[carotte.bleue]

Bon à refaire, quoi.
 

[cocopops]

Etant donné qu'il sagit d'une rédaction, y avait-il une limite de taille? ( ce qui pourrait expliquer la petitesse du texte )

Je trouve le texte très court par rapport à ce qu'on peut imaginer à partir de ces trois phrases. Et en soit, je n'ai pas trouver grand chose d'originale ou d'intéressant. On ne sait  rien du personnage, il n'y a pas vraiment d'intrigue, et généralement un texte de cette taille débouche sur une chute, ce qui n'est pas vraiment le cas ici.

Le récit est extrêmement saccadé, trop de points peut être, il y a aussi beaucoup de répétitions mais je pense qu'elles sont volontaire et je trouve le procédé amusant.

Je dois sauter. Sauter sans regretter, sans remords ou désespoir. Sauter heureux.

En fait en dehors de ces répétitions je n'ai pas vu grand chose d'intéressant à mes yeux dans le texte, pas d'image poétique intéressante et agréable, et dans l'idée un sujet on va dire un peu "facile", ( je me répète un peu je crois)

Désolé si je suis peut être un peu pas gentil, mais c'est le premier avis que je retire de la lecture, je changerais peut être après.

[Rain]

Et depuis ce jour, je n’avais jamais vraiment pris conscience de l’impact que pouvais avoir mes actes sur mon avenir.

Pouvaient.

Mais je ne suis encore qu’un gamin capricieux qui hier encore ne pensait qu’à acheter les nouveau jeux à la mode.

...Qui, hier encore, ne pensait... et nouveaux.

Je me les essuies maladroitement de ma manche.

C'est lourd, là. "Je les essuie maladroitement." plutôt. On comprend qu'il le fait avec sa manche.

Je ne vous raconterez pas ce qu’il s’est passé dans cette sombre cave.

"Raconterai", et "ce qui".


Dans l'ensemble, je suis assez d'accord avec Cocopops : l'intrigue est à peine évoquée - tu passes ton temps à dire que les autres ne savent pas ; ne savent pas quoi ? - pour être tout de suite écartée par un "je ne vous raconterai pas ce qui s'est passé" plutôt maladroit - et, en fait, très frustrant pour le lecteur, qui s'attendait à découvrir la raison d'être du texte et qui, au final, arrive à la fin avec la sensation d'avoir tourné en rond. D'autant plus que le thème n'est pas des plus original. Quant au style lapidaire je pense qu'il est bien adapté à ce type de texte plutôt sombre - mais là encore tu l'emploies un peu à outrance. Par exemple :

Le présent. Il ne me reste que lui. Oublier tout le reste. Mes larmes coulent toutes seules. Je me les essuies maladroitement de ma manche. Un gamin. Je ne suis qu’un gamin.

Ici, la trop grande accumulation de phrases courtes fait qu'elles perdent leur impact. Elles doivent marquer, marteler, cogner le lecteur qui les lit - ici, elles deviennent communes, perdent leur sens et ne font que hacher la lecture. En plus, tu utilises le même procédé à plusieurs endroits du texte, alors que c'est quand même très court. Ca empêche les pensées les plus importantes du gamin de se dégager, d'avoir plus de force que les autres, et c'est dommage. Il suffirait d'en mettre un peu moins, de développer certaines phrases, d'en regrouper d'autres pour que les phrases nominales restantes prennent tout de suite plus d'importance.

Je trouve également qui tu exploites très peu le sujet. Les trois phrases données appellent un texte plein d'images et qui raconte une histoire. On parle d'un crime - quel crime ? Accentuer, peut être, cet aspect du fugitif ou de l'étranger. Développer la métaphore de l'archer. Ce genre de choses.

Enfin voilà, j'ai pas particulièrement aimé ou accroché  . Mais c'est parce que le plus souvent, il me faut une histoire, dans un texte pour que je puisse vraiment rentrer dedans. J'espère que ce que je t'ai dit pourra t'aider pour la suite, en tout cas. Attends les commentaires des autres, ceci dit, la plupart sont plus doués que moi.

[Minyu]

Euh... Je crois que je comprends pourquoi tu n'as pas eu une super note... Comme l'a dit cocopops, il y a beaucoup de répétitions... Je trouve aussi que tu n'as peut-êre pas assez exploité les trois premières phrases. Et puis, ce n'est pas très gai  
Et j'aurais bien aimé connaître les raisons qui l'ont poussé à se suicider.

Mais je vais vous dire ma version de ce qu’il s’est passé

Une tournure un peu enfantine...

Vivre.  Vivre le temps qu’il me reste.

C'est un peu illogique, puisqu'il veut se suicider, il ne veut pas vivre pleinement les derniers instants qu'il lui reste (enfin je pense, je  n'ai jamais fait l'expérience  )

[Satyne]

Je crois qu'il ne se suicide pas vraiment, non ?
Le passage inexprimé laisse supposer qu'il n'a simplement pas d'autre choix, et qu'il a fini par accepté l'évidence.
Donc vivre pleinement ses derniers instants, (bien qu'inutile) naturel, non ?

