[Matt]

Comment présenter ce texte... disons que j'ai lu un acrostiche à Mil' et que j'ai voulu en faire un. Voilà  


RIEN QUE DES MOTS


Ravissante beauté, approchez, ― vos regards
Illuminent les champs larmoyants qui m'entourent,
En ces temps émiettés, folies où je m'égare ;
Nuits sans bienvenue, blanches, vides d'amour.

Que sont ces chants, ces pleurs, ô muse, ― des remords ?
Un ange, un jour, m'a dit : « Mon cœur vous appartient »
Et depuis, le néant, ― laissé tel un vieux mort,
De longues décennies, seul, sans lettre, sans rien.

Érato, écoutez ! ― Oui, je crie votre nom,
Sûr une fois de plus que tout n'est que vision.
« Mon âme vous suivra » ― Des mots, juste des mots !

Où allez-vous encor, dans un triste lointain  
Tourmenté par divers et innombrables maux ?
Si vous saviez sans vous, ô combien je m'éteins...

[lulli]

Le centrage est dommage pour un acrostiche !

"les champs larmoyants"
c'est pas très joli je trouve comme image... ça manque de la douceur des larmes...

en fait, je n'aime pas trop, les vers font long, coupé étrangement, les images ne me parlent pas, les expressions non plus ("nuit sans bienvenu" - " me laisserez-vous me frotter à vous ?" "et depuis")

"sur une fois de plus que tout n'est que vision" ne me semble pas très français...



ça se tiens pas beaucoup je trouve...

[Matt]

Le centrage est dommage pour un acrostiche !

Ouais c'est pas faux.  

"les champs larmoyants"
c'est pas très jolie je trouve comme image... ça manque de la douceur des larmes...

Je ne vois pas ce que tu veux dire par "ça manque de la douceur des larmes"

en fait, je n'aime pas trop, les vers font long, couper étrangement, les images ne me parle pas, les expressions non plus ("nuit sans bienvenu" - " me laisserez-vous me frotter à vous ?" "et depuis")

Pour la première strophe il n'y a rien de long et rien n'est coupé étrangement. Pour la suite, oui, je l'avais moi même remarqué. Il faut que je retravaille le poème. Quant aux images, aux expressions... c'est un choix que j'ai fait, donc je te comprends.

"sur une fois de plus que tout n'est que vision" ne me semble pas très français...

Le "tout n'est que vision" ? ou tout ?

Merci à toi sinon ! 

[ernya]

Ravissante beauté, à nouveau, vos regards
Illuminent les champs larmoyants qui m'entourent,
En ces temps émiettés, folies où je m'égare ;
Nuits sans bienvenue, blanches, vides d'amour.

t'entends quoi par "champs larmoyants" ?
sinon cette strophe me gêne. On change de sujet tout le temps. Je m'explique: on passe de l'apostrophe à une énumération, on passe de "vous" à "vos" à "je" à un pluriel
bref le mélange fait pas très fluide

Quand donc me laisserez-vous me frotter à vous ?

"quand donc" c'est vraiment laid, je trouve et ça fait pas du tout naturel
me frotter à vous, ça fait vraiment bizarre... disons que ça va mal avec le reste du poème

Un ange un jour m'a dit : « Mon cœur vous appartient »

une virgule après "ange" ? puis après "jour" ?

« Mon âme vous suivra » ― Non, rien que des mots,

Œillet que j'ai cueilli, jadis dans un lointain  

j'ai du mal à voir le rapport entre les mots et les oeillets

Si vous saviez sans vous, ô combien je m'éteins...

euh... gros doute... t'es sûr que c'est ô ? je croyais que le ô était réservé à l'adresse...
sinon mouis... le dernier vers pète pas assez pour un sonnet je trouve

sinon je trouve qu'il y a un décalage. Décalage entre le titre et la façon dont tu traites le thème. Un tel titre, mis en acrostiche ( au passage, ça ne me convainc pas un acrostiche où un mot ne forme pas une strophe) dans un sonnet, aurait pu donner lieu à quelque chose de parodique: tu reprends la forme classique du sonnet, le thème classique du poète qui se plaint de sa muse, tout en te moquant de ces topoï littéraires ( ce que le "me frotter à vous" pourrait faire, mais là tout seul, il fait plutôt tache ), ça aurait donner une dynamique plus intéressante je pense et un côté plus original.

