Tête relevée, main serrée
J'aurais plus vu la partie "main serrée" au pluriel, selon ce qui précède.
Leurs regards perçant l'aube
Du crépuscule aux démons
C'est correct, mais je trouve que ça sonne assez faux dans le sens où s'est dit. Et puis désolé, le fait de ne pas mettre de ponctuation m'embrouille assez. Je ne comprends pas pourquoi il n'y a pas de ponctuation ici alors que plus loin il y en a.
Mais qui a dit que demain
Crachait sa témérédité aux anges
Je n'ai pas bien saisi ce que tu voulais dire, puis c'est quoi "témérédité
Que la pluie égalait le bronze
Et que la fin était sans reproche?
Lol, je ne vois pas du tout le rapport entre les vers. Un petit espace sinon avant le "?".
La rancoeur les forgeants d'inexistence
"forgeant", sans "s".
La dentelle de feu les agonisants
Idem, "agonisant".
Pourquoi certain répète
"certains répètent" et non "certain répète".
Que la lune est un poison mortel
Pour ceux qui la regarde sans croire
Que le soleil peut briller encore?
C'est je trouve assez lourd.
N'est qu'une légende des lâches
La lumière, une triste liberté des jours perdus
Je ne vois pas le lien entre les deux vers, "légende des lâches la lumière" ?
Mais pourons-nous espèrer un jour
"pourrons" et "espérer"
Que nos lendemains éffaceront nos périlleux souvenirs?
"effaceront", pas d'accent pour le "e" devant "ff". Et encore, un espace avant le "?"
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Alors, concernant maintenant la globalité du texte, désolé je suis franc, il ne m'a pas convaincu.
Il y a je dirai des idées, quelques problèmes de vocabulaire ou d'orthographe, mais le problème n'est pas là, c'est la manière dont tu présentes les choses. J'ai relu plusieurs fois ton texte et souvent ce qui me bute c'est le lien entre les vers. Je n'arrive pas à voir comment tout s'enchaîne. Bon, après ce n'est que mon avis, tu en fais ce que veux, mais je pense qu'il faudrait que tu centralises un peu mieux tes idées de manière à présenter quelque chose de plus clair. A bientôt !
