[Nikilann]

J'ai écris ça au début de l'année, en atelier d'écriture. La prof nous passait la BO d'Amélie Poulain et il fallait commencer à écrire (ce qui explique plusieurs référence, vous verrez).
Je n'écris pas souvent avec de la musique, mais je pense que c'est un bon exercice ... le problème est survenu lorsque la musique s'est arrêté: pouf, plus d'inspiration...
Donc j'ai bricolé une fin un peu... enfin bref.
Voilà, dites moi ce que vous en pensez et n'hésitez pas à être cassants !

[Rain]

Alors, c'est parti. Oh, juste une chose avant de commencer : tu pourrais justifier ton texte ? C'est plus joli quand les lignes font toutes la même taille

Au centre d'une rue de Paris déserte, plus pluie qu'humaine

J'aime bien l'image.

une mélodie dont elle seule conaissait le nom.

Connaissait

Secouant ses cheveux et tapotant du pied pour les débarasser du plus d'eau possible

Débarrasser

Elle toussota, se débarassa de ses chaussettes trempées

Idem, avec une répétition en prime.

Elle sécha ses boucles puis jeta un oeil à la pendule, étouffa un baillement et partit se coucher.

Outre l'e dans l'o - que je ne sais pas faire non plus sur internet   (et donc je le copie colle en général   ici : œ) - tu oublies l'accent de bâillement.

Il était minuit trois lorsqu'elle sombra dans les bras de morphée.

Il risque de pas être content si tu oublies sa majuscule, le dieu du sommeil.

Encore Amelie Poulain.

Encore un accent perdu.

Les lourdes boucles frôlaient ses épaules découvertes par la robe qui venait de remplacer jean et chemisier.

"Par la robe", je trouve ça un peu lourd et mal dit.  "A travers" ? Je suis pas sûr que ce soit l'idée que tu recherches. Je te laisse trouver mieux

Un halo doré acheva la métamorphose en ange, seule les ailes duveuteuses manquaient de compléter le tableau.

Duveteuse, et je trouve la deuxième partie de la phrase un peu lourde aussi.

Les mains porcelaine de la fée s'apprêtaient à toucher la voûte du ciel, embrasser les étoiles ...

Les mains en porcelaine, ou de porcelaine, plutôt, non ?

Celui-ci défilait dans une boucle infernale derrière ses rétines la torturant comme il le faisait depuis tant d'années ...

Il manque une virgule, non ? Oh, et une remarque qui vaut pour l'ensemble du texte : contrairement aux autres ponctuations composées, les points de suspension ne prenne pas d'espace entre eux et le mot juste avant.

sur cette fontaine blanche en calcaire, sculptée avec raffinnement.

Raffinement. Et j'aime pas trop la formulation "fontaine blanche en calcaire". Je pense que ça coulerait mieux en disant un truc dans le genre "fontaine de calcaire blanc" - enfin, quelque chose dans ce goût-là.

sachant pertinnement qu'une douleur serait le seule chose capable de la faire émerger de cette utopie inaccessible.

Pertinemment.

Lorsqu'enfin elle replongea dans l'oeuvre de Ray Bradbury, rejoignant Montag, le pompier amoureux des oeuvres qu'il était sensé incendier.

Censé et œuvre. D'ailleurs, y'a une répétition de "œuvre".

Elle était fatiguée, brisée, affaible. Elle n'aurait pas le cœur à l'ouvrage ni l'endurance necessaire pour tenir la journée dans un bureau sobre et sombre.

Affaiblie, cœur, accent oublié pour nécessaire.

Se précipitant en arrière, courrant sur le chemin inverse, elle rentra chez elle. Et lorsqu'elle se posa sur son balcon, elle soufflait bruyamment et tentait désespéremment dévacuer l'oxygène accumulé dans ses poumons.

Courant, désespérément, et une apostrophe oubliée pour d'évacuer.

Une perle salée quitta sa joue pour venir imbiber le bout de colant recouvrant sa rotule balafrée.

Collant.

Dix ans qu'elle errait dans le limbes d'un univers qui n'était plus le sien depuis bien longtemps.

Les.
_____

Bon, bon. Alors, dans l'ensemble, j'ai plus tôt bien aimé ton texte, mais ce n'est pas mon genre, donc j'ai parfois eu un peu de mal à accrocher.
En fait, y'a une partie en particulier qui a ralenti ma lecture, le quatrième. Je ne saurais trop te dire pourquoi. Peut-être ce retour à la réalité qui casse avec l'ambiance du rêve. C'est nécessaire, évidemment, mais je trouve qu'il est un peu trop long, peut-être. 'fin, c'est pas très constructif, tout ça.

