[ernya]

J'ai erré toute la nuit dans le noir infernal à ne plus entendre mes jambes.

Euh… je vois pas le rapport entre le fait d’errer et de ne plus entendre ses jambes
Enfin, moi, j’entends jamais mes jambes. Le bruit de mes pas oui, mes jambes, non.

Le ciel était noir.

Déjà dit plus haut

Ô, qu'il fallait courir, empêcher ces voix de monstres qui rugissaient dans ma tête pareil à des taches de cauchemars insoumis.

Pareilles à
Des cauchemars insoumis ?

Arrière, que je ne me perdisse.

Désolée, mais ça n’a aucun sens cette construction

devais bondir par dessus, c'était ma seule chance.

Par-dessus

Mes oreilles était cassées,

Etaient

qu'elles me prenaient pour un débutant !

euh… c’est qui ce « elles » ?

Allons, j'étais bien plus malin. Sapristi, je croyais qu'il était mort.

Etrange comme transition

Aie.

Aïe

Que je voulais une pause.

Bof… plutôt « comme » ?

Bon sang, il n'y avait de raison.

« pas » en fuite ?

De grâce, il n'était plus derrière moi.

Jcomprends pas le « de grâce »

Je crois qu'il était d'accord.

Pourquoi passe-t-on au présent ?

Ciel, à nouveau j'ai du courir.

Dû
Bof, c’est pas naturel comme phrase

Que j'étais foutu.

Encore une fois cette syntaxe me paraît douteuse

Je ne suis parvenu à passer en-dessous.

En dessous

Ah ! qu'il devait s'en aller, me laisser tranquille !

Encore une fois, c’est agrammatical

influence becketienne ?

Bon, j’ai compris que c’était un fou. Et il y a plus un fond que les autres fois. Mais j’ai pas été transcendé et j’ai pas trop accroché. Mais pas pour les mêmes raisons que les autres fois. Là, c’est juste que je trouve le texte longuet, vraiment. Et tes structures agrammaticales donnent pas un bon aperçu du texte. Je pense qu’il aurait plus gagner à être raccourci et le personnage ne me semble pas très  cohérent. Ok, il est fou. Mais au niveau de la narration c’est pas tr ès cohérent avec les « ciel » « sapristi » etc. Enfin ça fait bizarre, un peu pièce rajoutée, un peu Tintin ouais, mdr.


ah et sinon, vraiment corrige tes fautes, s'il te plaît. Parce que c'est vraiment énervant de lire un texte avec des fautes alors que ton premier lecteur les a déjà relevées, ça prend du temps certes, mais un texte avec des fautes ça ne le fait juste pas.
Et ça serait cool aussi que tu nous répondes en détail, on prend le temps de lire soigneusement et de poser des questions sur des bouts de phrases, donc ça sera sympa de nous répondre.


[modération] Ambriel et Nechez, s'il vous plaît, évitez de flooder. Et Nechez je vais éditer ton triple post parce que ça alourdit trop la page. Merci.[modération]

[nechez]

Je vous prie de m'excuser ernya. Je vais répondre.

Citation
J'ai erré toute la nuit dans le noir infernal à ne plus entendre mes jambes.
Euh… je vois pas le rapport entre le fait d’errer et de ne plus entendre ses jambes
Enfin, moi, j’entends jamais mes jambes. Le bruit de mes pas oui, mes jambes, non.

Il ne faut pas le saisir ainsi. Entendre ses jambes, ici c'est dans l'ordre du fonctionnement du corps humain. Les jambes ont travaillé beaucoup. Elles sont fatigués, on ne les entends plus.

Citation
Le ciel était noir.
Déjà dit plus haut

Déjà expliqué plus haut.

Citation
Arrière, que je ne me perdisse.
Désolée, mais ça n’a aucun sens cette construction

Mais non mais non.

Citation
qu'elles me prenaient pour un débutant !
euh… c’est qui ce « elles » ?

Bah ce sont les oreilles, elles sont cassées et elles le prennent pour un débutant. Vous n'avez pas saisi ?

Citation
Bon sang, il n'y avait de raison.
« pas » en fuite ?

Exactement, vous avez trouvez l'astuce !

Citation
De grâce, il n'était plus derrière moi.
Jcomprends pas le « de grâce »

D'habitude on demande grâce. Ici cela joue un effet comique, puisque c'est déjà fait.

Citation
Je crois qu'il était d'accord.
Pourquoi passe-t-on au présent ?

Ici c'est une erreur de ma part. J'ai composé le texte la première fois au présent, puis tout passé, puis revenu au présent puis à nouveau passé. C'est resté.

En ce qui concerne les fautes, je trouve extrêmement malhonnête de ma part de rééditer mon texte après lecture. Je vous remercie des critiques qui les relèvent.

