[Rain]

Bonjour !

Oui, vous avez affaire à un vrai texte de moi. Ni défi, ni revers de la plume... Qui a dit "exploit" ?   En fait, il s'agit de la réponse à un atelier d'écriture sur Plume Rouge. Sauf que... Je voudrai vos avis avant de poster chez eux  

Le texte, donc, répond au sujet suivant : écrire sur cette musique, en vous inspirant du titre. Ben voilà
Donc je vous invite à lire cette histoire en écoutant la musique

Comme d'hab', je le trouve pas extra, mais c'est un avis personnel.
Bonne lecture

Eclipse

   Le ciel est vif, le vent est doux, l’air est agréable. Je fais quelques pas hors du cercle de pierre et je regarde autour de moi. Un paysage vallonné, une prairie parsemée de fleurs rouges, bleues et jaunes. Tout ici évoque la paix, l’harmonie. Un paradis. En voyant cela, j’ai bien du mal à croire qu’autrefois, la lune était blanche et dépourvue de toute vie.
   Mes yeux se tournent vers l’immensité bleue au dessus de ma tête. Le soleil est au zénith, et une Terre malade se lève. Des eaux vertes, des pays entiers recouverts par le sable ou par la ville. Une Terre qui se meurt. Un instant, je reste pantois devant cette vision. Jamais je n’avais vu pareil spectacle. Il s’en dégage une telle majesté et une telle tristesse que je me sens petit et insignifiant. Je parviens pourtant à m’en détacher.
   Je marche un moment avant de rencontrer le guide que l’on m’avait promis. Il ressemble un peu à un chien, avec une corne à l’arrière du crâne. Il a les yeux noirs, profonds et tristes, le pelage cyan et vert sombre. Il me regarde du haut d’une colline, puis, alors que je m’approche, il se met en route. Je le suis.
   Nous avançons lentement, mais inexorablement vers mon but, tandis que Terre monte vers le soleil. J’ai l’impression d’y avoir été préparé toute ma vie. J’ai été choisi tout spécialement, parce que je n’ai pas de famille. Je ne sais rien de mes parents, sinon le nom qu’ils m’ont donné. Altaïr. Celui qui s’envole, selon les adultes de l’orphelinat. Et me voici aujourd’hui sur la lune.
   L’orphelinat, c’était un grand bâtiment de pierre un peu froid, situé au cœur de Londres. Nous n’étions pas beaucoup d’enfants, mais nous étions tous soudés. Pourtant, un à un, chacun avait quitté l’orphelinat, adopté par une nouvelle famille. Et moi, j’étais le dernier. Je suis seul, et c’est pourquoi j’ai accepté de donner ma vie.
   C’est un soir de pluie que l’on m’a convoqué pour m’en parler. Lorsque je suis entré dans le bureau du directeur, un homme en noir m’a examiné comme on examine un animal avant de l’acheter : j’avais l’impression qu’à tout moment, il allait se lever pour vérifier l’état de mes dents. Il parut satisfait et demanda mon âge au directeur. Dix-sept ans. Il m’a alors expliqué que, si j’acceptais de le suivre, je pourrais devenir un héros. Je l’ai écouté et je suis parti moi aussi de l’orphelinat. De ma seule maison.
   Alors que nous allions vers un endroit qu’il appelait « le Centre », il m’a expliqué en quoi consisterait ma tâche : je devais aller sur la Lune, pendant une éclipse, où je pourrais sauver le monde. Il n’a pas voulu m’en dire plus, prétextant qu’il ne savait pas ce qui m’y attendait et que ce serait à moi de le découvrir. J’étais persuadé du contraire, mais j’ai préféré me taire. Il ne m’aurait pas répondu. Je me rendrais là-bas par le portail des Sages, un cercle de pierre qui se trouvait à Stonehenge et qui me transporterait jusqu’à son équivalent sur la Lune, en quelques minutes à peine. Il me restait un mois avant mon départ, et je pouvais d’ici là faire ce que bon me semblait, à la condition expresse de ne parler de cela à personne.
   Pour la première fois de ma vie, j’ai pu parcourir la ville. Des jours durant, j’ai été émerveillé de voir tant de bâtiments et de gens. J’ai fait de nombreuses rencontres. Une jeune fille en particulier, Jude, un peu plus âgée que moi, et qui travaillait comme serveuse dans un café où je me rendais tout le temps. Nous sommes devenus amis, avons commencé à nous voir plus régulièrement. Je l’aimais bien. Je l’aimais peut-être tout court. Mais je n’ai jamais pu le lui dire, car le mois s’était écoulé avant même que je m’en rende compte.
