[Ambriel]

Un petit texte que je viens d'écrire, à chaud je l'aime beaucoup... A froid on verra. J'ai eu beaucoup de plaisir à l'écrire même si je ne sais pas trop d'où il est sorti... donc à vous de juger, mais à mon avis si on n'est pas pris par l'ambiance il est pourri. En fait il est sûrement pourri, ambiance ou pas, je sais même pas pourquoi je le poste... mais bon, je l'aime quand même

     La plage était déserte. La mer venait lécher le sable, clapotant doucement dans le silence nocturne. Il marchait d’un pas souple le long du rivage. Il s’arrêta. Le vent jouait dans sa crinière d’un brun roussi. Aucune expression n'apparaissait sur son visage mince; ses yeux aux pupilles verticales fixaient les vagues sans vraiment les voir.

     Tous morts. Les sales humains les avaient tous tués. Qu’allait-il faire, à présent ? Tuer les sales humains, ces traîtres. Tout seul, les tuer ? Pourquoi pas ? Il était vif et rapide, un bon chasseur pour la tribu, de bons réflexes. Les sales humains les avaient tous tués ! Même le tout-petit, le plus jeune de la tribu. Lui, il était à la chasse. Pourquoi n’avait-il pas été là, il les aurait tués, il aurait feulé, craché, griffé leurs sales visages d’humains. La tribu était rassemblée autour du feu, comme chaque soir, et chantait, comme chaque soir. Lui, il était à la chasse, et les sales humains en avaient profité pour… Un grondement sourd lui échappa, dévoilant ses canines. Tous morts ! Même les jolies femelles qui riaient et chantaient avec leurs voix si pures, même sa mère qui crachait sur quiconque s’approchait du tout-petit, même son père, un bon chasseur.

     Les sales humains avaient des armes, ils possédaient le métal. La tribu n’avait que ses griffes et ses crocs. Ils avaient pourtant dit à la tribu qu’il n’y aurait pas de guerre, ils avaient conclu le pacte. La tribu était chasseresse, guerrière à armes égales. Quand les humains avaient débarqué, leurs sales épées avaient effrayé la tribu. Pas moyen de sauter à la gorge, de planter ses crocs ou ses griffes. On était fauché, une trace sanglante ! Certains avaient perdu leur tête. Ca se plantait, aussi, et les chasseurs agonisaient sans comprendre. Les humains retiraient leurs sales épées, comme ça, et les replantaient dans un autre membre de la tribu. On ne pouvait pas se défendre ! Alors la tribu avait abandonné, abandonné sa fierté et demandé la paix. La paix avait été dite. Pendant un moment, on n’avait plus vu les sales humains. Jusqu’à ce soir où il était à la chasse. Pourquoi était-il parti à la chasse ? Il aurait pu rester, rester devant le feu, il aurait mêlé sa voix à celle des autres, pour faire partie de la tribu. Tous étaient liés par leurs voix, tous chantaient, ils faisaient tous partie de la tribu. Avec qui allait-il chanter, à présent ? Il était seul, sans sa tribu !

     Un long hurlement de désespoir lui échappa, emplissant la nuit. Il se tut brusquement et écouta. Stupide d’avoir crié, les humains étaient encore là ! Trop tard, il les entendait venir, il entendait leurs grosses voix si désagréables. Un sourire carnassier se dessina sur ses lèvres. Qu’ils viennent ! Ils allaient bien voir que la tribu était encore là, encore un peu, il était la tribu, même si la tribu n’était plus. Il les voyait qui arrivaient, marchant d’un pas lourd sur la plage, leurs pieds s’enfonçant dans le sable fin. Aucune grâce, aucune légèreté. Il les méprisait, les humains patauds avec leurs épées. Qu’ils l’attaquent donc, et on verrait bien qui aurait le dessus ! Ils approchaient, ils l’avaient vu. Ils sortaient leurs sales épées encore pleines de sang. De sang. Le sang de la tribu, sur les sales épées ! Sa tribu sur le métal ! Il contint un grondement et s’avança silencieusement vers eux. Il n’y avait que deux humains. Les autres étaient-ils partis ? Aucune d’importance. Il allait tuer ces deux humains avec leurs sales armes de métal, leurs armes avec le sang de la tribu.