[Kailiana]

Ah stop !.

!.


Alors... ya plus une histoire que dans le texte de toi que j'ai lu précédemment, "mais"  
D'abord la remarque la plus simple, sur la dernière phrase :

  - On l'a retrouvé en sanglot dans la poubelle à côté du cimetière.

elle donne un ton d'aboutissement, comme si c'était une chute ou une annonce importante, bref comme si elle était censé changer le point de vue du lecteur sur le texte, ou lui donner une véritable fin, alors que ce n'est aps le cas. Je trouve cette fin un peu maladroite.

Pour le reste... le dialogue et ce qui l'entoure, c'est bien, même si manquerait sans doute d'originalité, mais bon, c'est bien fait. C'est sur le gros début ("J'ai erré toute la nuit [...] Le bougre, qu'il était rusé, il avait pensé à tout...") que j'apprécie moins, essentiellement à cause du style.  Le rythme est étrange, peu agréable ou peu en accord avec ce qu'éprouve le personnage, du moins de mon point de vue, et il y a plein de réflexions qui alourdissent l'ensemble pour rien.

Je te donne un exemple pour essayer de te faire comprendre ce que je veux dire, prends ce qui suit avec des pincettes, ce n'est qu'un avis très subjectif, mais les lecteurs sont tjrs subjectifs:P
A la place de

Il m'attendait. J'en était sûr, il se trouvait derrière moi. C'est ça, il m'épiait comme une ombre démoniaque qui n'allait pas tarder. Je n'y voyait plus rien. Le ciel était noir.

j'aurais plutôt préféré :

Il m'attendait. Oui, il se trouvait derrière moi. Il m'épiait comme une ombre démoniaque qui n'allait pas tarder.
Je n'y voyait plus rien. Le ciel était noir.

Ca fait moins lourd, signifie pareil, et le rythme est plus en accord avec ce que tu décris. Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire et encore moins si tu es d'accord...
Mais tu fais ça dans tout l'ensemble. Par exemple :

Mes oreilles était cassées, ah ! qu'elles me prenaient pour un débutant ! Allons, j'étais bien plus malin. Sapristi, je croyais qu'il était mort.

ah ! qu'elles me prenaient pour un débutant !  -> c'est lourd.
Allons, j'étais bien plus malin. Sapristi, je croyais qu'il était mort. -> allons/sapristi alourdissent et surtout donnent un rythme pas du tout agréable, ce sont des commentaires qui n'apportent rien au lecteur

Pis le ton qui change tout le temps, ça pourrait être bien si on sentait que c'était voulu, là j'ai juste l'impression que c'est maladroit.

Par contre je peux te rassurer en disant que j'ai compris le texte  
Bref. J'ai l'impression que tu avais une idée en tête, mais que le résultat n'est au final pas ce à quoi tu pensais. Et il faut se faire à l'idée que les lecteurs sont idiots. Ce n'est que quand on a compris ça qu'on peut commencer à sortir des trucs bizarres mais appréciés tout de même des lecteurs. Je veux dire, quand un prof de français en collège/lycée dit à un élève "tu n'as pas le droit d'inventer de mots" alors que els auteurs le font, perso ça m'énervait à mort. Mais pour se sortir des règles, il faut les connaitre ; pour se sortir de structures de phrases habituelles, il faut les connaitre, savoir écrire en les utilisant, et ensuite les déformer en sachant ce qu'on fait et en gardant toujours à l'esprit "bon, si je prends des libertés ici et qu'un lecteur emm***dant me demande pourquoi je l'ai fait et me dit que je suis idiot, puis-je lui répondre ?"
(comment ça, ça m'est souvent arrivé ?  )

[nechez]

Kailiana, je vous remercie pour votre critique.

En ce qui concerne la lourdeur, je lis toujours mon texte avec conviction pour voir si cela glisse bien. Pour moi c'est un exercice très compliqué. Quand j'ajuste une phrase pour la rendre moins lourde, parfois c'est le paragraphe entier qui s'alourdit ou la phrase précédente ou suivante qui manque de punch. Peut être que j'ai raté le mélange cette fois.

ah ! qu'elles me prenaient pour un débutant ! 

il ya peut être lourdeur ici, je comprends votre ressenti. Pour "allons" et "sapristi" je n'en suis pas convaincu. Que ça n'apporte rien, je ne suis pas d'accord. Que ça alourdit, peut être encore avez-vous raison.

[ernya]

J'ai erré toute la nuit dans le noir infernal à ne plus entendre mes jambes.
Euh… je vois pas le rapport entre le fait d’errer et de ne plus entendre ses jambes
Enfin, moi, j’entends jamais mes jambes. Le bruit de mes pas oui, mes jambes, non.