   Le temps est passé si vite…
   Je tentais d’en parler à l’homme en noir, lui disant que je n’étais plus intéressé par sa mission. Lorsqu’il m’en a demandé la raison, je lui ai parlé de Jude. Je ne voulais tout simplement pas la quitter. Il m’a regardé sans mot dire, s’est levé et m’a laissé seul. Deux jours plus tard, mon dernier jour sur Terre, j’étais décidé à ne pas partir. J’allais demander à mon amie de m’aider à m’en sortir, et elle accepterait sûrement – du moins, je l’espérais. Mais en arrivant chez elle, je l’ai trouvé étendue par terre, aussi froide que le carrelage sur lequel elle reposait. Je l’ai pleurée un long moment, avant de la prendre pour la coucher sur son lit. Je ne me faisais pas d’illusions sur ce qui se passait : on ne me laissait pas le choix. On avait tranché mon seule lien avec la vieille Terre. Avec tristesse, je me rendis à l’évidence. Je devais partir. Fuir, peut-être, cet endroit où Jude avait trouvé la mort par ma faute. Il ne me restait plus rien, sinon ma vie à donner. Je lui ai lancé un dernier regard, je lui ai murmuré un dernier pardon, avant de refermer la porte de son appartement. Et je suis parti pour la Lune.
   Je m’arrête au bord d’une falaise abrupte, à côté de mon compagnon d’un jour. Sous mon regard ébahi, s’étend une mer de couleurs éclatantes avalée peu à peu par les ténèbres. Je lève les yeux, à la recherche de la Terre, et je la trouve qui monte à la rencontre du Soleil. Bientôt, la lumière fait défaut. Ne reste que l’ombre du colosse qui s’étend sur cette lande si éloignée, et sur moi.
   Un mouvement derrière moi. Je me retourne vivement pour faire face à un fantôme. Un être changeant, vaporeux, aux traits indistincts, se tient immobile devant moi et semble attendre. Sans réfléchir, j’avance ma main pour essayer de le saisir, mais elle s’enfonce dans son torse et ne veut plus en ressortir. Je me sens m’affaiblir, et pourtant, heureux. Je tente de lutter, de la retirer ; rien n’y fait. Une douleur lancinante me traverse, mais je me sens bien. Les souvenirs qui remontent ne sont pas tous les miens. L’être informe, peu à peu, prend des couleurs. C’est ma vie qu’il absorbe. Mes souvenirs. Mes expériences. Comme il a pu le faire pour tant d’autres avant moi. Il est l’esprit des morts et des héros d’autrefois. Chaque personne l’a nourri, en mourant, de son être. C’est un dieu, le dieu de cette lune fleurie, créé par les hommes. Il y a engendré la vie, il la rend habitable pour ses maîtres désireux de fuir une Terre meurtrie.
   Il devient humain de nouveau. Il retournera alors sur la Terre, il offrira sa connaissance aux hommes, leur dira qu’ils pourront bientôt migrer sans danger. Et moi, je prends sa place. J’attendrai à mon tour un orphelin solitaire et désespéré pour prendre sa vie et faire mon rapport.
   L’autre a un visage, à présent. Un visage familier, souriant. Un visage empli de larmes. Que je n’espérais plus revoir. Que j’avais peur de revoir. Celui de Jude. Nulle trace d’accusation, pourtant, seulement la joie et la tristesse de me voir une dernière fois. Je suis rassuré.
   Mais elle n’est qu’une infime partie de ce tout. Elle s’est reconnue dans mes souvenirs, et un instant, elle a pu prendre le dessus sur les autres pour me voir. C’est tout. Ce n’est pas vraiment elle.
   Enfin, ma main spectrale se retire de son corps de chair. Je me sens partir. Un souffle de vent m’entraîne loin d’elle, tandis qu’elle me hurle son adieu. Puis elle tourne les talons et s’en va sur les traces du guide.
   La Terre s'éloigne, la lumière reparaît, et je m’envole. Altaïr. Mon esprit s’embrume, mais je sais qu’il ne disparaîtra pas. Il reviendra, lui aussi, quand le temps sera venu. Mais ce ne sera déjà plus le mien.