     Il s’élança vers eux, toutes griffes dehors. Les humains le fauchèrent. Douleur cuisante à la poitrine, estafilade sanglante. Il recula de quelques pas en feulant. Ils s’approchaient. Il les observait, la tribu les observait. Là, une faille ! Il sauta à la gorge d’un humain, planta les griffes dans ses sales épaules et les crocs dans son cou. L'humain beugla et laissa tomber son épée. L’autre voulut planter la sienne dans le dos de la tribu, mais la tribu était déjà partie. Elle regarda l’humain achever son compagnon d’un coup d’épée dans la poitrine. Oh, ça se plantait, et l’humain agonisa sans comprendre ! Celui qui restait retira son épée et se tourna vers la tribu. Celle-ci feula, cracha et tempêta, esquivant les coups. Elle était rapide et vive, mais l'humain était acharné et fort. La tribu se fatiguait, elle rentrait de la chasse. Une petite erreur, et l’épée se planta dans la tribu. La tribu riva ses yeux dans ceux du sale humain et feula une dernière fois, avec toute sa colère, sa haine et son désespoir. Le sale humain sourit et retira son arme de métal.

     La tribu s'effondra. La tribu n'était plus.

[Loïc]

A 2h46, j'aime bien aussi. Je trouve que tu fais bien sentir le fait que le personnage n'est pas humain et qu'il possède une méthode de langage limitée et une façon de parler plus proches des animaux. Une sorte de loup garou, je suppose? Ou alors ça passe aussi comme une sorte de litanie, 'fin bref vu l'heure j'ai un peu de mak à m'exprimer.
Le tout premier paragraphe/intro par contre, je le trouve en fait moins bien que l'ensemble du texte, en particulier cette phrase:

Son visage aux traits fuselés ne laissait transparaître aucune expression, ses yeux d’or aux pupilles verticales fixant les vagues sans vraiment les voir.

A mon avis, elle tranche trop avec le rythme du reste du paragraphe. Un point après "expression" et "fixer" à l'imparfait passeraient mieux.

[Ambriel]

A 2h46, j'aime bien aussi.

Cool !

Une sorte de loup garou, je suppose?

Je voyais plus un homme félin

Le tout premier paragraphe/intro par contre, je le trouve en fait moins bien que l'ensemble du texte, en particulier cette phrase:


Citation
Son visage aux traits fuselés ne laissait transparaître aucune expression, ses yeux d’or aux pupilles verticales fixant les vagues sans vraiment les voir.

A mon avis, elle tranche trop avec le rythme du reste du paragraphe. Un point après "expression" et "fixer" à l'imparfait passeraient  mieux.

Ah oui j'ai hésité sur cette phrase... je  change alors
Merci de ta lecture 

[Milora]

leurs sales épées encore pleine de sang.

pleines


J'ai bien aimé ! Le texte est tout simple, mais on sent vraiment l'émotion du personnage, et le fait que le contexte soit à peine ébauché, sans réelle description de la fameuse tribu ni de l'univers du récit, maintient la curiosité du lecteur et le mystère de la scène (sauf que du coup, j'aimerais en savoir plus sur ce monde ! Même si le texte se suffit à lui-même, hein ; c'est juste que ça devrait donner quelque chose de chouette, si tu développais l'idée - dans un autre texte par exemple). J'aime bien aussi qu'à la fin le "il" devienne "la tribu".

Citation
Une sorte de loup garou, je suppose?
Je voyais plus un homme félin 

Moi je me suis imaginé une sorte de lion bipède...

Bref, aux premières lignes je me suis dit "ah, encore un texte maîtrisé mais banal", et en fait, non, la suite est très prenante et... ouais, je me répète, mais j'ai bien aimé !

[Ambriel]

Milora : Que d'éloges ! il ne mérite pas tant merci beaucoup     

mais on sent vraiment l'émotion du personnage

Super c'était mon but !

Moi je me suis imaginé une sorte de lion bipède...

Ouais ça marche

sauf que du coup, j'aimerais en savoir plus sur ce monde ! Même si le texte se suffit à lui-même, hein ; c'est juste que ça devrait donner quelque chose de chouette, si tu développais l'idée - dans un autre texte par exemple

A vrai dire quand je suis partie là dessus, j'ai failli continuer plus... j'aime bien cette tribu d'hommes félins On verra bien si j'ai envie de creuser l'idée mais je ne pense pas. Merci en tout cas
(En fait, ce texte est partit de... rien ! )

J'aime bien aussi qu'à la fin le "il" devienne "la tribu".

