[Zizany]

Je trouve que mon texte fait très pathos, mais passons  

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Tout le monde la haïssait, elle haïssait tout le monde. Tout le monde l’évitait, elle évitait tout le monde. Les uns disaient qu’elle était folle, les autres qu’elle avait forgé son caractère avec l’usage des drogues. La vérité, c’est qu’elle n’avait jamais aimé.

A peine arrivée, elle était déjà mal vue, on pouvait déjà la qualifier comme une « mauvaise fréquentation ». On avait décidé dès le début que cette fille était une garce et une traînée. Pourtant, certaines personnes avaient tenté de la découvrir, de l’aider, car quiconque l’aurait rencontrée aurait vu dans ses yeux une douleur inexprimable. Une autre partie, infime, éprouvait une vive compassion à son égard, mais refusait de l’approcher, par peur. Les autres la meurtrissaient, la haïssaient. De toute façon, elle ne supportait pas la compassion et l’aide. Elle n’avait besoin ni de l’un, ni de l’autre. C’était une personne forte, indépendante, et pour qui la charité était insignifiante, presque pitoyable. C’est ainsi que les rares personnes qui tentaient de l’aider abandonnèrent très vite. Il n’y avait plus aucun espoir. Elle se comportait d’une façon immature, obsolète et irresponsable. Oui, elle aimait les fêtes. Elle se droguait. Elle se laissait pourrir ; mais elle le faisait exprès. Tout en elle avait une nature provocante, et pourtant, choquer n’était pas son but. Mais qui aurait pu le comprendre ?

Comment en est-elle arrivée à ce stade ? Cela remonte à son adolescence. Une enfance malheureuse et douloureuse, qui n’avait fait que la suivre. Petite fille, sa vie était équilibrée, heureuse. Tout bascula à l’âge de 7 ans. Sa mère succomba à une leucémie. Son monde commença à s’effondrer autours d’elle. Son père, déprimé et désespéré, tomba dans l’alcoolisme. Un problème n’arrivant jamais seul, il commença à la battre. Ainsi, sa nature solitaire et déplaisante s’éveilla en elle. Elle devait s’occuper de son petit frère, âgé de 3 ans, comme sa propre mère. Elle ne l’aimait pas. Elle n’aimait personne. A 11 ans, elle n’avait pas d’amis, elle était opprimée par ses camarades. A 13 ans, elle commençait à traîner avec les garçons. Qui aurait pu résister à sa tragique beauté, à sa poitrine déjà parfaite, à son air cruel mais mystérieux ?  En traînant avec les garçons plus âgés qu’elle, elle connut l’univers des fêtes, de l’alcool, du tabac, du sexe, et des joints. Elle aimait ça, malgré sa vie désastreuse. Oui, tout ça était sa raison de vivre, malgré son père, malgré sa mère, malgré son frère, malgré les critiques, malgré tout. A 15 ans, elle fugua, sans revenir un jour. Elle ne revit jamais son père et son frère.

A nouveau, qui aurait pu savoir ce qu’elle avait enduré ? Personne. Et qui aurait l’occasion de le savoir ? Personne. D’ailleurs, c’était un mot qu’elle aimait. Personne. Elle trouvait ça doux, énigmatique. Personne. Cela symbolisait le vide, le néant. Cela lui plaisait. A présent, elle n’aurait plus de nouvelles occasions pour le délecter. Car elle était morte. Overdose. Ca aussi c’était un mot qu’elle aimait : cela représentait l’excessivité. Et c’est-ce qu’elle était : excessive. Sa mort fit le tour du quartier, vite. Très vite. La nouvelle fit soulager la majorité des habitants. Certains culpabilisaient. Mais à quoi bon ? C’était trop tard.

La nuit tomba, comme pour mettre un terme à cette sinistre aventure. Puis vint le tour de la pluie, qui au contraire de la nuit, voulait raviver cette histoire, la garder dans les mémoires. Qui des deux gagna ? La nuit, bien entendu. La nuit gagne toujours.

[ernya]

car quiconque l’aurait rencontrée aurait vu dans ses yeux une douleur inexprimable.
Je bloque sur cette partie, disons que je vois pas trop le lien logique avec ce qui précède

Et c’est un poil lourd

Une autre partie, infime, éprouvait une vive compassion à son égard, mais refusaient de l’approcher, par peur.

Refusait

Elle se comportait d’une façon immature, obsolète et irresponsable.

Obsolète ?

A 15 ans, elle fugua, s’en revenir un jour.

pas compris

Bon, c’est pas mal écrit, mais ça reste assez classique en fait. Et finalement peut-être un peu pathos mais pas du bon alors, je l’ai pas prise en pitié, peut-être parce que ça me semble caricatural ou cliché, je sais pas. Enfin, voilà, j’ai pas trop accroché mais j’accroche rarement à ce genre d’histoire.

[Mogdhorel]

A présent, elle n’aurait plus de nouvelles occasions pour le délecter. Car elle était morte.

Désolé, mais j'ai éclaté de rire à cet endroit...Je trouve que sa mort est très mal introduite. Je pense que le but était de surprendre le lecteur, mais là, ça fait vraiment "BAM", bah...elle est morte... 

Les autres la meurtrissaient, la haïssaient.

La succession de ces deux verbes est mauvaise je pense, car ils n'ont pas du tout le même sens.

autours

autour


Sinon, que dire...Moi non plus, j'ai pas vraiment accroché, même si fondamentalement, ce n'est pas mal écrit. 