[Fubuki]

Je me rendrais là bas

là-bas

à la condition expresse

express il me semble qu'il n'y a pas de E à la fin

dans un bar

"bar" et "dix-sept ans" j'trouve que çà cloche ...
D'une part parce que les bars sont interdit aux mineurs, d'autre part parce que ton perso' n'a pas l'air d'être un mauvais garçon qui enfreint les rêgles délibéremment.
Pour ma part, "café" me semble plus approprié.

car le mois s’était écoulé avant même que je m’en rende compte.

J'aurais mis un "ne" avant "m'en rende compte" ... Mais je me trompe peut être

surement

sûrement

je l’ai trouvé étendue par tard

par terre, non ?

Je ne me faisais pas d’illusions sur ce qu’il se passait : on ne me laissait pas le choix. Avec tristesse, je me rendis à l’évidence : je devais partir.

La récurrence des deux point casse le rythme, c'est sûrement voulu mais je voulais le signaler ...

Sans réfléchir, j’avance ma main pour essayer de le saisir, mais elle s’enfonce dans son torse. Elle ne veut plus ressortir.

J'aurais mieux vu une seule et même phrase ici, pour que la phrase d'après soit plus mise en valeur.



Impression général :

Il y a une espèce de mélancolie qui se dégage du texte que j'aime assez, sûrement dû à la chanson aussi   . Pourtant le texte me laisse sur ma faim ... Les raisons du sacrifice ne sont pas assez explicitées.

Pourquoi un sacrifice est nécessaire ? Pourquoi un jour d'éclipse ?



ps : qu'est-ce que c'est beau un texte justifié ko même ! xD

[ernya]

Jamais je n’avais vu pareil spectacle. Il s’en dégage une telle majesté que je me sens petit et insignifiant – et sans doute est-ce le cas, malgré la mission qui m’attend. Je parviens pourtant à m’en dégager. La mission avant tout. Il ne me reste que ça.

je trouve que ça fait un peu brutal et doublon de parler ainsi de la mission
moi je me serai arrêté à "la mission qui m'attend"

A ce que l’on m’a raconté, mon père a disparu après avoir mis ma mère enceinte. Et ma mère est morte en accouchant.

comme c'est original

je l’ai trouvé étendue par tard,

LOL !

Et aujourd’hui, je suis parti pour la lune.

aujourd'hui + passé composé, ça fait bizarre ici je trouve
"et je suis parti pour la lune" tout simplement ?

    tous ne sont pas à moi.

ça fait un peu beaucoup de monosyllabes ( épitrochasme, non ? ), bref, tu peux peut-être formuler ça autrement ?


sinon ce qui m'a un peu gêné dans ce texte c'est l'alliance entre un monde un peu onirique avec des éléments qui ressemblent beaucoup plus à notre monde
enfin.... disons qu'entre deux phrases, parfois, ça fait vraiment rupture et cette rupture ne correspond pas exactement à celle de monde/lune

mais sinon c'est sympa, j'aime bien le nom du héros, l'histoire avec Jude à la fin, je suis pas sûre d'avoir tout compris mais ça rend bien

[Milora]

Je précise que j'ai lu le texte sans la musique.

