[Rain]

Relu et bon à publier !

Un conte que j'ai écrit dans ma période "conte", courant décembre - j'ai écrit un paquet de textes à ce moment, pas tous postés, mais tous dans un intervalle plutôt court. Je l'ai fait participer au premier blind test.
L'idée me trottait dans la tête depuis un certain temps - enfin, pas l'idée elle-même, l'idée du... disons pouvoir du garçon. Ca m'était venu un jour en rentrant de cours : je croise tout le temps un chien noir - un labrador que j'appelle parfois Sirius   - qui attaque tous les passants... sauf moi. Bref, je passe toujours cinq bonnes minutes à le caresser, et puis en repartant, j'ai des fourmis dans la main. Donc je me suis imaginé lui transmettre un peu de vie, ou un peu de joie, parce qu'il avait l'air tout triste. J'y ai plus repensé, puis c'est revenu pour ce texte.

Il n'a aucune prétention, mais je l'aime bien.

Le petit garçon qui soignait les pleurs

   Dans une clairière au fond des bois, voici bien longtemps, vivait un petit garçon dont la mère tomba un jour gravement malade. Elle s’effondra soudainement dans les bras de son mari, sombrant dans l’inconscience ; et lorsqu’elle s’éveilla, pâle et affaiblie par la fièvre, elle commença à tousser violemment et à cracher du sang. Aussi, depuis lors, passait-elle le plus clair de son temps allongée dans son lit, à regarder par la fenêtre les oiseaux qui s’ébattaient dans les airs et s’élançaient à la conquête du ciel. Son mari qui l’aimait tant décida de rejoindre la ville, afin de trouver un guérisseur qui pourrait la soigner ; en vain. Il parcourut les campagnes environnantes, à la recherche d’une sorcière ; sans succès. Finalement, il se prépara pour un long voyage aux confins de l’ancien pays, dont il ne revint jamais.
   Le petit garçon, abandonné au chevet de sa mère, s’inquiétait beaucoup pour elle, et fit tout ce qu’il put pour la soulager. Celle-ci, qui ne désirait pas devenir une charge pour son enfant, prétendit aller mieux, se força à se lever et sourit.
   Ils vécurent alors dans le bonheur. Le petit garçon apprit avec sa mère à écrire et à lire, à vider et cuisiner les animaux qu’il chassait et les fruits qu’il cueillait, en somme, à survivre lorsqu’il serait orphelin. Car la maladie de sa mère, malgré tous les efforts qu’elle faisait pour la cacher, continuait d’empirer. Si son mari ne revenait pas rapidement, elle mourrait. Alors elle l’attendit, patiemment, chaque jour un peu plus faible, jusqu’au jour où elle ne tint même plus debout.
   Le petit garçon, affolé, l’envoya aussitôt au lit, et s’occupa dès lors de lui préparer ses repas et de la soulager du mieux qu’il pouvait. Une fois par semaine, il partait au village le plus proche pour en rapporter calmants et nouvelles. Chacun là-bas le louait pour son courage et sa volonté, qui ne semblaient pas de son âge – ou bien, peut-être, que seuls les jeunes enfants connaissent.
   Mais il apparut bien vite que rien ne pourrait empêcher sa mère de s’en aller : ses fièvres se faisaient de plus en plus longues et violentes, son visage de plus en plus pâle, son esprit de plus en plus égaré. Un jour, après avoir dit à son fils qu’elle l’aimait, elle s’endormit paisiblement, les pensées claires, en souriant. Son souffle se fit plus mince et s’éteignit enfin, tel une bougie soufflée trop tôt. Au matin, elle ne s’éveilla pas.
   Le fils pleura longtemps, le jour durant, la nuit dans son sommeil, et le lendemain suivant, si bien que lorsqu’il se rendit au village pour fuir le tombeau de sa mère, tous surent ce qu’il s’était passé, et tous rendirent hommage au dieu et à la déesse pour le repos de son âme. L’un d’entre eux lui offrit le gîte jusqu’à ce qu’il rentre à nouveau chez lui.
   Alors que le temps s’écoulait lentement, que l’enfant s’adaptait au travail du village, et que le village s’occupait de lui, un vœu naquit dans l’esprit du petit garçon. « Je voudrais être capable de rayonner de joie, et ma gaîté chasserait les larmes et la peine et la douleur, et chacun en me voyant pourrait se lever et danser. Je pourrais chasser la maladie d’un sourire, et chacun en me touchant s’en trouverait revigoré. » Ainsi s’exprima-t-il, dans le noir de la nuit, alors qu’il observait les étoiles depuis son nouveau lit. Il ferma les yeux et s’endormit.
   Cette nuit-là, il rêva. Il se trouvait dans un endroit serein, où bruissait une rivière, où chantaient les oiseaux, où galopaient les biches et leurs faons, foulant de leurs sabots une vaste prairie vallonnée tapissée de fleurs rouges et jaunes et bleues. Devant le petit garçon se trouvaient deux silhouettes qui se tenaient par la main, un homme et une femme à peine sortis de l’enfance. Il s’inclina devant son dieu et sa déesse.
   Autour de lui, des milliers de voix s’élevèrent : les fleurs parlaient pour la déesse.

