[vinzWallbreaker]

Avant d'y aller

Version originale en spoiler
Version 2 :

J’ai horreur des hôpitaux… L’odeur à la fois piquante et aseptisée qui cherche à masquer celle de la souffrance et de la mort. Surtout depuis que la dictature a assassiné mes parents.
Morts parce qu’ils voulaient vivre. Morts parce qu’ils pensaient. Morts parce qu’ils croyaient en un futur meilleur.

Un exemple. Comme tant d’autres. Mais cela va se retourner contre lui. La répression n’a jamais été que le terreau de la révolte.

Seulement voilà… Je suis là, maintenant. Dans cet hôpital qui me fout la gerbe, qui me renvoie à un passé qui me glace et me révolte. Je suis là, dans cette pièce gelée pleine de machines de soins intensifs, à parler à voix haute à un corps partiellement déchiqueté où seuls quelques traits me permettent encore de t’identifier, Toi, mon amour indéfectible et passionné.

Je n’arrive pas à croire que les restes de ton visage incorporés dans cet amas de chair à vif sous assistance respiratoire et nourris au goutte-à-goutte puissent être la sensuelle et pétillante jeune fille qui partagea bien des moments inoubliables avec moi.

Je… Putain ! Je n'arrive pas me dire que c'est réel. Pourtant c'est bien ta main qui est dans la mienne en cet instant. Cette main privée de force et de réaction et bientôt privée de chaleur et de vie. Malgré ce que disent les médecins, je sais que tu es condamnée.

Je relève la tête et ne rencontre rien d'autre que le froid médical. Mes yeux se troublent puis se ferment.

Je me rappelle notre rencontre ce jour orageux. Ce début de soirée sous les flashes des éclairs qui ressemblaient tant à nos émotions. Electriques et incontrôlables.

Pardon, je m’essuie les yeux. J’ai honte d'être indemne alors que toi...

Tu me voyais comme un… Un être fort et qui contrôlait ses actes et sa vie. Qui pensait toujours à toi et aux autres. Qui prévoyait toujours toutes les options et parait aux aléas.

Je me souviens aussi quand nous avons choisi, ensemble, de nous battre contre cette parodie de gouvernement étouffant et répressif. Nos recherches. Nos trouvailles et nos échecs puis notre première action véritable avec les autres. Quelle excitation que d’agir, de lutter pour de vrai. Je me rappelle nos peurs lors des descentes de la Milice. Nos soulagements quand nous leur échappions. Notre rage viscérale lorsque nos amis se faisaient prendre et qu’on ne les revoyait jamais plus.

Je me rappelle comme tu m’admirais et m’encourageais à préparer la prochaine action. C’est même toi qui m’as apporté les infos décisives et les derniers éléments pour finaliser le projet. Et nous avons fait l’amour comme jamais…

Ce matin, je me souviens de toi lorsque je me suis préparé. Tu étais encore endormie, belle comme la liberté et la pureté retrouvées. Je n’avais pas le courage de te mettre dans le coup, les risques étaient bien trop élevés, alors je suis parti sans te réveiller. Gardant cette image de toi en allégorie de notre combat et de nos espoirs.

Je ne sais même pas si tu m’entends dans l’état où tu es. Je ne sais même pas pourquoi j’exprime mes pensées tout haut, et ces détails de ma vie que tu connais par cœur.

Je croyais avoir pensé à tout et que toi aussi tu connaissais le déroulement des opérations. Je croyais que tout était prêt et qu’il n’y avait aucune ambiguïté… Que mon absence à ton réveil ne pouvait signifier qu'une chose.