[pehache]

Comment présenter ce texte... disons que j'ai lu un acrostiche à Mil' et que j'ai voulu en faire un. Voilà  

RIEN QUE DES MOTS


Ravissante beauté, à nouveau, vos regards
Illuminent les champs larmoyants qui m'entourent,
En ces temps émiettés, folies où je m'égare ;
Nuits sans bienvenue, blanches, vides d'amour.

Quand donc me laisserez-vous me frotter à vous ?
Un ange un jour m'a dit : « Mon cœur vous appartient »
Et depuis, le néant. ― Pas un seul rendez-vous,
Des décennies sans mots, sans lettre de vous, rien !

Érato, Érato ! Oui, je crie votre nom,
Sûr une fois de plus que tout n'est que vision !
« Mon âme vous suivra » ― Non, rien que des mots,

Œillet que j'ai cueilli, jadis dans un lointain  
Tourmenté par divers et innombrables maux !
Si vous saviez sans vous, ô combien je m'éteins...

"Nuits sans bienvenue, blanches, vides d'amour." (Là, 13 petits soldats!)
"champs larmoyants"-surtout placé comme ça- est assez laid. (an!an!)
Le ";" après m'égare est plus que douteux. (Où est l'unité?)
"Quand donc me laisserez-vous me frotter à vous ?" Oh! Oh! pas de césure! Monsieur s'émancipe!
"Tourmenté par divers et innombrables maux !" Là, je compte 14, ce qui fait beaucoup.
Sinon, l'exercice est amusant.

[Matt]

Citations de ernya

t'entends quoi par "champs larmoyants" ?
sinon cette strophe me gêne. On change de sujet tout le temps. Je m'explique: on passe de l'apostrophe à une énumération, on passe de "vous" à "vos" à "je" à un pluriel
bref le mélange fait pas très fluide

"champs larmoyants", l'entourage sombre, triste, ça se dit pas ?

Après je ne comprends pas vraiment ce qui bloque à la lecture dans cette strophe. C'est surtout après celle-ci que ça ne va pas, mais là, non, il ne me semble pas qu'il y est quelque chose à revoir.

"quand donc" c'est vraiment laid, je trouve et ça fait pas du tout naturel
me frotter à vous, ça fait vraiment bizarre... disons que ça va mal avec le reste du poème

Oui, là je suis d'accord. Je pense à "blottir contre vous" aujourd'hui, il faut que je le retravaille de toute façon.

une virgule après "ange" ? puis après "jour" ?

Je ne pense pas que ce soit vraiment utile, surtout que le rythme s'accélère.

j'ai du mal à voir le rapport entre les mots et les oeillets

Là aussi je dois revoir. J'ai posé le texte un peu vite ainsi avant les examens car je ne savais pas quoi mettre à la place, je changerai cela   moi même je n'apprécie pas ce passage.

euh... gros doute... t'es sûr que c'est ô ? je croyais que le ô était réservé à l'adresse...
sinon mouis... le dernier vers pète pas assez pour un sonnet je trouve

Il me semble que c'est correct, mais tu me mets dans le doute.

sinon je trouve qu'il y a un décalage. Décalage entre le titre et la façon dont tu traites le thème. Un tel titre, mis en acrostiche ( au passage, ça ne me convainc pas un acrostiche où un mot ne forme pas une strophe) dans un sonnet, aurait pu donner lieu à quelque chose de parodique: tu reprends la forme classique du sonnet, le thème classique du poète qui se plaint de sa muse, tout en te moquant de ces topoï littéraires ( ce que le "me frotter à vous" pourrait faire, mais là tout seul, il fait plutôt tache Mr Green), ça aurait donner une dynamique plus intéressante je pense et un côté plus original.

