[Chouc]

Disease

J’ai réalisé ça ce week-end : ça va faire cinq ans que je te connais, et je ne t’avais encore jamais parlé, jamais écrit. Tu te rends compte ? Tu communiques avec moi en permanence et c’est bien la première fois que je te réponds. Au départ, j’avais prévu de le formuler différemment. Je voulais écrire que cela faisait cinq ans que tu étais entrée dans ma vie, mais on sait toutes les deux que c’est faux. Tu n’es pas entrée dans la vie que j’avais. Tu es arrivée et tu l’as bousillée aussitôt. Ça fait très mélo dit comme ça, pas vrai ? Si tu pouvais rire, je pense que je t’entendrais te moquer. Il n’empêche que c’est vrai. Tout ce que tu n’as pas brisé de façon directe, je l’ai détruit à cause de toi. La vie que j’avais avant toi n’existe plus.

Les gens te connaissent mal, pour la plupart. Tu es abstraite, invisible, peu fréquente. Tu sembles assez inoffensive quand on t’observe sous l’angle le plus basique, celui des symptômes. Mais tu es tellement plus que ça. Tu as tellement plus de conséquences que ça. Surtout quand tu t’attaques à quelqu’un de fragile, c’est sûr. Tu as balayé tellement de choses…
Ma faute, au départ, ça a été de chercher à te compenser à tout prix. Je voulais m’accrocher à l’existence que j’avais, coûte que coûte. Pourtant, déjà à l’époque, cette vie ne me rendait pas heureuse, mais je ne voulais pas te laisser cette satisfaction. Grossière erreur. Il m’a fallu du temps pour comprendre, plus de temps que je ne peux l’avouer. Tu avais déjà ruiné cette vie, irrévocablement. J’essayais de rebâtir des ruines, c’était voué à l’échec. Tu m’as pris énormément, mais je crois que tu ne sais pas tout ce que tu m’as apporté, à l’inverse.

Désormais, je fais les choses différemment. Je vois les choses différemment, j’envisage les gens et les relations humaines différemment. Tu m’as tout fait remettre en question. Et tu sais quoi ? Je commence à l’aimer, cette nouvelle vie. Celle que j’ai dû construire non pas en dépit de toi, mais autour de toi. Celle-ci, tu ne pourras pas la détruire, tu en es la base. Tu es devenue la fondation, le point de départ de la personne que je deviens jour après jour. Choisir c’est renoncer, il paraît. J’ai renoncé à te vaincre, je sais que je ne pourrais pas, mais j’ai choisi de te sublimer plutôt que de te subir sans rien dire.

Tu as détruit une vie, et alors ? J’en ai construit une autre que tu ne peux pas toucher, et même si elle s’écroule d’elle-même, j’en bâtirai une autre, toujours. Je vais te dire une dernière chose : tu ne m’emmèneras pas dans la tombe, c’est moi qui t’entraînerai dans ma chute. Quoi que tu fasses, au bout du compte, c’est moi qui gagnerai. J’ai arrêté de te détester il y a longtemps déjà, je pourrais même finir par apprendre à t’aimer, tu sais. Désormais, toi et moi on sait ce qu’il en est.

Je t’emmerde, c’est moi qui gagne 

[Eveil]

Tu parles à qui ? Pourquoi il y a un smiley à la fin ? Maladie c'est pas plus joli comme titre ?

a + ?

[Chouc]

Salut Eveil

Je m'adresse directement à ma maladie. Le smiley à la fin, c'est parce que j'ai vraiment rédigé ce texte comme si je lui avais envoyé un mail. Au départ, j'ai écrit ce texte pour y trouver un exutoire, puis on m'a dit dans l'oreillette que ça pourrait être une bonne idée de le partager, que ça pourrait peut-être apporter quelque chose à quelqu'un d'autre, alors voilà, c'est chose faite.

Et je trouve "disease" plus joli que "maladie" pour ma part.

Merci pour ton passage.

[JigoKu Kokoro]

Hop là

C'est un texte posé, réfléchi loin des "cris du cœur" qu'on peut lire parfois lorsque les gens parlent justement d'un mal qui les ronge. S'en est même surprenant de réflexion, de choix et de chemin parcouru. J'aime beaucoup le cheminement de cette réflexion qui pour une fois de se catonnent pas à une simple image de lutte contre une maladie. Ici il est question d'acceptation mais pas de renoncement. De marche en avant et pas de blocage. Il en faut du temps pour en arrivée là. 

Il y a aussi cette volonté de faire avec même d'aller au delà en se montrant encore plus fort que la maladie. "Oui on va marcher ensemble mais non c'est pas toi qui donnera la cadence".