Non. La seule chose que j’ai oubliée... C'était de te dire où je poserai notre bombe.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[ernya]

Bonsoir Mout,

La répression n’a jamais été que le terreau de la révolte de sa propre fin.

je trouve le double complément du nom trop lourd

Ayant traversés les mêmes épreuves, nous nous sommes épaulés les uns les autres pour survivre, se préparer et attendre.

traversé

Tu me voyais comme un… Un être fort et qui contrôlait ses actes et sa vie. Qui pensais toujours à toi et aux autres. Qui prévoyait toujours toutes les options et parait aux aléas.

pensait

C’est même toi qui m’a apporté les infos décisives et les derniers éléments pour finaliser le projet.

as

Ce matin, je me souviens de toi lorsque je me suis préparé,

préparée

alors je suis parti sans te réveiller.

partie

Non. La seule chose que j’ai oublié

oubliée


Alors, j'ai bien aimé la chute. Mais j'ai eu plus de mal avec le reste. Globalement, j'ai l'impression que tu abuses trop souvent des adjectifs, je pense que tu peux soit épurer, soit trouver d'autres natures de mots.
J'ai eu aussi du mal avec le ton du texte, les digressions (qui sont absentes du début), les flottements entre le présent et le contexte pour comprendre l'histoire.
J'imagine bien que ces fluctuations sont là pour mimer l'état chaotique d'une pensée. J'entends bien mais j'ai l'impression que le rendu de cet aspect chaotique pourrait justement être mieux organisé / pensé. Pour le moment, je vois trop l'artifice pour y croire, en fait. Le mime de l'oralité me paraît un peu "forcé" et donc un peu "faux", c'est dommage.
Peut-être que condenser davantage le texte t'aidera à être plus juste dans le ton ?

[vinzWallbreaker]

Bonjour,

Je ne pensais pas avoir laissé passer autant de petites fautes.   Merci de les avoir pointées.
J'avoue que j'ai peut-être brodée un peu de peur d'être trop court et de paraitre trop concis. L'impression qu'un texte trop court puisse sembler "bâclé".

[ernya]

Ce n'est pas si grave pour les fautes si tu les corriges 
Ca évitera aux autres lecteurs de buter dessus.

Un texte n'a pas besoin d'être long pour être efficace et la concision peut être un style, faut juste tenter 

[Edel Weiss]

Cher auteur,

Pour commencer, j'ai pris beaucoup de plaisir à lire ton texte. L'idée est bonne et le rythme du milieu jusqu'à la fin me semble très bien. Cette partie est touchante, rapide et bien écrite. On est dans le vif du ressenti du personnage principal et on est mordu avec lui par l'impuissance. Je te félicite donc pour ce passage-là, ton écriture, le rythme et les émotions transmises. J'ai aimé la chute.

Et parce que j'ai aimé tout ça, je vais devoir être très directe : j'ai littéralement détesté tout ton début, que je qualifierai de "faible en intensité" par rapport à ce qui suit. Je pense sincèrement que ce début est dans "l'erreur" car il n'accroche pas le lecteur : ni par les phrases (moins bien que celles du milieu et de la fin), ni par le sens (l'histoire de ses parents nous touche peu) ni par l'importance de cette histoire . On n'a absolument pas besoin de savoir cela sur le personnage pour ensuite être pris dans la nouvelle.

Donc en détails voici le passage que j'appelle "début" qui pour moi est de trop, ou alors mal placé et écrit de manière trop longue car c'est accessoire pour l'histoire et la chute de ta nouvelle :

J’ai toujours eu horreur des hôpitaux… L’odeur à la fois piquante et aseptisée qui cherche à masquer celle de la souffrance et de la mort. Les néons qui crachent leur froide lueur sur des murs tout aussi glaciaux et maladifs. Les gens qui y rentrent parfois encore vivants et qui n’en ressortent qu’à l’état de corps froids…

Je les hais. Surtout depuis que la dictature a assassiné mes parents. Morts parce qu’ils voulaient vivre. Morts parce qu’ils pensaient. Morts parce qu’ils croyaient en un futur meilleur.

J’ai grandi avec le manque et la douleur de leur disparition. Le système a tué mes parents pour faire un exemple. Un comme tant d’autres. Mais cela va se retourner contre lui. La répression n’a jamais été que le terreau de la révolte de sa propre fin.

