[Maître Hibou]

Une courte nouvelle que je viens d'écrire à l'instant.
Elle est un peu étrange, j'ai voulu faire ressentir certaines choses mais je ne sais pas si j'y suis arrivé, et j'espère que vous comprendrez quand même, et surtout que vous prendrez plaisir à lire.
Pas de réelle chute pour cette nouvelle. Je me suis plus concentré sur l'écriture et les images, cela m'était plus important pour ce type d'histoire.

Le bouffon

Il s'avança dans la nuit étouffante, recouvert de cotillons en tous genres. Les couleurs chatoyantes de ses vêtements burlesques ressortaient dans la pénombre, ses grelots cliquetants brisaient le silence ambiant. Son bras droit se terminait par un moignon, et sa main droite, arrachée à son membre d'origine, se tenait dans sa main gauche. Ses cheveux étaient sales, comme couverts de boue. Les rares passants qui marchaient dans la rue l'évitaient soigneusement – seule une femme osa s'en approcher, car elle l'avait pris pour un clown ; mais lorsqu'il lui sourit, dévoilant des dents noires de pourriture, elle recula.
   C'était le bouffon.
   Il lança une corde jusqu'au toit d'une maison : par quelque tour de passe-passe inconnu, celle-ci le hissa. Une fois en haut, il commença à sauter de toits en toits en riant. Sur un toit un peu plus loin, des hommes en noirs l'attendaient. Ils brandirent des armes à feu. Le bouffon rit. Ils crièrent. Le bouffon sauta dans la cheminée qui dépassait de la maison.
   Il atterrit sur son derrière et se releva en riant – la suie avait recouvert son visage maquillé. Il chercha la sortie de la demeure dans laquelle il était tombé, ouvrit la porte et tomba nez à nez avec un homme en noir – il la referma aussitôt. Il se dirigea vers les chambres tandis que les hommes entraient dans la maison, et sortit par la fenêtre d'un bond spectaculaire.
   Sa chute lui parut longue. Son corps trembla. Était-il vraiment le sien ? Il regarda la masse grelottante allongée là, puis se souvint des hommes en noir. Il cria au bouffon de courir, de courir de toutes ses forces ! Et il courut. Il courut encore et entra dans un grand bâtiment coloré.
   Là, il courut encore, le long des grands rayons. Il renversait au passage les étalages, cassant des objets en tout genre. Il courut. Il cassa une bouteille. Un homme en noir en sortit, et il courut encore. Il vit son reflet dans du verre. Il se figea un instant : son reflet se déforma peu à peu pour prendre la forme d'un lapin sorti tout droit d'un dessin animé, et le lapin lui cria de courir, de courir de toutes ses forces ! Le bouffon courut, il ne pouvait plus s'arrêter ! Puis il s'arrêta.
   Là, les hommes en noir l'encerclèrent, et se rapprochèrent. Il regarda l'homme qui était en train de se faire arrêter : pas de chance, le pauvre ! Il suivit ce malheureux. Les hommes en noirs le regardèrent : le bouffon prit peur ! Il cria au bouffon de s'enfuir, mais il était cerné !
   Le tenant par la force, brandissant leurs sabres, les hommes en noir le poussèrent à l'air libre. Là l'attendaient des hommes en blanc.
   Non, il ne voulait pas se laisser faire ! NE PAS SE LAISSER FAIRE ! Il sortit un ballon de sa poche et souffla dedans. Le ballon grossit, il grossit encore, et une image de tête de mort apparut dessus, et il explosa ! Il regarda le bouffon regarder autour de lui, et s'aperçut que les hommes en noir étaient toujours là ! Que faire ?! Ils avaient survécu !
   Le jeu. Il joua. Dans son jeu, les hommes en noir étaient tous MORTS ! Ils mourraient dans d'atroces souffrances ! Il joua, il rit, HAHAHA ! Il prit la tête d'un homme en noir et celle d'un homme en blanc, elles s'entrechoquèrent, et le bouffon tua tous les gens qu'il y a avait ici, HAHAHA !
   Hum.
   Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

   Les hommes en blanc lui percèrent la peau, et il s'endormit. Il rêva qu'il s'avançait dans la nuit étouffante, recouvert de cotillons en tous genres.

[Kathya]

il ria

Euh... rit ?

Sinon y a un peu trop de fois "courir" et "courut" dans le milieu du texte, même si au début on sent que l'insistance est volontaire, à force ça fait beaucoup.

J'ai compris quelque chose, peut-être pas ce qu'il fallait mais je m'en contenterai. 

La tonalité qui se dégage du texte est plutôt étrange et cela m'a fait penser à Ça, au Joker version Tim Burton, au fou de Kailiana sur la description du début...

Le texte est agréable à lire et il remplit son quota de bizarrerie je suppose. 