J'aime beaucoup ce texte et je pense qu'effectivement il peut être utile à d'autres pour montrer qu'il est possible de faire plus que lutter. Je n'ignore pas que cela ne peut pas forcément valoir pour toute les pathologies mais c'est un texte qui respire cette volonté de prendre les choses en main.

J’en ai construit une autre que tu ne peux pas toucher, et même si elle s’écroule d’elle-même, j’en bâtirai une autre, toujours. Je vais te dire une dernière chose : tu ne m’emmèneras pas dans la tombe, c’est moi qui t’entraînerai dans ma chute. Quoi que tu fasses, au bout du compte, c’est moi qui gagnerai. J’ai arrêté de te détester il y a longtemps déjà, je pourrais même finir par apprendre à t’aimer, tu sais. Désormais, toi et moi on sait ce qu’il en est.

Ce passage est vraiment chouette il y même de la menace !

Je t’emmerde, c’est moi qui gagne 

je suis un peu gêné par cette dernière phrase. Pas son contenu mais la façon dont elle est amenée.

Il manque, pour moi, un élément de liaison entre Désormais, toi et moi on sait ce qu’il en est et Je t’emmerde, c’est moi qui gagne. La phrase d'avant sonne un peu comme une fin de conversation, du coup la reprise passe moins bien. Peut être avec la mention "PS" ou alors en ajoutant "Et puis" devant. je ne sais pas trop c'est un peu délicat de proposer une reformulation sur un texte personnel comme celui-ci 

[Chouc]

Yo.

La dernière phrase est probablement la partie qui tient le plus du "cri du coeur", justement. Ne pas la mettre serait trahir ce que je ressens réellement, même si ça conférerait une plus grande noblesse au texte.

Je l'ai écrite dans ma texte tous les jours pendant une semaine avant de coucher cette lettre sur le clavier. Tous les jours elle changeait. Coup de bol, je me suis décidée à la taper hier, un jour où j'étais particulièrement en mode "force morale invincible". Tout ça pour dire que les jours d'abattement sont nombreux et pénibles, mais pas moins passagers que les autres jours, qui sont nombreux aussi.

Comme disait Churchill, quand tu traverses l'Enfer, continue de traverser.

[ernya]

Salut !

A la différence d'Eveil, je préfère "disease" à "maladie". Je trouve que le passage par une autre langue permet de lui donner plus d'identité. Par contre, j'aurais bien aimé savoir de quelle maladie il s'agissait.
Tel quel, ton texte ne ressemble pas aux textes-cris-du-coeur, parce qu'il est assez posé, selon moi. Mais je retrouve une mise à distance de ce dont tu parles. J'aurais bien aimé que tu développes plus, que tu étales un peu plus des tripes : quelles sont les vraies différences entre ta vie d'avant et celle d'aujourd'hui, en quoi les relations humaines ont-elles changé pour toi, quels sont les symptômes et en quoi sont-ils minimes par rapport au reste.
Pour le moment, il me manque ces éléments pour que j'y accroche en tant que lectrice, il me manque plus de substance. 

[Chouc]

Salut Ernya,

Je comprends parfaitement ce que tu dis. C'est un texte à la fois très personnel et très dépersonnalisé, puisque je ne précise pas la maladie, les symptômes, les implications... Mais si je me lance dans tout ça, ce texte cessera d'être une lettre pour devenir une autobiographie  Je ne voulais pas étaler plus de tripes que nécessaire, ça m'aurait semblé "impudique". Et je me dis qu'en restant vague, c'est peut-être un peu plus universel.

Merci de ton passage 

[Eveil]

d'accord alors que pour moi passer par l'anglais c'est un détournement, une fuite. Alors que le fond du texte, paradoxalement, illustre un affrontement. D'où ma réserve. Le problème, pour moi, c'est qu'à vouloir verser dans l'universel en voulant toucher le plus de monde possible, on ne touche personne. Le texte est rendu abstrait par son impersonnalité, et j'en comprends les raisons, légitimes, tu les as évoquées, mais je rejoins ernya. Et je crois qu'étaler ses tripes n'implique pas nécessairement de pacte autobiographique, heureusement d'ailleurs.

[Chouc]

D'accord, je comprends parfaitement.
Je ne vais pas répéter ce que j'ai dit à Ernya, je n'aurais pas su en dire davantage sans verser dans l'autobio en ce qui me concerne. Je te crois quand tu dis qu'il est pleinement possible de faire autrement, c'est peut-être simplement au delà de mes compétences.

Merci pour ton passage, à nouveau.


Edit : Il m'a fallu cinq ans pour parvenir à m'adresser à ma maladie. Pourtant, c'est en partie grâce à elle que j'écris. Ou à cause d'elle, question de point de vue. Bref, peut-être que dans dix ans je serais capable d'un déballage plus "personnel", mais je crois que ça n'est simplement pas dans mon caractère.

