[Mye]

C'est une nouvelle que j'ai écrit lors d'un cours de français. Moi, je l'aime bien, mais ça n'a pas été l'avis de la prof. Enfin bon, je vous laisse juger par vous même !

C’était une pièce glaciale. Tous les murs étaient blancs, cependant, pas d’une couleur aussi éclatante et lumineuse qu’on aurait pu le croire. Au contraire, l’absence de meubles et de fioritures donnaient à cette pièce une atmosphère qui me semblait lugubre. Dans un coin de cette chambre macabre se tenait, accroupie, une enfant de sept ans. Ses vêtements déchirés étaient d’une saleté épouvantable. Malgré tout, je trouvais cette petite vraiment jolie, d’une beauté angélique. Son regard, si mature pour une enfant de cet âge, était chargé d’une tristesse palpable, comme si elle portait toute la misère de ce monde sur son dos.
Soudainement, la fillette regarda vers la porte et une ombre assombrit son regard.  Quelques secondes plus tard, un homme entra. Il était imposant, avait un air inquiétant et de petits yeux foncés et mystérieux. Ses cheveux noirs comme l’ébène lui conféraient un air autoritaire. L’homme regarda la pièce, en fit le tour. On pouvait remarquer que la petite ne savait plus quoi faire. Lorsque ce que je pensais être son père était entré, elle s’était subitement relevée. Puis, comme si elle pensait avoir fait quelque chose de mal, elle s’était rassise, attendant en étant  complètement immobile.
L’homme la regarda enfin. Une lumière s’était allumée dans son regard. Tout en lui transparaissait son amour pour la gamine. D’une grosse voix grave, il l’appela. Elle se mit debout et sans rien dire, rejoignit son père.
Sans savoir pourquoi, je me sentais proche de cette petite fille. Je l’admirais tout en ayant pitié d’elle. Je sentais sans le comprendre une force et une détermination implacable. Je percevais l’amour et la tendresse que la gamine éprouvait pour cet homme qui lui avait donné la vie. Pourtant, n'importe qui d'un peu observateur aurait pu remarquer que cette fillette n'était pas heureuse... Tout son être, toute son apparence extérieure posait une question. J'avais l'impression que je pouvais lire dans ses pensées, que je pouvais la comprendre intérieurement. Une question, une unique interrogation venait a moi. Est-ce comme cela partout ?
 La fillette marcha jusqu'à son père. Sa maigreur se dessinait sous les misérables vêtements qu’elle portait. L’homme robuste releva le visage de sa fille, et l’embrassa tendrement. Il la prit alors dans ses bras et il la serra fort contre lui. Malgré tout l’amour que la gamine aux cheveux d’or ressentait pour cet homme, qui était tout pour elle, elle ne put se résoudre à lui retourner sa marque d'affection. Alors, sans que je sache pourquoi, le décor autour de la fillette se transforma, comme si, en clignant des yeux, j’avais eu le pouvoir, un bref instant, de découvrir une autre réalité. La chambre, au lieu d’être blanche et de ressembler à une prison, devenait d’un coup, éclatante de couleur, de jouets et de meubles somptueux. On aurait dit une chambre de princesse. De plus, les vêtements de la petite fille n’étaient plus rebutants, au contraire ! Ils étaient tout simplement richissimes, d’une beauté à couper le souffle. Cependant, une chose n’avait pas changé dans ce décor époustouflant. Même avec de beaux vêtements et une chambre dont rêve toute enfant normale, le regard de la gamine restait inchangé. On remarquait toujours cette tristesse et cette maturité qui ne siéent pas à une enfant de sept ans.
Je clignais alors des yeux et la pièce redevint telle que je l’avais vue au premier abord. L’homme re-déposa alors la petite par terre et il commença à lui parler. Toutefois, ce n’était plus la voix grave et autoritaire d’avant, elle était maintenant douce et tendre. Je ne comprenais pas tout ce qu’il disait, seulement l’essentiel.  L’homme lui parlait d’amour, de gentillesse. Une phrase revenait souvent : « Il faut faire plaisir, être gentils avec ceux qu’on aime ! ». L’enfant acquiesçait à tout ce qu’il lui disait, un sourire sans joie accroché à son beau visage. Elle tourna alors la tête et son regard maintenant si terne croisa le mien. Elle ferma finalement les yeux, et tout autour de moi disparut.  


