[Kathya]

connivence du soleil avec le quartz placide dont les crissements mesquins me révèlent au grand jour.

phrase en perdition  !
nan plus sérieusement c'est vraiment lourd là, faut que tu coupes quelque chose

Je m'étais échinée à raccourcir cette phrase avant de poster ce texte. Mais rien n'y fait, et encore plus maintenant que je m'y suis habituée, je n'arrive pas à la changer. Toutes les solutions de substitution que je tente me semblent "sonner faux". J'aurais dû changer cette phrase dès le départ, mais même si je la remplaçais ici j'arriverais pas à me résoudre à la remplacer dans la version d'origine. 

Pour le 1er traître, c'était juste pour renforcer la paranoïa du crabe, j'ai remplacé par "cruel".
Pour le second, si le grain de sable est "traître", c'était parce qu'il lui fait un coup en traître en quelque sorte. Il pourrait être "sournois" que cela n'y changerait rien, du coup j'hésite. ???

Je m’acharne, j’insiste, tournoyant follement, m’offrant malgré moi au regard du soleil qui ma coque tambourine.

mouis, pas convaincue par l'inversion complément-verbe, ça accroche vachement à la lecture je trouve

Je plaide coupable. 
Je pense que j'ai inversé parce que la phrase me semblait plus "finie" comme ça et que ça me semblait coller au tournoiement du crabe... Après j'admets que ça puisse alourdir.

         Et la mort fond sur moi, ses ailes en étendard du blanc le plus criard.

criard et étendard dans la même phrase ça fait beaucoup de -ard
en plus je trouve que ça serait mieux que tu coupes à "étendard" (à la limite du mets "ailes blanches" ?)

J'ai écrit le texte il y a longtemps, mais si je me souviens bien, j'ai voulu cette répétition et cette pseudo-rime. 

*toute petite voix* Nan, il est pas fun, il aime pas les oiseaux... x')

J'en arrive à ce stade horripilant où à force de me pencher sur un texte j'ai un mal fou à l'écrire autrement, à reformuler mes phrases quand bien même j'en trouvais certains un peu bancales dès la première seconde.

C'est en partie pour cela que j'aime les commentaires du MdE car on a beau s'habituer et accepter les petits défauts de ses textes, y aura toujours quelqu'un à l'oeil assez aiguisé pour les pointer du doigt. 

Merci pour ton commentaires et tes remarques trop vraies. 

[Matt]

         

J’aspirais à la paix mais me voilà maudit. Durant mon entreprise un grain traître s’est glissé et coincé sous l’angle de ma carapace. Chaque mouvement, désormais malhabile, m’apporte son lot de torture et d’exaspération. Je cherche à déloger ce gredin impudent, m’agitant, me tortillant, mes pinces trop énormes s’avérant inutiles. La nature même a voulu mon malheur, ne me dotant que de pattes trop malingres et d’appendices trop gros, tous deux incapables d’apaiser mon tourment. L’univers égoïste a voulu que je souffre, de douleur et de honte, risée du règne animal pour avoir été vaincu par un caillou. Je m’acharne, j’insiste, tournoyant follement, m’offrant malgré moi au regard du soleil qui ma coque tambourine.

La description est parfaite, il en va de même pour le texte entier, c'est vraiment bien pensé !

J'ai bien aimé le texte 

[nasnas29]

Bon, tu lui fais pas la vie belle au crabe. D'abord ce grain de sable qui se loge dans la carapace où il faut pas( c'est son élément le sable pourtant!). Il arrive même pas à se gratter avec ses grosses pinces^^. Encore un  qui se plaint de son existence? C'est sympa de marcher sur le sable de travers et de jouer à cache cache sous les rochers. Encore un qui s'embarasse de problèmes existentiels?
Bon pour le coup de la mouette, je suis pas d'accord. Des mouettes, j'en vois ici pas loin de chez moi à Roscoff. La mouette elle tue le crabe mais elle le picore pas. Elle s'envole, le fracasse sur les rochers en le laissant tomber et ensuite elle le dépiaute( c'est intelligent ces bestioles ).
Enfin pour revenir au style, c'est bien mais je trouve que tu cherches un peu trop parfois à donner des images dans un seule phrase et du coup parfois c'est heurté. Mais sur le fond, j'ai apprécié!

[Kathya]

... 

Désormais, je saurai ce que ressentent tous les MdiEns dont je déterre aléatoirement les textes. 

-Matt : Pourtant je t'assure que c'était pas un texte très réfléchi... 

-nasnas29 : Dans ce texte-ci la vraisemblance biologique n'était pas au rendez-vous, je ne m'en cacherai pas.  Je vois ce que tu veux dire pour le style, mais je crois lui avoir voulu ce rythme un peu haché.   

Merci d'avoir commenté.

[Zephyr]

J'avais pas commenté ce texte ? étrange ! Encore une fois, Merci GIBET.

Hihihi ! J'aime. J'adore. C'est juste totalement dingo !

Le combat fait tellement "bataille cruciale pour gagner la guerre mondiale". J'aime vraiment énormément. Hyper décalé. Et la dernière phrase est juste trop cool !

[Rain]

J'avais pas commenté non plus ?

Tout pareil que mon VDD alors ! Personnellement, les phrases un peu lourdes et imagées ne m'ont absolument pas gênées, d'une part parce que tu as dû corrigé depuis le temps, et d'autre part parce que ça va relativement bien avec le texte, et surtout avec le caractère du crabe, ça donne un côté haché, remâché, qui donne du poids à la paranoïa et à la rancune du crabe.

Bref, du tout bon !

Une mouette ! Le trépas incarné en sa sotte expression !

N'empêche, pour cette phrase, je crie au génie 
Mériterait largement de figurer dans l'entête à citation d'elbakin