[Kathya]

J'ai enfin retrouvé le temps pour écrire, voici donc ma réponse au défi d'Ambrena.  
Même si je persiste à clamer bien fort mon innocence, mon texte au précédent blindtest n'avait rien de fourbe !  

Après, cela reste un texte sans prétention, qui me change inévitablement de mes sujets habituels, mais je me suis bien amusée à l'écrire.

¤ Kathya, tu devras écrire un texte se passant lors de l'Apocalypse, avec en guest star une boîte de peinture.

Apocalypse (selon Ste Peinture)

Un astre est tombé du ciel.
Pris de vertige, je me suis brûlé les yeux, fixant la chute inexorable de ce fragment d'univers incendiant le ciel. Où se cacher lorsque le monde lui-même part à vau-l'eau ? J'aurais aimé m'enfouir sous terre, si je n'avais pas craint d'y découvrir un geyser de lave bouillonnante ou quelque dragon endormi.

Je me suis effondré sur la terre desséchée, anéanti par la grêle et suffoqué par les ardeurs du ciel. J'aurais pu rester là des heures durant, bercé par le bruit des trompettes, les pieds baignant dans la cendre aussi noire et sèche qu'un minerai de charbon, à respirer en toussant les fumées âcres d'une végétation calcinée.

Et lorsque les anges se sont tus, enfin, le silence a régné. Solennel et présent, de telle sorte que je me suis retourné plusieurs fois pour m'assurer qu'une quelconque entité n'avait pas bondi du néant pour l'incarner et me lorgner d'un œil sournois. Mais il n'y avait personne. Pas même un rat.

Poc.

Un cadeau du ciel, sûrement. J'avais franchi les frontières de l'ennui. J'avais atteint un stade où la lassitude dévore tout, où elle englobe à la fois toutes les actions qui s'offrent à moi. A peine un demi-regard à cette boîte torturée, de la teinte impersonnelle des possessions brûlées. Et de nouveau, glorieux d'indifférence, j'ai fixé le ciel, ses nuages informes comme des chatons de poussières effilés, et ses nuances effroyables de sang et de nuit, triste négatif d'aquarelle.
 
Tluc.

La boîte s'est ouverte, révélant des disques de couleurs dans l'écrin d'un plastique tordu. Rien d'étonnant, la chaleur avait eu raison de ses gonds. A peine craquelées, les plaques de peinture ont attiré mon œil, comme si ce coffret recelait toutes les nuances du monde avant qu'elles ne s'éteignent, aussi légères et fragiles que les plumes d'un oiseau rare. Frappé d'hérésie, comme Ève lorgnant la pomme, mes doigts effilés ont rampé vers ce présent comme des araignées noires.

Clac.

« Aouch. »
J'ai poussé un juron odieux, reprenant mes doigts au couvercle vorace. Pourquoi diable la fin du monde devrait-elle être si douloureuse ?

« On ne peint pas avec les doigts. »
Etrange voix que celle-ci. Rugueuse, sentencieuse, et terriblement dérangeante.
« Une boîte qui parle ? ai-je fait, incrédule.
- Moins improbable que les trompettes des anges, non ? »
De la peinture bavarde. J'étais poissard, jusqu'au bout des ongles. Dès lors, j'ai regretté le silence. D'un ton implacable, j'ai rétorqué :
« Si. Les anges et leurs trompettes existent depuis des temps immémoriaux. Tandis que les boîtes de peinture qui par...
- Je... je suis peut-être juste une voix dans ta tête ? a-t-elle suggéré, pleine d'espoir.
- Je ne te crois pas. Sauve-toi, aberration. »

Vu qu'elle n'a pas bronché, j'ai fait mine de me lever.
« Attends ! C'est que... les pigments s'expriment, voilà tout. D'une voix ténue, ils murmurent au cœur des artistes, les guidant sur un chemin de couleur et de rêve. J'offre l'évasion !
- Jamais entendu parler d'un truc pareil.
- C'est que tu n'as rien d'un artiste, m'a asséné la boîte.
- Détrompe-toi. »
La boîte a attendu, et c'est après un bref soupir que j'ai repris :
« Tu n'en voudrais rien savoir. »
Elle n'aurait rien aimé de mes fresques macabres, ni les corps amoncelés rendant leur dernier souffle, ni les rivières de larmes des infortunés survivants à qui je refusais la grâce de mes faveurs.
« J'ai connu des esprits enfiévrés, et je n'ai pas tremblé de nourrir leurs chimères. »
Je l'ai sentie vexée, autant qu'elle pouvait l'être.
« Je parlais simplement moins fort. Mais les fondements du monde se distordent, et personne ne me punira, cette fois, si je n'obéis pas aux règles. Pas de jugement dernier pour les objets. Emmène-moi.
- Pourquoi ? »

