[ernya]

Merci pour le remontage !


Il me semble que dans une lointaine version, j'avais dû faire une comparaison avec un chat oui. Et puis une femme séduisante/qui cherche à séduire, ça a forcément un côté félin haha. La fatigue post-meeting me fait dire des conneries monumentales.

Contente que vous ayez bien aimé tous les deux 

[Ollin]

 Salut ! (je n'ai pas lu tous les commentaires, tout "overlap" est inintentionnel  )

Lecture très émouvante et bien menée, l'atmosphère correspond au poil au thème abordé.

Je commence par les remarques : je trouve le rythme des phrases souvent trop haché, j'aurais aimé - mais c'est peut-être moi et mon amour inconditionné des phrases à rallonge - voir un peu moins de points, une écriture un peu plus fluide, surtout que les mots et les tournures sont déjà là, faudrait juste, à mon sens, troquer quelques points contre des virgules ou des point-virgules. 

Le début avant le premier dialogue regorge de petites trouvailles intéressantes en plus, le jeu avec les arbres, la "poitrine inquiète", les enchaînements et le choix des mots sont plus que pertinents, c'est très visuel, on se l'imagine facilement - mais il reste encore trop de petites phrases pour moi.

Le jeu de cassure entre "elle se rua sur moi", et "d'oublier cette femme" est peut être un peu trop brusque, j'ai dû relire deux fois, mais ce n'est peut-être que moi.

Depuis, elle passait ses journées dans sa chaumière, à être nue, assise sur une couverture, sirotant sa jarre de petit lait caillé, complotant avec les braises.

J'adore cette phrase, surtout la fin. 

Elle cessa de sourire. Je ne l’amusais plus. Je n’étais qu’un enfant.

Pareil, j'adore l'enchaînement (même si trop de points !).

La disparition de cette "enfant sauvage" m'a ému pour le coup, je m'y attendais, mais pas à sa mort, et encore moins à l'arrivée d'une nouvelle amie, bien plus terrible, la mélancolie... c'est vraiment bien amené, avec ce qu'il faut de pudeur et de percutant.

Il me semble que c'est, vers la fin : je vis - ou crut voir (passé simple non ?).

Peut-être un peu trop de débuts de phrase en Je ou Elle, même si j'imagine qu'il le fallait dans une certaine mesure pour exposer les deux perspectives dans cette rencontre et ce bref apprivoisement. Un peu trop pour moi quand même. 

Au final, même si c'est classique (sauf la fin, qui va bien contrairement à ce que tu en penses, avec peut-être seulement une baisse de régime dans l'écriture, mais pas dans la narration), on sent la précision dans le vocabulaire et ça rend tout de suite le texte plus vivant, plus poignant, avec de beaux jeux de mouvements qui coïncident avec l'action, ou les perspectives différentes.

J'ai pas tout relevé, il y a beaucoup de choses à dire et il est tard, mais c'est un très bon texte à mes yeux, même si, pour accentuer le mouvement justement, j'aurais plus jouer sur la longueur des phrases, et sur des formats de phrase plus divers peut-être.

Merci pour la (très bonne) lecture !

[ernya]

d'abord 

Je commence par les remarques : je trouve le rythme des phrases souvent trop haché, j'aurais aimé - mais c'est peut-être moi et mon amour inconditionné des phrases à rallonge - voir un peu moins de points, une écriture un peu plus fluide, surtout que les mots et les tournures sont déjà là, faudrait juste, à mon sens, troquer quelques points contre des virgules ou des point-virgules. 

en relisant, j'ai essayé de changer ces points en autre chose. Bon, je n'en ai sûrement pas changé beaucoup beaucoup...
C'est vrai que ça fait un peu haché. Peut-être que j'en éliminerai au fil des mois en le relisant.
Perso, j'ai aussi trouvé qu'il y a avait beaucoup d'appositions en me relisant et que ça pouvait peut-être faire un peu trop lyrique. Mais tu n'as pas relevé donc c'est que ça doit passer. Quoique... ça doit être lié  au reproche des phrases en Je/Elle

Le début avant le premier dialogue regorge de petites trouvailles intéressantes en plus, le jeu avec les arbres, la "poitrine inquiète", les enchaînements et le choix des mots sont plus que pertinents, c'est très visuel, on se l'imagine facilement - mais il reste encore trop de petites phrases pour moi.