[JigoKu Kokoro]

Il m'a fallu cinq ans pour parvenir à m'adresser à ma maladie. Pourtant, c'est en partie grâce à elle que j'écris. Ou à cause d'elle, question de point de vue. Bref, peut-être que dans dix ans je serais capable d'un déballage plus "personnel", mais je crois que ça n'est simplement pas dans mon caractère.

Je suis d'accord avec toi, c'est un cheminement très personnel et je le comprend. Etre capable d'avancer jusque là et de le poser aussi par écrit c'est déjà un pas énorme. Vivre avec une maladie chronique handicapante demande beaucoup de ressource interne pour en arriver là. S'exposer plus est un choix. Personnellement, je comprends ton choix rédactionnel et l'approuve. Il arrive parfois qu'on est besoin d'écrire pour soi sans jamais vouloir le partager. Franchir le cap du partage est honorable sans être obligé de vomir ses tripes sur le papier. 

[Chouc]

Comme je le disais, au départ, je n'avais pas prévu de poster ce texte. Mais Milla, pour ne pas la nommer, m'a dit que ça pourrait être bien, que ça pourrait peut-être remonter le moral de quelqu'un, sait-on jamais.

Je sais que je n'ai rien spécifié de ma maladie. Certains la connaisse, d'autre part, mais je pense pas que ce soit tellement important au bout du compte. L'idée c'est d'essayer d'avancer avec un boulet à la cheville. Chez moi ça prend la forme d'une maladie, mais ça peut en prendre d'autre. Alors tant pis si l'aspect trop généraliste rend l'ensemble moins "touchant", moins percutant, trop abstrait. Moi ça me fait du bien, hier.

[Chouc]

Salut Mars !

Tu déterres les vieilleries, dis-moi ! C'est pas commun pour un p'tit nouveau 
Merci pour ton commentaire en tout cas. Et tu as mille fois raison, je n'ai pas développé suffisamment tous les aspects et toutes les implications de ce changement de vie. Ceci est en vérité plutôt une sorte de coup de gueule malhonnête et pas aussi libérateur que je l'aurais espéré, un texte à vocation d'exorcisme, certainement bien trop personnel pour être partagé. Mais je l'ai partagé quand même 

Au plaisir !

[Claudius]

Un grand courage ? Où peut-être une délivrance de pouvoir parler de ce qui nous ronge, ou a pu nous ronger. Ton texte est mené avec dextérité, il dit tout, sans rien dévoiler, juste cette lutte qui finit par t'aider à vivre et à accepter ce qu'elle a pu changer en toi, autour de toi. Je ne le ressens pas comme d'autres, inutile de donner force détails, il est plus qu'explicite.

Je te comprends, je te félicite, t'admire même, c'est une chose que je ne peux pas faire, qui ne vient pas chez moi, parler de moi et de ce qui me blesse. Je joue toujours la dérision, la pirouette, l'éclat de rires.

Bravo et merci de ce partage, s'il a pu te permettre d'avancer c'est encore mieux.

 

[voile59]

Bonjour

Un texte à coté duquel j'étais passé. Alors grand merci Mars39.
Beau texte qui me touche particulièrement ayant un ami qui a la même réaction devant sa maladie.
ChoucrouteEstivale a écrit: Je l'ai écrite dans ma texte tous les jours pendant une semaine avant de coucher cette lettre sur le clavier.
Je pense que tu as voulu écrire "dans ma tête" mais lapsus magnifique.

[Chouc]

 

Voile :
Il est tellement beau que je ne vais même pas aller le modifier ! J'assume ce lapsus la "texte" haute 
Merci beaucoup Voile, pour ton chaleureux commentaire. Mon soutien des plus sincères à ton ami 

Claudius :
Merci également pour ton commentaire. Il me faut tout particulièrement chaud au coeur aujourd'hui, où l'abattement est important. Il y a des hauts et des bas, pour les malades comme pour les autres. D'ailleurs, je remercie Mars une nouvelle fois pour l'avoir fait remonter aujourd'hui, c'était pile le bon jour pour que je le relise.
Quant à mon courage qui forcerait l'admiration, c'est me faire bien trop d'honneur, mais merci  Savoir laisser de côté pour tout masquer par la dérision est aussi une force, à n'en pas douter 

Pour conclure, un petit mot de ce cher Marc Aurèle, si vous voulez bien :
« Que la force me soit donnée de supporter ce qui ne peut être changé et le courage de changer ce qui peut l'être, mais aussi la sagesse de distinguer l'un de l'autre. »

Bonne soirée à vous, au plaisir