J'ai voulu montrer la folie qui le prenait petit à petit...
Contente que ça t'ai plu, je corrige le "pleines" 

[ernya]

La plage était déserte, éclairée par la lune. La mer venait lécher le sable blanc, clapotant doucement dans le silence nocturne. Il marchait d’un pas souple le long du rivage. Sa silhouette élancée se découpait dans la nuit. Il s’arrêta et resta là un long moment, face à l’immensité de l’océan. Le vent jouait dans son abondante crinière d’un brun roussi. Son visage aux traits fuselés ne laissait transparaître aucune expression. Ses yeux d’or aux pupilles verticales fixaient les vagues sans vraiment les voir.

je chipote je trouve que ça fait un peu trop descriptif, dans le sens où on passe du lieu au type puis au lieu et de nouveau au type. Du coup je trouve ( mais c'est personnel) que ça fait un rythme un peu haché
et je trouve aussi que ya trop d'adjectifs au sens où on dirait que tu te sens obligée de rajouter "nocturne" "abondante" "roussi" etc, ça fait artificiel je trouve

Ils avaient pourtant dit à la tribu qu’il n’y aurait pas de guerre, ils avaient conclu un pacte, un pacte de paix.
quand on conclut un pacte c'est pour la paix généralement
enfin disons que là je trouve que c'est mal dit en fait

Jusqu’à ce soir où il était à la chasse.

avait été ?

Pourquoi était-il partit à la chasse ?

parti

Sa tribu sur le métal !

je trouve que la chute manque d'un petit quelque chose ou d'un effet (genre je verrais bien un retour à la ligne pour la dernière phrase)
Sinon c'est sympa à lire, mais les nombreuses répétitions (voulues vu leur nombre, j'imagine) m'ont un peu lassée quand même

[Ambriel]

je chipote  je trouve que ça fait un peu trop descriptif, dans le sens où on passe du lieu au type puis au lieu et de nouveau au type. Du coup je trouve ( mais c'est personnel) que ça fait un rythme un peu haché

Ouais, c'est essentiellement descriptif, peut-être même trop, mais je ne vois pas où ça passe "du lieu au type puis au lieu..."    On est sûr la plage, apparemment déserte, puis on voit le gars qui arrive, on l'observe, et "on plonge dans son esprit"...

et je trouve aussi que ya trop d'adjectifs  au sens où on dirait que tu te sens obligée de rajouter "nocturne" "abondante" "roussi" etc, ça fait artificiel je trouve

Je ne me sens pas obligée de mettre plein d'adjectifs, mais j'ai envie de décrire quelque chose donc j'en mets plein C'est tout à fait possible qu'il y en ai trop... Je vais tenter de revoir ça

quand on conclut un pacte c'est pour la paix généralement
enfin disons que là je trouve que c'est mal dit en fait

Oui, mais booonn.... C'est une répétition voulue    

Jusqu’à ce soir où il était à la chasse.

avait été ?

Euh non, je ne pense pas, ça vient de se passer...

je trouve que la chute manque d'un petit quelque chose ou d'un effet (genre je verrais bien un retour à la ligne pour la dernière phrase)

Je te prends au mot

Sinon c'est sympa à lire, mais les nombreuses répétitions (voulues vu leur nombre, j'imagine) m'ont un peu lassée quand même

En effet elles sont voulues, et sont sensées représenter sa... folie...
Je conçois sans problème qu'elles soient lassantes, j'attendais justement que quelqu'un m'en fasse la remarque    Mais je n'en enlèverais pas, non non non 

Merci de ton commentaire fort instructif et de ta lecture patiente, tu as bravé les intempéries de répétitions avec brio   

[Jezy]

Moi j'aime bien !

J'ai lu "la plage" j'ai pensé a LOST, et puis après l'homme-félin, j'ai pensé a Avatar (mais comment se couper des réfèrences ?!).

J'aime bien surtout, c'est le passage du "il" à "la tribu", ca rend plutot bien !
Dommage pour la fin, j'aurais bien vu un berserk en devenir, un monstre de légende, qu'on découvre a ses prémices. Genre "voici comment un simple chasseur est devenu...  la Bête Insulaire !!!" (ok, le nom fait pitié, mais je reste sur l'idée).

