[clo_mrb]

      Identité anonyme

Mon esprit s’aventure rêveusement dans les vapes de la rêverie. Je connais les moindres détails de ton style si savamment pensé, de ton dos froid et implacable, de tes cheveux volatiles et vicieux.
Le son de ton sourire cristallin et retentissant qui me hante lorsque je suis séparée de toi
Le rythme de tes pas qui résonne dans un couloir vide , je le connais aussi bien que celui de ma propre respiration
Il n’a fallu qu’un instant, un instant aussi bref qu’une étincelle pour reconnaître ta silhouette angélique de Méphistophélès.
Ta présence me hante, je sens ton absence s’ancrer dans mes veines, mes tourments sont insupportables, sans que j’y puisse rien faire .
Je suis connectée sur ta fréquence, mon esprit est obnubilé par ta personne, sans que je sache qui tu es.
J’ai beau chercher au plus profond de mes souvenirs, ton visage reste introuvable.
Je vis une vie virtuelle avec ta vérité, qui est basée sur un mensonge d’une vie par procuration sans sentiments ni réalité réellement vraie.
Je retrouve dans mes rêves cet homme que je connais si bien et si peu, réel et irréel, aimé et détesté, si proche et pourtant introuvable. Je ne sais quoi penser de toutes ces réflexions sans dessus dessous, sans logique et pourtant indispensables à la conservation de ma raison. Mon historique dramatique rêve d’une fin romantique a ce problème problématique. Tu es mon identité anonyme, ma moitié complète, ma respiration inspirée.
Je te cherche en vain, j’erre dans l’espoir de revoir un jour ton visage ...

[Chapart]

Bonjour clo_mrb,

Sur ce forum, on trouve que c'est bien que les gens se présentent avant de poster un texte. Pour ça, rien de plus simple ! Tu peux aller dans la section Présentations et cérémonie de bienvenue, et créer un nouveau sujet ! Présente-toi, dis nous ce que tu as envie de nous dire, ce que tu aimes lire, etc. 

Tu peux également demander un parrain si tu le souhaites, pour t'aider dans tes premiers pas sur le forum.

Ton texte n'a pas été posté dans la bonne section. Je le déplace en "Textes courts" et le verrouille, jusqu'à-ce que tu aies fait ta présentation.

Si tu as d'autres questions, n'hésite pas. 

Chapart

[clo_mrb]

Présentation faite !

[cyamme]

Hello,

comme sur ce forum on aime l'échange, je vais être très procédurière et embêtante : il y a plusieurs personnes (dont moi  ) à t'avoir posé des questions dans ton fil de présentation. Tant que tu n'y répoonds pas, ça n'encourage pas beaucoup à commenter le texte.


à bientôt !

[Miléna]

Salut

Je suis de passage sur ton texte, ça a été une agréable surprise, avec quelques belles trouvailles bien sympathique.
Je te mes mes impression au fil de la lecture et je te fais un retour un peu plus détaillé.

Mon esprit s’aventure rêveusement dans les vapes de la rêverie.

Je trouve que "rêveusement" et "rêverie" forme une répétition assez disgracieuse.

Je connais les moindres détails de ton style si savamment pensé, de ton dos froid et implacable, de tes cheveux volatiles et vicieux.

Joli la rime interne en "style" et "volatile", j'aime beaucoup.
Par contre "vicieux" ? J'ai du mal à trouver un sens à la présence de cette adjectif dans ce contexte.

Le son de ton sourire cristallin

Jolie synesthésie aussi

Le rythme de tes pas qui résonne dans un couloir vide , je le connais aussi bien que celui de ma propre respiration

Ce passage me semble peut-être un peu trop descriptif, contrairement au reste du passage il ne contient pas tellement d'image poétique, c'est peut-être dommage.

Il n’a fallu qu’un instant, un instant aussi bref qu’une étincelle pour reconnaître ta silhouette angélique de Méphistophélès.

Ici j'aurais plutôt mit "il ne fallut" (pour éviter la répétition du son "a" dans "il n'a fallu"), je trouve aussi que répété "instant" est superflu.

Ta présence me hante, je sens ton absence s’ancrer dans mes veines, mes tourments sont insupportables, sans que j’y puisse rien faire .

Je trouve que ce passage est trop stéréotypé, les mots et les figures que tu emplois sont très classiques de la poésie amoureuse. Je pense que ça pourrait être intéressant de chercher des figures plus créatives ou plus personnelles peut-être.

