[galolet13]

Alors, voila un texte très très court que je n'ai jamais retravaillé. Un texte écrit en une fois, sur un coup de tête. Il me semble très imparfait, donc j'attends les critiques les plus virulentes mdr. Disons que c'était un petit exercice pour essayer de développer une action, ce que j'ai énormément de mal à faire. Voila, bonne lecture!




Je sentais la pluie glisser dans mon cou et goutter le long de mon menton. Mes cheveux trempés collaient à mon visage. Je haletais. Ma poitrine se soulevait par saccade, tendant mon corset. J’étais à genoux dans la boue. Ma robe s’étalait tout autour, formant une vague verte sur le brun uniforme de la place. Mon regard était figé sur la flaque d’eau devant moi. La pluie créait dedans des ondes qui s’entrecroisaient. J’aurais pu trouver de la beauté dans ses motifs, si seulement je les voyais. De petits cailloux écorchaient mes genoux. Ils me faisaient mal. Mes mains aussi. Ils avaient serrés trop fort, elles étaient toutes bleues et gonflées. L’eau continuait de glisser le long de mon visage et de mes bras. Je me mis à trembler et à haleter de plus belle. Chaque sensation se décupla. J’entendais des bruits autour de moi, sans pour autant parvenir à les écouter. Ils chuchotaient, j’entendis même un rire fuser. Mes mâchoires se serrèrent mais je ne bougeai  pas. Je ne comprenais pas leur haine. Un homme s’approcha et me saisit pas les poignets. Il me traina sur quelques mètres et me força à monter trois marches. La structure de bois battue par les vents avait été montée depuis plusieurs décennies mais n’avait servi que très rarement. Je ne comprenais pas. Je relevai la tête et aperçus avec un haut le cœur la corde qui se balançait furieusement en face de moi. Je voulus reculer mais l’homme se tenait derrière moi et me donna un coup dans le dos. Mes dents claquèrent et je gémis. Je ne parvenais plus à parler. Je n’entendis pas ce qu’il dit avant de me passer la corde au cou. Je me redressai et toisai les gens qui me faisaient face. Je n’aurais pas du. Dans un dernier éclat de lucidité, je vis son visage baigné de larme tendu vers moi, implorant. Le sol se déroba sous mes pieds.

[Gros Lo]

Ma poitrine se soulevait par saccade, tendant mon corset.

saccades

La pluie créait dedans des ondes qui s’entrecroisaient.

remplacer "dedans" par "y" pour alléger ?

Ils avaient serrés trop fort, elles étaient toutes bleues et gonflées.

serré

Un homme s’approcha et me saisit pas les poignets.

par

Je relevai la tête et aperçus avec un haut le cœur la corde qui se balançait furieusement en face de moi.

haut-le-cœur (à vérifier)

Je n’aurais pas du. Dans un dernier éclat de lucidité, je vis son visage baigné de larme tendu vers moi, implorant.

dû, larmes


je sais pas pourquoi, ça m'a fait penser à Pirates des Caraïbes. Bref. Ouais c'est toujours cool de faire ce genre de petits exercices. Après, ce qu'on y a retenu revient naturellement quand on veut écrire un texte.

[ernya]

j'ai fait mon pinaillage

Je sentais la pluie glisser dans mon cou et goutter le long de mon menton. Mes cheveux trempés collaient à mon visage. Je haletais.

je pense que le mieux, ce serait carrément de faire des phrases sans verbes, parce que la répétition des imparfaits et des "mon" "ma "mes", c'est un peu lourd à la lecture
en plus je trouve que c'est carrément plus parlant parce qu'on a tout de suite une image

Ma poitrine se soulevait par saccade, tendant mon corset.

hum... je bloque sur la fin de la phrase, je trouve toujours ça antinaturel au possible un personnage qui fait sa propre description, qu'il soit narrateur ou non
donc là... mouis...en fait faudrait préciser le corset quoi, là ça nous dit juste que c'est une fille en fait

J’étais à genoux dans la boue. Ma robe s’étalait tout autour, formant une vague verte sur le brun uniforme de la place.

ça fait bizarre le "tout autour", ça veut dire que sa robe s'étale autour de la boue, comme si c'était voulu, calculé, ce qui n'est pas vraiment le cas, donc faudrait juste dire que sa robe traîne par terre et fait une tache verte quoi

Mon regard était figé sur la flaque d’eau devant moi. La pluie créait dedans des ondes qui s’entrecroisaient. J’aurais pu trouver de la beauté dans ses motifs, si seulement je les voyais.

hum... ben elle les voit en fait, c'est juste qu'elle est trop angoissée, m'fin je sais pas, mais je trouve ça bizarre comme formulation

la deuxième partie me semble plus convaincante, mieux maîtrisée, dans un texte plus long, ça ferait une bonne scène
oui, j'insiste sur le terme de scène, c'est plus ce qu'on a, non ? Parce que niveau action, il ne se passe rien et le début c'est une description
bref, je chipote sur les mots sûrement


 

[galolet13]

oui Ernya, c'est vrai que c'est plus une scène qu'autre chose.
Merci pour vos remarques!

Pour ta dernière remarque, avec la flaque, je voulais faire passer un truc comme 'elle regardait sans voir', mais je l'ai très mal formulé...

[Kathya]

La formulation me semble un brin trop descriptive. Enfin, le début surtout fait l'effet d'une sorte d'inventaire, qui me semblerait bien plus approprié si elle était hors de danger. Genre "Il pleut, tant pis, jambe 1 ok, jambe 2 ok, ah zut je suis encore par terre." Je schématise, mais ça ôte le caractère oppressant de la scène. Et vu qu'il s'agit de l'entrée en matière du texte, je trouve dommage qu'on cible mal la situation.

J’aurais pu trouver de la beauté dans ses motifs, si seulement je les voyais.

Si seulement je les avais vu/si seulement j'avais pu les voir... (Après comme déjà dit plus haut c'est plus une question de "regarder" plutôt que de "voir".)

Ils me faisaient mal.

C'est purement subjectif, mais j'ai toujours trouvé que "faire mal" et "avoir mal" rendaient mal dans une description car au final ça dit tout et rien à la fois. Ca va du "tiens c'est vrai maintenant que j'y pense" au "*bip* de *bip* de cailloux qui me rentrent dans la peau."

Le "ils" de "ils avaient serrés trop fort" et le "son visage" de la personne qu'elle aperçoit à la fin m'ont gênée, j'aurais préféré une périphrase qui en dit peu que de simples pronoms qui ne laissent rien suggérer.

Dans la deuxième partie, les actions prennent le relais et rendent le texte plus vivant. Je pense que la description de l'état d'esprit de la narratrice aurait pu être plus étoffées. Notamment des tournures indirectes m'auraient paru plus appropriées (par exemple "des sons me parvenaient..." que la répétition de "j'entendais" et "j'entendis" qui renverraient presque à une attention de la part de la narratrice alors qu'au contraire tel n'est pas le cas.

Mais bon, je pense aussi que si tu l'avais écrit comme un texte véritable et non comme un exercice, il en serait ressorti plus vivant.