Bien bien en tout cas

[Ambriel]

J'ai lu "la plage" j'ai pensé a LOST, et puis après l'homme-félin, j'ai pensé a Avatar (mais comment se couper des réfèrences ?!).

Ah, moi je n'ai pensé ni à l'un ni à l'autre, c'est marrant

Dommage pour la fin, j'aurais bien vu un berserk en devenir, un monstre de légende, qu'on découvre a ses prémices. Genre "voici comment un simple chasseur est devenu...  la Bête Insulaire !!!" (ok, le nom fait pitié, mais je reste sur l'idée).

La Bête Insulaire, carrément?? Oui j'avais pensé à continuer mais j'ai eu la flemme de me lancer dans un nouveau truc et j'ai préféré en finir...   

Merci beaucoup !

[arwen]

hi, j'aime bien tes petits textes.
même si celui-ci a le gout du trop peu.

Ca se plantait, aussi, et les chasseurs agonisaient sans comprendre

J'ai un peu buté sur le "ça" L'idée est très bonne mais on en voit pas à quoi ça fait référence justement, on ne le comprend qu'après et ça gêne un peu la lecture, je trouve.

[Gros Lo]

Yo,


bon moi j'ai pas trop aimé ; le premier paragraphe concentre selon moi vraiment trop de clichés : le clapotis, le sable blanc, l'immensité de l'océan. J'allais dire "il manque plu que la douce brise" mais elle est là, jouant avec sa crinière.

Après, j'ai pensé un peu l'inverse de Mil, j'aurais préféré que ce soit plus touffu. Parce qu'on en sait assez pour que le sens soit fixé, qu'on ne puisse pas comprendre le texte allégoriquement ou d'une quelque autre manière ; et pourtant on n'en sait pas suffisamment pour sentir un gros scénar costaud derrière, du coup j'ai trouvé ça un peu artificiel. Ou du moins + comme un exercice de style, ou un entrainement, que comme un texte à part entière.

Et les répétitions genre "sales humains" m'ont un peu soulé à la fin, même si je pense qu'il faut les garder, pour qu'on saisisse bien l'état d'esprit de... la tribu. Enfin, dans le meilleur des mondes/textes, l'idéal serait de les supprimer et de faire passer son état d'esprit par d'autres éléments.

Mais cela dit j'ai pas trouvé ça catastrophique et ma lecture n'a pas été un labeur hein simplement, j'ai été blasé par l'intro pleine de clichés pseudo-sublimes sur la nuit, et à un moment du texte je me suis dit "avant, tes commentaires étaient sévères, et bah c'était cool, ça faisait ressortir les textes que t'aimais" et je me suis dit de renouer avec les vieilles traditions.
Voilà !

[arwen]

C'est vrai loredan, y'a de sacrés clichés au début du texte, mais je trouve qu'ils font parti de l'histoire et vont bien avec le personnage et son vocabulaire simple, pour ne pas dire simpliste. Les humains, la tribu ça. Ca forme un tout cohérent. C'est cette cohérence, moi qui me plait.

[Gros Lo]

Ah oui mais la voix du personnage intervient à partir du 2ème paragraphe, là on est dans ses pensées, je suis d'accord sur le fait que ça doit être un vocabulaire simple, tout ça. Mais j'parle surtout du 1er paragraphe, où le vocabulaire n'est pas simple parce qu'on n'est pas dans ses pensées, ce n'est pas lui qui décrit la scène à ce moment-là. Et à cet endroit, le pseudo-sublime m'agace.

Sinon oui, l'intrigue est un peu grossière et très fantasy basique, mais ce n'est pas ce qui m'a le plus gêné.

En fait je me suis dit qu'on voit que tu viens de l'écrire, et qu'une relecture à froid aurait été probablement assez appréciable, pas forcément pour une remise en fonte totale, mais pour des détails ici et là qui extirperaient le texte de sa droite lancée scène A > scène B.

[arwen]

  moi c'est arwen, pas Ambriel !  Mais c'est pas grave ! 

[Gros Lo]

Oui oui le paragraphe d'après je changeais d'interlocuteur sans le dire otampourmoi ! je te réponds dans le 1er.