En fait, ce que j'ai surtout apprécié dans ce texte, c'est le début, la première partie, et le rêve. Le reste est en dessous, plus lourd, moins imagé, on y perd la poésie des deux autres morceaux. Je suppose que c'est le but, bien sûr, mais je trouve que ça nuit un peu à l'ambiance.

Concernant la chute, ce n'est pas vraiment ce à quoi je m'attendais, donc c'est une bonne chose.

Bon au final, je l'ai bien aimé, mais surtout pour le début. Je l'ai relu mais en écoutant Goutte de pluie de Chopin, parce que le texte m'y faisait penser, et ça passe pas trop mal non plus.

Je suis pas super constructif, là, désolé  .

Oh, et pense à poster le titre de ton texte et son lien dans l'index.

[Nikilann]

Hop, corrigé... je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que je passe ma vie à corriger les même fautes sur ce texte, j'étais pourtant persuadée que c'était la version où il n'y avait aucune faute... mais visiblement non. Déprimant... enfin bon...
Pour l'e dans l'o, effectivement, c'est une torture ce truc... mais enfin... J'ai aussi justifié le texte comme conseillé ! Merci beaucoup en tout cas !

Bon, par contre je crois que c'est effectivement duveteuse puisque ce sont les ailes qui sont duveteuses ... non ?
Pour les mains porcelaine... et bien porcelaine est utilisé comme une couleur. C'était à dire quasiment blanc, quoi... je crois que ça peut s'utiliser... non ? (je ne suis pas sûre)
Pour le fontaine de calcaire blanc, tu as tout à fait raison, ça sonne beaucoup mieux et c'est beaucoup plus fluide.
Hum je vais modifier tout ça ...
Pour la robe, c'est dans le sens que ... les épaules ne sont pas recouverte par la robe et sont donc à découvert ... je vais réfléchir à une autre formulation.

En tout cas, ton commentaire est constructif, pour le rêve et le début, je suis assez d'accord.
Et je vais aller indexer le texte tout de suite, je suis bête, en plus, je l'avais lu dans les règles...

[Rain]

Duveteuses, ouip, au temps pour moi. Je corrige une faute pour en mettre une autre à la place, ça le fait pas trop 

Pour les mains porcelaine, j'avais pas vu la chose sous cet angle. Maintenant, j'ai un doute : est ce qu'il s'accorde comme rose ou reste-t-il invariable comme orange ? Je dirais invariable, mais bon, je suis sûr de rien.

J'avais donc bien saisi l'image, mais c'est pas très bien dit.

Voilà, bon courage !

[Nikilann]

Merci ! Effectivement, il faut donc que je retravaille deux trois endroits du texte... hum.
Mais pour porcelaine... ralala mystère et boule de gomme...

En tout cas, j'admire ton côté... hum... "correcteur orthographique" ... je sais que j'ai du mal à voir mes fautes...

[Rain]

Bah, j'ai du mal à voir les miennes, je crois que c'est un peu pareil pour tout le monde. Mais quand on lit le texte de quelqu'un d'autre, on est un peu plus attentif et on les repère un peu mieux.

Bon, et puis j'ai été bien aidé par le correcteur orthographique de Firefox aussi  Comme j'ai cité l'intégralité de ton texte pour le passer au peigne fin et écrire directement les commentaires, il m'indiquait la plupart des fautes.

[Nikilann]

Haha ! Tricheur !

Mais c'est vrai qu'on repère toujours mieux les fautes des autres...
Par contre, je vais devoir en écrire des textes pour perdre l'habitude d'espacer lorsque je mets des points de suspension...

En tout cas, re-merci quand même !

[Verasoie]

C'était quelle chanson de la BO ?

J'aime beaucoup la façon dont tu décris l'averse au début, et "les yeux couleur caramel", ça change un peu des noisettes ^ ^

L'averse l'entaillait mieux qu'une pluie de couteaux, le crachin étant plus puissant qu'à l'accoutumée.

J'aime pas trop "mieux", ça laisse entendre que c'est une bonne chose qu'elle se fasse entailler.

La Dispute se fit violente. Comme toujours lorsqu'elle la jouait.