La phrase a jailli de mes lèvres comme le sang d'une artère. Pourquoi m'encombrer de cet objet damné, qui énonçait de vive voix porter atteinte à la stabilité du monde, ou du moins, de ce qu'il en restait ? Comme si elle avait perçu mes réticences, la boîte a repris :
« Emporte-moi ! Je suis Pandore faite art. Avec moi, tu pourras recréer l'univers...
- Genre peindre des brins d'herbe et des papillons blancs ? l'ai-je interrompu, cynique.
- Seulement s'ils transgressent les règles.
- Et sinon quoi ? ai-je riposté, flairant un piège.
- Tu pourras toujours peindre la poussière en vert et ajouter des taches de blanc dans la transparence du ciel.
-Ca ne durera pas longtemps.
-Les papillons non plus. »

J'avais connu des boîtes de conserves plus raffinées. Et pourtant je me suis saisi du coffret, comme si les disques colorés avaient sur moi un pouvoir hypnotique. J'ai dilué les bleus, et j'ai rendu à la terre asséchée le sanglot des rivières. D'une main fébrile, j'ai recréé la vie en peignant les rochers, j'ai repeuplé de verts les forêts calcinées. Des crevasses de la Terre comme des plaies suppurées, a surgi un magma de couleurs improbables, retraçant un havre fabuleux, plus proche de l'interdit Eden que des cités des hommes.

J'ai refait en un jour ce que Dieu fit en six, conscient que les équations fragiles ne tiendraient pas longtemps. Transformées, transcendées, pierres et cendres s'étaient muées en une autre réalité, où elles étaient vie et couleurs. Elles aussi avaient bafoué les règles. Un paradis terrestre mais damné, voilà ma création, où les êtres vivaient d'harmonie et d'amour, tandis qu'au delà des frontières de ce curieux prodige, les trompettes des anges résonnaient encore, et disparaissait en écho un tiers de toutes choses. Qu'adviendrait-il de ces bêtes, de ces hommes, créés par ma main, nés de la pulsion de vie de la Terre, si désespérée qu'elle balayait les lois essentielles qui l'avaient régie ? Pas une seconde, je n'ai songé au sort de ceux que j'avais promis par ma hardiesse au courroux divin.

Las, je me suis adossé à un rocher bariolé, épuisé cette fois-ci de l'honorable fatigue qui suit une rude journée de labeur. Dans les clairières et les bosquets, dans les cavernes et les ruisseaux de ma Terre reconstituée, j'ai laissé la mort ramper, insensible à la douceur des teintes surnaturelles, impitoyable comme jamais. D'un geste hésitant, presque coupable, j'ai reposé le pinceau. Mais qui me blâmerait ? Dieu lui-même n'avait-il pas détruit son œuvre, dans une pluie de glace et de feu ? Si quelques rats et quelques hommes périssaient, qui s'en aviserait ?

« Tu sais, je n'attendais rien de moins de la Peste. » a marmonné une tête reptilienne, s'extrayant d'une faille dans le fond de la boîte de peinture, ses mesquins yeux de chats rivés sur ma personne.

Et comme deux vieux loups de mer rescapés d'un naufrage, nous avons contemplé la chute de l'univers, attendant la destruction précoce de notre fallacieux Eden.

[ernya]

Pris de vertige, je me suis néanmoins brûlé les yeux, fixant la chute inexorable de ce fragment d'univers incendiant le ciel.

Je pige pas trop d'où sort ce "néanmoins" et la phrase est un peu lourde du fait de sa longueur, je trouve.

m'infligeant la rudesse de l'insonorité.

bof, pas très joli niveau sonorité et niveau sens non plus

A peine un demi-regard à cette boîte grise torturée, de la teinte impersonnelle des possessions brûlées.

ça fait beaucoup d'adjectifs là quand même. Enfin, disons que je trouve que ça fait "trop" et donc un peu faux. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire.