« Ô enfant mortel, qui nous invoquas,
Ton vœu nous parvint, ton vœu nous toucha.
Pur et innocent, nous l’exaucerons :
De joie tu seras, nous le promettons.
Ton rire gracieux chassera les larmes ;
Ta voix paisible baissera les armes ;
Ta main légère calmera les peines ;
Ton cœur radieux bannira les haines. »

   L’enfant se sentit envahi d’un doux bien-être ; et bientôt, la tristesse qui habitait son âme depuis qu’il avait perdu sa mère s’estompa, et une vague de chaleur le parcourut au souvenir de son sourire. Dans son cœur, les pleurs n’avaient plus leur place, et il sut alors que la déesse avait bel et bien accompli son vœu. Il s’inclina et la remercia. Les chants des oiseaux se turent alors, remplacés par la voix grave et mélodieuse du dieu.

« Ô enfant mortel, point ne te réjouis,
De ton vœu formé tu paieras le prix.
Qu’un être t’effleure, il prendra ta joie ;
Ton sourire enjoué dès lors s’éteindra,
Afin que naisse le sien sur ses lèvres.
D’un baiser glacé qui guérit les fièvres,
Cèdera ta vie en la lui donnant.
Choisis bien, enfant, car la mort t’attend. »

   Le petit garçon avait la tête lourde, si lourde… Il s’effondra dans la prairie et sombra dans les ténèbres. Le rêve n’avait plus sa place dans son sommeil.
   Lorsqu’il s’éveilla, au matin, il n’avait plus qu’une vague idée de ce qu’il avait vu. « Rien de plus qu’un songe », se dit-il. Et il vaqua à ses occupations du jour sans plus s’en soucier. Le soir même pourtant, après avoir fini de travailler, tandis qu’il se promenait pour se détendre, il s’approcha du cimetière. Ses pas l’avaient mené là sans qu’il s’en aperçoive, alors qu’il ne s’en était pas approché depuis que sa mère l’avait quitté. Il savait que les villageois étaient allés la chercher pour l’enterrer ici, et c’était pourquoi il ne voulait pas y pénétrer. Mais il sentait que quelque chose avait changé en lui, sans qu’il se rappelle trop où ni comment. Toujours est-il qu’il pénétra dans le cimetière, et déambula entre les tombes, jusqu’à trouver le nom qu’il cherchait. Il s’arrêta là, et lorsqu’il repensa à sa mère, il sourit. Il avait été heureux de pouvoir la connaître, de l’avoir eue pour mère. Maintenant, il fallait lui dire adieu.
   Il se recueillit un moment, et quand le soleil effleura l’horizon, se décida à repartir. Alors qu’il s’apprêtait à rentrer, il entendit pleurer. En regardant autour de lui, il remarqua une petite fille, qui avait environ le même âge que lui. Il ne la connaissait pas – il voyait rarement les autres enfants du village – et ne l’avait pas entendue arriver. Aussi, curieux, décida-t-il de s’approcher. « Qui est-ce ? » demanda-t-il en regardant la stèle. Mais la petite fille ne lui répondit pas. Elle pleurait toutes les larmes de son frêle et petit corps, comme si de ces larmes pouvaient renaître la vie à présent éteinte. Le petit garçon continua. « Tu sais, moi, ma maman est ici, elle aussi. Mais je suis sûr que si elle me voyait pleurer, elle serait très, très triste. Et je veux pas qu’elle soit triste. C’est pareil pour toi, non ? » Il sourit de toutes ses dents et posa ses mains sur les épaules de la petite fille. Celle-ci s’arrêta alors de pleurer et posa ses yeux dans ceux du petit garçon. Elle semblait étonnée. Elle ne savait pas bien ce qu’il lui arrivait, mais tout à coup, elle se sentait bien. A son tour, elle sourit, timidement d’abord, puis son sourire s’élargit.
