[Citron]

Mon premier écrit posté ici ! Sortons le champagne (comme ça vous vous rendrez moins compte si c'est de la merde x] )
Donc c'est supposé être une chanson, bien que je n'ai jamais à proprement parler travaillé l'air. J'ai fait ça rapidement en janvier, si mes souvenirs sont bons.


Il y a maintenant des semaines
Que je te vois errer l’âme en peine
Que ça me manque à moi
D’entendre ta voix

Ton regard bleu fouille le vide
Et c’est l’ombre de tes yeux arides
Qui me fait sentir le froid
Tout au fond de toi

Mais tu ne mourras pas avec lui
Accepte la vie
Je veux voir briller de mille feux
De l’eau dans tes yeux

Quand tu refuses ta douleur
C’est à tous que tu scelles ton cœur
Le monde est tellement vain      
Quand on ne sent rien

Pour que tu sortes du noir
Tu dois faire le deuil de tes espoirs
Lui ne reviendra pas
Tu es toujours là

Et tu vivras même sans lui
Ne lâche pas la vie
Je veux voir briller de mille feux
De l’eau dans tes yeux



(Et merci à Rain pour le commentaire en direct qui m'a déjà fait corriger certaines choses )

[pehache]

Une(1) virgule bien singulière.
Une rythmique absente- chaque vers fonctionne en solitaire... Il n'y a pas de rythme. Un chromatisme sonore inexistant.
Je ne trouve pas non plus d'image forte, bouleversante.
A mon avis, tu as dû te tromper quelque part.

[Milora]

Et à mon avis à moi, tu es un brin agressif, Pehache.

Pour le poème, j'avoue que je ne suis pas trop rentrée dedans, mais comme je le précise toujours, je ne suis pas très versée poésie - ni chansons. Mon avis n'est donc pas très utile !

Mais j'ai bien aimé :

Ton regard bleu fouille le vide
Et c’est l’ombre de tes yeux arides
Qui me fait sentir le froid
Tout au fond de toi

[ernya]

j'avoue ne pas trop avoir aimé non plus

en fait, j'ai plus l'impression que c'est en effet une chanson et que donc accompagné en musique, ça doit rendre quelque chose de bien
mais niveau poème, ça rend beaucoup moins
à cause du changement de rythme des vers ( on a un peu de tout niveau nombre de syllabes, non ?), ensuite le fait que certaines rimes ne soient pas riches "douleur"/"coeur" fait perdre un peu de poéticité

en fait je trouvais le titre pas mal, mais il n'est pas tellement développé dans ton texte, je veux dire que l'image de l'eau dans les yeux est quasi absente, tu ne fais que reprendre le titre sans vraiment expliciter ce que tu entends sous cette formule, du coup ça m'a un peu déçue, parce que si l'idée pouvait être intéressante à développer, le reste du texte, son contenu reste assez ordinaire

je pense qu'il faudrait insérer plus de punch à tout ça, jouer avec le rythme, trouver des images plus fortes, qui marquent

[Citron]

Au niveau du plat, vous avez parfaitement raison.
Disons que je voulais faire une chanson, j'ai choisi un thème de départ, et j'ai écrit dessus. De manière linéaire, sans intensité. Peu d'effort fourni, du coup. Au passage, j'ai repris la dernière phrase du "refrain" comme titre, et non l'inverse, d'où effectivement le fait que "c'est juste une phrase qui revient". Mais je peux toujours réfléchir à développer dessus. Sauf que si l'image est absente, c'est justement que dans l'histoire, l'eau manque effectivement. Faire ressentir plus ce manque?

Pour les vers, effectivement sans la musique, on a l'impression d'une rythmique inexistante.

Mais les 6 strophes ça fait AABAAB comme phrases musicales, et en fait le premier vers de chaque strophe A est sur le même rythme, etc. Avec quelques variantes, parce que c'est une chanson, donc on peut foutre 3 syllabes sur une note et 1 seule sur la même note pour le "couplet" suivant (même si c'est moins propre), ce pour contrer les "mais même entre strophes c'est pas égal"  .

Ah oui, au départ j'avais écrit :

Il y a maintenant des semaines
Que je te vois errer / l’âme en peine
Que ça me manque, à moi
D’entendre ta voix

et pareil pour chaque strophe A,

(Et c’est l’ombre de tes yeux / arides ; C’est à tous que tu scelles / ton cœur ; Tu dois faire le deuil / de tes espoirs)

une coupure au 2e vers pour indiquer le rythme que ça pouvait avoir en musique.
Mais je trouvais que visuellement, ça faisait laid.

Honnêtement, je vais prendre vos conseils pour ce que je vais écrire par la suite (sinon j'aurais pas posté ici ) et réfléchir à la manière dont j'aurais pu l'améliorer (rimes, images, sonorité des mots) mais je sais pas si je vais réécrire complètement celle-là. A noter que je l'ai postée en premier parce que c'est bien le domaine où je peux avoir besoin le plus de conseils  . Comme je l'ai dit, je l'ai faite "comme ça", plus pour m'essayer à ce genre qu'est la chanson que parce que j'ai eu une subite inspiration.

En revanche, vais ptet me décider à écrire la musique, quitte à mettre des paroles totalement différentes dessus  

[pehache]

Je ne voulais pas être agressif, j'ai été brutal, certes, en listant les défauts.
Si tu as besoin d'un coup de main...

[Matt]

Pour ce qui est des virgules (une au vers 3 et une autre au vers 21) le mieux serait que tu les abandonnes sachant qu'il y a dans ce texte à priori nul besoin d'utiliser la ponctuation.

