virgule.

un cheveux

cheveu

qui avait fait de sa vie un Enfer

Dans ce contexte, je crois qu'il ne faut pas de majuscule (mais je ne suis pas sûre)

Depuis ce jour. Il avait tout quitté

Pourquoi avoir mis un point ?

puissance bien supérieur

supérieure

Bon, en soi, je n'ai pas détesté, mais je n'ai pas trop accroché non plus. J'ai trouvé l'histoire de base très intéressante, mais elle aurait peut-être gagné à être plus approfondie...? Et les maladresses de syntaxe comme de grammaire sont nombreuses... Je dois avouer que je n'ai pas vraiment compris le début.

[Itoki]

J'ai envie d'aller me planquer bien, bien loin. Quand j'ai vu toutes les citations... Mon dieu... Merci Minyu et désolé pour l'orthographe et la grammaire.

Ils sont pourtant faction dans cette cité

Je voulais dire par là qu'ils étaient nombreux et organisés.

On ne veut pas montrer derrière les remparts de lumière.

Je voulais montrer le contraste en une cité lumineuse que les gens voient tout les jours et la face sombre de genre de ville où on trouve de nombreux SDF et une économie souterraine florissante.

Merci encore.

[Zacharielle]

"Il s'est pris en main. Depuis il n'en a plus"

ah ah, cool !!

Leurs épées de plastiques et leurs boucliers de verres

verre (mais je vais pas corriger, Minyu l'a fait )
j'aime beaucoup les épées en plastique lol


J'ai pas compris : "Chassez le naturel, il revient au galop. Il ne l'avait jamais voulu ainsi. Il avait juste souhaité se venger, une toute petite farce, rien qu'une blague effrayante et inoffensive. " je comprends pas la blague qu'il a faite. A moins que ce soit celle de ses employeurs qui le remplacent à la dernière minute ? On ne le lit pas comme ça. OH ! il faut peut être juste mettre "se venger DE quelque chose" !

J'ai pas accroché plus que ça, y'a quelques expressions stylée comme "un de ces photons que l'on affiche" mais sinon, je comprends pas trop le but du texte.


(Bienvenue ici !)

[Minyu]

On ne veut pas montrer derrière les remparts de lumière.

Je voulais montrer le contraste en une cité lumineuse que les gens voient tout les jours et la face sombre de genre de ville où on trouve de nombreux SDF et une économie souterraine florissante.

Ah, d'accord ! dans ce cas, pourquoi ne pas mettre quelque chose comme "On ne veut pas montrer ce qui il y a derrière les remparts de lumière" ? Enfin, c'est juste une proposition comme ça, hein, tu n'est pas obligé d'en tenir compte !

[Itoki]

Merci Zacharielle.

J'aurais certainement dû expliquer un peu le but du texte. Et introduire le contexte dans lequel je l'ai écrit. Au temps pour moi.

Ce texte est une introduction à un projet qui avait pour but de revisiter "L'Enfer" de Dante. Ici, Jalil est un employé modèle dans une société/entreprise modèle et tend à avoir un niveau de vie suffisant pour "bien vivre". Alors qu'on lui promet une promotion, il se fait damé le pion par un "gamin tout juste sorti de l'école avec de bonnes relations". Il décide donc de se venger par une blague qu'il croit inoffensive à savoir... L'immolation. Dit comme ça, c'est un peu ridicule mais il ne sait pas ce qu'il fait, il ne maitrise rien et se laisse emporter par sa fierté.

En relisant je me rend compte que ce n'est pas du tout clair.

@Minyu, je viens de faire une modif'.

[Milora]

Hum, je suis mitigée... Au début j'aimais bien, même si tout n'était pas clair (je pensais que ça allait s'éclairer). De chouettes tournures inattendues, dans un style sobre et efficace. Mais après le texte a pris une autre tournure, et... je sais pas, j'ai moins accroché. L'histoire du meurtre, et les raisons du personnage, c'est très classique, et le style est moins original que dans les deux premiers paragraphes. Mais les modalités du meurtre sont plus surprenantes ; ça aurait peut-être pu être davantage développé ? (l'aspect paranormal).

Bref, je suis partagée sur ce texte. Malgré le thème bateau, je ne le classerais pas dans la catégorie "courtes nouvelles sans grave défaut mais sans relief", mais plutôt dans la catégorie "tiens, c'est pas mal, dommage que l'idée n'ait pas été plus creusée !"

(Désolée si je parais un peu sèche, mais c'est juste que je suis, sincèrement - et on l'aura compris - partagée !)

Dans le détail, j'ai repéré :

derrière les murs scintillant de la ville

scintillants

d'une école trop bien payé

payée

Un de ces loups incapable

incapables

Alors que ce jeune garçon au regard fier et à la peau immaculé était entrée dans la grande famille des cadres. C'est employé qui avait disparu.

immaculée/entré/manque un mot avant "employé"

celui qui avait trimer pour escalader chaque barreau de cette échelle infernal

trimé/infernale

verrait que le feu Divin

pas de majuscule (divin étant ici un adjectif)

[ernya]

Leurs épées de plastiques et leurs boucliers de verre déforment de trop leurs hideux visages.

Je trouve pas la formulation « de trop » top, je la trouve lourde en fait

Tout les noctambules comme lui se font un jour où l'autre attraper.