Dans son dernier souffle, elle m’a donné mon nom. Altaïr.

Arf, à partir de là j'ai eu du mal à ne pas visualiser ton narrateur sous les traits d'Altaïr, membre de Point Final à ses heures XD

Nous n’étions pas beaucoup d’enfant

enfants

Alors que nous allions vers un endroit qu’il appelait « le Centre »

Ils ont croisé Mlle Parker ? 

Je me rendrais là bas par le portail des Sages, un cercle de pierre qui se trouvait à Stonehenge et qui me transporterait jusqu’à son équivalent sur la lune

Des anneaux de transport goa'uld ! XD Non, pardon, c'est sans doute pas volontaire, mais pour moi c'est comme si ce texte était truffé de références   

surement

chapeau ! (sur le u)

sinon ce qui m'a un peu gêné dans ce texte c'est l'alliance entre un monde un peu onirique avec des éléments qui ressemblent beaucoup plus à notre monde

Moi j'ai bien aimé, justement. Ça fait une note onirique, fantastique...

Alors... j'ai bien aimé Mais la fin est un peu floue... peut-être qu'une phrase explicative ou deux pourrait aider ? A part ça, c'est assez original, prenant, et j'aime bien l'ambiance mélancolique, étrange et mystérieuse

[Citron]

Alors, effectivement la musique donne une très bonne ambiance au texte et colle bien avec. Ça m’a vaguement rappelé l’ambiance de certains jeux de rôle
Et, pour ne rien gâcher, la durée de la lecture correspond à peu près à celle de la musique. Dans mon cas du moins.

Après, pour le texte en lui-même… il a un côté naïf qui n’est pas désagréable mais qui me gène un peu parfois. Ça me rappelle les profils d’inscription stéréotypés de certaines personnes qui s’inscrivent sur le jeu dont je suis admin.
La façon dont il devient orphelin notamment, qui effectivement n’est pas très originale.
La façon dont, dès qu’il sort de l’orphelinat, en un mois, comme ça, il rencontre une fille et il se lie assez avec pour tenter de rompre l’accord qu’il avait passé. (Ça, ça tient peut-être aussi au fait que je suis une handicapée de la vie et que je ne me lie jamais aussi facilement aux gens ).
Pour moi, ça serait déjà plus logique si c’était, par exemple, une orpheline qui a été adoptée avant lui et qu’il retrouve : ils auraient déjà un vécu commun. Mais comme je l’ai dit, ça tient sans doute à mon propre caractère.
De même, je trouve que la mort de Jude éveille assez peu de sentiments en Altaïr. Tristesse et résignation, aucun ressentiment, aucune culpabilité.

Un genre de chien qui possède une corne à l’arrière du crâne.

Je n’aime pas cette phrase. Je la trouve maladroite.

Effectivement, le Centre ça fait très Caméléon. Pas que les références me dérangent, mais là c’est plus que de la référence…

Bref, malgré quelques détails qui me chiffonnent, même impression générale que Fubuki. J'aime l'ambiance onirique, et son ancrage dans un monde semblable au monde réel ne me dérange pas, mais j'aimerais que la fin soit mieux expliquée.

[Gros Lo]

Nous n’étions pas beaucoup d’enfant,

d'enfants

Mais en arrivant chez elle, je l’ai trouvé étendue par tard, aussi froide que

hinhin, par terre

Une douleur lancinante me traverse en même temps qu’un bien-être reposant.

la fin de la phrase est un peu lourde, je trouve. Le bien-être est mis au même niveau que la douleur sans qu'il y ait d'opposition, et "bien-être reposant" est un peu redondant est pas forcément très joli... ?

Le dieu de cette lune fleurie, crée par les hommes pour y engendrer la vie.

créé


Alors, si j'avais dû écrire un texte sur cette musique, il n'aurait pas raconté la même histoire, c'est sûr, mais j'trouve que t'en as extrait ce qu'il fallait : la quiétude d'une aventure qui se dénoue. Enfin c'est mon sentiment en l'écoutant. C'est réussi parce que les premières lignes se situent déjà à la fin chronologique de l'histoire, le flash-back prend tout son sens avec les contraintes de l'exercice.