je suis très contente que tu me dises que c'est visuel. Déjà parce que le texte est justement parti de là (des toutes premières secondes du clip d'Era) et ensuite parce qu'effectivement je crois que je fonctionne beaucoup par "visions", donc si ça marche, c'est cool 

Le jeu de cassure entre "elle se rua sur moi", et "d'oublier cette femme" est peut être un peu trop brusque, j'ai dû relire deux fois, mais ce n'est peut-être que moi.

pourquoi cassure ? tu piges pas pourquoi il change d'avis ?

Il me semble que c'est, vers la fin : je vis - ou crut voir (passé simple non ?).

yep j'ai corrigé !

Peut-être un peu trop de débuts de phrase en Je ou Elle, même si j'imagine qu'il le fallait dans une certaine mesure pour exposer les deux perspectives dans cette rencontre et ce bref apprivoisement. Un peu trop pour moi quand même. 

c'est pas faux. Ca m'a aussi donné cette impression-là. Pour le coup, ça demande un peu plus de refonte du texte puisqu'il faudra que je change la structure syntaxique mais je vais y réfléchir !

Merci beaucoup pour avoir remonté et commenté ! Je vais réfléchir sur une refonte possible des phrases 

[ran01]

j'ai beaucoup aimé ton texte il me donne envie de réécouter era si un jour il y a une suite je la lirais avec plaisir merci pour cette lecture

[ernya]

Je crois malheureusement qu'il n'y aura pas de suite. 

Contente que tu aies aimé en tout cas 

[Sennar]

J'ai bien aimé aussi.
Désolé, j'ai pas le temps de faire un vrai commentaire paragraphe par paragraphe... mais dans l'ensemble j'ai trouvé ça plutôt cool.
Un truc qui m'a gêné : "Je restai quelque peu étourdi. Elle cracha de nouveau avant de s’échapper maladroitement. Quelque peu effrayé, je me remis debout et m’enfuis. "

[ernya]

J'ai changé ! Je ne sais pas si c'est mieux

Merci d'avoir lu 

[Sennar]

Oui, c'est mieux, évidemment, la répétition trop lourde est évitée

[Spes]

Coucou,

Je te livre mes remarques au fil du texte, j'espère qu'elles te seront utiles.

Un frisson plus fort que les autres la saisit soudain tout entière et ses yeux quittèrent un bref moment les miens.

Virgule avant "et" ?

- Il ne faut pas rester là, tu es toute mouillée. Viens. (...) je me remis debout et m’enfuis.

Il la chasse, puis lui propose de venir avant de s'enfuir en essayant de l'oublier, dans un laps de temps assez court. Ensuite, elle le suit sur le retour ; on ne comprend pas bien pourquoi il la chassait.

Je trouve les phrases assez belles.
Le côté animal de la femme ("chienne", féline,...) me plait un peu moins, il me semble aller un peu dans l'excès.

lorsqu'il avait fini par passer la bouteille à gauche

Chouette !

elle passait ses journées dans sa chaumière à être nue

C'est formulé très curieusement, je trouve

Elle dormait à même le sol, devant l’âtre, en chien de fusil, sa beauté neigeuse s'était enfuie.

Peut-être scinder la phrase ?

en chien de fusil, sa beauté neigeuse s'était enfuie. Sa robe, sèche, pendait.

Au début, j'ai cru qu'elle portait la robe.

Le contact la réveilla d'un coup coup

Répétition

Je m’adossais à la porte

m'adossai ?

Je m’accrochai à son jupon, mais d’un mouvement sec elle m’arracha ses volants laiteux.

Problème de placement de virgules, je pense

Elle avança, fière, sous le soleil timide et claqua la porte de sa masure.

Je pense que le "et" pourrait être remplacé

Un soir, il y eut du bruit, une grande agitation. Puis il y eut des flammes et des larmes sur une joue d’enfant.