[Maître Hibou]

Si le texte est agréable à lire, c'est tout ce qui m'importe. 

...au fou de Kailiana sur la description du début...

Je ne connais pas bien le fou de Kailiana...

J'ai compris quelque chose, peut-être pas ce qu'il fallait mais je m'en contenterai.

Exprime-toi.

[ernya]

Les couleurs chatoyantes de ses vêtements burlesques ressortaient dans la pénombre, ses grelots cliquetants brisaient le silence ambiant. Son bras droit se terminait par un moignon, et sa main droite, arrachée à son membre d'origine, se tenait dans sa main gauche.

je trouve que ça fait un peu trop descriptif, dit autrement (sans tous ces verbes à l'imparfait qui alourdissent), ça passerait un peu mieux et ça rajouterait du mystère, je pense
quant à la description des deux membres c'est un peu lourd
là encore supprimer des mots, jouer avec le rythme apporterait plus de souffle

Les rares passants qui marchaient dans la rue l'évitaient soigneusement

exemple de ce que je veux dire:  un passant par définition c'est quelqu'un qui passe dans la rue, donc moi je mettrais juste " les rares passants l'évitaient..."

   Il lança une corde jusqu'au toit d'une maison : par quelque tour de passe-passe inconnu, celle-ci le hissa. Une fois en haut, il commença à sauter de toits en toits en riant. Sur un toit un peu plus loin, des hommes en noirs l'attendaient.

ça fait beaucoup de "toit"

    Le bouffon courut, il ne pouvait plus s'arrêter ! Puis il s'arrêta.

je trouve que le point d'exclamation est en trop

   Là, les hommes en noir l'encerclèrent, et se rapprochèrent. Il regarda l'homme qui était en train de se faire arrêter : pas de chance, le pauvre ! Il suivit ce malheureux. Les hommes en noirs le regardèrent : le bouffon prit peur ! Il cria au bouffon de s'enfuir, mais il était cerné !

idem... l'exclamation, c'est un signe fort, faut donc limiter son emploi
en plus je trouve que du coup, ça devient ridicule, or je ne pense pas que ce soit le but...

   Le tenant par la force, brandissant leurs sabres, les hommes en noir le poussèrent à l'air libre. Là l'attendaient des hommes en blanc.

hum... relier les deux phrases avec un "où" ?

Le ballon grossit, il grossit encore, et une image de tête de mort apparut dessus, et il explosa !

idem pour le point d'exclamation  et j'aurais supprimer le "il" de "il grossit encore"

Il regarda le bouffon regarder autour de lui,

il regarda/ regarder, ça fait beaucoup là...

et s'aperçut que les hommes en noir étaient toujours là !

idem


voilà c'est pinailleux, je sais, de toute façon t'en fais ce que t'en veux
dans l'ensemble j'ai pas plus accroché que ça, je trouve que la différence du personnage et du bouffon pourrait être plus développée, je pense que le rythme est un peu à revoir (je vais pas revenir sur ces points d'exclamation), en fait niveau rythme j'avais beaucoup aimé "   C'était le bouffon.", je trouvais que c'était cool de le dire ainsi de manière détachée
après ça devient un peu caricatural et la ponctuation et les majuscules parlent à la place des mots, donc ils perdent leur force, enfin c'est comme ça que je le vois
m'fin si j'ai bien compris c'est du premier jet donc tu auras peut-être moins de scrupules à faire des changements
   

[Kathya]

J'ai compris quelque chose, peut-être pas ce qu'il fallait mais je m'en contenterai.

Exprime-toi.

Si tu veux, j'avoue, j'avais la flemme.  
Voilà ce que j'ai compris mais ça n'engage que moi et les trois neurones qu'il me reste encore en cette fin d'année chargée :
Le bouffon est un fou en cavale poursuivi... par la police ? (homme en noir ?)
Je n'ai pas compris s'il y avait réellement deux personnages - deux "il" distincts si je puis dire - dans la mesure où le "il" spectateur n'apparaît que pour voir les choses de l'extérieur, et particulièrement lorsque le bouffon vient de traverser une fenêtre...
Il s'enfuit alors... euh dans un centre commercial ?
Le fait que le "il" et le "lapin" lui disent de courir me pousse aussi à penser que le "il" n'existe pas. Enfin pas plus que le lapin. x')
Les hommes en blanc seraient des infirmiers qui lui feraient une piqûre genre sédatif à tendance hallucinogène... *marmonne anesthésique dissociatif peut-être...*
Ce qui le renverrait dans son délire de départ.
D'où plusieurs théorie, car ma cervelle ne se satisfait jamais d'une explication simple :
- ce sont les drogues ou son délire permanent qui déforment la réalité, et rien n'a de sens sinon celui qu'on lui donne.
- il hallucine peut-être à moitié mais s'est vraiment échappé, a fait peur aux passants, a détruit un centre commercial et s'est fait rattraper.
- un petit côté alice aux pays des merveilles, pour l'évocation de drogues hallucinogènes et le lapin...  

