[Ginsoul]

Bonjour,

Je partage ce petit poème et le soumet à vos critiques acérées ! 

En espérant qu'il vous plaise, n'hésitez pas à commenter, c'est le premier poème que je partage.

Cette version est la version retravaillée selon les règles apprises par Ariane dans les commentaires

                   Démon

Sur une monture blanche
Il répand le grand malheur,
Lui, qui rôde sur la France
Et sur terre et dans les coeurs

De ses flèches aiguisées,
Fait saigner les coeurs trop purs,
Même les plus avisés
Portent fraîches ses blessures.

Piétine nos innocences
Entre ses féroces dents,
Quand son regard de démence
Fait pleurer jusqu'aux enfants.

Il se délecte des larmes
Le sourire et les yeux mièvres,
Nous pourrions prendre les armes
On ne combat pas la fièvre.

Ainsi, d'abri en maison
Il vogue et erre à jamais
Sème la haine et son poison
Trop heureux de ses méfaits.

Je le dis alors sans peur
Que ce sordide démon
A le nom qui fend le coeur
De CUPIDON.


Version originale :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

PS : j'ai essayé de faire en 7 syllabes, mais je débute et j'ai un peu du mal à compter (la règle est assez souple avec les "e" de fin de mot non ? On choisit c'est ça ?)

J'hésite également à supprimer toute ponctuation, si vous pouviez me donner votre avis la dessus aussi 
 
En vous remerciant 

[Ari]

Tu prononces les "e" sauf s'ils sont suivis d'une voyelle et sauf à la toute fin du vers.

Le poème est très sympa
Petite critique: je n'aime pas trop le "Donc" comme ça en début de strophe...
Et je pense que le tout serait plus joli en harmonisant le nombre de pieds (ça dépend des poèmes mais ici on sent que tu souhaitais cette unité).

[Ginsoul]

Merci pour vos réponses rapides !

Jobear, justement je ne comptais pas faire en vers libre mais bien en 7 syllabes par vers.

Merci Ariane, je vais recompter tous ça en appliquant cette règle.
Si j'ai bien compris donc :
"Qui rôde sur la France"
C'est : qui-ro-de-sur-la-france
Donc 6 et non 7 (comme voulu) ?

À l'inverse :
"Portent encore de ses blessures."
"Ent" est considéré comme un "e" ?

J'ai un peu de mal mais je ne veux pas faire de vers libre, je découvre un peu 

Encore merci à vous deux
PS : jolie jeu de mot Jobear 

[Ari]

Sur sa monture blanche => 6
Répand le grand malheur, => 6
Qui rôde sur la France => 6
Et sur terre partout ailleurs => 8

De ses flèches bien aiguisées, => 8
Fait saigner les coeurs trop pur, => 7
Même les plus avisés => 7
Portent encore de ses blessures. => 9 !
(por-tent-t'en-co-re-de-ses-bles-sures)
(tu peux facilement supprimer le "de"... ce sera déjà ça)

Il broie nos innocences => 6
Entre ses féroces dents, => 7
Son regard de demence => 6 (et il manque un accent aigu à "démence")
Fait pleurer même les enfants. => 8

Il se délecte des larmes => 7
Le sourire toujours aux lèvres, => 8
Nous pourrions prendre les armes => 7 ou 8 selon comment tu prononces la diérèse ("pour-rions" ou "pour-ri-ons")
On ne combat pas la fièvre. => idem

Donc, de maison en maison => 7
Il vogue et erre à jamais => 7
Sème la haine, tue la raison => 9
Fier des éternels méfaits. => 7

Je peux le dire, maintenant => 8
Que ce sordide démon => 7
A ce nom fort peu courant : => 7 
CUPIDON. => 3

Je peux avoir fait des erreurs, concernant les diérèses  notamment... Je ne suis pas la plus rigoureuse sur ce forum mais je pense que là tu as une bonne base de travail .

[Ginsoul]

Waouh super merci beaucoup !
Ça va beaucoup m'aider à comprendre !