J'aime pas vraiment le début, je le trouve un peu faussement poétique à vrai dire. Le reste part plus en live, d'ailleurs le ton change grandement, ça fait bizarre niveau narration mais je préfère quand ça part en cacahuètes.

- C'est que tu n'as rien d'un artiste, m'a asséné la boîte, provocatrice.

bof de rappeler ainsi la narration, surtout que ça rend bien moins fort de préciser "provocatrice" alors que le lecteur le comprend d'emblée.


Dans l'ensemble, je suis plutôt mitigée. Je pense que je le relirai plus tard. J'aime beaucoup le titre et j'avoue que le défi était cool et que tu l'as bien relevé. Mais j'ai pas accroché plus que ça au style en fait. Comme s'il y avait un  léger malaise entre une écriture poétique et un sujet qui s'y prête pas forcément. Disons que la plupart du temps, j'étais pas trop convaincue par les effets poétiques (du genre les adjectifs en surabondance etc). Mais sinon j'aime bien l'idée et la fin.

[Matt]

Pris de vertige, je me suis néanmoins brûlé les yeux,

Je ne comprends pas ce que viens faire "néanmoins".

Mais rien, toujours rien. Ni personne. Pas même un rat.

L'insistance sur le fait qu'il n'y ait "rien" est assez lourde (surtout à cause de la ponctuation).

mes doigts effilés ont rampé vers ce présent douteux comme des araignées noires.

J'éviterais d'ajouter "noires" à araignées, ainsi que le pluriel. Bon après les couleurs c'est sûrement lié au défi mais ça fait assez bizarre de dire "comme des araignées noires". Pourquoi pas "comme une araignée", tout simplement ? Sinon, je me rends compte que dans le texte il y a beaucoup d'adjectifs  

Elle n'aurait rien aimé de mes fresques macabres, des corps amoncelés expirant leur dernier souffle, des rivières de larmes des infortunés survivants à qui je refusais la grâce de mes faveurs.

Bien !   (cela dit, une virgule après "larmes")

Avec moi, tu pourras recréer l'univers...

Ah, la vilaine !  

J'ai refait en un jour ce que Dieu fit en six, conscient que les équations fragiles ne tiendraient pas longtemps.

Mdr.  

----------

Je suis assez surpris dans l'ensemble. Il y a de très belles choses comme toujours, mais ici quelque part, le côté poétique mélangé au reste est peu en vric à vrac. Mais bon, il faut reconnaître la difficulté du défi. Après sinon, je m'attendais à voir les chevaliers de l'apocalypse, et c'est assez drôle d'avoir présenté Pandore comme tu l'as fait. (oui puis, autre élément : les adjectifs il y en a pas mal dans ce texte. Certains sont selon moi sans intérêt...)

[Kathya]

Pris de vertige, je me suis néanmoins brûlé les yeux, fixant la chute inexorable de ce fragment d'univers incendiant le ciel.

Je pige pas trop d'où sort ce "néanmoins" et la phrase est un peu lourde du fait de sa longueur, je trouve.

Je comprends ce que tu veux dire pour la phrase un peu longue. Pour le "néanmoins", il vient juste du fait que quand je suis au bord du malaise, personnellement, je regarde pas en l'air, mais j'aurais pu le rendre autrement.

m'infligeant la rudesse de l'insonorité.

bof, pas très joli niveau sonorité et niveau sens non plus

Je cherchais un moyen de pas répéter silence, hélas, la langue français est pauvre en la matière.

A peine un demi-regard à cette boîte grise torturée, de la teinte impersonnelle des possessions brûlées.

ça fait beaucoup d'adjectifs là quand même. Enfin, disons que je trouve que ça fait "trop" et donc un peu faux. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire.

Je vois ce que tu veux dire, mais j'aimais beaucoup le rythme de cette phrase, donc je pense pas que je la changerais.

- C'est que tu n'as rien d'un artiste, m'a asséné la boîte, provocatrice.

bof de rappeler ainsi la narration, surtout que ça rend bien moins fort de préciser "provocatrice" alors que le lecteur le comprend d'emblée.

Au départ j'avais rien mis du tout (y avait un point après "artiste"), mais je trouvais que l'ensemble manquait de relief... J'aurais peut-être pas dû, si ça se comprenait déjà.