Ah, et sinon, ça me fait un peu penser au morceau de l'Arboretum de Fable (ou du mémorial de ch'sais-plus-qui dans Fable II) non ?

[Zacharielle]

Je l'ai lu sans la musique que j'écoute en ce moment. J'ai bien aimé, comme les autres, le caractère onirique. L'histoire "classique" de l'orphelin ne m'a pas gênée, par contre la fin un peu plus : même en restant dans le mélancolique et le suggéré, un peu d'explications ne feraient pas de mal Vouala, sinon c'est un joli bout de texte 

[Rain]

Merci à tout le monde !

C'est vrai que la fin est un peu confuse, je vais arranger ça, en essayant de pas trop en mettre pour pas casser le rythme.

Alors, les réponses au tour par tour.

Niabuki :

Je me rendrais là bas

là-bas
Moi et les tirets...  

à la condition expresse

express il me semble qu'il n'y a pas de E à la fin
J'viens de vérifier dans le dico, qui propose une liste d'expression, et notamment "à la condition expresse". Parce que ça vient de exprès, en fait. Voilà

dans un bar

"bar" et "dix-sept ans" j'trouve que çà cloche ...
D'une part parce que les bars sont interdit aux mineurs, d'autre part parce que ton perso' n'a pas l'air d'être un mauvais garçon qui enfreint les rêgles délibéremment.
Pour ma part, "café" me semble plus approprié.
Et tu as tout à fait raison. Au départ, il avait dix-neuf ans, mais il serait plus à l'orphelinat. Je change

car le mois s’était écoulé avant même que je m’en rende compte.

J'aurais mis un "ne" avant "m'en rende compte" ... Mais je me trompe peut être
Il est pas absolument obligatoire. Cela dit, c'est juste un oubli de ma part  

surement

sûrement
Yep

je l’ai trouvé étendue par tard

par terre, non ?
LOL ! A noter au panthéon des boulettes orthographiques  

Je ne me faisais pas d’illusions sur ce qu’il se passait : on ne me laissait pas le choix. Avec tristesse, je me rendis à l’évidence : je devais partir.

La récurrence des deux point casse le rythme, c'est sûrement voulu mais je voulais le signaler ...
En effet. Si je remplace le deuxième par un point, c'est mieux ? "Je ne me faisais pas d’illusions sur ce qu’il se passait : on ne me laissait pas le choix. Avec tristesse, je me rendis à l’évidence. Je devais partir.

Sans réfléchir, j’avance ma main pour essayer de le saisir, mais elle s’enfonce dans son torse. Elle ne veut plus ressortir.

J'aurais mieux vu une seule et même phrase ici, pour que la phrase d'après soit plus mise en valeur.


Merci d'avoir pris le temps de commenter ! J'm'attelle à la correction de la fin. C'est compliqué d'essayer de conserver l'ambiance tout en donnant des explications.

Ernya

Jamais je n’avais vu pareil spectacle. Il s’en dégage une telle majesté que je me sens petit et insignifiant – et sans doute est-ce le cas, malgré la mission qui m’attend. Je parviens pourtant à m’en dégager. La mission avant tout. Il ne me reste que ça.

je trouve que ça fait un peu brutal et doublon de parler ainsi de la mission
moi je me serai arrêté à "la mission qui m'attend"
En effet, c'est mieux comme ça. Enfin, je m'arrête à "dégager", plutôt.

A ce que l’on m’a raconté, mon père a disparu après avoir mis ma mère enceinte. Et ma mère est morte en accouchant.

comme c'est original
N'est ce pas ?   Nan, mais j'avais vraiment pas d'idées, puis c'est pas le plus important. J'ai quand même changé pour mettre :
"Je ne sais rien de mes parents, sinon le nom qu’ils m’ont donné. Altaïr."

je l’ai trouvé étendue par tard,

LOL !
N'est ce pas ?  

