Et voilà le texte co-écrit par Ernya et moi-même. Rempli de références en tous genres comme on nous l'a fait remarquer chez Ernya. Ca pouvait donc être n'importe qui d'entre nous, mouhahahaaaaaa
Place... au texte.
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Gnurf se réveillait. L'horizon était rouge, beaucoup de sang avait coulé cette nuit. Il se leva, se vêtit de sa peau de bête et maudit ce sale traître de Super Nain. Il lui avait pourri son Grand Barbecue. Chose impensable, passible de pendaison par les tripes, voire pire. Il devait se venger et s’il ne le faisait pas, Crom rirait de lui. Il quitta sa hutte et se mit à la poursuite du Nain. Il dut revenir dix minutes plus tard, dans sa hâte, il avait oublié de prendre Boucherie, sa fidèle massue. Le duo infernal enfin complété, il se remit en route à grands pas.
Il marcha longtemps et passa tour à tour par la Forêt Pas Jeune, les Dunes Ennuagées et les mines de la Mort-Aux-Rats. Mais il n’en était qu’au début de ses aventures… En effet il rencontra sur sa route une très moche créature. Blonde empaillée, grêlée et sûrement enragée. Gnurf s’en approcha et il s’aperçut - en poussant un hoquet de surprise - qu’il s’agissait d’une femme. Il se présenta :
- Gnurf !
Elle ne comprenait pas. Il répéta.
- Mouchoir ? demanda-t-elle.
- Non. Gnurf.
-Oh, je vois. Braguette de bronze
1.
Elle esquissa une révérence. Il en profita pour lui saisir les cheveux et il se remit en route. La fausse blonde n’eut d’autre choix que d’accepter son nouveau destin de paillasson mobile. La route fut longue, entrecoupée de gémissements et de grognements, le chemin était caillouteux. La vieille peau de Braguette de bronze avait pris une jolie couleur purpurine. Après plusieurs heures de marche, Gnurf décida de s’arrêter. Il alluma un feu, près de trois statues de pierre, chacune représentant un troll à l’air ahuri.
Braguette de bronze grognait. Elle voulait du lapin, non plutôt du bon poisson bien juteux, même s’il n’y avait aucune rivière à proximité. Aucun petit habitant ne poussait sous son nombril pourtant. Gnurf la toisa du regard et prit une inspiration :
- Si tu ne te tiens pas tranquille, je t’envoie ma massue à travers la gueule, vu ?
Braguette de bronze cracha par terre. Il se retint de la cogner. Lui aussi commençait à avoir la dalle en fait, mais il n’y avait rien à becquer dans cette cambrousse. Alors que Braguette de bronze s’endormait, Gnurf mâchonnait des bouts d’écorce et des graines qu’il avait trouvés un peu plus tôt. Le lendemain - après avoir passé une nuit blanche à essayer de s’endormir - Gnurf poussa maladroitement Braguette de bronze du pied pour la réveiller. Aujourd’hui, ils iraient chasser un mammouth pour se remplir l’estomac.
Il recommença à la traîner, lui intimant de se taire pour ne pas faire fuir le gibier. Il leur fallut quelques heures pour tomber sur un troupeau qui broutait paisiblement. Gnurf expliqua son plan, il allait en choisir un, grimper sur son gros dos poilu et l’assommer avec Boucherie. Il s’approcha discrètement, croisa un barbu géant qui se promenait avec un dragon bébé et un parapluie et il escalada un mammouth. Il lui asséna ensuite un grand coup de massue en criant « Boucherie ! » mais la bête, en s’effondrant, le déséquilibra. Il entreprit alors de se glisser sur sa trompe
2. Braguette de bronze ne put s’empêcher de s’écrier :
- Pour qui il se prend, le gros là ?
-C’est à moi que tu parles, la blondasse ?
Boucherie s’agitait dans sa main. Elle esquiva :
-Va falloir de gros couteaux. M’a l’air coriace.
Ils déchiquetèrent et firent bonne chère. Le lendemain, ils arrivèrent au bord d’une rivière. Ils la traversèrent grâce au seul bateau disponible. « Vivace » était son nom et sa proue observait Gnurf d’un mauvais œil.
- C’est marrant, observa ce dernier après être descendu, j’ai l’impression que ce bateau m’a parlé. Et je n’ai même pas eu besoin de boire une seule goutte de rhum.
Mais au moment où ils allaient poser pieds à terre, Vivace s’agita et ils chavirèrent. La barque s’éloigna, se battant contre les algues de la rivière. Braguette de bronze l’insulta et lui jeta des petits cailloux polis.
Mais l’heure de la confrontation avait sonné ! Son ennemi s’était goinfré à son Grand Barbecue et maintenant, il entendait les rires provenant de la salle du Roi de la Montagne… Cette idée le fit frémir. Super Nain repus... Il allait lui faire payer.
Il traîna violemment Braguette de bronze et la laissa à l’entrée. Boucherie fermement empoignée, il s’élança dans la salle. Super Nain lui faisait face dans sa super peau, les restes d’une bonne côte de bœuf devant lui.
- Haha ! Super Nain, tu es fait !
- Gnurf ! Tu crois pouvoir te venger ? Je vais te pulvériser.
- Boucherie !
Gnurf s’élança vers le nain, tenant haut sa massue. Mais son ennemi para son coup avec sa hache et lança une boule de foudre avec son marteau. Gnurf, heureusement très agile, évita le coup et fut à peine ébranlé par le coup de tonnerre lancé par Super Nain. Un véritable assommoir ce marteau.
- Haha ! Mais voilà ma technique secrète : Avatar !
Super Nain se mit à grandir tellement qu’il en devint bleu. Une peau de pierre le rendait quasiment invincible. C’était pas du jeu, ça.
- C’est techhnique, approuva Braguette de bronze qui se ramenait enfin.
Gnurf allait lui hurler de débarrasser le plancher, qu’il était en pleine finale, quand tout d’un coup elle se mit à agiter sa chevelure et cria :
- Botte secrète de Braguette de bronze : Flammèche !
Ses cheveux se mirent à étinceler, Super Nain grogna et tenta de protéger ses petits yeux.
- BOUCHEEEEEEEEEERIIIIIIIIIIIIIIIIIE !
Braguette de bronze et Gnurf s’élancèrent ensemble vers le nain maudit, en criant. Leur rugissement fut long et puissant.
- Vous ne passerez pas ! cria le nain qui s’essoufflait.
Il se jeta à son tour vers les deux barbares criards. Il tenta en vain de les désarmer :
- EJECTARMUS !
Il avait mal accentué, nananère. Gnurf rattrapa sa compagne – enfin la chose qui l’accompagnait - , seul un homme devait porter le coup final, c’est-à-dire lui-même. Il la poussa sur le côté et hurlant un énième « BOUCHERIE » il enfonça la tête du Super Nain dans le sol. Désormais gisait Super Bouillie. Et voilà ce qui arrive quand on mange une double part au Grand Barbecue de Gnurf. Ils quittèrent la montagne, firent du stop et furent emmenés par un aigle géant répondant au sobriquet de « Chef des tempêtes », ou encore « Gagawir », pour les intimes. Ils
3 auraient vécu heureux et auraient eu de nombreux enfants si les cheveux de Braguette de bronze n’avaient pas lâché en plein vol. Il faut savoir que Gnurf avait trouvé très drôle de les attacher à une patte de l’aigle…
1. Blonde, bronzée, sur le papier, ça sonnait bien pourtant…
2. à la Legolas quoi
3. Gnurf et Braguette de bronze, pas Gagawir