[Ambriel]

Citation
A 15 ans, elle fugua, s’en revenir un jour.
pas compris

N'était-ce pas plutôt "sans revenir" ?   
Alors j'espère ne pas te décourager en disant moi aussi que c'est bien écrit mais que le sujet n'est pas très original. Néanmoins, c'est en commençant par des choses un peu clichées qu'on s'améliore et peut écrire des choses originales, différentes.  Persévère ! 
(J'ajoute également que la mort est peut-être introduite de manière un peu maladroite, mais rien de bien méchant, et ça dépend des sensibilités )

[Zacharielle]

Tout le monde la haïssait, elle haïssait tout le monde. Tout le monde l’évitait, elle évitait tout le monde. Les uns disaient qu’elle était folle, les autres qu’elle avait forgé son caractère avec l’usage des drogues. La vérité, c’est qu’elle n’avait jamais aimé.

bon rythme

Comment en est-elle arrivée à ce stade ? Cela remonte à son adolescence.

j'aime pas trop la technique des fausses questions avec la réponse juste après 

A nouveau, qui aurait pu savoir ce qu’elle avait enduré ? Personne. Et qui aurait l’occasion de le savoir ? Personne. D’ailleurs, c’était un mot qu’elle aimait. Personne. Elle trouvait ça doux, énigmatique. Personne. Cela symbolisait le vide, le néant. Cela lui plaisait. A présent, elle n’aurait plus de nouvelles occasions pour le délecter. Car elle était morte. Overdose. Ca aussi c’était un mot qu’elle aimait : cela représentait l’excessivité. Et c’est-ce qu’elle était : excessive. Sa mort fit le tour du quartier, vite. Très vite. La nouvelle fit soulager la majorité des habitants. Certains culpabilisaient. Mais à quoi bon ? C’était trop tard.

ici aussi, rythme cool

Bonne nouvelle : on te lit bien et facilement, tu écris bien : ) Malgré tout, l'ensemble manque un peu de saveur, surtout à cause de l'impression de déjà-vu du thème. Mais il faut bien s'exercer et comme exercice, je trouve que c'est réussi

[Zizany]

"s'en revenir"... J'ai trop honte pour cette faute.

Je trouve que TOUS mes textes ont un contenu très banal. Le gros problème, c'est que dès que je pars vers quelque chose d'un tantinet original, soit je bloque complètement, soit mon texte part en du grand n'importe quoi. Ce qui n'est pas très très pratique
Merci à tous, en tout cas, pour avoir lu et commenté !

[Kathya]

Ca se lit bien, mais c'est fichtrement trop cliché. On lit, on lit, on attend de la surprise, un rebondissement, une piste hors des sentiers battus, et finalement la chute tombe un peu à plat. Ca fait trop récit de vie vu d'un œil extérieur, j'arrive pas à compatir avec le personnage qui reste tout le long relativement anonyme. En plus même le narrateur prend jamais vraiment parti, il parle de "cette fille" et au final, on sait même ce qu'il pense de l'affaire. 

Personnellement, j'ai jamais accroché à l'archétype littéraire des personnages qui tournent mal parce qu'ils ont eu une enfance difficile. x'D

Courage, et puis le n'importe quoi c'est bien aussi. 

[Zizany]

mais c'est fichtrement trop cliché. On lit, on lit, on attend de la surprise, un rebondissement, une piste hors des sentiers battus, et finalement la chute tombe un peu à plat.

Personnellement, j'ai jamais accroché à l'archétype littéraire des personnages qui tournent mal parce qu'ils ont eu une enfance difficile. x'D

Je suis trop d'accord avec toi. Mais étant donné que les histoires remplies de clichés sont les plus faciles à écrire, et que j'écris depuis peu...    (Je cesse de me trouver des excuses, ok ok...)

Ca fait trop récit de vie vu d'un œil extérieur, j'arrive pas à compatir avec le personnage qui reste tout le long relativement anonyme. En plus même le narrateur prend jamais vraiment parti, il parle de "cette fille" et au final, on sait même ce qu'il pense de l'affaire.

La fille reste anonyme, c'est totalement fait exprès. Je ne sais pas trop comment l'expliquer... Je voulais donner un effet bien spécifique :  je ne voulais pas qu'on est l'impression de connaître la fille. J'avais envie qu'on se dise: "Ah tiens, cette histoire est arrivée à une personne parmi les milliards d'habitants sur terre, et on ne saura jamais qui c'est." Je sais pas si ce que je dis est très compréhensible. En bref :  le narrateur dénonce quelque chose, et pour ça, je pense que c'est favorable, dans un court texte, de ne pas prendre une identité bien "définie".

En plus même le narrateur prend jamais vraiment parti, il parle de "cette fille" et au final, on sait même ce qu'il pense de l'affaire.

Comme je l'ai dit : le narrateur dénonce. C'est pas clairement dit dans le texte, mais selon moi, ça se sous-entend fortement. Il y a plein de passages qui n'auraient pas lieu d'être si le narrateur approuvait le sort de cette fille. (notamment le dernier paragraphe, où, en gros, le narrateur dit que cette histoire est vite oubliée, comme beaucoup d'autres)

Merci pour ton point de vue ! La prochaine, j'essayerai quelque chose de plus original, PROMIS.