Et aujourd’hui, je suis parti pour la lune.

aujourd'hui + passé composé, ça fait bizarre ici je trouve
"et je suis parti pour la lune" tout simplement ?
Ouip. Puis c'est moins lourd et redondant comme ça.

    tous ne sont pas à moi.

ça fait un peu beaucoup de monosyllabes ( épitrochasme, non ? ), bref, tu peux peut-être formuler ça autrement ?
"Mais ils ne sont pas tous à moi." Ca fait encore plus de monosyllabes  


Merci à toi aussi d'avoir commenté ! Concernant la rupture entre les phrases, je suis pas sûr de voir de quoi tu parles. Tu as des exemples ?

Mil'

Je précise que j'ai lu le texte sans la musique.
Chouette. Ca peut être utile, un avis sans musique. Genre, par exemple, savoir si ça veut encore dire quelque chose ou si l'ambiance transparait quand même

Dans son dernier souffle, elle m’a donné mon nom. Altaïr.

Arf, à partir de là j'ai eu du mal à ne pas visualiser ton narrateur sous les traits d'Altaïr, membre de Point Final à ses heures XD
Moi, j'ai eu du mal à pas le voir sous les traits d'Altaïr, héros du jeu Assassin's Creed. Pourtant, ils sont très différents   J'ai choisis ce nom parce que de un il a une classe folle, et de deux il a une signification tout à fait appropriée.

Nous n’étions pas beaucoup d’enfant

enfants
Yep.

Alors que nous allions vers un endroit qu’il appelait « le Centre »

Ils ont croisé Mlle Parker ?  
Et même Jarod. C'était un gosse à l'époque. Mais chut, c'est un secret. J'me suis bien dit que certains feraient le rapprochement, mais j'avais pas d'autres idées  

Je me rendrais là bas par le portail des Sages, un cercle de pierre qui se trouvait à Stonehenge et qui me transporterait jusqu’à son équivalent sur la lune

Des anneaux de transport goa'uld ! XD Non, pardon, c'est sans doute pas volontaire, mais pour moi c'est comme si ce texte était truffé de références  
Oh, il l'est. Mais des références involontaires.

surement

chapeau ! (sur le u)
Sinon il prend des coups de soleil.


Merci à toi aussi ! Content que tu aies pu l'apprécier, même sans musique. L'ambiance ne tient donc pas qu'à ça. C'est toujours bon de le savoir

Citron :

Alors, effectivement la musique donne une très bonne ambiance au texte et colle bien avec. Ça m’a vaguement rappelé l’ambiance de certains jeux de rôle
Et, pour ne rien gâcher, la durée de la lecture correspond à peu près à celle de la musique. Dans mon cas du moins.
Pour moi aussi, mais j'avais peur que ce soit pas le cas de tout le monde. Merci

La façon dont il devient orphelin notamment, qui effectivement n’est pas très originale.
Maintenant, on ne sait plus du tout comment il le devient. Ce n'est pas le plus important

La façon dont, dès qu’il sort de l’orphelinat, en un mois, comme ça, il rencontre une fille et il se lie assez avec pour tenter de rompre l’accord qu’il avait passé. (Ça, ça tient peut-être aussi au fait que je suis une handicapée de la vie et que je ne me lie jamais aussi facilement aux gens ).
Pour moi, ça serait déjà plus logique si c’était, par exemple, une orpheline qui a été adoptée avant lui et qu’il retrouve : ils auraient déjà un vécu commun. Mais comme je l’ai dit, ça tient sans doute à mon propre caractère.
Ouip, ça c'est un stéréotype de base, je sais. Du bon gros vieux cliché bien poussiéreux. Cela dit, je connais des gens qui se lient très vite d'amitié. Et d'expérience, je sais aussi que quelqu'un qui est resté assez solitaire un moment, lorsqu'il pourra trouver une personne avec qui passer du temps, développera un lien assez fort très rapidement. Du moins, pour lui. Je ne sais pas ce qu'il en est pour l'autre

De même, je trouve que la mort de Jude éveille assez peu de sentiments en Altaïr. Tristesse et résignation, aucun ressentiment, aucune culpabilité.
Ouip, j'vais essayer de le développer un peu plus.