EDIT. seulement, je n'ai pas trouvé les sa/ça, désolé ! De plus, j'ai essayé de corriger mes erreurs, mais pas sur que sa soit vraiment mieux...

[Gros Lo]

Tous les murs étaient blancs, cependant, point d’une couleur aussi

"Cependant, point" ça fait un peu "je vous montre ce que je sais faire, et ouais point on l’oublie souvent mais moi je l’utilise". Ici, ça alourdit plus qu’autre chose

accroupis, une enfant de sept ans.

accroupie

Ses vêtements déchirés étaient d’une saleté épouvantable.

Est-ce que t’as mis l’adjectif pour que ça dise que c’était insupportable etc., ou vraiment pour le sens précis d’épouvantable ? c’est pas très grave mais comme je remarque ça j’en profite pour le dire. C’est toujours mieux, quand on choisit magnifique, qu’il ne soit pas juste là pour dire très très beau, mais qu’il colle vraiment à la définition.

et une ombre assombrit son regard.

Les Esprits Servants de l'Anneau sont là...

Il était imposant, très grand.

C’est assez redondant.

elle s’était rassie, dans une attitude d’attente,

rassise. Ensuite c’est un lourd, pourquoi pas plutôt qqch comme attendant ?

je devenais empathique vis-à-vis de cette petite fille.

Assez mal tourné, le vis-à-vis alourdit. Je m’attachais à ?

Toutefois, je comprenais aussi qu’elle était triste.

la narration est un peu lourde je trouve

Tout en elle posait une question.

mal dit

je me percevais télépathe.

bof

elle ne put se résoudre a ne pas être immobile.

c’est quand même très maladroit

Ils étaient tout simplement richissime, d’une beauté a couper le souffle.

richissimes / à

cette tristesse et cette maturité qui ne siée pas à une enfant de sept ans.
telle que je l’avais vu au premier abord
et tout autour de moi disparût.

siéent / vue / disparut



Bon. Le thème en lui-même n’est pas particulièrement ouf, mais on aurait pu en faire qqch de bien. Ta manière de raconter montre quand même pas mal de problèmes : la narration n’est pas toujours fluide, beaucoup de choses à reformuler, quelques fautes mais ça c’est pas grave. En même temps, je pense que c’est juste une affaire de temps. Dans deux ans, en ayant engrangé les lectures et continué d’écrire, tu feras peut-être d’excellentes choses. Je pense que tu peux faire des progrès très rapides. Après, quand je m’entends dire ça, j’ai l’impression que le forum devient une Aide aux devoirs xD et j’aime pas ça. Non je plaisante (un peu), bref, continue. Et cette lecture n’était pas un fardeau.

[Kailiana]

Lorsque ce que je pensais être son père était entré,

l'arrivée subite du "je" fait bizarre ; ça pourrait être un effet de style mais ici pas trop

Tout en lui transparaissait son amour pour la gamine.

ça aussi ça me fait bizarre car lors de l'arrivée de l'homme j'avais plutôt l'impression qu'il était sombre, pas agréable, inamicale

Elle se mit debout et sans rien dire, rejoignit son père.

donc c'est vraiment son père ? "Lorsque ce que je pensais être son père était entré," laissait penser que ce n'était pas le cas, ou du moins pas de manière certaine

Je percevais l’amour et la tendresse que la gamine éprouvait pour cet homme qui lui avait donné la vie.

mais au début elle savait pas quoi faire avec l'arrivée du père et donnait même l'impression d'avoir peur de lui ?