C'est surtout que c'est plus théâtrale que poétique, mais je comprends ce que tu veux dire   Sinon pour l'acrostiche, je ne suis pas sûr mais il ne me semble pas qu'un mot doit absolument former une strophe, il faudrait que je vérifie.

Merci pour toutes tes remarques !  


Citations de pehache

"Nuits sans bienvenue, blanches, vides d'amour." (Là, 13 petits soldats!)

Nu/its/ sans/ bien/ve/nue/, blan/ches/, vi/des/ d'a/mour/. = 12

"Tourmenté par divers et innombrables maux !" Là, je compte 14, ce qui fait beaucoup.

Tour/men/té/ par/ di/ver/s et/ i/nnom/bra/bles/ maux ! = 12


Edit

J'ai rectifié quelques passages.

[pehache]

"Nuits sans bienvenue, blanches, vides d'amour." (Là, 13 petits soldats!) (Un lapsus, je voulais dire 11, tant la diérèse me semblait laide et malvenue.



Citation
"Tourmenté par divers et innombrables maux !" Là, je compte 14, ce qui fait beaucoup.

Tour/men/té/ par/ di/ver/s et/ i/nnom/bra/bles/ maux ! = 12
Là, mes excuses, j'ai compté comme un pied!

[Matt]

Ce n'est point grave. De toute façon il faut que je retravaille le texte.

[lulli]

"les champs larmoyants"
c'est pas très jolie je trouve comme image... ça manque de la douceur des larmes...

Je ne vois pas ce que tu veux dire par "ça manque de la douceur des larmes"

Larmoyants... ça parle de larme mais ce mots n'a rien du mot larme (doux etc), c'est lourd je trouve comme mot...

en fait, je n'aime pas trop, les vers font long, couper étrangement, les images ne me parle pas, les expressions non plus ("nuit sans bienvenu" - " me laisserez-vous me frotter à vous ?" "et depuis")

Pour la première strophe il n'y a rien de long et rien n'est coupé étrangement. Pour la suite, oui, je l'avais moi même remarqué. Il faut que je retravaille le poème. Quant aux images, aux expressions... c'est un choix que j'ai fait, donc je te comprends.

Bien sur.

"sur une fois de plus que tout n'est que vision" ne me semble pas très français...

Le "tout n'est que vision" ? ou tout ?

le tout. les bout de phrase je comprend, l'ensemble me laisse perplexe...

[Matt]

Larmoyants... ça parle de larme mais ce mots n'a rien du mot larme (doux etc), c'est lourd je trouve comme mot...

Je ne comprends pas bien en quoi ça n'a rien du mot larme, mais pas grave, je vais revoir ça. 

le tout. les bout de phrase je comprend, l'ensemble me laisse perplexe...

Ben je ne vois pas ce qui n'est pas français    Si le "tout n'est que vision" ça va, je vois pas ce qui ne va pas pour l'ensemble.

Merci !

[lulli]

Larmoyant... comment expliciter plus... larmoyant c'est un mot que je n'aime pas dans ses sonorités... comme si le fait que ça soit lié aux larmes le fausse...

Comme verdâtre, c'est un mot que je trouve laid, assez négatif...

Larmoyant il y a un coté jugement... un texte qu'on qualifie de larmoyant est en général pas aimé...

[pehache]

"larmoyant":  Qui verse des larmes causées par une émotion, qui pleure facilement ou fréquemment. (TLFi)
Eh oui... On a tendance à penser que c'est "mal".
Quant à verdâtre, la suffixation en "âtre" est effectivement péjorative.

[lulli]

Oui, bien sur... j'aime pas du tout la sonorité de ce mot je pense... de façon globale les mots en "ant" tombent... larmoyant... dégelant...

rire, désoler, je délire toujours plus...

[pehache]

Des mots en "ant", il y aurait beaucoup à dire...
Et pas nécessairement du mal.

Charmant, aimant, riant, baisant, chantant... Etc.

[lulli]

en même temps peharche je me marre dans mon poste précédant...