J’ai grandi en côtoyant d’autres personnes qui avaient vécu la même infamie, la même injustice et qui nourrissaient la même rancœur. Ayant traversés les mêmes épreuves, nous nous sommes épaulés les uns les autres pour survivre, se préparer et attendre.

Tout ce passage me parait donc, en l'état, un point faible dans ta nouvelle car tout ce passage sur le passé et l'explication des raisons pour lesquelles le personnage n'aime pas les hôpitaux casse la force de ton texte et de la confession qui suit du je qui regarde la fille qu'il aime sur le lit d’hôpital.

Je te suggère donc de commencer plutôt ton récit par ce paragraphe fort (et non par ta description du début qui dit la même chose mais en plus "banal") :

Mais voilà… Désormais, je suis là. Dans cet hôpital qui me fout la gerbe, qui me renvoie à un passé qui me glace et me révolte. Je suis là, dans cette pièce gelée pleine de machines  de soins intensifs, à parler à voix haute à un corps partiellement déchiqueté où seuls quelques traits me permettent encore de t’identifier, Toi, mon amour indéfectible et passionné.

Et de d'abord décrire la fille et le lit d’hôpital, pour faire entrer le lecteur directement dans la scène et l'émotion, puis si tu tiens à mettre quelque part en plus concis l'histoire du personnage principal, il faut la mettre au moment où il parle du débat des sabotages et de sa révolte organisée avec la fille, selon moi.


Concernant la remarque d'Ernya sur les adjectifs (désolée Ernya ) je ne suis pas d'accord : j'ai aimé la flaupée d'adjectifs et parfois la lourdeur simpliste des phrases qui montrent bien la confusion du personnage. Certaines répétitions de "et" éventuellement pourraient être améliorées. Mais pour moi, on y verrait plus clair déjà avec un début arrangé, redonnant sa force à la nouvelle. 


Voilà, j'espère que mes remarques pourront t'aider (même si je dis le contraire d'un autre commentaire sur un point, je sais que cela est souvent perturbant et on ne sait plus parfois dans quelle direction avancer ).

Merci pour cette lecture et ce partage en tout cas ! Bravo pour la transmission d'émotion et la chute !


Edel

[Chapart]

Salut,

J'ai trouvé ce texte très fort. Il m'a emporté. Le fait que les paragraphes soient très courts donne un effet qui colle bien avec le caractère très dur de la scène. Le texte lui-même est court mais la concision, à mon avis, contribue pleinement à nous plonger dans l'atmosphère très lourde de la situation que tu décris. J'ai beaucoup aimé. Les termes employés sont justes, on sent non seulement la douleur du narrateur, mais aussi la résignation (plus que la colère) : il a parfaitement compris qu'elle va mourir.

Du coup je n'ai pas énormément de remarques générales à faire, ni de suggestions de modification qui ne soient pas du détail, mais je vais quand même essayer de dire des choses histoire d'être un peu constructif.

Je me suis demandé s'il était vraiment nécessaire qu'il y ait autant de points de suspension. Il y a des endroits où j'ai trouvé ça parfaitement justifié, d'autres moins.

Mes remarques de détail:

Je les hais. Surtout depuis que la dictature a assassiné mes parents. Morts parce qu’ils voulaient vivre. Morts parce qu’ils pensaient. Morts parce qu’ils croyaient en un futur meilleur.

J'aime beaucoup l'effet créé ici par la répétition de "morts".

J’ai grandi avec le manque et la douleur de leur disparition. Le système a tué mes parents pour faire un exemple.

Peut-être que "pour l'exemple" serait moins lourd.

J’ai grandi en côtoyant d’autres personnes qui avaient vécu la même infamie, la même injustice et qui nourrissaient la même rancœur. Ayant traversés les mêmes épreuves, nous nous sommes épaulés les uns les autres pour survivre, se préparer et attendre.