Répétition de "il y eut", assez pauvre, même si je pense que tu souhaites montrer la rapidité, l'accumulation d'événements que l'enfant ne maîtrise pas (+ problème de virgule dans la deuxième phrase, je pense)

Et un soir alors que ma mère s’égosillait

Le manque de virgules me gêne un peu ici

Je ne comprends pas très bien : la femme a été brûlée dans sa maison (?) - donc, elle en avait une ?
Attention à l'emploi fréquent de être/avoir/faire, je pense que tu pourrais enrichir ton texte en en remplaçant certains. (par ex., dans : Elle n’était pas jolie, elle n’avait rien du charme de la Fille de la neige mais elle était jeune.)

celle qui m’avait élevé. Elle m’emmenait loin

On confond un petit peu les sujets

J'aime bien la dernière phrase. Je trouve ton texte joli, j'ai bien aimé le lire.

Bonne continuation !

[ernya]

- Il ne faut pas rester là, tu es toute mouillée. Viens. (...) je me remis debout et m’enfuis.

Il la chasse, puis lui propose de venir avant de s'enfuir en essayant de l'oublier, dans un laps de temps assez court. Ensuite, elle le suit sur le retour ; on ne comprend pas bien pourquoi il la chassait.

hm, ça doit être dû à ma réminiscence de Rimbaud, ça. En fait, je sais que c'est pas vraiment une explic mais bon, c'est l'enfant qui considère qu'il la chasse, au sens ou il lui court après, comme après un trésor.
Après, chez moi, c'et toujours énigmatique (je veux dire "chez moi dans ma tête"). Mais peut-être que ça coince en effet.

elle passait ses journées dans sa chaumière à être nue

C'est formulé très curieusement, je trouve

comme expliqué plutôt, je trouvais la formule et l'idée sympa (certes elles sont étonnantes)

Elle dormait à même le sol, devant l’âtre, en chien de fusil, sa beauté neigeuse s'était enfuie.

Peut-être scinder la phrase ?

je vais remplacer la dernière virgule par un point virgule 

en chien de fusil, sa beauté neigeuse s'était enfuie. Sa robe, sèche, pendait.

Au début, j'ai cru qu'elle portait la robe.

oui mais elle l'a enlevée (c'est dit un peu plus tôt )

Elle avança, fière, sous le soleil timide et claqua la porte de sa masure.

Je pense que le "et" pourrait être remplacé

un exemple ? 

Je ne comprends pas très bien : la femme a été brûlée dans sa maison (?) - donc, elle en avait une ?

ouaip, elle a été brûlée dans la maison du vieil ivrogne (à la mort de l'ivrogne, elle est restée dans cette maison)

Pour le reste des remarques, je suis assez d'accord donc je vais faire des petites retouches.

Merci beaucoup pour ces corrections, Spes !


Et sinon, sachez que ça me fait GRAVE plaisir d'avoir des avis neufs sur ce (vieux) texte, ça lui donne une seconde vie, merci merci, les gens 

[karna1]

je suis jaloux de ton talent.

[Milora]

J'ai réatterri sur ton texte par hasard, en suivant la lecture d'un Invité sur le Qui est en ligne, et du coup je l'ai relu, et du coup je le remonte (je sais qu'après tout ce temps, tu ne voudras peut-être plus retoucher le texte, mais j'aime bien signaler toute lecture, ça donne une autre vie au texte )

Je lui ai couru après. De la poussière blanche s’échappait de ses pas. Les jambes nues et les pieds chaussés de sandales, elle avançait lentement, sa robe flottant près d’elle.

Comme Vera l'avait relevé jadis, je trouve que ces deux bouts de phrase en gras ne vont pas bien ensemble.
 

mais tout le village désirait qu'elle mette les voiles.

Le registre de langue est trop familier par rapport au reste du texte


Ça faisait longtemps que je n'avais rien lu d'ernyasien ! C'est sympathique de retrouver ton style si caractéristique
J'ai bien aimé cette relecture : l'impression de lire un petit morceau de légende. Tu disais dans ton chapeau que tu avais essayé de faire quelque chose de très visuel. Je ne trouve pas du tout ton texte visuel (j'ai même un peu de mal à visualiser la scène), par contre, il est très sensoriel (le froid, les impressions du narrateur, ...) et c'est ce qui lui donne son ambiance. Bref, même si ça n'est pas mon préféré de toi, son ambiance mystérieuse lui donne son charme et ça m'a fait plaisir de le redécouvrir !