Pour l'ensemble et le décalage du ton, je voulais qu'on ressente que le narrateur n'était pas à sa place, et n'a pas la vision la plus "logique" des choses. Il est un peu déçu que ça soit la fin du monde, mais à la manière d'une fête qui s'achèverait trop tôt, rien de plus.

Pris de vertige, je me suis néanmoins brûlé les yeux,

Je ne comprends pas ce que viens faire "néanmoins".

Bon d'accord, je vais le virer. x'D

Mais rien, toujours rien. Ni personne. Pas même un rat.

L'insistance sur le fait qu'il n'y ait "rien" est assez lourde (surtout à cause de la ponctuation).

Je vais peut-être simplifié, tout ce qui m'importait c'était de caser ce "pas même un rat" sans être trop louche.

mes doigts effilés ont rampé vers ce présent douteux comme des araignées noires.

J'éviterais d'ajouter "noires" à araignées, ainsi que le pluriel. Bon après les couleurs c'est sûrement lié au défi mais ça fait assez bizarre de dire "comme des araignées noires". Pourquoi pas "comme une araignée", tout simplement ? Sinon, je me rends compte que dans le texte il y a beaucoup d'adjectifs  

Oui j'ai tendance à écrire avec beaucoup d'adjectifs.  
Ben en fait pour moi c'était pas évident que les araignées soient naturellement noires (la plupart sont plutôt brunes) tandis que je voyais vraiment le personnage avec des mains noires.

Elle n'aurait rien aimé de mes fresques macabres, des corps amoncelés expirant leur dernier souffle, des rivières de larmes des infortunés survivants à qui je refusais la grâce de mes faveurs.

Bien !   (cela dit, une virgule après "larmes")

Maintenant que tu le quotes je me rends compte qu'y a trop de "de" d'affilé, mais normalement ce sont "les larmes des infortunés"...etc,etc

Avec moi, tu pourras recréer l'univers...

Ah, la vilaine !  

En même temps ça pourrait (presque) partir de bonnes intentions !  

J'ai toujours tendance à laisser passer quelques tournures bizarres, poétiques ou non. Disons que dans ce texte-là, je n'ai fait aucun effort pour ne pas en mettre. J'avais aussi pensé aux chevaliers de l'apocalypse, j'ai même du faire des recherches sur l'apocalypse tellement j'y connaissais rien. Et au final, ça me paraissait plus marrant que ça soit la Peste qui magouille avec le serpent, même si c'est pas forcément très clair.

Merci d'avoir commenté, je vais essayer de virer quelques adjectifs...  
Edit : voilà c'est fait, je verrai bien si les suivants se plaignent qu'il en manque... 

[Matt]

Maintenant que tu le quotes je me rends compte qu'y a trop de "de" d'affilé, mais normalement ce sont "les larmes des infortunés"...etc,etc

Proposition : "Elle n'aurait rien aimé de mes fresques macabres où s'exposent corps..., rivières...,..."

[Kathya]

Merci, j'avais oublié de retoucher cette phrase !
Finalement j'ai mis une négation, ce qui m'a permis de virer un "de", mais c'est ta suggestion qui m'en a donné l'idée. 

[Kailiana]

où elle englobe à la fois toutes les actions qui s'offrent à moi.

pas beau

A peine un demi-regard à cette boîte torturée, de la teinte impersonnelle des possessions brûlées.

"de la teinte impersonnelle des possessions brûlées." veut dire quoi exactement ? pas très beau

qui énonçait de vive voix porter atteinte à la stabilité du monde

bizarrement construit

A partir de "Et pourtant je me suis saisi du coffret, " j'aime mieux.

Je suis assez mitigée. En fait j'ai l'impression que le style très descriptif "qui veut faire beau" va pas trop avec le thème, et au final ça tombe un peu à plat  J'ai pas trop accroché. Peut-être que tu en as fait trop niveau... comment dire... enfin le style me donne l'impression d'être "trop" par moment (mais j'arrive pas à savoir si ce serait mieux avec un style allant plus à l'essentiel)
Bref par rapport à tes textes habituels j'aime bcp moins  même si le défi n'était pas évident.

[Kathya]

où elle englobe à la fois toutes les actions qui s'offrent à moi.

pas beau

Arfl, oui, je me suis battue avec cette phrase... et après trois modifications, j'ai perdu.