HAHA j'en étais sûre. (Enfin non pas sûre mais je me suis passé les chansons que je connais en tête au début et je trouvais la Dispute pluvieuse )

puis ouvrit son ouvrage

Dommage

qu'une douleur serait le seule chose capable de la faire émerger de cette utopie inaccessible.

la seule chose



J'ai trouvé dommage que tu reviennes aussi souvent à la ligne . En fait je trouve que revenir à la ligne accentue la force d'une phrase, du coup quand c'est systématique ça me donne l'impression "regardez bien, chaque phrase vaut la peine d'être érigée en maxime" mdr. C'est très personnel bien sûr, et je pense que ce n'était pas ton intention

Sinon j'ai beaucoup aimé la fin ! Et le début. Moins le milieu (parties 3 et 4) mais c'était sympathique quand même. Je trouve ça super classe l'exercice que vous a fait faire la prof

[Nikilann]

Hum merci beaucoup !
Pour le "le" et "la" ... j'en ai marre. Je suis sûre de les avoir corrigée quarante fois ces fautes, mais à chaque fois, il se passe un truc qui fait que c'est jamais la bonne version ... enfin bon, en tout cas, merci quand même (le pire étant que je m'en souviens quand on me les montre, mais regarder le texte ne m'inspire pas ...)

Ce n'était pas UNE chanson de la BO. Mais TOUTE la BO    Mais même sans rien écouter, comme je sais jouer le Dispute au piano et que Comptine d'un autre été est un morceau que j'adore, c'est toujours plus simple d'écrire sur un thème que je connais ...

Hum pour les retours à la ligne, ce sont les traces de l'influence de Pierre Bottero
J'ai pas mal progressé, je vais beaucoup moins à la ligne, mais effectivement, il me reste du progrès à faire, j'ai tendance à vouloir mettre trop de phrases en avant ...

Merci beaucoup en tout cas. Dans mon lycée, en L, on a une journée "L" le jeudi (qui en ce moment est pourrie vu qu'on fait que des trucs nazes et que les ateliers d'écritures sont remplacés par des cours de français pour un temps) mais on a deux heures d'écriture tous les jeudis matins. Bon, ça peut être pourris parfois, mais des fois c'est bien En tout cas, c'est toujours deux heures où les profs t'aident à améliorer ton style ... même si le fait qu'on soit vraiment beaucoup aide pas ... c'est cool quand même !

[ernya]

   

Le caniveau vomissait dans une mer de vaguelettes toute l'eau accumulée dans les égouts qui, dans quelques minutes, elle le savait bien, commenceraient à déborder.

la phrase est un peu longue et du coup devient un brin lourde, c'est dommage parce que j'aime beaucoup le début


   

Ses yeux couleurs caramel se posèrent un instant sur la brusque source de lumière qui venait d'attirer son attention.

couleur, non ?

Ses mains se posèrent juste devant elle et commencèrent à automatiquement jouer le morceau, traçant un parcours invisible dans l'air de ses doigts valsant avec grâce.

je trouve la formulation " commencèrent à automatiquement jouer" bizarre et la phrase est longue, donc un brin lourde
je te conseille de raccourcir tes phrases, elles y gagneront en intensité
là par exemple, je pense qu'il faut couper, la fin de la phrase ne veut plus dire grand-chose à mes yeux

   

Au centre d'une rue de Paris déserte, plus pluie qu'humaine, la tour Eiffel irradiante d'un dur halo lumineux en fond de tableau, une jeune femme de dos jouait avec émotion une mélodie dont elle seule connaissait le nom.

euh... ya un problème, on dirait qu'un ablatif absolu s'est introduit dans ta phrase
faudrait mettre quelque chose devant "la tour Effeil" sinon on dirait que c'est la tour qui est plus pluie qu'humaine


   

Secouant ses cheveux et tapotant du pied pour égoutter ses chaussure

s en fuite

Il était minuit trois lorsqu'elle sombra dans les bras de Morphée.

j'adore cette phrase, elle est jolie et le rythme est parfait

   Elle courrait, courrait à en perdre la tête.

huhu, courait 

Comme prise d'une soudaine folie,

bof, l'inversion me convainc pas

   
 

le pompier amoureux des livres qu'il était sensé incendier.

censé

C'était chaque jour la même chose, le métro et sa marrée humaine.