Je trouves qu'il y a quelques problèmes de narration. Surtout l'intervention du "je", dont les réflexions ne sont pas très biens formulées et alourdissent le texte pour rien. Ensuite, on comprend à la fin pourquoi il y a ce mélange d'amour/répulsion. L'idée était bonne, tu as tenté de la développer tout au long du texte, mais c'est un mélange subtil et là c'est pas trop ça Bref y'a encore des progrès à faire, continue de lire et d'écrire et tu progresseras !

[Mye]

D'accord avec toi pour le '' point ''. Je dois avouer que je voulais épater ma prof.. Mais sa n'a pas trop fonctionner mdr.
Je comprend ce que vous voulez dire quand vous dîtes que mon texte est lourd. Je vais essayer de m'améliorer à ce niveau.
Pour '' épouvantable '' ,
Définition du mot :
épouvantable

Adjectif singulier invariant en genre
   qui cause de l'épouvante, qui est difficilement supportable (des cris épouvantables, un crime épouvantable, un supplice épouvantable)
   très inquiétant, très mauvais (une mine épouvantable)
   très désagréable (un climat épouvantable).

J'imagine que je peux dire que j'ai utilisé ce mot comme il le fallait. Les vêtements de la petites sont vraiment très désagréable a la vue, et surement aussi lorsqu'on les portes. ils ne sont tout simplement pas supportable pour une petite de cette âge ( même pour des plus vieux, j'imagine. )

ensuite, oui, le père est vraiment sombre et inquiétant. Mais comme c'est son père, la fillette ne peux s'empêcher d'éprouver pour lui un amour inconditionnel... Et je voulais insister sur le fait que lui aussi aime la petite !
Pourquoi les esprits servant de l'Anneau ?

Merci pour vos critiques... Je vais essayer de continuer à m'améliorer, et de toute manière, si c,était parfait, sa en deviendrais ennuyant ( ou ennuyeux ? J'ai toujours eu de la difficulté entre les deux  )

[Ambriel]

Chalut, j'avais lu mais sans lire la dernière phrase, alors j'avais pas compris   
Sinon c'est vrai qu'il y a quelques phrases à revoir, mais j'ai bien aimé. 

PS : pour ennuyant/ennuyeux je ne pourrais pas te dire mdr

[Gros Lo]

Oui pour épouvantable c'était une remarque au cas où ! c'est juste qu'on a souvent tendance à se dire "épouvantable = horrible = affreux" etc., alors que c'est cool de connaitre et d'utiliser les (grosses) nuances.

Ennuyeux...

Je sais pas, "une ombre assombrit son regard", ça faisait bien sortie de Minas Morgul je trouvais. Ce n'était pas une remarque essentielle

[Mye]

Merci pour le ennuyeux Et merci aussi de m'avoir lue, ambriel.
Pour la remarque non essentiel, pour moi, elle l'est, car sa m'a fait découvrir ce qu'était Minas Morgul J'adore apprendre !
Et pour les nuances, totalement d'accord avec toi !

[ernya]

est-ce que tu pourrais éditer pour corriger les fautes s'il te plait ?

ah et par pitié ne confond plus le déterminant possessif "sa" et l'adverbe "ça" 

je lirai plus tard !

[Kathya]

l’absence de meubles et de fioritures donnaient à cette pièce une atmosphère qui me semblait lugubre.

Détail, mais, à mon sens, "qui me semblait" alourdit la phrase vu que c'est le personnage qui décrit, et ça me donne presque l'impression que c'est une vue de l'esprit du narrateur...
(Bon le souci après c'est que sans ce "me" le "je" apparaît bien plus tard dans le texte...)

Je sentais sans le comprendre une force et une détermination implacable.

sans les comprendre

n'importe qui d'un peu observateur aurait pu remarquer que cette fillette n'était pas heureuse...

Le lecteur aussi, on lui a dit dans le paragraphe d'avant. Cette formulation est un peu redondante.

être gentils

gentil

Globalement y a de l'idée, mais le style est un peu trop descriptif et haché. La fin est un peu trop floue, je me suis demandée si la narratrice avait pas aussi des soucis avec son paternel mais on sait rien d'elle donc y a pas trop sujet à spéculations, et je trouve que la chute retombe comme un soufflé. 

