[Seeya]

.


L’espoir affaibli
Renait de ses cendres,
Revient à la vie.
Revanche à prendre.

Guerre millénaire,
Batailles enragées
Lames et bruits de fer
Choc de deux armées.

Le dernier rempart,
L’espoir s’y retranche
Un monde à l’écart,
La dernière chance.

Combat qui fait rage
Rivières sanglantes
Êtres sans visages
Défaite latente.

Runes flamboyantes
Victoire éclatante
Monde renaissant
Espoir triomphant.



.


Celui-ci fut écrit en cours de maths me semble. C'est à dire pas plus relu que ça mais j'ai essayé de faire quelque chose de correct niveau rythme (pour une fois... ). M'enfin voilà, j'attends vos avis (et je file en cours...)

[Matt]

Renait de ses cendres,
Revient à la vie.

Répétition.

----------

Pour ce qui est de l'ensemble, j'ai encore du mal avec le rythme.

Je n'arrive pas à chanter le poème, et sinon j'aime moins par rapport au premier que tu as exposé.

[ernya]

pas si mal que ça, même si c'est pas très très original, mais ça fait pas classique, c'est déjà ça

par contre j'aime pas du tout la dernière strophe, je trouve qu'elle finit pas vraiment, enfin j'aime pas les "happy end". Disons que le fond va très très loin, tu te répètes pas mal (renaît, revient à la vie, renaissant, deux fois espoir etc). Du coup je vais vite oublier le poème. Pourtant les rimes sont pas si mauvaises ainsi que le rythme, mais le fond suit pas, je trouve.

[pehache]

Je ne comprends pas tes choix de ponctuation. (Autrement dit, sans, ce serait aussi bien, non ?)

[Minyu]

Je n'ai pas trop aimé, à cause du manque de verbes... Sur tout les passages comme "Revanche à prendre.", il manque vraiment quelque chose.

Runes flamboyantes

"Runes" me paraît bizarre, ce n'est pas plutôt "ruines" que tu voulais mettre ?

[Zephyr]

C'est moyen, mais sans aucune connotations négative. Il y a de bonnes choses, mais il y en a aussi de pas forcément originale. Pour le rythme, moi, ça me va. J'y fait pas trop attention. Par contre, comme d'autres l'ont remarqué, il y a beaucoup de répétition. Et puis, comme ernya, le "Happy end"  à la fin, je le trouve pas du tout approprier. Avec les vers précédent, je voulais un fin, une mort de l'espoir, un truc du genre. Mais en fait, non, tout est bien qui finit bien...

Mais si tu le retravaillais assez, il pourrait prendre du poids et de l'intensité.

Ah, oui, j'ai bien aimé l'absence de verbe, même si un ou deux n'aurait pas été de trop....

[Seeya]

Merci à tous pour vos avis.

Désolée de ne pas avoir répondu avant mais je n'avais plus vraiment accès à Internet.

Ce poème est un des premiers que j'ai écrit, et je suis donc bien consciente que pas mal de choses ne vont pas. Je ne le retravaillerai probablement pas, question de temps...