[Minyu]

Moui, mais alors, pourquoi il meurt ? A la rigueur, si quelqu'un s'apprêtait à le tuer, ce serait plus logique.
En fait en relisant c'est plutôt pas mal. Surtout la fin.

[ernya]

juste à titre d'informations: les trois phrases sont inventées ou tirées d'un auteur ?
parce que je les trouve pas terrible

Personne avec son arc n’irait aussi loin que mes souffrances.
Ce n’est pas sans justice que j’ai accompli le crime.
Je suis un fugitif, étranger à cette terre, vivant et mort.
Et depuis ce jour, je n’avais jamais vraiment pris conscience de l’impact que pouvais avoir mes actes sur mon avenir.

transition ?
enfin c'est surtout que c'est une phrase un peu bateau, je veux dire, s'il a tué quelqu'un et doit fuir, c'est évident que son acte a un impact, donc ta première phrase est assez maladroite à ce niveau-là

Aujourd’hui, je sais. Je sais ce que les autres ne savent pas…

hum, la répétition est assez bancale, je trouve
l'affirmation "je sais", on voit pas trop à quoi elle renvoie, en tout cas les deux "je sais" ne renvoient pas à la même chose
et là ça fait mauvaise reprise du "je sais que je ne sais pas" socratique

Une légère brise fait danser mes mèches blondes trempées de sueur.

transition ?

Je dois sauter. Sauter sans regretter, sans remords ou désespoir. Sauter heureux.

Sauter ? c'est au sens figuré ? faudrait poursuivre ton idée

Mais je ne suis encore qu’un gamin capricieux qui hier encore ne pensait qu’à acheter les nouveau jeux à la mode.

intéressant, on s'attendait plutôt à un adulte

 

Le présent. Il ne me reste que lui. Oublier tout le reste. Mes larmes coulent toutes seules. Je me les essuies maladroitement de ma manche. Un gamin. Je ne suis qu’un gamin.

idem que Rain, ça fait haché, ça ralentit trop la lecture, je trouve
 Je les essuie, ça serait mieux, les deux pronoms à la suite c'est lourd

Pourquoi ? Pourquoi moi et pas un autre ?

transition peut-être ?

Je ne vous raconterez pas ce qu’il s’est passé dans cette sombre cave.

aïe, raconterai

 

« Mieux vaut mourir incompris que passer sa vie à s’expliquer, me rappelai-je ».

étrange cet emploi des guillemets, il y a un problème quelque part

Je fais un dernier mouvement inutile, puis je m’élance.

pourquoi inutile ? quel mouvement ?

Douleur. Souffrance. Insoutenables. Elles se diffusent à travers moi.

tu comptais peut-être qu'elles se diffusent chez le voisin ?

Comme les autres, je trouve ça très court. On apprend rien. A part qu'il se présente comme un gamin. Le reste est assez convenu, les phrases s'enchaînent mais leur lien reste assez difficile à établir. Et puis ça fait pas vrai. J'ai pas l'impression que c'est un gamin qui pense. J'ai pas l'impression que c'est une véritable pensée.
Je pense que ce qu'il te manquait c'est une situation. Quel est ce crime  ? Où est-il ? Est-il poursuivi ? Il veut vivre ou mourir ( la fin, j'ai pas trop compris si c'était un suicide ou pas) ? Bref des questions auxquelles tu n'as pas répondu. Du coup le texte est flottant, il n'a pas d'ancrage. La pensée est vide parce que tu n'as pas vraiment construit ton personnage.
Ensuite c'est pas clair. C'est un gamin ou un adulte qui se dit "je suis un gamin" ? parce que c'est pas la même chose et ça n'entraîne pas la même écriture. Ton texte oscille entre les deux, du coup c'est un peu bancal, je trouve.
En gros il te manque un cadre je pense. Quelque chose sur quoi le texte puisse s'appuyer.

Et puis, ce n'est pas très gai 

ben c'est pas tellement le problème... et les phrases de départ non rien de gai
un texte réussi n'a pas forcément à être gai

[Minyu]

Et puis, ce n'est pas très gai  

ben c'est pas tellement le problème...   et les phrases de départ non rien de gai
un texte réussi n'a pas forcément à être gai  

Je ne dis pas le contraire (Il n'y a qu'à voir Andrée Chedid, dans pratiquement toutes ses nouvelles [je n'ai lu qu'un recueil d'elle, et aussi L'Enfant Multiple] les personnages meurent !) Je fais juste constater qu'il y a plus gai - mais c'est vrai que comme je l'ai écrit, on pourrait croire que je sous-entends que carotte.bleue ne l'a pas réussi parce que ce n'est pas un texte joyeux... Je plaide coupable