A peine un demi-regard à cette boîte torturée, de la teinte impersonnelle des possessions brûlées.

"de la teinte impersonnelle des possessions brûlées." veut dire quoi exactement ? pas très beau

J'ai enlevé l'adjectif de couleur (gris) en virant des adjectifs, ça voulait juste dire que c'était cramé donc d'un gris plus ou moins uniforme.

qui énonçait de vive voix porter atteinte à la stabilité du monde

bizarrement construit

J'essayerai d'arranger.

Avec le recul, je me demande si je n'aurais pas du changer le choix des temps. Enfin, ce que je veux dire par là, c'est que mes textes décalés ou pas sérieux sont souvent au présent/passé composé, contrairement à mes textes plus travaillés qui sont au passé simple/imparfait. Car du coup j'ai un peu fait un texte sérieux/pas sérieux.

J'ai pas eu l'impression de caser exprès des descriptions... M'enfin, tant pis si c'est barbant à lire, c'était marrant à écrire. 

Merci d'avoir commenté, par contre les changements attendront un peu. 

[Zacharielle]

Kathya, tu devras écrire un texte se passant lors de l'Apocalypse, avec en guest star une boîte de peinture.

funkie 

Poc.

j'aime !

de la teinte impersonnelle des possessions brûlées.

bien compliqué !

 

« On ne peint pas avec les doigts. »

lol quoi

j'adore le dialogue mdr

Transformées, transcendées, pierres et cendres s'étaient muées

partie de phrase qui sonne comme un vers c'est cool


J'ai bien aimé, j'ai souri plusieurs fois et en tant que défi je le trouve assez cool comme texte  c'est vrai que parfois on a l'impression que tu tombes dans le "j'essaye de faire poétique juste pour l'effet" et c'est un peu dommage parce que le reste est plutôt bon. Mais j'ai trouvé la fin un peu rapide, j'aurais bien aimé voir un peu plus le serpent du pot de peinture !

[Matt]

Finalement j'ai mis une négation, ce qui m'a permis de virer un "de", mais c'est ta suggestion qui m'en a donné l'idée.

Ouais mais ça fait triple négation, ça revient un peu comme le "de", ce qui rend la phrase lourde à lire. Tu peux sûrement la couper autrement de manière à ce que ce soit plus léger.

[Zenaïs]

Mais il n'y avait personne. Pas même un rat

Je ne vois pas pourquoi tu précises "Pas même un rat". On dirait qu'on devrait s'attendre à ce qu'il y ait des rats, et être surpris qu'il n'y en ait pas... je ne vois pas bien d'où ça sort.

J'avais atteint un stade où la lassitude dévore tout, où elle englobe à la fois toutes les actions qui s'offrent à moi

Le passage au présent me gène : à mon avis, si tu vises le présent "de vérité générale", qui décrirait un stade de lassitude particulier, je pense qu'il conviendrait mieux de metre "le stade", ou encore "ce stade" et non "un", et qu'il ne faudrait pas employer le moi, mais plutôt un genre de "soi". Sinon l'utilisation du passé serait très bien selon moi. Enfin ça reste mon avis, et si personne d'autre ne voit ce qui me gène, c'est peut-être moi qui débloque.

« J'ai connu des esprits enfiévrés, et je n'ai pas tremblé de nourrir leurs chimères. »

J'aime

Qu'adviendrait-il de ces bêtes, de ces hommes, créés par ma main, nés de la pulsion de vie de la Terre, si désespérée qu'elle balayait les lois essentielles qui l'avaient régie ? Pas une seconde, je n'ai songé au sort de ceux que j'avais promis par ma hardiesse au courroux divin.

Visiblement, il y songe quand même, puisqu'il le dit, non ?

Voilà, sinon, c'est vrai que le texte semble changer de ton après le début, mais ça ne m'a pas particulièrement gênée. J'y ai trouvé un effet de "retour au monde réel après une envolée lyrique", comme une sorte de touche d'humour. Mais ce n'était peut-être pas voulu comme ça.
En tout cas, j'ai bien aimé lire ce texte, sachant qu'il répondait à un défi relativement tordu, le résultat est très appréciable

[Verasoie]

- Je ne te crois pas. Sauve-toi, aberration. »

XD

Je préfère carrément le texte à partir de l'apparition de la boîte ! Héhé. En gros ce que j'en ai ressenti c'est "des fois c'est cool que les défis soient tordus, ça donne des trucs carrément impressionnants qu'on n'aurait jamais eu l'idée d'écrire dans d'autres circonstances".