Un genre de chien qui possède une corne à l’arrière du crâne.

Je n’aime pas cette phrase. Je la trouve maladroite.
Et tu as tout à fait raison. Je vais la changer.
"Il ressemblait un peu à un chien, avec une corne à l’arrière du crâne. " Mieux ?

Effectivement, le Centre ça fait très Caméléon. Pas que les références me dérangent, mais là c’est plus que de la référence…
J'espère qu'il n'y a pas tant de monde qui connaisse, alors. Mais c'est mal barré. J'essayerai de trouver un autre titre. C'est juste que ça sonnait mieux que "le QG".

Bref, malgré quelques détails qui me chiffonnent, même impression générale que Fubuki. J'aime l'ambiance onirique, et son ancrage dans un monde semblable au monde réel ne me dérange pas, mais j'aimerais que la fin soit mieux expliquée.

Merci d'avoir pris le temps de lire et de corriger !

Lo'

Une douleur lancinante me traverse en même temps qu’un bien-être reposant.

la fin de la phrase est un peu lourde, je trouve. Le bien-être est mis au même niveau que la douleur sans qu'il y ait d'opposition, et "bien-être reposant" est un peu redondant est pas forcément très joli... ?
En effet, je vais voir ce que je peux faire.
"Une douleur lancinante me traverse, mais je me sens bien. " Mieux ?

Le dieu de cette lune fleurie, crée par les hommes pour y engendrer la vie.

créé
Yep.

Alors, si j'avais dû écrire un texte sur cette musique, il n'aurait pas raconté la même histoire, c'est sûr, mais j'trouve que t'en as extrait ce qu'il fallait : la quiétude d'une aventure qui se dénoue. Enfin c'est mon sentiment en l'écoutant. C'est réussi parce que les premières lignes se situent déjà à la fin chronologique de l'histoire, le flash-back prend tout son sens avec les contraintes de l'exercice.

Ah, et sinon, ça me fait un peu penser au morceau de l'Arboretum de Fable (ou du mémorial de ch'sais-plus-qui dans Fable II) non ?
Un petit peu. On retrouve le même genre d'ambiance sereine.

Merci d'avoir pris le temps de lire et commenter

Et enfin, Zach'

Je l'ai lu sans la musique que j'écoute en ce moment. J'ai bien aimé, comme les autres, le caractère onirique. L'histoire "classique" de l'orphelin ne m'a pas gênée, par contre la fin un peu plus : même en restant dans le mélancolique et le suggéré, un peu d'explications ne feraient pas de mal Vouala, sinon c'est un joli bout de texte  
Content que tu aies bien aimé Concernant la fin, j'ai essayé comme je l'ai dit de donner quelques explications sans trop alourdir, mais c'est dur.

Merci à tous, content que vous ayez lu et apprécié Ca m'a bien aidé.

Pour ceux qui se demandent de quoi Lo' et moi, on parle, allez voir ici.

[ernya]

   Puis mes yeux se tournent vers l’immensité bleue au dessus de ma tête.

j'enlèverais le "puis", quand on regarde quelque chose, c'est quand même plus ou moins fluide, il n' y a pas de coup d'oeil un, coup d'oeil deux
du coup ça fait un brin trop description

Celui qui s’envole, selon les adultes de l’orphelinat. Et me voici aujourd’hui sur la lune.

par rapport à ce que je disais sur la rupture, là, c'est un exemple
la mention de l'orphelinat ( donc de quelque chose de bien réel, pas très fantasy si tu veux) apparaît au milieu d'un cadre plus fantasy
tu me suis ?
en fait après ça passe mieux avec les quelques petits changements

   Des souvenirs remontent, mais ils ne sont pas tous à moi.