Je suis connectée sur ta fréquence, mon esprit est obnubilé par ta personne, sans que je sache qui tu es.

J'aime bien ce passage, avec "connectée sur ta fréquence" on commence à deviné la chute, c'est très sympas.
Remplacer "obnubilé" par un terme issu du virtuel pourrait encore renforcer cet effet je pense.

J’ai beau chercher au plus profond de mes souvenirs, ton visage reste introuvable.

Là aussi je trouve qu'il manque une figure poétique.

Je vis une vie virtuelle avec ta vérité, qui est basée sur un mensonge d’une vie par procuration sans sentiments ni réalité réellement vraie.

"Je vis une vie" : je comprend l'idée de faire une allitération en "v" (vis, vie, virtuelle, vérité, vrai) mais je trouve quand même la répétions malheureuse.
"basée sur" : dans ce contexte c'est un anglicisme (ça viens de "base on") la forme française correcte est "fondée sur". De plus je trouve la forme "qui est basé sur" un peu longue et à mon sens inutilement descriptive. Je pense que tu pourrais adopté une formulation plus imagé, moins terre à terre, plus poétique.

Je ne sais quoi penser de toutes ces réflexions sans dessus dessous, sans logique et pourtant indispensables à la conservation de ma raison.

Là encore je trouve ce passage inutilement descriptif, je le trouve trop rationnel au vue du contexte et du ton de ton poème.

Mon historique dramatique rêve d’une fin romantique a ce problème problématique.

Là je trouve le jeu phonique lourd, surtout la répétition "problème problématique". A mon sens il ne cadre pas avec le ton de ton texte, ce passage à pour moi quelque chose de plutôt humoristique que poétique.

Tu es mon identité anonyme, ma moitié complète, ma respiration inspirée.

Je trouve ce passage bien mieux

Je te cherche en vain, j’erre dans l’espoir de revoir un jour ton visage ...

Assez classique.

En lisant ton texte j'ai le sentiment que tu débutes encore de la poésie en prose (si je me trompe n'hésite pas à m'en faire la remarque, je ne fais qu'exprimé mon ressenti par rapport à ton texte). Je dis cela car tu as de belles trouvailles poétique (des rimes internes, des allitération, des figures sympas comme "le son de ton sourire"), on sent à la lecture que tu es attiré par la poésie, que tu cherches à jouer sur les sons, les répétions, quitte à t'éloigner du sens pour créer une ambiance. Mais c'est comme si régulièrement tu te disais "ah oui, c'est un texte, je dois faire en sorte que ça veuille dire quelque chose", et là on trouve des passage plus narratif, où tu sembles expliqué ce qui se passe comme s'il s'agissait d'un récit.
Je pense que tu peux pousser d'avantage dans la direction de la poésie en prose, te détacher un peu plus de la définition académique du texte pour chercher à transcrire un sentiment, une sensibilité, sans forcément chercher la rigueur syntaxique.
Je trouve aussi qu'il y a des passages assez personnel et créatif, mélanger à d'autre où on a l'impression que tu as pioché dans les images un peu classique que tu connais (comme si, à certains moment tu n'avais pas trop sût quoi dire et que tu t'était raccroché à des trucs que tu as lu ou étudié en cours). C'est aussi quelque chose qui me donne le sentiment que tu débutes. Je dirais que tu as une bonne intuition poétique, alors laisse la s'exprimer  place à l'inspiration. C'est pour cela que j'ai souligné les passage qui à mon sens étaient un peu trop stéréotypés, je pense qu'en revenant dessus tu pourrais trouver des choses plus personnel à dire, qui exprimeraient mieux ta sensibilité particulière.
J'ai bien aimé aussi le "chute" lorsqu'on découvre qu'il s'agit d'un amour virtuel, j'ai trouvé ça très sympas.

Voilà, j'espère que mes remarques t'aiderons,
Si tu n'es pas d'accord avec certaines choses, n'hésite pas à me le dire, je n'ai pas la science infuse en matière d'écriture
Au plaisir de te recroiser sur le forum

[clo_mrb]

@Miléna
Merci beaucoup pour vos remarques qui me sont très utiles !
Effectivement je n'écris pas beaucoup et ai un peu de mal a me détacher du sens pour uniquement faire place aux mots !
Je vais essayer de réecrire un texte en prenant en compte toutes vos gentilles remarques
Merci encore
Clo
PS: Je ne retrouve pas ma présentation quelqu'un peut il m'aider ?