   Ce soir-là, le petit garçon gagna sa première véritable amie, à qui il avait su rendre le bonheur. Mais étrangement, il sentait qu’il avait perdu quelque chose. Comme si la flamme de sa joie vacillait et s’amenuisait. Et ce sentiment, il le sentit à nouveau, de nombreuses fois, toujours plus fort, toujours plus présent, chaque fois qu’il touchait quelqu’un. Jusqu’à ce que finalement, l’hiver approchant, sa liesse s’éteigne violemment. Tous dans le village souriaient. Son amie, elle, rayonnait chaque jour un peu plus. Lui seul semblait plongé dans un abîme de chagrin et de mélancolie. La petite fille s’en inquiétait, et décida que c’était alors son tour de lui rendre son allégresse passée.
   Et elle s’y efforça très fort, trop fort peut-être, bravant la pluie, le vent, la neige et le froid, si bien qu’un jour, un mal étrange la gagna.
   C’était une maladie jamais vue encore dans le petit village, sauf par un certain petit garçon dont la mère était morte l’an passé. La petite fille toussait et crachait du sang, ne pouvait quitter son lit. Elle était pâle et faible, et au fil des semaines, elle sombra dans un sommeil incessant. Le petit garçon la veillait à chaque instant. Le jour, il lui lisait des histoires, dans l’espoir qu’elle se réveillerait en l’écoutant. La nuit, il s’endormait contre elle pour la réchauffer. Ce fut lors de l’une de ces nuits que le rêve le visita à nouveau. Il se trouvait dans la même prairie fleurie, entouré des mêmes animaux et face aux mêmes silhouettes qu’autrefois. Et alors, il se souvint.
   Lorsqu’il s’éveilla, alors que la lune était encore haute, il n’avait pas oublié. A l’oreille de son amie, il murmura son amour et son adieu, puis déposa ses lèvres sur celles de la petite fille. Un grand froid l’envahit soudain.
   Au matin, la fillette ouvrit les yeux. Elle se sentait étrangement bien. Elle n’avait plus de fièvre. Elle aussi avait rêvé. Dans son rêve, elle avait retrouvé le petit garçon d’antan, celui qui soignait les pleurs, celui qu’elle aimait. Ils avaient joué, ils avaient souri. Ils ne se quitteraient plus.
   Elle le remarqua soudain, blotti tout contre elle. Il semblait dormir, mais aucun souffle ne l’agitait. La petite fille le serra doucement dans ses bras, et pour la première fois depuis longtemps, sanglota. Parfois, c’est ainsi que l’on soigne les cœurs meurtris.

[Verasoie]

ou bien, peut-être, que seuls les jeunes enfants peuvent apprendre.

Plutôt qu'apprendre je verrais plutôt quelque chose comme faire preuve, enfin l'idée qu'ils l'ont et pas qu'ils l'acquièrent, mais je chipote.

Les chants des oiseaux se turent alors, remplacés par la voix grave et mélodieuse du dieu.

Rho quel rabat-joie ce dieu

Choisis bien, enfant, car la mort t’attend. »

J'aime ce dernier vers ^ ^

Il avait été heureux de pouvoir la connaître, de l’avoir eu pour mère.

eue

Il sourit de toutes ses dents et posa ses mains sur les épaules de la petite fille.

Je trouve l'expression un peu carnassière mais je chipote ^ ^

Elle aussi avait rêvait.

aïe. Rêvé xD



J'me souviens que la fin m'avait trop émue à ma première lecture. Ben ça m'a refait le même effet XD. J'aime vraiment ce conte, je trouve rien à y redire, il me plaît, voilà. 

[Rain]

Oh, ça c'est gentil  Merci !

ou bien, peut-être, que seuls les jeunes enfants peuvent apprendre.

Plutôt qu'apprendre je verrais plutôt quelque chose comme faire preuve, enfin l'idée qu'ils l'ont et pas qu'ils l'acquièrent, mais je chipote.