Moi qui voulait faire 7 syllabes, c'est un bien piètre échec ! Mais au moins j'ai appris comment compter correctement  merci à toi pour ton temps ! Je vais retravailler tout ça !

[Majaya]

J'apprécie beaucoup ton poème, la chute est super !!

[Ari]

J'aime beaucoup je n'ai pas re-compté pour vérifier, mais je trouve qu'il sonne plus fluide et plus harmonieux. Et tu as été rapide, pour corriger tout ça ! Je trouve que c'est un exercice difficile, pour des vers courts, de réussir à enlever ou ajouter une syllabe, alors que le vers d'origine nous plaisait. Tu as très bien réussi !


Il reste de petites coquilles :

Fait saigner les coeurs trop pur,

purs

Je le dit alors sans peur

dis

Et puis, un petit regret : j'aimais bien le dernier vers qui disait seulement "CUPIDON"
Tu pourrais peut-être mettre :
"A ce nom qui fend le coeur :
CUPIDON"
Mais cette version-ci est bien aussi cela dit (je m'en rends compte en la relisant).

Et puis un dernier détail (désolée je suis assez pointilleuse  mais sache que si je me donne la peine de pointer tous les détails, c'est forcément que le texte me plait !) :

Je le dit alors sans peur
Que ce sordide démon

C'est pas très joli (et je pense que syntaxiquement ce n'est pas correct) de dire : "Je le dis que machin machin..."
Il faudrait soit : "je le dis : machin machin" soit "je dis que machin machin".
Par exemple :
"Je le dis alors sans peur
Notre sordide démon
A le nom qui fend le coeur
de CUPIDON"

Au passage, bien trouvé, l'idée du nom qui fend le coeur

[Claudius]

 

Il est bien fait ton poème :

il y a juste un vers qui compte 8 syllabes, les autres sont bien à 7

Sème la haine et son poison 8

Je pourrais rajouter un petit regret quant aux rimes, c'est un peu juste si tu veux un poème bien régulier et respectant les règles de la prosodie.

Ceci-dit les vers en 7 syllabes (impairs) c'est le plus difficile à réaliser pour obtenir une musique fluide, et tu t'en sors très bien.

 

[Ginsoul]

Ariane : Clairement ! Quand on compte bien les syllabes, c'est tout de suite beaucoup mieux 
Ne t'excuse pas d'être pointilleuse, tu m'es d'une grande utilité tu n'imagines pas ! Je ne m'étais jamais penché sur les règles des poèmes et c'est avec joie que je les apprends.
En effet je trouve le "notre" plus jolie à l'oreille que "que", je vais y réfléchir   
Ravi en tout cas que ça te plaise.

Majaya : merci pour ton commentaire et ta lecture ! 

Claudius : arf merci de le relever, ce vers m'avais échappé ! Il va passer un sale quart d'heure !
Je vais essayer d'y remédier aussi

Par contre, comment ça un peu juste au niveau des rimes ? Si tu pouvais m'en dire plus ! Pas assez riche ? Ou le ABAB n'est pas de mise en poésie ?

Merci encore pour vos retours 

[Ari]

Par contre, comment ça un peu juste au niveau des rimes ? Si tu pouvais m'en dire plus ! Pas assez riche ? Ou le ABAB n'est pas de mise en poésie ?

Ca m'intéresse aussi comme question. S'il y avait un souci, je suis passée à côté. Hormis blanche/France qui est une approximation (une assonance et non une rime ; c'est une figure de style en prose mais c'est vrai qu'en poésie c'est moins bien perçu). Il y a quelques rimes pauvres mais d'autres qui compensent... Moi ça ne m'avait pas choquée.

[Claudius]

Oups, je vais essayer d'être claire et de donner des explications sur la prosodie néo-classique (la classique pure est une torture de l'esprit)
Je fais encore beaucoup d'erreurs pour respecter même la prosodie néo-classique

une seule syllabe à la fin : rime pauvre
deux syllabes : rime riche

Il faut respecter plus que la sonorité - le féminin masculin - le singulier pluriel - alternance féminin masculin - C'est un minimum.