Concernant sinon cette remarque :

Une rythmique absente- chaque vers fonctionne en solitaire... Il n'y a pas de rythme. Un chromatisme sonore inexistant.

Je ne suis pas d'accord. Les vers se suivent, se complètent, il y a donc forcément du rythme.

Ensuite, je rejoins les avis de ernya. C'est vrai que c'est plus "musique" que "poésie" et qu'il y a quelques problèmes de rythme.

Cela dit le texte est bien écrit, il n'y a pas de problèmes au niveau des vers. Ce que je conseillerais peut-être, c'est d'ajuster un peu mieux tes vers, (par exemple en respectant la métrique) ainsi on sentira quelque chose de beaucoup mieux pour le rythme.

Le texte est assez commun mais ça va, c'est juste une question de rythme.

Tchuss !

[Citron]

Dans tous les cas, je te remercie, pehache, ton commentaire en ayant déclenché d'autres 

[pehache]

Une rythmique absente- chaque vers fonctionne en solitaire... Il n'y a pas de rythme. Un chromatisme sonore inexistant.

Je ne suis pas d'accord. Les vers se suivent, se complètent, il y a donc forcément du rythme.

Ensuite, je rejoins les avis de ernya. C'est vrai que c'est plus "musique" que "poésie" et qu'il y a quelques problèmes de rythme.

Cela dit le texte est bien écrit, il n'y a pas de problèmes au niveau des vers. Ce que je conseillerais peut-être, c'est d'ajuster un peu mieux tes vers, (par exemple en respectant la métrique) ainsi on sentira quelque chose de beaucoup mieux pour le rythme.

Le texte est assez commun mais ça va, c'est juste une question de rythme.

L'envie de me contredire t'a poussé à te contredire toi-même, Matt. Relis-toi avant de poster...



Tchuss !
[/quote]

[Aislinn]

Mh. Ceci dit (oui je sais ça ne me regarde pas ) s'il y a de problème dans le rythme, c'est qu'il y a un rythme, quel qu'il soit... non ?

Après, comme déjà dit, c'est un thème assez bien connu et un peu trop traité, mais bizarrement, même si j'ai un peu de mal avec le rythme (on le saura hein, qu'il y a un truc qui cloche là), je l'ai relu plusieurs fois de suite. L'écriture n'a rien d'extraordinaire et quelques trucs me dérange, mais en même temps, il y a des expressions attachantes et dans l'ensemble, c'est joli.

J'aime particulièrement ça

Je veux voir briller de mille feux
De l’eau dans tes yeux

Généralement, c'est plutôt l'inverse, on veut que les yeux sèchent.

Après, comme t'as dit, c'est supposé être une chanson. Donc faut voir ce que ça donne avec de la musique, ça risque de changer quelques trucs.

[pehache]

(TLF)   Rythme
VERSIF. Élément distinctif qui est fondé sur la répétition périodique des accents métriques, sur le retour de la césure et la reprise en fin de vers d'une sonorité déjà entendue: la rime. Synon. cadence, nombre.

Si la répétition(les, d'ailleurs) n'a pas lieu peut-on parler de rythme ?
Bien sûr, les limites sont floues et l'attente trompée fait partie du jeu de l'écrivant avec le lecteur.

[Séléna!]

Je sais que j'ai souvent tendance à me laisser aller à une impression générale, mais moi j'aime bien ce texte. Pour ce qui est du rythme, c'est de toutes façons une chanson, alors on ne peut pas en juger sur l'écrit, quoiqu'on en pense, si ? Mais j'ai une question, Citron : est-ce que tu prononces toutes les syllabes (et les "e") comme en poésie classique, ou comme on parle ? Parce que ça change aussi les choses.
Personnellement ça ne m'a pas choquée. Aussi parce qu'on n'est pas obligé de toujours écrire rythmique, même en poésie. On n'est pas à l'époque classique, et si on devait toujours respecter toutes les règles, il n'y aurait plus aucune liberté dans l'écriture. Et pour trouver un peu d'originalité, ça serait dur, non ? Ca, après, c'est mon opinion. J'aime bien écrire des alexandrins ou des octosyllabes, mais j'aime bien m'en détacher aussi, et c'est vrai pour toutes les règles qu'on m'a apprises.
Mais vous êtes souvent durs sur ce point... Chacun sa conception de la poésie, non ? C'est contestable, je sais, mais ça ne m'empêche pas de le penser.
Et puis sur le thème, même s'il est souvent traité, ça n'empêche pas de réécrire dessus. Sinon, vu qu'il y a quelques milliers d'années d'écriture derrière nous, on a un sérieux problème. Et puis comme le fait remarquer Aislinn, l'idée des pleurs est plutôt inversée, d'habitude.
Donc même sans être à la hauteur des plus grands auteurs (mais qui l'est ?), je trouve que c'est un texte joli, et suffisamment touchant pour que je ne l'aie pas lu sans rien ressentir.

[Citron]

Alors pour répondre à la question, non, tous les e ne sont pas prononcés.
Mais visuellement, mettre des apostrophes à la places des e muets je trouve ça très très laid alors je l'ai pas fait. D'autant que pour certains e, c'est selon... selon l'humeur de celui qui chante

Justement, habituellement quand j'écris de la poésie ça a plutôt tendance à être réglé au millimètre près... j'ai du mal à sortir des formes classiques.
C'est peut-être ça qui fait que niveau rythme je peux faire mieux.