Il ne faut pas le saisir ainsi. Entendre ses jambes, ici c'est dans l'ordre du fonctionnement du corps humain. Les jambes ont travaillé beaucoup. Elles sont fatigués, on ne les entends plus.[/quote]
désolée, mais je ne comprends toujours pas. en quoi on entend nos jambes.

Citation
Arrière, que je ne me perdisse.
Désolée, mais ça n’a aucun sens cette construction

Mais non mais non.

ben explique parce que pour moi ça ne se dit pas

Citation
qu'elles me prenaient pour un débutant !
euh… c’est qui ce « elles » ?

Bah ce sont les oreilles, elles sont cassées et elles le prennent pour un débutant. Vous n'avez pas saisi ?

non, je dois être stupide

En ce qui concerne les fautes, je trouve extrêmement malhonnête de ma part de rééditer mon texte après lecture. Je vous remercie des critiques qui les relèvent.

non c'est pas malhonnête, les garder ça par contre, c'est en quelque sorte une "atteinte à la langue française"
et crois-moi, personne mais alors personne ne t'en voudra de corriger des fautes. Et puis je sais pas, ça te plaît de voir des fautes ? ???

[nechez]

Arrière, que je ne me perdisse.

Je ne comprends pas ce que vous ne comprenez pas.
Pour ne pas se perdre, il faut que ça retourne en arrière.

[ernya]

Arrière, que je ne me perdisse.

Je ne comprends pas ce que vous ne comprenez pas.
Pour ne pas se perdre, il faut que ça retourne en arrière.

rien n'est moins sûr

en fait, c'est le temps, la phrase qui va pas. Une subordonnée comme son nom l'indique est subordonnée, elle dépend d' une principale (avec un verbe). Ici tu n'as de pas de principale donc tu ne peux pas mettre de subordonnée. C'est tout. C'est asyntaxique, agrammatical, ça ne se dit pas quoi.
donc faut que tu reformules ta phrase pour que ce soit français

[nechez]

Mince ernya, dans ce cas, je m'avoue vaincu 

J'aimerais tout de même vous poser une question pour savoir jusqu'à où vous êtes enchanté de bordure. Comme vous le savez, des règles de français, il y'en a de toutes les couleurs. Par exemple, j'en vois une qui raconte qu'on ne doit pas commencer de phrase par une conjonction de coordination. Ce qui est complètement ridicule    Pourquoi s'interdire cela ? Car commencer une phrase ainsi peut permettre à induire un effet spécial désiré. Quel est votre avis ?

[ernya]

c'est pas vraiment le sujet, enfin autant ouvrir un topic si tu veux qu'on en parle longuement.

Il y a des règles de grammaire et de syntaxe. Qui sont plus ou moins intouchables et heureusement, sinon on se comprendrait pas.

Et il y a des "règles" qu'on nous apprend à l'école, mais qui peuvent être outrepassées. Un peu comme ce que disait Kail' avec les néologismes.
Bien sûr que tu peux commencer une phrase par une conjonction de coordination, Beckett ne fait presque que ça dans certains textes
C'est pas une syntaxe "classique" mais c'est accepté.

Mais il y a des règles intouchables " que je me perdisse" ça produit pas d'effet, ça ne se dit pas, c'est pas français. Au nom des temps, de la syntaxe.

[nechez]

J'entends bien ernya et je sais que je ne suis pas très costaud, grammaticalement, orthographiquement , syntaxiquement et bien des meilleurs. Malgré tout, là c'est à n'y rien comprendre ; " que je me perdisse" c'est l'imparfait du subjonctif du verbe "se perdre". Je ne vois pas où est mon erreur.

[Ambriel]

Je ne sais pas si je vais flooder, sinon je supprimerais mon post 

Malgré tout, là c'est à n'y rien comprendre ; " que je me perdisse" c'est l'imparfait du subjonctif du verbe "se perdre".

Non, l'imparfait du verbe perdre, à la première personne, c'est "je me perdais".. Mais même "Arrière que je me perdais" ça ne veut rien dire. En fait, moi je ne comprends pas d'où vient le "arrière", de toute façon...

[ernya]

ben comme je te l'ai dit, une subordonnée a besoin d'une principale.

"Il fallait que je me perdisse"
ok ça marche on a une principale "il fallait" (qui appelle un subjonctif "que je me perdisse")

mais "que je me perdisse" sans verbe principal  c'est pas possible.

C'est pas comme un ordre. Tu peux dire "Qu'on lui coupe la tête !" mais pas "Qu'on lui coupât la tête".

Après je suis pas prof, j'explique pas bien, tu peux regarder dans une grammaire, ça sera peut-être plus clair

[nechez]

ambriel, vous avez confondu : " je me perdais", c'est l'imparfait de l'indicatif et "que je perdisse", c'est l'imparfait du subjonctif.

ernya, bien, dans ce cas c'est plus clair, je vous remercie pour l'explication.

