Coucou Claudius !
Le texte de base était bien, mais là, il est vraiment mieux !
La ponctuation est mieux.
Je trouve que tu as su développer là où il fallait, rajouter un peu de sentiments à tes personnages.
Les passages flous sont maintenant très bien expliqués et la fin est encore plus percutante !
Ce ne serait pas un commentaire à la Léilwën sans ma floppée de remarques... alors c'est parti !
(au fil du texte, comme d'hab')
elle ne sait plus que dire...
=> je trouve qu'il y a beaucoup de répétitions de "dire"... => "les mots lui échappent" ?
qu'elle avait rencontré la semaine passée, puis dans un effort qui parait
=> j'aurais mis un point à la place de la virgule
pleine dent
=> pluriel, non ? (l'image n'est pas très sexy sinon ;-) )
n’est ni arnaque aux sentiments, ni un prétexte pour draguer
=> là, pour harmoniser, soit tu rajoutes "une" avant "arnaque", soit tu enlèves "un" devant prétexte
peut être
=> tiret (c'est l'adverbe)
Elle n'est pas volage, même si son couple bat de l’aile
=> j'aime bien le "jeu de mots"
un peu trop lors de repas
=> il manque un "ses" avant repas ?
trois semaines de congés, il l'appelle.
=> j'aurais mis un point à la place de la virgule
Toute la soirée ces mots
=> là, c'est du chipotage de sens : "ces" ou "ses" ? on peut dire les 2, mais ça n'a pas tout à fait le même sens... ce sont les mots en eux-mêmes qui la troublent ? ou c'est parce que c'est lui qui les prononce ?
qu’il lui est donnée d’entendre, trois semaines
=> j'aurais mis deux points à la place de la virgule
prend ton temps
=> +s à "prends"
La semaine passe, jamais il ne lui repose la question, il sait que seul le temps apportera la réponse.
=> j'aime toujours autant
franchit les bornes du supportable
=> alors là, ça me donne l'impression que tu me remercies de te retirer une fière chandelle du pied !!!
=> soit il "franchit les limites", soit il "dépasse les bornes"... mais pas moit'-moit' !
in-extremis
=> sans tiret
le passage que tu as rajouté donne de la profondeur et éclaire plus la relation de couple.
avant que l’alcool ne brise sa raison
=> toujours...
un ami cher, mais pas de chair
=> toujours...
organisant tout pour que tout
=> trop de "tout"... => "méthodiquement pour que tout" ?
depuis ces repas chaque jours
=> - s à "jour"
chaque jours, on appelle l'alcoolisme mondain
=> j'aurais mis un point-virgule ou un point à la place de la virgule. Je crois qu'il manque "cela" entre "appelle" et "l'alcoolisme" ; et sinon, j'adore cette phrase
Moment divin avant l'étreinte.
=> j'aime bien, ça rajoute des sentiments
promesse .
=> espace en trop
qu'on est tiraillé par des sentiments divers de souffrance et parfois de haine.
=> répétition du mot "souffrir"/"souffrance" => "qu'on est tiraillé entre le chagrin et la haine" ?
, a
=> double espace
fermée à tout jamais à ce qu'est l'amour, fermée à tout jamais à tout sentiment.
=> alors là, tu vas dire que je ne suis jamais contente, mais je trouve que c'est TROP par rapport à la pudeur de ton récit. Je retirerais cette phrase parce que la douleur est déjà évoquée ailleurs (mais ce n'est que mon avis)
pris sa vie en main
=> "RErepris" ?
repas boulot
=> tiret entre les mots ?
lui porte
=> double
expressoespace !
Mais qu’il a fallu aussi
=> j'aurais mis dans cet ordre là : "aussi fallu"
La fin est très bien. On comprend bien mieux où tu voulais en venir
A ton service M'dame, et à très vite (pour de nouvelles aventures ?) j'espère !