Je ne parlerai pas des hiatus et d'autres règles plus strictes.



Je prends l'exemple du poème, ce sera plus facile


                   Démon

Sur une monture blanche
Il répand le grand malheur,
Lui, qui rôde sur la France
Et sur terre et dans les coeurs

Blanche/France - ça ne rime pas (Ariane l'a relevé)
malheur/coeurs - rimes pauvres singulier pluriel

De ses flèches aiguisées,
Fait saigner les coeurs trop purs,
Même les plus avisés
Portent fraîches ses blessures.

Aiguisées féminin/ avisés masculin
Purs masculin/blessures féminin

Piétine nos innocences
Entre ses féroces dents,
Quand son regard de démence
Fait pleurer jusqu'aux enfants.

Innocences pluriel/démence singulier
Dents/enfants rimes pauvres mais correcte

Il se délecte des larmes
Le sourire et les yeux mièvres,
Nous pourrions prendre les armes
On ne combat pas la fièvre.
mièvres pluriel/fièvre singulier mais ce quatrain est bien je trouve

Ainsi, d'abri en maison
Il vogue et erre à jamais
Sème la haine et son poison
Trop heureux de ses méfaits.

quatre rimes masculines, pas d'alternance,

Je le dis alors sans peur
Que ce sordide démon
A le nom qui fend le coeur
De CUPIDON.

Pareil tout masculin

Mais, je trouve quand même que ton poème est fluide, je l'aime bien ainsi, parfois vouloir faire "mieux" enlève le caractère spontané et durcit le propos.

 

[ernya]

Salut !

Sur une monture blanche
Il répand le grand malheur,
Lui, qui rôde sur la France
Et sur terre et dans les coeurs

J'aime pas trop la répétition "et sur". Je ne comprends pas trop la virgule après "qui".
Connaissant la chute, je pige pas trop l'idée de la monture blanche. C'est pour bluffer le lecteur ?

De ses flèches aiguisées,
Fait saigner les coeurs trop purs,
Même les plus avisés
Portent fraîches ses blessures.

J'ai du mal avec l'absence de pronom personnel. Je trouve que le français ne peut s'en passer dans ton cas.
N'y a-t-il pas moyen de finit sur un vers un peu plus fluide ? J'aurais bien vu "arborer" plutôt que "porter" ("Arborent quelques blessures" ? bon, on perd le possessif)

Piétine nos innocences
Entre ses féroces dents,
Quand son regard de démence
Fait pleurer jusqu'aux enfants.

Même remarque pour l'absence de pronom personnel
Je suis peu convaincue par cette strophe, notamment par les dents féroces. Tu sembles assimiler Cupidon à un monstre sanguinaire, terreur des enfants. Pour moi, on est très loin de Cupidon et de l'amour.

Il se délecte des larmes
Le sourire et les yeux mièvres,
Nous pourrions prendre les armes
On ne combat pas la fièvre.

là, je ne comprends pas la syntaxe. A quoi renvoie "le sourire et les yeux mièvres" ? Est-ce une apposition de "nous" ?

Je le dis alors sans peur
Que ce sordide démon
A le nom qui fend le coeur
De CUPIDON.

Zorro !


Bon, tu l'auras compris, je ne suis pas très convaincue pour le moment de ton poème. Cupidon, pour moi, c'est avant tout un dieu antique. L'image que tu renvoies de lui est très éloignée de cette image antique. Pourquoi pas. Mais je n'ai pas l'impression que tu renvoies une image plus moderne. En fait, je n'arrive pas trop à dégager  le ton du poème : léger, humoristique, sérieux ? Peut-être que si la tonalité était plus lisible/évidente, je comprendrais mieux tes choix d'écriture. 