J'ai remplacé "peuvent apprendre" par "connaissent". C'est mieux ?

Pour les fautes, très aïe, en effet.

Merci encore, content qu'il t'ait plu 

[Milora]

Moi aussi j'avais trouvé ça mignon
(Commentaire pas du tout constructif, mais c'est le seul mot qui me vient  )

[Kathya]

Ô enfant mortel, qui nous invoquas,

L'accord me paraît bizarre, mais si l'enfant est tutoyé.

J'avais trouvé ce conte à la fois très doux et très triste. D'un côté, on sait dès le départ que ça va "mal finir"... Et pourtant, à aucun moment on peut se dire "non il aurait pas dû faire ça"... J'aime beaucoup l'ambiance qui s'en dégage, même si je n'ai rien de plus constructif à dire.

Bravo. 

PS : Par contre, je te félicite pas pour tes efforts pour m'attribuer ton texte ! :p

[ernya]

Il l’envoya au lit,

Son souffle se fit plus mince et s’éteignit enfin, tel une bougie soufflée trop tôt.

j'aime

Il s’inclina et la remercia abondamment.

je bloque un peu sur l'adverbe que j'associe plus à quelque chose de plus matériel, genre nourriture et eau, m'fin bon, c'est perso.

« Ô enfant mortel, point ne te réjouis,

l'inversion est laide, je trouve

De ton vœu formé payeras le prix.

pas sûre qu'on puisse s'affranchir du pronom en français

Cèderas ta vie en la lui donnant.

idem

La petite fille le serra doucement dans ses bras, et pour la première fois depuis longtemps, sanglota. Car après tout, pleurer aussi, c’est un moyen d’ouvrir et de soigner son cœur.

oui, mais je sais pas je reste sur un malaise avec cette fin, je sais pas trop pourquoi, peut-être parce qu'on revient à quelque chose de moins magique ? je sais pas

c'est un joli conte, pas mon préféré, mais il est cool quand même. Je trouve l'image du garçon qui soignait les pleurs très belle, son pouvoir aussi, l'intrigue un peu moins, enfin surtout la fin qui me gêne un peu comme je l'ai déjà dit, mais c'est personnel. J'aime bien quoi

[Rain]

Bah je suis content que tout le monde ait bien aimé, alors. Merci !

Ernya : Pour l'inversion et l'absence de sujet, dans les vers, c'est bassement utilitaire  Les rimes en -oin c'est dur à trouver (encore que je peux remplacer point par pas, et inverser payeras le prix au vers suivant). Et pour l'absence de sujet, c'est parce que j'ai pas réussi à trouver comment le caser tout en gardant un décamètre et une rime avec la césure. A moins qu'on puisse écrire le future de payer "je pairai" ? Mais c'est moche, et Firefox me dit que non. Pour le deuxième pronom fantôme, c'est parce que céder me semble le verbe le plus approprié ici. Je pourrais changer en "Tu perdras ta vie en la lui donnant", mais je trouve que ça rend moins bien, non ?

Et concernant la fin "moins magique", la magie, c'était le petit garçon, et le petit garçon est mort. Enfin, j'avais quand même réécrit ce passage plusieurs fois, parce que je sentais aussi qu'il allait pas trop, et c'est le mieux que j'ai trouvé, à vrai dire. Je me vois mal relancer la magie à cet instant, ce serait trop facile, non ? Justement, la magie est en quelque sorte brisée, puisqu'elle pleure. Donc je sais pas.

'fin, content que tu aimes bien quand même

[Kailiana]

Il se prépara enfin pour un long voyage, aux confins de l’ancien pays, dont il ne revint jamais.

je trouve le "enfin" bizarre

Un jour enfin, elle s’endormit paisiblement, les pensées claires, en souriant : elle avait pu dire à son fils, dans un dernier moment de lucidité, à quel point elle l’aimait. Son souffle se fit plus mince et s’éteignit enfin, tel une bougie soufflée trop tôt.

tu aimes les enfin 

Et elle s’y efforça très fort, trop fort peut-être, si bien qu’un jour, la maladie la gagna.

c'est juste le point noir du texte : j'imaginais que la maladie de la mère était une "vraie" maladie, du coup quand tu dis que les maladies de la mère et de la fille sont les mêmes... enfin, je ne peux pas m'empêcher de trouver bizarre qu'elle attrape cette maladie juste parce qu'elle s'efforce de rendre le garçon heureux. Peut-être utiliser un autre mot que "maladie", ou l'expliquer autrement.

