[sonadoré]

   La fumée m'entoure et son opacité me cache du reste du monde. Malgré l'odeur agressive du cannabis, je ressens encore le parc autour de moi. Je me suis enterré au milieu du Jardin des Plantes pour t'écrire les mots les plus douloureux de ma vie. Je n'ai pas eu le courage de les prononcer cette nuit. C'est donc avec lâcheté, la main tremblante, que je t'adresse ce que je n'ai pas osé te dire.

   Ce matin, lorsque j'ai vu tes yeux s'ouvrir péniblement face à la lumière du jour, ton sourire soulagé de me savoir toujours présent, lorsque j'ai senti ta main remonter délicatement le long de mon bras, ton souffle s'approcher un peu plus de mon cou, j'ai eu envie de vomir. Je me suis appliqué à cacher l'émotion en refermant mes paupières avec l'espoir qu'aucune larme ne fuie.

   Je crois que je ne vais pas mourir, du moins pas tout de suite. Mon corps continue d'errer dans notre monde, comme les autres il se heurte aux façades, se cantonne au possible, se soumet aux lois qui l'ont façonné. Par là, je voudrais nuancer le fatalisme auquel tu t'abandonneras sans doute à la lecture de cette lettre. J'ai seulement besoin de tuer le monstre qui s'est installé en moi.

   Un soir de crise d'angoisse, j'ai formulé à ma mère mon désir d'échappement. Elle s'est retournée vers l'immense bibliothèque qui couvre les trois quart de sa chambre et a posé un livre de Sylvain Tesson sur mes genoux. « C'est un voyageur. Tu pourras t'en inspirer pour plus tard. En attendant, ses écrits t'aideront peut-être à voyager. » Dorénavant les larmes brouillent ma vue et m'empêchent de lire.

   Mon angoisse à moi, c'est une claustrophobie permanente. Les murs sont en moi et écrasent tour à tour mes organes, me faisant parfois suffoquer, perdre l'équilibre, vomir. J'ai perdu ma passion des corps à force de me sentir prisonnier d'eux. Je me suis renseigné sur l'anarchie afin d'y trouver des complices. J'aime trop les choses établies pour supporter mon désordre.

   Je ne sais pas où je pars, peut-être loin d'ici, peut-être loin de toi. Je n'y vais ni avec la conviction d'un étudiant motivé, ni avec la poésie d'un aventurier solitaire. L'étroitesse des libertés me restreint déjà suffisamment. Certains préconisent de se confronter à ses peurs : laisse-moi me jeter dans la gueule du loup, me faire dévorer par l'inconnu, en ressortir taché de sang, mais vivant.

   De toi, j'emmène le carnet que tu m'as offert lors de mon dernier anniversaire. Je n'ai pour le moment pas osé abîmer sa virginité de mon encre maladroite. J'emporte également les souvenirs indolores des moments suspendus : les nocturnes fluviales sur les rives de la Loire, les oublis charnels dans la douceur de tes draps, les compliments sincères sur la paroi de mon ego.

   Je ne pense pas revenir ici. L'amertume de la région risquerait de faire vaciller les éventuels murs porteurs que je serais parvenu à construire là-bas. Ailleurs, loin de tout ça. J'essaie de déposer sur ce sol l'ombre de l'angoisse, de la mélancolie et de la colère. Je te demande de ne pas chercher à les récupérer dans la seule quête de te rapprocher de moi. Cette flaque est un danger.

   Je te demande également d'être aussi peu triste que possible, quitte à me haïr. Je n'ai que faire de ta haine, mon narcissisme corrompu ne s'intéresse qu'à la mienne. Le pouvoir du phœnix est un mythe et je ne connais aucune larme qui panse les plaies : en réalité, le sel les brûle. Tu n'aurais pas supporté de devenir le bûcher sur lequel je m'immole.

   Il est de convenance de déposer un merci et de te rappeler que la vraie vie est toujours plus nuancée que les mots d'un dépressif. Ne prends pas peur, ma belle.

[ernya]

Salut,

   

Je crois que je ne vais mourir, du moins pas tout de suite.

bug, non ?

laisse moi me jeter dans la gueule du loup, me faire dévorer par l'inconnu, en ressortir tâché de sang, mais vivant.

laisse-moi / taché

Tu n'aurais pas supporter de devenir le bûcher sur lequel je m'immole.

supporté

Je trouve que le texte est bien écrit mais pour moi il ne va nulle part. Je n'ai pas l'impression que ces lignes constituent un tout qui se suffit à lui-même si tu veux. Il me manque un contexte ou une clé pour déchiffrer autrement le texte.
J'ai aussi du mal à saisir le rapport entre le texte et le titre.
Tu m'éclaires ? 

[sonadoré]

Hey merci pour tes corrections j'ai modifié les erreurs
Quant au titre d'abord, il est à mon sens un reflet du sarcasme du narrateur, un peu cliché du dépressif blasé qui voit sa lettre comme le signal du départ. Sinon, il est vrai qu'il n'y a pas de sens explicite à part celui qu'il s'en va et qu'il écrit à une fille. En fait, j'ai essayé d'exprimer le brouillard des pensées que peuvent ressentir les personnes dépressives à l'approche d'un départ (ou autre), une remise en cause permanente, un égarement. Tout est brouillon et j'ai tenté de maintenir cela malgré le risque que le lecteur se détache.
En tout cas merci

[Laurganigramme]

J'ai adoré ton texte, j'aime les mots que tu utilises pour chaque émotion !

[kaneloni]

Magnifique je trouve ! Je me suis bien retrouvée dedans, ce que je trouve dommage c'est que tu écartes aussi directement la piste de la mort. Ce voyage pourrait faire penser au suicide ( en tout cas c'est exactement ce qu'il m'a fait ressentir) ou tout simplement à une mort proche.
Ce narcissisme tout en se détestant la depression est vraiment bien capturée.

[sonadoré]

Merci beaucoup à vous