Mais bon, comme dit Lo' ça vient avec le temps.

PS : Euh...

EDIT. seulement, je n'ai pas trouvé les sa/ça, désolé ! De plus, j'ai essayé de corriger mes erreurs, mais pas sur que sa soit vraiment mieux...

Ernya parlait de ton message précédent, pas de ton texte...

"Pour la remarque non essentiel, pour moi, elle l'est, car sa m'a fait découvrir ce qu'était Minas Morgul Sourire"

[Mye]

Merci pour les commentaires.
Pour le ''me '' c'est pas le personnage qui décrit, mais bien le narrateur..

Bon, pour la fin, comme c'était une nouvelle pour mon cours de français, la prof voulait qu'on fasse une fin originale et pas forcément compréhensive. Ce que la fin voulait dire, c'est que le narrateur revis une scène de son passé... C'est pas très clair, je l'avoue.
La petite fille est une enfant violée. Le fait que son père l'embrasse, sans vraiment dire de quelle nature est le baiser est fait pour insinuer un doute. De plus, malgré que la petite adore son père, elle le dit tout au long, elle ressens une sorte de dégout pour lui. enfin, pas vraiment.. Elle est plutôt froide. Je voulais faire comprendre qu'elle subit tellement de choses déjà.. Même si malgré tout, elle l'aime. Le narrateur est la petite fille de l'histoire. Elle revit une scène de son passé comme si ce n'était pas elle qui la voyait. C'est aussi le pourquoi du changement de décors....
Enfin, voilà.
Et encore désolé pour les ça/sa

[Kathya]

Merci pour les commentaires.
Pour le ''me '' c'est pas le personnage qui décrit, mais bien le narrateur...

Quand je disais personnage, je parlais du narrateur pas de la fillette.
Vu que c'est "je" qui décrit, il décrit forcément ce qu'il ressent, et ce " me semblait" me donnait l'impression que la pièce était lugubre qu'aux yeux du narrateur. Mais bon, ce n'est qu'un détail, et d'autres ne partageraient pas forcément mon impression.

Moi j'avais compris ça comme une "complicité", le fait de voir la scène avec l'autre fille éclairait la narratrice dont on sait rien sur sa propre vie, mais je les avais comprises comme deux filles distinctes et différentes. 
Mais bon, c'est toujours intéressant de savoir ce qu'on aurait dû comprendre. 

[Mye]

J'avoue. Et c'est un peu normal que tout le monde pense a une fin différente, tout le monde pense différemment

[ernya]

Tous les murs étaient blancs, cependant, pas d’une couleur aussi éclatante et lumineuse qu’on aurait pu le croire.

« cependant, pas » c’est plutôt lourd, enfin, c’est étrange en fait.
« cependant » ça fait assez soutenu et « pas » très oral

Au contraire, l’absence de meubles et de fioritures donnaient à cette pièce une atmosphère qui me semblait lugubre.

donnait

Dans un coin de cette chambre macabre se tenait,

C’est voulu cet effet limite comptine ? enfin je veux dire, je trouve ça bizarre de préciser « de cette chambre macabre » comme si t’allais nous parler du coin de la maison d’en face  !

Ses vêtements déchirés étaient d’une saleté épouvantable. Malgré tout, je trouvais cette petite vraiment jolie, d’une beauté angélique. Son regard, si mature pour une enfant de cet âge, était chargé d’une tristesse palpable, comme si elle portait toute la misère de ce monde sur son dos.

C’est un peu cliché. Dans le sens où des habits déchirés sont pratiquement toujours sales et qu’on dit souvent « triste comme s’il portait la misère du monde sur ses épaules »

Ses cheveux noirs comme l’ébène lui conféraient un air autoritaire.

Evidemment. Noir comme de la suie, ça le fait pas.

 

Lorsque ce que je pensais être son père était entré, elle s’était subitement relevée.