Mais à part( ce point noir, j'aime beaucoup. Le début est peut-être un peu moins bien écrit, mais j'aime vraiment beaucoup les poèmes et l'ambiance. Un conte très simple et très triste.

[Nikilann]

C'est un beau conte.
Hum, je t'avoue que la première phrase ne me plaît pas trop:

  Voici bien longtemps vivait, dans une clairière au fond des bois, un petit garçon dont la mère était très malade.

Le CC de lieu ... je sais pas ... coupe la phrase. Je ne trouve pas ça agréable à la lecture ...

C’était arrivé soudainement, un matin : elle s’était effondrée dans les bras de son mari, et lorsqu’enfin elle s’était réveillée, elle s’était mise à tousser violemment et à cracher du sang.

J'ai aussi du mal, mais là, je ne saurais pas te dire pourquoi ce qui rend cette intervention inutile, mais bon.
Peut-être les répétitions du son "elle s'était" et "c'était" ... ça fait too much dans la même phrase sûrement ...

En revanche, juste après, tu nous lances dans le récit et on est pris par le conte. J'ai bien aimé les vers, ils sont vraiment agréable à lire et à écouter.

Voili voilou, ce n'est pas très constructif, mais je tenais à te dire que j'avais vraiment aimé, très sympathique comme conte, et la fin est vraiment triste, mais j'aime les fin triste, alors pour moi c'est la meilleure fin que tu aurais pu faire

[Satyne]

Voici bien longtemps vivait, dans une clairière au fond des bois, un petit garçon dont la mère était très malade.

Je trouve cette phrase spéciale. J' aurais dit "Il y a voici bien longtemps.." et j'aurais inversé les propositions.
C'est sûrement un style spécial, mais ça m'a beaucoup dérangé.
Sinon, le mélange du narratif et des vers sont très bien associés.

[Rain]

Merci à vous trois ! Alors, dans l'ordre.

Kail' : Le premier enfin : il est la pour remplacer "pour finir" ou "finalement" qui faisaient plus lourds, je trouve. Encore que finalement passe pas si mal que ça. 'fin, c'était pour marqué l'idée que c'est la dernière de ses tentatives. Finalement, ça ira très bien.

Les deux autres... Humpf   J'vais reformuler le premier, mais je garde le second.

Et elle s’y efforça très fort, trop fort peut-être, si bien qu’un jour, la maladie la gagna.

c'est juste le point noir du texte : j'imaginais que la maladie de la mère était une "vraie" maladie, du coup quand tu dis que les maladies de la mère et de la fille sont les mêmes... enfin, je ne peux pas m'empêcher de trouver bizarre qu'elle attrape cette maladie juste parce qu'elle s'efforce de rendre le garçon heureux. Peut-être utiliser un autre mot que "maladie", ou l'expliquer autrement.

Bon, alors. En voyant ton message tout à l'heure, j'avais une super réponse. Et puis je suis parti manger, j'ai regardé un film, et... j'ai oublié  
Bref, oui, non, je suppose que je le voyais, en l'écrivant, comme une vraie maladie qui a ses causes, et que ces causes sont dû à son trop plein de zèle. Ou un truc dans le genre. En voulant le rendre plus joyeux, elle a fait des tas de trucs pouvant entraîner une maladie. Comment ça, c'est un peu nébuleux ? Bon, j'avoue que j'essaye de me raccrocher aux branches  
Ouais, non, t'as entièrement raison, j'vais essayer de trouver un truc pour améliorer tout ça, mais pas ce soir, par contre.

Content que tu l'aimes J'essayerai aussi de revoir un peu le début. Je me forçais à l'écrire, au début, et puis après la fin coulait toute seule. C'est peut être pour ça que c'est plus fluide.


Niki (au passage, raccourci comme ça, ton pseudo me fais penser... Je sais plus à qui mais il me fait penser à un personnage de quelque chose. Et non, pas à Niki Larson, rassures-toi. AH SI je sais. Y'a une Niki dans Suikoden V. Un personnage très secondaire, une des 108 étoiles. Bref) :

Oh bah tir groupé avec Satyne, en fait. Si j'écris : "Dans une clairière au fond des bois, voici bien longtemps, vivait un petit garçon..." ça passe mieux ?