[blop]

Bah moi franchement j'ai trouvé ton histoire sympa, sinon plutôt marrante. C'est sûr il y a des choses à retravailler. En cela je me joins au commentaire de Kathya sur la double personnalité pas toujours claire du personnage ainsi qu' aux remarques stylistiques d'Ernya.
J'ajoute ceci :

Là l'attendaient des hommes en blanc.

: faudrait creusait l'idée des hommes en blanc.En effet les hommes en noir ça évoque quelque chose pour la plupart des gens mais quant aux hommes en blanc, à part que ça peut-être le contraire des hommes en noir..Mais ne nous épanchons pas car :

car elle l'avait pris pour un clown ; mais lorsqu'il lui sourit, dévoilant des dents noires de pourriture, elle recula.
   C'était le bouffon.

XD

et

Il s'avança dans la nuit étouffante

  : bien joué ! etouffante rappel le bouffon du coup ça crée tout de suite une cohésion avec ton texte..


et 

Il renversait au passage les étalages, cassant des objets en tout genre. Il courut. Il cassa une bouteille. Un homme en noir en sortit, et il courut encore. Il vit son reflet dans du verre. Il se figea un instant

J'aime les phrases courtes. (Hé oui je n'aime pas Proust).

Conclusion : je trouve que c'est un portrait assez réussi de l'image d'un bouffon. En plus c'est un sujet comique, ça fait toujours du bien de rire.

[Maître Hibou]

OK, OK, merci pour tous ces commentaires intéressants.

Kathya, tu me rassures, tu as globalement bien compris. Le bouffon et le "il", c'est la même personne, c'est un psychotique en fuite. Il est poursuivi par la police jusque dans un centre commercial, et à la fin par le personnel de santé (qui le pique pour l'endormir).

je trouve que ça fait un peu trop descriptif, dit autrement (sans tous ces verbes à l'imparfait qui alourdissent), ça passerait un peu mieux et ça rajouterait du mystère, je pense
quant à la description des deux membres c'est un peu lourd Mr Green
là encore supprimer des mots, jouer avec le rythme apporterait plus de souffle

Je comprends. Au départ, je voulais contraster avec la fin, en commençant par du lourd puis finir par du léger. Mais j'ai raté mon effet.

ça fait beaucoup de "toit"

Volontaire, mais encore une fois, j'ai sûrement raté mon effet.

idem... l'exclamation, c'est un signe fort, faut donc limiter son emploi
en plus je trouve que du coup, ça devient ridicule, or je ne pense pas que ce soit le but...

J'ai hésité un moment avant de mettre ces points d'exclamation. J'avais peur qu'il donne un côté ridicule au texte. 

il regarda/ regarder, ça fait beaucoup là...

Ah ? Moi j'aime bien.

j'avais beaucoup aimé "   C'était le bouffon.", je trouvais que c'était cool de le dire ainsi de manière détachée

Merci, c'est aussi une de mes phrases préférées.


Conclusion

C'était un texte difficile à écrire pour moi. Tout se joue sur le rythme, et uniquement le rythme, donc beaucoup aussi sur la ponctuation. Je n'ai pas encore assez d'expérience, mais on est là pour s'entraîner !
Je prend en compte toutes vos remarques pour mes prochains textes. 

[Heukeleveuchi]

J'aime beaucoup le titre de la petite histoire ! Aussi, il y a parfois trop de répétitions...comme je dis toujours "La réécriture est la meilleure alliée de l'écrivain"  

[Gros Lo]

Yop !

sa main droite, arrachée à son membre d'origine, se tenait dans sa main gauche.

mal dit non ? "il tenait dans les doigts sa main arrachée" ? (comme tu parles déjà d'un moignon, et puis pour éviter la répétition de "main")

seule une femme osa s'en approcher, car elle l'avait pris pour un clown ; mais lorsqu'il lui sourit, dévoilant des dents noires de pourriture, elle recula.

pareil, "seule une" et "car... clown" c'est un peu lourd, non ? "Une femme osa s'approcher, elle croyait à un clown ; lorsqu'il..." ?

   C'était le bouffon.

c'est bien préparé et le décalage avec la vision de pourriture précédente est vachement réussi

par quelque tour de passe-passe inconnu, celle-ci le hissa

j'comprends pas la fin mais j'ai l'intuition que c'est lourd

sauter de toits en toits

de toit en toit ?

Sur un toit un peu plus loin, des hommes en noirs l'attendaient.

Répèt avec les toits précédents. Enlever "sur un toit" ? ou bien coller une mini description, genre "derrière un pinacle" ou... ?