Voilà, en gros le début m'a pas plus marquée que ça (il est bien écrit, hein ! mais je sais pas il me touche pas vraiment) alors qu'à partir du dialogue de la boîte, j'aime beaucoup. Il y a de l'humour avec les répliques, un peu de tragique, de fatal dans la fin... J'aime vraiment la fin, d'ailleurs. Ah, et le titre m'a fait marrer ^ ^ Joliment relevé !

[Jezy]

je me suis brûlé les yeux, fixant la chute inexorable de ce fragment d'univers incendiant le ciel.

Belle image

Un cadeau du ciel, sûrement. J'avais franchi les frontières de l'ennui. J'avais atteint un stade où la lassitude dévore tout, où elle englobe à la fois toutes les actions qui s'offrent à moi. A peine un demi-regard à cette boîte torturée, de la teinte impersonnelle des possessions brûlées.

Nice !

« On ne peint pas avec les doigts. »

MDR – et j’en profite pour protester !

-Ca ne durera pas longtemps.
-Les papillons non plus. »

J’aime j’aime j’aime !

« Tu sais, je n'attendais rien de moins de la Peste. » a marmonné une tête reptilienne,

Ha, ca m’énerve, je ne comprend pas la fin… je sens qu’un truc m’échappe je déteste ça !



Dans l’ensemble j’aime beaucoup ton style, la façon dont tu écris, y a un côté poète, les images et les ressentis… un peu comme Zach des fois, même si c’est pas encore la même chose. En tout cas ça me parle vraiment, et du coup j’accroche bien. Ca c’est pour la forme .

Pour le fond, c’était à la fois relativement clair et assez abstrait pour caser ce défi de folie, donc j’aurai tendance à dire que c’est une belle réussite de mon point de vue. Bien sur, comme j’ai pas compris la fin, mon avis reste pour l’instant bien arbitraire. Mais voilà, c’était bien trouvé, y a pleins de références idéalement placée, et le scénario, en plus de tenir la route – autant que possible compte tenu des contraintes – est quand meme bien trouvé.

En un mot comme en cent, j’aime. C’est peut etre pas mon texte préféré, parce que quand ca part trop en live j’ai un peu de mal a accrocher vraiment, mais quand meme, il vaut son pesant de cacahuètes celui là !

[Milora]

Moi aussi je suis mitigée !

Il y a des tournures que j'ai trouvées très chouettes. Et j'aime bien l'idée, mais je l'ai trouvée pas très bien amenée. Comment dire ? Le texte hésite entre un ton poétique et sérieux, et un autre comique. Et dans ce cas présent, ça ne se marie pas très bien je trouve.
En fait, j'ai 2 reproches principaux :
- l'histoire de l'Apocalypse, j'ai trouvé que ça faisait un peu téléguidé, ça se voyait un peu trop que c'était un thème imposé ; ça sort un peu de nulle part, dans le texte
- l'idée est super, je trouve, mais... pas très aboutie. Je sais pas comment dire. J'ai un peu eu la sensation que tu lançais ton idée, mais qu'elle n'avait pas encore très bien mûri dans ta tête, du coup c'est pas toujours très clair, ça laisse sur sa faim...

En tous cas, je crois que je n'ai pas lu beaucoup de textes de toi, mais tu écris vraiment bien. En retravaillant un peu ce texte, je pense que ça pourrait donner un truc assez super

Dans le détail :

Un astre est tombé du ciel.
Pris de vertige, je me suis brûlé les yeux, fixant la chute inexorable de ce fragment d'univers incendiant le ciel.

Et lorsque les anges se sont tus, enfin, le silence a régné. Solennel et présent

Je trouve la phrase tellement juste...

reprenant mes doigts au couvercle vorace

LOL

l'ai-je interrompu, cynique

interrompue

D'une main fébrile, j'ai recréé la vie en peignant les rochers, j'ai repeuplé de verts les forêts calcinées. Des crevasses de la Terre comme des plaies suppurées, a surgi un magma de couleurs improbables

Wouah, on dirait des vers... (des vers de poésie, j'entends ^ ^)

tandis qu'au delà des frontières

au-delà