[Claudius]

ta présentation est là

Si tu cliques sur ton pseudo, profil - tu as la liste de tes messages postés.

 

[clo_mrb]

Hello,

comme sur ce forum on aime l'échange, je vais être très procédurière et embêtante : il y a plusieurs personnes (dont moi  ) à t'avoir posé des questions dans ton fil de présentation. Tant que tu n'y répoonds pas, ça n'encourage pas beaucoup à commenter le texte.


à bientôt !

Pardon encore mais j'ai du mal à retrouver ce que j'ai écrit donc je n'avais absolument pas vu ces réponse encore désolée

[clo_mrb]

ta présentation est là

Si tu cliques sur ton pseudo, profil - tu as la liste de tes messages postés.

 

Merci beaucoup !

[cyamme]

Hello clo_mrb,

Je vais essayer de réecrire un texte en prenant en compte toutes vos gentilles remarques

Est-ce que tu as l'intention de retravailler ce texte là ? Si tu veuxm tu peux déjà appliquer les remarques de Milena en utilisant le bouton "modifier" en haut à droite de ton texte. 

Un relevé rapide :

de tes cheveux volatiles et vicieux.

volatils (sauf si c'était pour dire qu'il a des cheveux-oiseaux)

Ici, je doute :

Le son de ton sourire cristallin et retentissant

je sais pas trop si le "sourire cristallin" est un effet de style maitrisé ou non. J'aurais tendance à lire "le son de ton rire"

dans un couloir vide , je le

espace surnuméraire avant la virgule !

Il n’a fallu qu’un instant, un instant aussi bref qu’une étincelle pour reconnaître ta silhouette angélique de Méphistophélès.

virgule après "étincelle" ?

Je vis une vie virtuelle avec ta vérité, qui est basée sur un mensonge d’une vie par procuration sans sentiments ni réalité réellement vraie.

Je vis une vie virtuelle avec ta vérité, qui est basée sur un mensonge d’une vie par procuration sans sentiments ni réalité réellement vraie.

Euh, je suis pas convaincue par cette phrase et les allitérations. Le "qui est basé sur" est pas très élégant, je trouve (un peu trop anglicisant pour moi). Et la "réalité réellement vraie" est un poil pléonasmique, non ? Je suis sûre qu'il y a moyen d'alléger en gardant un jeu sur les sonorités.

toutes ces réflexions sans dessus dessous, sans logique

ici, l'orthographe la plus "traditionnelle" est "sens dessus dessous". Je suis en sa faveur parce que ça te permet d'avoir une variation plus intéressante (pour moi) avec le "sans logique" qui suit.

Mon historique dramatique rêve d’une fin romantique a ce problème problématique.

Je suis farouchement opposée au "problème problématique". Sauf si tu veux rendre ton texte complètement parodique.

D'un point de vue plus général, j'ai bien aimé la "surprise" de l'identité virtuelle et de l'amour fantasmé, mais j'ai pas été emballée par le texte non plus. Il y a quelques trucs un peu trop appuyés, je trouve. J'aime bien l'idée, mais je crois que tu pourrais donner plus de finesse au texte en le retravaillant.

Au plaisir !

[Milla]

salut !

au fil de la lecture...

Mon esprit s’aventure rêveusement dans les vapes de la rêverie

répétition rêveusement /rêverie

de tes cheveux volatiles et vicieux.

c'est quoi des cheveux vicieux ??

Le son de ton sourire cristallin et retentissant qui me hante lorsque je suis séparée de toi

manque le point à la fin. Pas super convaincue sur le bruit d'un sourire, où il faudrait nous le faire sentir ou nous y amener pour qu'on puisse se l'approprier aussi peut-être (parce que comme à la base c'est muet...)

Le rythme de tes pas qui résonne dans un couloir vide , je le connais aussi bien que celui de ma propre respiration

manque le point à la fin.

Je vis une vie virtuelle avec ta vérité, qui est basée sur un mensonge d’une vie par procuration sans sentiments ni réalité réellement vraie.

pas très clair et pas très fluide...