Ici par contre, les nombreux "même" m'ont paru un peu lourds.

Je n’arrive pas à croire que les restes de ton visage incorporés dans cet amas de chair à vif sous assistance respiratoire et nourries au goutte-à-goutte de diverses perfusions puissent être la sensuelle et pétillante jeune fille qui partageât bien des moments inoubliables avec moi.

partagea. J'aime beaucoup cette phrase.

Tu me voyais comme un… Un être fort et qui contrôlait ses actes et sa vie. Qui pensais toujours à toi et aux autres. Qui prévoyait toujours toutes les options et parait aux aléas.

pensait

Je me rappelle comme tu m’admirais et m’encourageais à préparer la prochaine action. C’est même toi qui m’a apporté les infos décisives et les derniers éléments pour finaliser le projet. Nous avons fait l’amour comme jamais…

la dernière phrase est un peu étrange par rapport à ce qui précède. Je pense qu'une autre tournure passerait peut-être mieux

Je ne sais même pas si tu m’entends dans l’état où tu es. Je ne sais même pas pourquoi j’exprime mes pensées tout haut, et ces détails de ma vie que tu connais par cœur…

Typiquement ici, les points de suspension ne me paraissent pas nécessaires.

Non. La seule chose que j’ai oublié... C'était de te dire où je poserai notre bombe…

Je me demande si tu ne pourrais pas aller encore plus loin en séparant ce paragraphe en deux. La dernière phrase, qui condense toute la chute, mériterait pour moi un paragraphe entier.

Merci, et bonne chance !

Chapart

[LaurCéli]

C'est, pour sûr, un très bon texte, l'idée est intéressante.Le personnage est bien présent, il a d ela consistance.
Alors juste, comme faiblesse, je dirais que le début est un peu trop délayé et qu'il faudrait le racourcir pour entre plus vite dans le sujet
et puis j'avoue que la chute me laisse un peu sur ma faim. On peut donc penser que la fille s'est baladée dans le lieu ou il poserait la bombe.
Pour moi, cela ne passe pas si elle devait participer à l'opération...Et puis, dire qu'il a "oublié" de lui dire. Non, pour moi; il y a là une totale 'incompatibilité " avec une réalité.

Mais sinon, bravo

[Loïc]

Salut !

J’ai toujours eu horreur des hôpitaux…

les points de suspension ne me semblent pas utiles
Je trouve le premier paragraphe trop haché, avec ces phrases qui n'en sont pas vraiment. Peut-être est-il possible d'en faire une seule ?

Je les hais. Surtout depuis que la dictature a assassiné mes parents. Morts parce qu’ils voulaient vivre. Morts parce qu’ils pensaient. Morts parce qu’ils croyaient en un futur meilleur.

Ce paragraphe est construit exactement de la même façon que le précédent. Si ça continue, ça peut vite provoquer un effet de lassitude.

Mais voilà… Désormais, je suis là. Dans cet hôpital qui me fout la gerbe, qui me renvoie à un passé qui me glace et me révolte. Je suis là, dans cette pièce gelée pleine de machines  de soins intensifs, à parler à voix haute à un corps partiellement déchiqueté où seuls quelques traits me permettent encore de t’identifier, Toi, mon amour indéfectible et passionné.

Comme un peu plus haut, je trouve ce paragraphe trop explicatif (Mais voilà, désormais, je suis là).
Indéfectible ne va pas trop je trouve.

Je… Putain ! Je n'arrive pas me dire que c'est réel. Pourtant c'est bien ta main qui est dans la mienne en cet instant.

Ça irait mieux sans "en cet instant", je trouve. On est au présent, on sait que c'est maintenant.
(idem pour le désormais plus haut)

Je ne sais même pas pourquoi j’exprime mes pensées tout haut, et ces détails de ma vie que tu connais par cœur…

Les points de suspension sont de trop

Je croyais avoir pensé à tout et que toi aussi tu connaissais le déroulement des choses.