[Ginsoul]

Ernya : la monture blanche est le nuage sur lequel Cupidon est souvent représenté.
Si on est si loin de ta vision de Cupidon et de l'amour, c'est bien normal, et c'est bien le but ! C'est une critique de l'amour et des dérives qui en découlent (haine, pleur, malheur, ect..) en décrivant Cupidon comme un démon et non un ange faiseur de bien comme tout le monde semble le croire. Et ce poème n'est certainement pas humouristique non, au contraire   
"Le sourire et les yeux mièvres" c'est bien de Cupidon qu'il s'agit ! L'enfant de Satan ! 

Merci pour ton commentaire en tout cas ! Je ne sais pas trop quoi d'autre te répondre puisque apparemment le fond de ma pensée ne t'as pas sauté aux yeux ! Peut être en effet un problème de tonalité ou de vision tout simplement 

En revanche je suis d'accord, arbore semble plus mélodieux que porte, je vais voir ça !

Merci d'avoir partagé ton avis 

Claudius : woh woh ! Encore des règles que je n'imaginais même pas !
Je n'ai pas très bien compris ce qui est correct ou non : c'est l'alternance qui l'est ? Pour ce qui est des genres.
Et pour ce qui est du pluriel donc il faut au contraire que les deux rimes soient soit pluriel soit singulier ?

Merci en tout cas d'éclairer ma lanterne !

[ernya]

Ernya : la monture blanche est le nuage sur lequel Cupidon est souvent représenté

.
Ok, le problème est le "souvent". Si tu te balades dans les musées, Cupidon n'est pas représenté sur un nuage, hein.

Si on est si loin de ta vision de Cupidon et de l'amour, c'est bien normal, et c'est bien le but ! C'est une critique de l'amour et des dérives qui en découlent (haine, pleur, malheur, ect..) en décrivant Cupidon comme un démon et non un ange faiseur de bien comme tout le monde semble le croire.

Hum, ma vision, non. Le cupidon antique n'est pas du tout représenté comme l'angelot naïf et mignon que le commun des mortels en fait, c'est bien mon problème. Peut-être que ton poème pourrait cultiver le lecteur en rappelant le dieu antique qui fait n'imp.

Et ce poème n'est certainement pas humouristique non, au contraire   

d'accord, dans ce cas, je pense que la dernière strophe est à revoir (si je vois un Cupidon-Zorro, je trouve ça marrant, pas sérieux).

"Le sourire et les yeux mièvres" c'est bien de Cupidon qu'il s'agit ! L'enfant de Satan ! 

ok, mais si tu veux en faire un personnage dangereux pourquoi qualifier ses yeux de mièvre ?
D'où tu tiens que c'est l'enfant de Satan ? Dans la mythologie, c'est le fils du dieu de la guerre (c'est déjà assez, non ? ).

Plus que la métrique (je pense qu'on a dépassé obligation de l'alternance rime masculine/rime féminine depuis quelques temps), je pense que le fond n'est pas encore abouti. Si ton poème se veut sérieux, je pense que tu ne peux occulter l'origine mythologique de Cupidon et le réduire à une pseudo représentation fleur bleue. Si ton poème se veut humoristique, ça passerait mieux à mon sens.

[Claudius]

Oui Ernya la poésie moderne est bien plus souple que même la néo-classique. J'expliquais juste ce qu'était cette dernière.

Ginsoul,

Dans un quatrain par exemple tu alternes les rimes féminines et masculines

Et par couple de rimes, tu dois normalement respecter le pluriel ou le singulier, le féminin et le pluriel

On considère comme rimes féminines tous les mots finissant par e (ent, es, ées).
Toutes les autres terminaisons sont masculines.

un exemple concrêt

Je vends le cardinal aux prêtres
Aux avocats le perroquet,
Le lionceau aux petits maîtres
A nos grands hommes le roquet.

Dans ce quatrain, deux pluriels  et deux singuliers, mais chaque couple de rimes est du même acabit.

Maintenant, cette règle néo-classique n'est pas facile à suivre, on y perd souvent la sensibilité, la spontanéité de l'écrit. C'était juste pour info.