Wah. Ça c’est de la phrase. « Lorsque ce que » c’est hyper lourd, la précision – je ne sais pas si elle est utile – est lourde du coup

attendant en étant  complètement immobile.

Idem. Lourd. Ya trop de « ant » dans la phrase, supprime le « en étant »

« gamine » sans être péjoratif est assez familier quand même, je trouve personnellement qu’ici, loin de rapprocher la narratrice de l’enfant, ça l’éloigne

 

Une question, une unique interrogation venait a moi.

à
sinon bof pour « interrogation », ça fait bizarre en fait « oh il me vient une interrogation : qu’est-ce que je vais manger ce midi ? »
et « venait à moi » c’est lourd et moche

De plus, les vêtements de la petite fille n’étaient plus rebutants, au contraire !

Je croyais que « de plus » ne s’employait que dans les dissert

Une phrase revenait souvent : « Il faut faire plaisir, être gentils avec ceux qu’on aime ! »

gentil

personnellement je suis arrivée à la conclusion que la narratrice = la petite fille
mais c'est pas si évident que ça, c'est la seule façon que j'ai trouvé de donner un sens cohérent à la fin du texte

J'ai pas trop accroché. Bon revoir les lourdeurs c'est pas compliqué. Mais au niveau de l'enchaînement c'est pas encore ça. Par exemple, tu te répètes pas mal ( genre j'aime cette petite, moi je la comprends etc). Il y a aussi peut-être un peu trop de pathos convenu. En gros la pauvre petite est violée et du coup elle est maigre, du coup elle aime/ a peur de son père, du coup a des habits déchirés, du coup loge dans une chambre glauque etc etc. Après tout elle aurait pu avoir des superbes fringues, avoir une chambre avec plein de jouets etc, et ça aurait pu quand même être glauque, sauf que du coup, t'aurais plus galéré et t'aurais plus cherché ton style. Parce que là je trouve que tu joues trop sur des idées qu'on a déjà, qui sont déjà vues. Ca laisse moins de place à l'originalité et à ton style, c'est dommage. Mais ça viendra aussi pour ce texte ou pour un autre

[Zacharielle]

Dans un coin de cette chambre macabre

un peu fort l'adjectif, même si la pièce est lugubre

 

comme si elle portait toute la misère de ce monde sur son dos.

attention cliché!

et une ombre assombrit son regard.

l'ombre du type ? répétition "ombre" "assombrit". Pourquoi pas "et son regard devint d'ombre (pour changer d'assombrir mdr)

Ses cheveux noirs comme l’ébène lui conféraient un air autoritaire.

généralement c'est le port de tête ou l'allure qui peut conférer un air autoritaire, rarement les cheveux, mais soit.

 

Lorsque ce que je pensais être son père était entré,

lourd

elle s’était rassise, attendant en étant  complètement immobile.

"en étant" : inutile

Elle se mit debout et sans rien dire, rejoignit son père.

argllll c'est pas un chien non plus xD pourquoi confirmer l'hypothèse du narrateur ? c'est pas marrant ^ ^

comme si, en clignant des yeux, j’avais eu le pouvoir, un bref instant, de découvrir une autre réalité.

j'aime bien

Même avec de beaux vêtements et une chambre dont rêve toute enfant normale,

attention aux éléments qu'on considère comme "normaux"

 

On remarquait toujours cette tristesse

j'aime pas le verbe "remarquer" ici

 
Euh ouais.
C'est un peu manichéen. Et qui est la narratrice ? Un double projeté de la petite fille ?
L'intérêt d'écrire une nouvelle sur un thème déjà très travaillé ailleurs (et en plus un peu dur...), c'est de donner une nouvelle vie avec une narration originale. C'est pas trop le cas ici. Bon, faut se faire les armes en ramant un peu au début, c'est normal : ) Essaie de nous surprendre avec des formulations que tu n'as lues nulle part ailleurs, avec des éléments qu'on imaginait pas, lance-toi des défis, amuse-toi à donner un volume de + à ton texte. T'as le droit de le faire sur un sujet moins pénible, hein. Tu te sentiras peut être moins à l'étroit. Continue, tu es là pour progresser : D