C’était arrivé soudainement, un matin : elle s’était effondrée dans les bras de son mari, et lorsqu’enfin elle s’était réveillée, elle s’était mise à tousser violemment et à cracher du sang.

J'ai aussi du mal, mais là, je ne saurais pas te dire pourquoi ce qui rend cette intervention inutile, mais bon.
Peut-être les répétitions du son "elle s'était" et "c'était" ... ça fait too much dans la même phrase sûrement ...

Yup, cette phrase est très moche et j'en étais parfaitement conscient en l'écrivant, mais j'arrivais pas à l'améliorer. Avec le recul, ça viendra peut être plus facilement.
Si je reprends la première en même temps, et que je change comme suit :

"Dans une clairière au fond des bois, voici bien longtemps, vivait un petit garçon dont la mère tomba gravement malade. Cela arriva soudainement, un matin : elle s’effondra dans les bras de son mari, inconsciente, et lorsqu’enfin elle s’éveilla, elle se mit à tousser violemment et à cracher du sang."

C'est mieux ?

Et toujours aussi content que tu apprécies aussi Les fins tristes sont souvent les plus belles. Mais pas toujours.


Satyne : Bah, du coup, j'ai déjà proposé une correction un poil plus haut, j'espère que ça passe mieux Et à vrai dire, c'est ta proposition qui me parait un peu étrange, à moi. Enfin, je suppose que c'est une question de goût.
J'espère que tu as apprécié la lecture, sinon (parce que c'est le but principal, en fait, au-delà du fait que ce soit bien écrit). Et merci de ton commentaire

[Nikilann]

(Tiens, moi ça vient de me faire penser à Heroes ... La blonde s'appelle Nikki)

Hum, c'est mieux pour la première partie, mais pour la seconde c'est toujours pas ça... ralalala je sais pas y a un truc qui bloque... En même temps, j'ai beau me creuser la tête, il n'y a pas vraiment d'autre manière de le reformuler... Pour la première partie de la phrase, il y a bien un autre façon, mais celle-là est plutôt pas mal...

Hum. Ça demande réflexion. Et si tu ne mettais pas tout dans la même phrase... ça pourrait donner un truc du genre
"Un matin, soudainement,  elle s’était effondrée dans les bras de son mari, inconsciente.  Lorsqu’enfin elle s’était réveillée, les symptômes d'une étrange maladie l'avait assaillie (ou autre chose ) et elle s'était mise à tousser et cracher du sang."
Ou alors
"Un matin, soudainement,  elle s’était effondrée dans les bras de son mari, inconsciente.  Lorsqu’enfin elle se réveilla, ce fut pour ... blablabla"
Enfin bon ... peut-être changer un peu la structure de la phrase, quoi.

Hum. Mon esprit bouillonne d'avoir tant réfléchi pour pas grand chose. Dois-je m'inquiéter ?

Et tout à fait pour les fins tristes.  Pas toujours, mais le plus souvent. Je m'entraîne pour un jour faire la fin triste parfaite ...

[Krapoutchniek]

C'est vraiment un très beau conte, il n'y a rien à redire.

J'avais bien aimé à la première lecture, lors du blind test, et ça n'a pas changé 

[Rain]

Merci, Krap

Niki : Effectivement, en la découpant, ça passera un peu mieux. J'vais regarder ça de plus près cet après-midi. J'vais essayer d'améliorer tout le début, en fait.

Merci du commentaire et de la lecture

Edit : Hop, j'ai un peu modifié le premier paragraphe. Il coule mieux ?
Edit 2 : Kail', j'ai un peu modifié également. J'ai précisé que ça se passe l'hiver approchant, et j'ai changé la phrase en : "Et elle s’y efforça très fort, trop fort peut-être, bravant la pluie, le vent, la neige et le froid, si bien qu’un jour, un mal étrange la gagna." Mieux ?

[Kailiana]

Edit 2 : Kail', j'ai un peu modifié également. J'ai précisé que ça se passe l'hiver approchant, et j'ai changé la phrase en : "Et elle s’y efforça très fort, trop fort peut-être, bravant la pluie, le vent, la neige et le froid, si bien qu’un jour, un mal étrange la gagna." Mieux ?

oui carrément