Tous

Tout ces hommes qu'on ne veut pas montrer derrière les murs scintillant de la ville.

Tous
Scintillants
 

Chassez le naturel, il revient au galop.

Le naturel, c’est pas les origines…
Enfin, pourquoi tu parles de naturel ?

vierge d'expérience et de charisme.

Mouis, je bute sur « vierge » quand même, niveau sonorités/ sens

Un de ces singes aux bras trop long.

Longs

Alors pour assurer la pérennité du groupe, pour se faire bien voir, on déplace et on refond pour que tout finisse par s'emboîter. Alors que ce jeune garçon au regard fier et à la peau immaculé était entrée dans la grande famille des cadres. C'est employé qui avait disparu.

Alors alors…
Immaculée
C’est l’employé ? cet employé ?

 

celui qui avait trimer pour escalader chaque barreau de cette échelle infernal. C'était lui qu'on avait remercié.

Trimé

Bientôt, celui qui avait fait de sa vie un enfer, verrait que le feu

Ne verrait


Comme les autres, je n’ai pas vraiment accroché. Disons que j’ai trouvé l’histoire assez déjà vu et j’ai pas trouvé le tout, méga clair en fait. Par exemple, je perçois mal l’utilité de la comparaison avec l’univers mythologique. Ensuite, je trouve pas que tu aies créé un mystère suffisant pour que la dernière phrase soit « ainsi était Jalil » enfin, moi, je vois mal le caractère unique de cet individu (enfin ce que je veux dire c’est que ta formlation semble faire croire que c’est parce qu’il s’appelle ainsi qu’il est comme cela, ou inversement, or je vois mal en quoi le nom change quelque chose au personnage. Il se serait appelé Robert, ça n’aurait strictement rien changé.)

[Aslinn Adiba]

épées de plastiques et leurs boucliers de verre déforment de trop leurs hideux visages.

Un peu lourde la fin de la phrase « de trop leurs hideux visages »

C'est employé qui avait disparu

C‘est l‘employé plutôt ?

J’aime beaucoup mais je ne comprends pas le lien entre le début et la suite… Les histoires de Minotaures, d’épées m’échappent un peu alors que la suite semble réaliste mis-à-part l’histoire de la poupée vaudou qui coule très bien avec ce qui précède… tu vois ce que je veux dire ? Je ne suis peut-être pas très claire…

[Ambriel]

"Il s'est pris en main. Depuis il n'en a plus"

MDR

Citation
Tout les noctambules comme lui se font un jour où l'autre attraper.

Tous

Et "ou"
Ben moi, j'ai pas trouvé ça très clair non plus, en fait. J'ai pas tout compris... Donc j'ai pas vraiment accroché, désolée.

[BloodMoon]

Chassez le naturel, il revient au galop.

Je ne trouve pas que la phrase est de réel rapport avec le texte

Certes, je vois tout de même très bien ton point de vue, mais je crois que ce proverbe est mal placé et quelque peu en désaccord avec ce qui suit après.

Peut-être qu'en rajoutant des guillemets, ça passerait mieux !


Enfin... hormis ce détail, j'ai bien aimé ce texte, malgré que certains passages soient incohérents, comme dits par certains autres membres du forum. C'était distrayant et joliment écrit ! Puis j'aime bien aussi la toute la fin : « Ainsi était Jalil ». Le thème en lui-même était original, en fait...

Je n'ai pas grand chose à  ajouter

[Itoki]

Modification apporté, merci à tous.

Citation
Chassez le naturel, il revient au galop.
Ce que je voulais dire c'est qu'il a longtemps cherché à s'isoler de ses racines. Son père était le sorcier du village et quand Jalil est arrivé dans un pays "civilisé", il a aboli ses croyances et aptitudes. Elles sont naturelles chez lui. Le licenciement a été le déclencheur d'un retour au culte "primitif" de sa famille.

Mais je comprends que ce ne soit pas très clair. Peut-être qu'il faudrait expliciter un peu plus le contexte interne et externe au personnage.

Encore merci.

[EDIT] Je viens de faire quelques modifications, essayer de rendre le texte plus compréhensible.

[Kathya]

les tâches

taches

Autant de jours de sacrifices

Opinion personnelle, mais j'aurais pas mis de "s" à sacrifices.

l'effrayé

effrayer

du souffre

soufre

du promus.

promu

Le feu s'était figé au dessus de ses doigts, l'allumette avait disparu et enfin il sortit.

Pas convaincue par la concordance des temps.

La poupée pris feu

prit

Telles des amantes appliquées, elles s'appliquaient

Répétition

Lui, était content et le sentiment de puissance montait d'autant plus que sa victime hurlait et se tortillait.

était content manque un peu de force au vu de la scène...

lutté

lutter

quand un homme vomit à la vue des yeux fondus sur le bitume

Un peu lourd.

La fin m'a un peu déçue. Apprendre le nom du personnage n'apporte rien - certes c'est le titre mais ça fait pas tout. Peut-être aurait-il fallu garder l'existence de la poupée pour la fin ?
Le tout début était également un brin décousu avec des images dans tous les sens, dommage que cela n'ait pas formé un socle plus solide, utilisable par la suite.

Malgré tout, ça se lit bien et j'ai plutôt bien aimé.