[Utopie]

Nuit d’orage

Toi qui es là, toi qui m’entoure,
Dame nature, qui es-tu donc
Pour prendre une vie sans détour,
Sans même consulter quiconque ?

Goutte après goutte, tu t’es charmée
Une nuit entière à nous hanter
De par tes foudres nous alarmer,
De par ton tonnerre nous remuer.

Nous l’avions certes mérité :
Notre cruauté est légendaire.
N’appréciant point la charité,
Nous t’aurions mis genoux à terre.

Mais pourquoi l’avoir choisie elle
Elle, qui sans cess’ te défendait
Cette femme candide et frêle
Qui pour ta cause combattait ?

Tel l’homme qui est à l’échafaud
En levant les yeux vers les cieux
Un éclair se fit son bourreau
Et l’exécuta sans adieu.

Ne soit null’ment fière de cet acte.
Vois cette petite fille esseulée
Qui de chagrin son corps contracte :
Sa mère au ciel s’en est allée.

Et sache, qu’aucune de  ses larmes
Tes ondées ne pourraient cacher
Car autrefois d’un autre drame
Tu l’avais durement chargée.

Son père n’est plus, sa mère n’est plus,
Nature ! Aujourd’hui une petite fille ne t’aime plus.

[Matt]

Un poème qui m'a beaucoup touché. Il est assez triste, mais bien écrit. Je n'ai vraiment rien à reprocher à ce texte.  

[Zephyr]

Je rejoint l'avis de Matt, et mon commentaire ne va pas être constructif (encore une fois). Vraiment très bien écrit et une émotion rare. Un vrai petit bijou.  Rien à rajouter.

[Milora]

Toi qui es là, toi qui m’entoure,

entoures

Une nuit entière à nous hanter
De par tes foudres nous alarmer,
De par ton tonnerre nous remuer.

Je crois que, même en prenant en compte que c'est un texte poétique, qui donc peut se permettre certaines licences, la structure en "de par" n'est pas très française... Si on remet la phrase dans l'ordre, ça donne "nous alarmer de par tes fourdres" ; non, certains journalistes le disent, mais je pense que c'est "par" tout seul qui est correct (d'ailleurs, niveau régularité des vers, ça va mieux sans les "de", je trouve)

Pour le reste j'ai bien aimé l'idée, l'histoire
Mais j'ai pas trop réussi à entrer dans le rythme, peut-être à cause des vers qui ne sont pas réguliers (ça ne me gène pas qu'ils ne suivent pas des règles strictes, mais ils ne sont pas réguliers entre eux ; or avec tes apostrophes tu sembles vouloir faire en sorte qu'ils le soient, mais y a des petites problèmes à plusieurs endroits... (ou alors c'est que je suis fatiguée, ce qui n'est pas exclu).

Voilà, mais prends mon commentaire avec beaucoup de recul, parce que je ne suis pas très poésie, et je ne m'y connais pas trop... 

[Utopie]

Merci pour vos commentaires,

Milora, les meilleurs critiques sont les critiques qui pointent les défauts, c'est celles qui font progresser, donc tu n'as pas besoin de me demander de prendre ta critique avec recul. Un bon texte est un texte qui est apprécié de tout public et non seulement de professionnels de l'écriture

Pour la faute de grammaire  je ne l'avais pas vu desolé .
Pour le rythme je ne comprends pas trop en quoi tu n'arrives pas à la suivre. Les rimes sont croisées et c'est un octo syllabes. J'avoue qu'il est possible que certains vers en face 7 ou 9 . Pour ce qui est du dernier vers, la rupture est voulu .

Voilà voilà 

[ernya]

Toi qui es là, toi qui m’entoure,
Dame nature, qui es-tu donc
Pour prendre une vie sans détour,
Sans même consulter quiconque ?

je trouve que le dernier est moins bien au niveau du rythme, et puis en fait je trouve que le "quiconque" fait très artificiel, on entend que lui, donc il détonne par rapport au reste, les trois premiers vers par contre, je les trouve bien rythmés

Goutte après goutte, tu t’es charmée
Une nuit entière à nous hanter
De par tes foudres nous alarmer,
De par ton tonnerre nous remuer.

idem que Mil', je trouve que "de par" alourdit pas mal et puis j'ai du mal à comprendre la construction "se charmer" ça existe ? ???
pour rien ça ne veut pas dire grand chose , c'est un peu trop alambiqué, je pense

Tel l’homme qui est à l’échafaud
En levant les yeux vers les cieux
Un éclair se fit son bourreau
Et l’exécuta sans adieu.

il me semble que normalement en français, on ne peut pas dire ce que tu dis, "en levant les yeux" se rapporte à la femme si j'ai bien compris, en tout cas, il ne se rapporte pas à "éclair" donc ça va pas, il faut que ce soit le même référent

Ne soit null’ment fière de cet acte.
Vois cette petite fille esseulée
Qui de chagrin son corps contracte :
Sa mère au ciel s’en est allée.

ne sois

Et sache, qu’aucune de  ses larmes
Tes ondées ne pourraient cacher
Car autrefois d’un autre drame
Tu l’avais durement chargée.

hum, en gros c'est "et sache que tes ondées ne pourraient cacher aucune de ses larmes" ?
en tout cas, ça me semble un peu lourd et du coup pas très joli à l'oreille
en fait j'aime pas trop toutes ces inversions, je trouve que ça brise la fluidité, fluidité qui me paraît être la chose la plus importante dans un texte, mais ce n'est que mon avis bien sûr

Son père n’est plus, sa mère n’est plus,
Nature ! Aujourd’hui une petite fille ne t’aime plus.

ça fait beaucoup de "plus", c'est dommage parce que j'aime bien le dernier vers, ça m'a rappelé un de mes textes en plus, lol

j'ai un avis mitigé sur ton poème, j'ai bien aimé les trois premiers vers et le dernier, un peu moins le reste à cause des vers qui me semblent pas très bien construits syntaxiquement et aussi à cause de toutes ces inversions que j'aime pas trop (mais pour les inversions c'est vraiment personnel), mais l'idée d'origine me plaît bien