[Kathya]

J'avais compris la folie du personnage - encore qu'au tout début j'hésitais avec de la simple précipitation, on est pas forcément lucide en mode "fuite" - et pourtant j'ai eu du mal à rentrer dedans, car j'avais l'impression que c'était assez haché, comme si c'était pas logique, même pour le personnage. (Je suis assez d'accord avec la proposition de Kail' notamment, qui fluidifie bien le passage cité.)

Même si c'est un parti pris, j'ai buté sur tous ces "que" qui n'ont aidé en rien ma lecture...

Je pense que ce texte aurait besoin d'être approfondi, pour laisser plus d'indices sur les décalages entre la réalité et le personnage, car en restant assez flou, ça noie le lecteur dans le brouillard. Enfin, ce n'est que mon ressenti.

Je ne reviendrai pas sur le fait que je suis déçue par la fin, que j'en attendais plus d'impact qu'elle n'en a, vu que pour toi c'est résolument une broutille. 

[Zizany]

Ô, qu'il fallait courir, empêcher ces voix de monstres qui rugissaient dans ma tête pareilles à des taches de cauchemars insoumis.

Avant ça, les phrases sont courtes et restent assez classiques. La phrase là est trop enrichie par rapport au reste, ça casse donc le rythme... Surtout qu'après, les phrases courtes reprennent.

Arrière, que je ne me perdisse.

Étrange manipulation des mots... Signification ?

Mes oreilles étaient cassées, ah ! qu'elles me prenaient pour un débutant !

Le "qu'..." est bizarre.

Sapristi, je croyais qu'il était mort.

Je n'aime pas le "sapristi". Je déteste toujours les personnages qui emploient ce mot 

Je devais me dépêcher, auquel cas il me roulerait dessus.

Je n'aime pas le "auquel cas" non plus. Ça fait phrase "cahier-d'activités-de-grammaires-pour-les-collégiens". Je sais pas si ma comparaison est très compréhensible... xD

Alors, j'ai tourné.

C'est dit avec une telle évidence que ça en devient mignon. Mais je sais pas si un "j'ai tourné" tout seul a un réel sens...

De grâce, il n'était plus derrière moi.

Le "de grâce" n'est pas spontané, ça me dérange.

Que j'étais foutu.

Que cette phrase est étrange.

Qu'il était démoniaque !

qu'il était rusé

Toujours ce "qu'..." en trop...

  -  Monsieur, vous n'avez pas l'air très bien. Vous vous êtes fait mal ?

Désastre ! Il m'avait découvert ! C'en était fini... J'ai fais semblant d'être mort, pensant qu'ainsi il me laisserait tranquille.

  -  Monsieur, m'entendez-vous ? Répondez-moi.

J'ai fermé les paupières. Ah ! qu'il devait s'en aller, me laisser tranquille !

  -  Monsieur, restez calme. Je vais appeler du secours. Ne vous inquiétez pas.

Malheur ! j'avais tremblé, il m'avait vu. Je sentis sa main posée sur mon épaule. Il me tenait.. Il allait ramener ses complices. C'était maintenant ou jamais. Il fallait s'enfuir.

  -  Calmez vous, monsieur. Tout se passera bien. Nous allons vous aider.

Il fallait tenter quelque chose. N'importe quoi. Je me suis levé.

  -  Oh regardez ! C'est quoi ? Regardez, un ange sur l'horizon !

   Oui ! Il s'était retourné ! Il avait baissé sa garde ! D'un bond, je m'enfuis ! Il n'y avait que ça à faire : saisir ma chance, courir de plus en plus vite. Ne penser à rien d'autre...
   Je vis une ouverture, j'ai tiré et je m'y suis caché. J'ai fermé. Ici plus aucun bruit ne venait  m'agresser, j'étais à l'abri.

   Je me suis réveillé dans un endroit étrange, calme. Je n'arrivais pas à bouger. Quelques murmures dessinaient sur la cloison.

  -  On l'a retrouvé en sanglot dans la poubelle à côté du cimetière.

Pourquoi pas... mais ça n'a pas assez d'impact, surtout la dernière phrase. On la lit, on se dit : "Ah ouais, d'accord... mais... et alors ?" Là, ta chute est découverte à partir de " -  Monsieur, vous n'avez pas l'air très bien. Vous vous êtes fait mal ?", tout le reste... c'est du surplus qui ne fait qu'essouffler ta chute !

En résumé :
En points forts, il y a ton histoire / personnage qui sont intéressants. Tu maîtrises bien le rythme dans la première partie.
En points faibles, ta syntaxe est ce qu'il y a de plus dérangeant ! L'ensemble manque de spontanéité. Ta chute est trop longue et pas assez percutante.