[Milora]

Bon, pour la fin, comme c'était une nouvelle pour mon cours de français, la prof voulait qu'on fasse une fin originale et pas forcément compréhensive. Ce que la fin voulait dire, c'est que le narrateur revis une scène de son passé... C'est pas très clair, je l'avoue.
La petite fille est une enfant violée. Le fait que son père l'embrasse, sans vraiment dire de quelle nature est le baiser est fait pour insinuer un doute. De plus, malgré que la petite adore son père, elle le dit tout au long, elle ressens une sorte de dégout pour lui. enfin, pas vraiment.. Elle est plutôt froide. Je voulais faire comprendre qu'elle subit tellement de choses déjà.. Même si malgré tout, elle l'aime. Le narrateur est la petite fille de l'histoire. Elle revit une scène de son passé comme si ce n'était pas elle qui la voyait. C'est aussi le pourquoi du changement de décors....

C'est ce que j'avais compris, mais j'ai regretté que ce ne soit pas plus explicite. Enfin non, je veux pas dire plus cru, hein. Je veux dire que tout du long, on se dit "si ça se trouve, c'est qu'il abuse d'elle", mais quand on arrive à la fin, on se dit : "ouais, non, en fait c'est toi qui a sans doute surinterprêté... mais du coup je sais pas trop ce que raconte le texte".
Par contre le fait que la narratrice soit la fillette qui se souvient, j'ai trouvé ça bien mené : la chute est pas mal, et tout du long, je me demandais si c'était pas l'histoire de la narratrice se rappelant sous hypnose son enfance, ou quelque chose comme ça xD

Bref, y a de l'idée. Comme tu as édité ton texte depuis les commentaires précédents, il y a moins de lourdeurs, je présume. Il est reste quelques unes, mais la lecture n'est pas désagréable du tout.

Dans le détail (j'ai pas tout relevé parce que certains l'ont déjà fait) :

On pouvait remarquer que la petite ne savait plus quoi faire. Lorsque ce que je pensais être son père était entré, elle s’était subitement relevée. Puis, comme si elle pensait avoir fait quelque chose de mal, elle s’était rassise, attendant en étant  complètement immobile.

La première phrase fait un peu trop scolaire, pas naturelle. Et ensuite : répétition de "pensait" et un espace de trop après 'étant'

Une lumière s’était allumée dans son regard.

Je trouve ça un peu facile, les descriptions super précises de regards. Comme si tout passait par les yeux, comme dans les dessins animés où les yeux sont parfois le seul élément expressif du visage... Dans la réalité, c'est plutôt rare de se faire l'observation qu'une ombre est passée dans le regard de quelqu'un, ou que ses yeux sont brillants, ou ce genre de choses. On ne le remarque que quand c'est vraiment, vraiment net ; non ?  (mais après c'est peut-être personnel : je sais que j'ai tendance à faire ça aussi, à mettre des descriptions de regard à tout bout de champ, et je m'agace moi-même xD )

Tout en lui transparaissait son amour pour la gamine.

Je crois pas que la tournure soit très correcte...

devenait d’un coup, éclatante de couleur

virgule en trop

De plus, les vêtements de la petite fille n’étaient plus rebutants, au contraire !

Ça fait un peu trop scolaire, surtout le "de plus"...

Cependant, une chose n’avait pas changé dans ce décor époustouflant. Même avec de beaux vêtements et une chambre dont rêve toute enfant normale, le regard de la gamine restait inchangé.

Répétition changé/inchangé

Je clignais alors des yeux

clignai

L’homme re-déposa alors la petite par terre

reposa

En gros, y a de l'idée, l'histoire n'est pas mal développée, mais tu pourrais la travailler encore pour enlever cet arrière-goût de "déjà vu" (au sens où la situation de la fillette est un peu cliché).
Que t'a reproché ta prof, précisément ?

Au plaisir de te lire à nouveau !