Ils brandirent des armes à feu. Le bouffon rit. Ils crièrent.

Le bouffon sauta dans la cheminée qui dépassait de la maison.

la fin est pas très utile je trouve ; "dans une cheminée." ? ça fait un peu bizarre mais c'est un bouffon

Il chercha la sortie de la demeure dans laquelle il était tombé, ouvrit la porte et tomba nez à nez avec un homme en noir – il la referma aussitôt. Il se dirigea vers les chambres tandis que les hommes entraient dans la maison, et sortit par la fenêtre d'un bond spectaculaire.

ça fait vraiment "il fait ça ensuite ça ensuite ça". "Il chercha la porte d'entrée mais, entendant au-dehors les cris des hommes, se résolut à faire une sortie moins conventionnelle. Il sauta par la fenêtre d'un bond spectaculaire" ?


   Là, il courut encore, le long des grands rayons.

Il renversait au passage les étalages

-age -age. "Il renversait les étalages en passant, cassait des objets en tout genre" ?

Il cassa une bouteille.

répétition casser? "Une bouteille se brisa" ?

Il vit son reflet dans du verre. Il se figea un instant : son reflet se déforma peu à peu

"l'image se déforma" ?

   Là, les hommes en noir l'encerclèrent, et se rapprochèrent

un peu lourd sur la fin. "l'encerclèrent et resserrent l'étau" ? non je sais pas.

Les hommes en noirs le regardèrent

noir

   Non, il ne voulait pas se laisser faire ! NE PAS SE LAISSER FAIRE !

bof BOF...

et il explosa ! Il regarda le bouffon regarder autour de lui, et s'aperçut que les hommes en noir étaient toujours là ! Que faire ?! Ils avaient survécu !

bof !bof !bof ?! bof !



Eh bien, les exclamations m'ont un peu éprouvé sur la fin, je dois avouer mais à part c'est marrant comme texte sitôt écrit sitôt posté. Et j'ai bien aimé la présentation qui succède aux dents pourries

...comme je dit toujours

tu fait bient de le dire dit-moi !

[Verasoie]

J'ai regretté que tu n'insistes pas plus sur la description du bouffon (qui pourtant était assez prometteuse, l'idée de la main gauche dans la droite me plaisait bien, mdr) et sur ses actes. Le reste est assez onirique, la façon de le raconter rappelle bien celle qu'on a de raconter ses rêves, donc pour le coup c'est réussi, si c'était l'effet désiré... mais je sais pas, je trouve qu'il manque quelque chose pour que ça marche vraiment. Il y a beaucoup de majuscules et de points d'exclamation .

Voilà, j'aime quand même bien le personnage. Et le lapin, héhé

[Milora]

Son corps trembla. Était-il vraiment le sien ?

Je pense qu'il vaut mieux "était-ce vraiment".

A part ça, j'ai trouvé le texte pas mal. La fin est un peu trouble (on hésite entre un fou réellement évadé ou un fou qui a rêvé toute son évasion), mais j'aim ebien le fait qu'on ait du mal à distinguer la réalité de ses hallucinations

[Matt]

Citation de Loredan

Citation
sauter de toits en toits
de toit en toit ?

Moi aussi je me pose la question, mais je crois que l'on peut écrire les deux.

Concernant le texte, je ne suis pas trop rentré dedans. J'aimais bien le début, mais vers là fin c'est un peu l'explosion, je ne comprends pas trop ce qui se passe. Aussi, la distinction "blanc", "noir" est peut-être à développer.

[Kailiana]

Roh le voleur de Fou ! 
Non c'est bon je plaisante. C'est juste que j'ai un perso qui est le Fou mais en fait y'a pas plus de rapport que ça.

...au fou de Kailiana sur la description du début...

Je ne connais pas bien le fou de Kailiana...

C'est le "mien" XD *moment pub* : va sur ma page perso ou farfouille le forum si jamais tu veux voir ce que c'est */moment pub*

Le début ça va. La fin du texte, tu abuses bien trop des points d'exclamation. Un peu ça va, ça donne du rythme. Trop ça casse tout et parait ridicule. Alors avec le

   Hum.
   Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

ça relâche, on se dit que tu as peut-être fait exprès que ce soit ridicule, mais... c'est tout de même dommage.

Sinon j'aimais bien le début, moins la suite/fin. D'abord à cause des points d'exclamation ! Ensuite parce que tu retournes dans un environnement réel, tu dis "clairement" (pour moi du moins) que le bouffon s'était tout imaginé. Tu pourrais sans doute être plus subtile, continuer davantage dans la folie, garder le même ton "de bouffon", tout en faisant comprendre les mêmes choses.
Mais bon ça ça va. C'est vraiment les points d'exclamations qui gênent. Tu en retires les 2 tiers et le texte sera très sympa pour un petit texte comme ça vite posté sans prétention.