marée

je suis plutôt mitigée. Je trouve qu'il y a de bonnes phrases, l'idée est bien avec l'image des perles de pluie tout ça. Mais parfois c'est un peu répétitif ou un peu longuet dans le sens où tes phrases s'allongent un peu trop et du coup perdre un peu de sens au niveau de la syntaxe et aussi parce que certains détails où elle est chez elle ne semblent pas être d'un grand intérêt. Quant à la fin, j'ai pas trop aimé, je l'ai trouvée étrange au sens où elle me semble un peu brutale, à moins que je n'ai pas saisi que depuis le départ elle est morte ? C'est le coup de la patronne qui m'a perturbée, on dirait que là elle est vraiment en vie. Enfin je sais pas, j'ai sûrement mal compris.
Quoi qu'il en soit, il y a des choses bien et à mon avis si tu travailles plus la concision de tes phrases, ça ne peut que t'être bénéfique

[Nikilann]

Enfin je sais pas, j'ai sûrement mal compris.

xD hum, non, non, elle est vivante. Disons qu'elle est psychiquement morte. Un peu comme un fantôme quoi. Elle a une vie, mais elle n'en fait rien. Elle n'a en fait plus de vie, juste une lassitude toujours présente. Mais elle ne veut pas pour autant se suicider. Bref. C'est une situation récurente chez moi, ça ... enfin bref !

   

Le caniveau vomissait dans une mer de vaguelettes toute l'eau accumulée dans les égouts qui, dans quelques minutes, elle le savait bien, commenceraient à déborder.

la phrase est un peu longue et du coup devient un brin lourde, c'est dommage parce que j'aime beaucoup le début

Hum. C'est vrai. J'ai essayé de changer la formulation de cette phrase, mais c'ets la meilleure solution que j'aie trouvé pour exprimer exactement ce que je voulais exprimer... virer le "elle le savait bien" ... ça allègerait ?

Ses mains se posèrent juste devant elle et commencèrent à automatiquement jouer le morceau, traçant un parcours invisible dans l'air de ses doigts valsant avec grâce.

je trouve la formulation " commencèrent à automatiquement jouer" bizarre et la phrase est longue, donc un brin lourde
je te conseille de raccourcir tes phrases, elles y gagneront en intensité
là par exemple, je pense qu'il faut couper, la fin de la phrase ne veut plus dire grand-chose à mes yeux

Promis je travaille sur le raccourcissement de mes phrases! Je bosse déjà là dessus, en fait. J'ai un style trop lourd. Je suis passée d'un extrême à l'autre, il faut maintenant que j'arrive à trouver le juste milieu.
Pour l'histoire de la seconde partie de la phrase, si je change et que je mets ça: "[...] morceau. Ses doigts valsant avec grâce traçait d'invisibles motifs dans l'air."

Il était minuit trois lorsqu'elle sombra dans les bras de Morphée.

j'adore cette phrase, elle est jolie et le rythme est parfait

Merci !  

Comme prise d'une soudaine folie,

bof, l'inversion me convainc pas

Ah ? Je t'avoue n'avoir pas vraiment fait attention à cette fameuse inversion ...  

le pompier amoureux des livres qu'il était sensé incendier.

censé

Euh ... sûr ?

Mais parfois c'est un peu répétitif ou un peu longuet dans le sens où tes phrases s'allongent un peu trop et du coup perdre un peu de sens au niveau de la syntaxe et aussi parce que certains détails où elle est chez elle ne semblent pas être d'un grand intérêt.

Effectivement ... j'ai tendance à m'appesantir sur des détails inutiles ....

Quoi qu'il en soit, il y a des choses bien et à mon avis si tu travailles plus la concision de tes phrases, ça ne peut que t'être bénéfique

Merciii !

[ernya]

xD hum, non, non, elle est vivante. Disons qu'elle est psychiquement morte. Un peu comme un fantôme quoi. Elle a une vie, mais elle n'en fait rien. Elle n'a en fait plus de vie, juste une lassitude toujours présente. Mais elle ne veut pas pour autant se suicider. Bref. C'est une situation récurente chez moi, ça ... enfin bref !

ah ok, j'avais donc mal compris, lol, je voulais qu'elle soit un vrai fantôme à la Chair de poule, lol
au temps pour moi, c'est pas incohérent donc

   

Le caniveau vomissait dans une mer de vaguelettes toute l'eau accumulée dans les égouts qui, dans quelques minutes, elle le savait bien, commenceraient à déborder.

la phrase est un peu longue et du coup devient un brin lourde, c'est dommage parce que j'aime beaucoup le début