Choses me parait malvenu dans un passage qui est déjà assez imprécis, indéfini

e croyais que tout était prêt et qu’il n’y avait aucune ambiguïté…

Répétition de tout.

Que mon absence à ton réveil ne pouvait signifier qu'une chose.

Non. La seule chose que j’ai oublié... C'était de te dire où je poserai notre bombe…

Je ne comprends pas la première phrase
(Répétition de chose qui est plutôt à éviter, comme mot)

Oubliée
C'est plutôt que c'était ?
Les points de suspension à bombe me semblent malvenue. La fin est pas mal sinon.

Je trouve que le texte devient plus agréable quand il s'accélère, à partir du Je Putain, qu'on n'est plus dans cette looooooooooooongue introduction qui n'est de plus pas très utile, ni à la compréhension de l'histoire, ni à au texte.
Il me semble qu'il faut plus de tension en général, d'émotions pour aller droit au but (et éviter les termes trop imprécis et les répétitions).

Merci pour la lecture !

[Edel Weiss]

Je viens juste appuyer la remarque de Loïc sur les points du suspension à la fin après bombe : la phrase aurait plus de force sans (d'autant que cette chute est très bien et inattendue !)

A bientôt !

Edel

[vinzWallbreaker]

Tout d'abord, merci pour vos interventions. Il semblerait bien que le début soit vraiment l'élément qui pêche. Autant je suis d'accord pour le condenser, mais pas le supprimer. Il faut tout de même situer le contexte. Savoir pourquoi cette bombe a été posée.

Pour la dernière phrase, le sujet de l'AT était « J'ai oublié de te dire ». Peut-être plutôt dire qu'il a changé de lieu par rapport à ce qui était prévu ?

Je poste donc la nouvelle version dans le premier message en gardant l'ancienne en « spoiler ».


PS : j'avais préparé ma réponse avant d'avoir vu la remarque de Loïc.

Edit : Je prend note Loïc, sachant que certaines remarques sont maintenant plus ou moins caduques, vu que j'ai pas mal remanié le début.

[Rémi]

Salut Mout

Détails :

machines  de

deux espaces ici

à parler à voix haute à un corps partiellement déchiqueté où seuls quelques traits me permettent encore de t’identifier,

pas super fluide (et je remplacerais la virgule par un point)

les restes de ton visage incorporés dans cet amas de chair à vif sous assistance respiratoire et nourries

"nourris" (les restes)

la sensuelle et pétillante jeune fille qui partageât

partagea

lorsque je me suis préparé, endormie,

préparée

Gardant cette image de toi en allégorie de notre combat et nos espoirs.

de notre combat et de nos espoirs (non ?)

Je ne sais même pas pourquoi j’exprime mes pensées tout haut, et ces détails de ma vie que tu connais par cœur.

ça, ça me semble de trop (de quoi faire qu'un lecteur se fasse la réflexion, d'ailleurs)


Au global :
La chute fonctionne assez bien, même si elle n'est pas ultra crédible.
Le tout début ne me semble pas très utile.
Sinon, la forme "je me rappelle" et ce monologue s'adressant à l'être aimé sur son lit de mort, ça ne m'a pas vraiment emballé. L'écriture se tient bien, la chute est surprenante, bref, le texte est sympa sans être très marquant.

merci pour la lecture,

Rémi

[vinzWallbreaker]

Bonjour, Rémi.
J'ai corrigé les quelques fautes... Mis à part le préparé... Pourquoi vous voulez tous y mettre un "e"... Celui qui raconte est un homme. Je crois que c'est la tournure de la phrase qui vous induit en erreur.
Pour le reste, je maintiens ce qui est écrit.

[Rémi]

J'ai corrigé les quelques fautes... Mis à part le préparé... Pourquoi vous voulez tous y mettre un "e"...

erreur de ma part, désolé