Mon historique dramatique rêve d’une fin romantique a ce problème problématique

pas compris "historique dramatique"
pas convaincue par "problème problématique" même si je vois l'idée de jouer sur la répétition, le rendu me paraît bof

hop là, tout lu !

sur le global, je pense que tu gagnerais à faire plus simple dans les tournures, images, etc. On sent un peu trop la volonté poétique dans la plume, je crois, et du coup ça marche moins bien pour que le lecteur se laisse aller à la lecture, soit touché ou trouve de l'écho en lui.

au plaisir,

Milla

[clo_mrb]

Hello clo_mrb,

Je vais essayer de réecrire un texte en prenant en compte toutes vos gentilles remarques

Est-ce que tu as l'intention de retravailler ce texte là ? Si tu veuxm tu peux déjà appliquer les remarques de Milena en utilisant le bouton "modifier" en haut à droite de ton texte. 

Un relevé rapide :

de tes cheveux volatiles et vicieux.

volatils (sauf si c'était pour dire qu'il a des cheveux-oiseaux)

Ici, je doute :

Le son de ton sourire cristallin et retentissant

je sais pas trop si le "sourire cristallin" est un effet de style maitrisé ou non. J'aurais tendance à lire "le son de ton rire"

dans un couloir vide , je le

espace surnuméraire avant la virgule !

Il n’a fallu qu’un instant, un instant aussi bref qu’une étincelle pour reconnaître ta silhouette angélique de Méphistophélès.

virgule après "étincelle" ?

Je vis une vie virtuelle avec ta vérité, qui est basée sur un mensonge d’une vie par procuration sans sentiments ni réalité réellement vraie.

Je vis une vie virtuelle avec ta vérité, qui est basée sur un mensonge d’une vie par procuration sans sentiments ni réalité réellement vraie.

Euh, je suis pas convaincue par cette phrase et les allitérations. Le "qui est basé sur" est pas très élégant, je trouve (un peu trop anglicisant pour moi). Et la "réalité réellement vraie" est un poil pléonasmique, non ? Je suis sûre qu'il y a moyen d'alléger en gardant un jeu sur les sonorités.

toutes ces réflexions sans dessus dessous, sans logique

ici, l'orthographe la plus "traditionnelle" est "sens dessus dessous". Je suis en sa faveur parce que ça te permet d'avoir une variation plus intéressante (pour moi) avec le "sans logique" qui suit.

Mon historique dramatique rêve d’une fin romantique a ce problème problématique.

Je suis farouchement opposée au "problème problématique". Sauf si tu veux rendre ton texte complètement parodique.

D'un point de vue plus général, j'ai bien aimé la "surprise" de l'identité virtuelle et de l'amour fantasmé, mais j'ai pas été emballée par le texte non plus. Il y a quelques trucs un peu trop appuyés, je trouve. J'aime bien l'idée, mais je crois que tu pourrais donner plus de finesse au texte en le retravaillant.

Au plaisir !

salut !

au fil de la lecture...

Mon esprit s’aventure rêveusement dans les vapes de la rêverie

répétition rêveusement /rêverie

de tes cheveux volatiles et vicieux.

c'est quoi des cheveux vicieux ??

Le son de ton sourire cristallin et retentissant qui me hante lorsque je suis séparée de toi

manque le point à la fin. Pas super convaincue sur le bruit d'un sourire, où il faudrait nous le faire sentir ou nous y amener pour qu'on puisse se l'approprier aussi peut-être (parce que comme à la base c'est muet...)

Le rythme de tes pas qui résonne dans un couloir vide , je le connais aussi bien que celui de ma propre respiration

manque le point à la fin.

Je vis une vie virtuelle avec ta vérité, qui est basée sur un mensonge d’une vie par procuration sans sentiments ni réalité réellement vraie.

pas très clair et pas très fluide...

Mon historique dramatique rêve d’une fin romantique a ce problème problématique

pas compris "historique dramatique"
pas convaincue par "problème problématique" même si je vois l'idée de jouer sur la répétition, le rendu me paraît bof

hop là, tout lu !

sur le global, je pense que tu gagnerais à faire plus simple dans les tournures, images, etc. On sent un peu trop la volonté poétique dans la plume, je crois, et du coup ça marche moins bien pour que le lecteur se laisse aller à la lecture, soit touché ou trouve de l'écho en lui.

au plaisir,

Milla

Bonsoir
Je vais bien evidemment retravailler ce texte, en essayant de corriger ce qui m'a été signifié!
Pour "le son de ton sourire" c'est fait exprès, j'aime associer des choses inhabituelles (synesthésie comme signifié par @Miléna)
Je vois que vous relevez tous les mêmes problèmes, je vais donc essayer de modifier ça au plus vite.
Il faut sans doute que je travaille plus mes formulations et mon vocabulaire pour arriver à un texte abouti.
Merci encore de votre aide