Hum. C'est vrai. J'ai essayé de changer la formulation de cette phrase, mais c'ets la meilleure solution que j'aie trouvé pour exprimer exactement ce que je voulais exprimer... virer le "elle le savait bien" ... ça allègerait ?

ouip, carrément

quote]

Ses mains se posèrent juste devant elle et commencèrent à automatiquement jouer le morceau, traçant un parcours invisible dans l'air de ses doigts valsant avec grâce.

je trouve la formulation " commencèrent à automatiquement jouer" bizarre et la phrase est longue, donc un brin lourde
je te conseille de raccourcir tes phrases, elles y gagneront en intensité
là par exemple, je pense qu'il faut couper, la fin de la phrase ne veut plus dire grand-chose à mes yeux

Promis je travaille sur le raccourcissement de mes phrases! Je bosse déjà là dessus, en fait. J'ai un style trop lourd. Je suis passée d'un extrême à l'autre, il faut maintenant que j'arrive à trouver le juste milieu.
Pour l'histoire de la seconde partie de la phrase, si je change et que je mets ça: "[...] morceau. Ses doigts valsant avec grâce traçait d'invisibles motifs dans l'air."

jpeux proposer autre chose ?
t'en fais ce que tu en veux de toute façon
"Ses doigts commencèrent à jouer le morceau, valsant avec grâce, traçant d'invisibles motifs dans l'air" ? (j'ai essayé de garder le max de mots sans que ce soit trop lourd)
ou alors tu gardes l'imparfait pour tracer, as you want
enfin ta proposition passe aussi, hein ? c'est juste que du coup tu ne changes pas le début qui me semble lui aussi un peu lourd

le pompier amoureux des livres qu'il était sensé incendier.

censé

Euh ... sûr ?

yep

(extrait du trésor de la langue française informatisé)

CENSÉ, ÉE, adj.
A.− [Suivi d'un inf.] Supposé, réputé. Nul n'est censé ignorer la loi.
   
SENSÉ, -ÉE, adj.
A. − [En parlant d'une pers.] Qui a du sens, du bon sens, qui est capable de juger sainement.

 

[Nikilann]

ah ok, j'avais donc mal compris, lol, je voulais qu'elle soit un vrai fantôme à la Chair de poule, lol
au temps pour moi, c'est pas incohérent donc

Je suis rassurée que ce soit cohérent ...  

Ses mains se posèrent juste devant elle et commencèrent à automatiquement jouer le morceau, traçant un parcours invisible dans l'air de ses doigts valsant avec grâce.

je trouve la formulation " commencèrent à automatiquement jouer" bizarre et la phrase est longue, donc un brin lourde
je te conseille de raccourcir tes phrases, elles y gagneront en intensité
là par exemple, je pense qu'il faut couper, la fin de la phrase ne veut plus dire grand-chose à mes yeux

Oula sacrée citation ... hum.  
En fait, je crois que la meilleure solution est la suivante (mais je suis pas sûre ) : "Ses mains se posèrent juste devant elle et commencèrent à automatiquement jouer le morceau, ses doigts valsant avec grâce."

CENSÉ, ÉE, adj.
A.− [Suivi d'un inf.] Supposé, réputé. Nul n'est censé ignorer la loi.
    
SENSÉ, -ÉE, adj.
A. − [En parlant d'une pers.] Qui a du sens, du bon sens, qui est capable de juger sainement.

Et bien écoute, tu m'as appris quelque chose, je me coucherais moins bête ce soir !  
(j'aime ce forum: une manière agréable d'apprendre et de retenir facilement plein de choses ainsi que de progresser tranquillement et efficacement  )

[Kathya]

Ses mains se posèrent juste devant elle

Vu que je l'imagine "jouer dans le vide" et pas tapoter sur un mur ou quoi que ce soit, j'ai un peu de mal avec "se posèrent".

L'averse l'entaillait mieux qu'une pluie de couteaux

J'aime beaucoup.

C'est tràs agréable à lire mais j'avoue m'être demandée où tu voulais en venir, avec la scène rêvée qui ressemblait énormément à la scène juste avant, à tel point que c'est un peu redondant. La fin arrive un peu à brûle-pourpoint, et je trouve pas que le malaise de l'héroïne transparaisse tant dans le début du texte, mais c'est sûrement en partie dû au fait que j'ai une vision d'Amélie Poulain comme celle d'une ville de Paris idéalisée, et donc optimiste.