hum j'avais pensé à  "mais ce ne sont pas les miens" ( il y autant de monosyllabes on est d'accord, mais je reste fidèle à ma logique )
en fait je crois que ce qui me gêne c'est le "à moi"

et la fin est plus claire

[Rain]

   Puis mes yeux se tournent vers l’immensité bleue au dessus de ma tête.

j'enlèverais le "puis", quand on regarde quelque chose, c'est quand même plus ou moins fluide, il n' y a pas de coup d'oeil un, coup d'oeil deux
du coup ça fait un brin trop description
D'ac

Celui qui s’envole, selon les adultes de l’orphelinat. Et me voici aujourd’hui sur la lune.

par rapport à ce que je disais sur la rupture, là, c'est un exemple
la mention de l'orphelinat ( donc de quelque chose de bien réel, pas très fantasy si tu veux) apparaît au milieu d'un cadre plus fantasy
tu me suis ?
en fait après ça passe mieux avec les quelques petits changements
Ouip. C'est l'alliance fantasy/monde réel qui te gêne. Mais en fait, faudrait prendre ce texte soit comme de la SF, soit comme un univers très légèrement différent du nôtre. Mais si ça passe avec la fin, alors tant mieux

   Des souvenirs remontent, mais ils ne sont pas tous à moi.

hum j'avais pensé à  "mais ce ne sont pas les miens" ( il y autant de monosyllabes on est d'accord, mais je reste fidèle à ma logique )
en fait je crois que ce qui me gêne c'est le "à moi"
"Ce ne sont pas tous les miens." Ca te va, comme compromis ?

et la fin est plus claire
Chouette ! Merci

J'ai aussi essayer de lui ajouter de la culpabilité. J'sais pas si c'est très bien intégré, si j'en ai trop fait ou quoi que ce soit. En tout cas, merci encore

[ernya]

je crois que j'avais déjà senti la culpabilité avant les changements, enfin, moi ça me paraissait évident de toute façon^^

et sinon, ouip pour les "miens", lol

[Gros Lo]

Ouip quelque chose dans ce gout-là.


Par contre, pour "surement", c'est aussi correct comme ça c'est l'orthographe conseillée.

[Citron]

Alors, tu ne trouves rien d'autre que Centre, éventuellement dans la même veine tu peux mettre "institut". Ceci dit tes lecteurs ne sont peut-être pas tous des fans du caméléon

"Il ressemblait un peu à un chien" -> la formulation est mieux mais on se retrouve avec un imparfait dans un paragraphe au présent.

"Ce qui arrivait était ma faute. On avait tranché mon seule lien avec la vieille Terre. Avec tristesse, je me rendis à l’évidence. Je devais partir. Fuir, peut être, cet endroit où Jude avait trouvé la mort par ma faute."
-> Effectivement, on ressent la culpabilité cette fois. Du coup ce qui me gène c'est le "ma faute" qui se répète. A mon avis le "Ce qui arrivait était ma faute" est superflu.

"Je me sens m’affaiblir, et pourtant heureux. Je tente de lutter, de la retirer, mais rien n’y fait. Une douleur lancinante me traverse, mais je me sens bien. Des souvenirs remontent, mais ce ne sont pas tous les miens."
-> si le contraste entre les deux moitiés de chaque phrase doit être voulu, le "mais" à chaque fois est redondant. Une autre chose me chiffonne, peut-être la 1ere pers. du singulier qui revient 3 fois, mais en fait je ne sais pas comment formuler autrement '

[Rain]

Lo' : J'laisse quand même "sûrement" quand même. J'ai la flemme de rechanger, et c'est correct aussi.

Citron : concernant "Institut"... Je sais pas, pour moi, ça revient au même qu'un orphelinat, même si évidemment, ce n'est pas le cas. Pas forcément, en tout cas. Mais le faire passer d'un orphelinat à un institut me fait plus bizarre, déjà.

Oups... Pas fait exprès, pour la concordance. J'm'en vais rectifier ça.

Yep, je l'ai supprimé, et ça fait mieux.

J'vais trouver autre chose pour remplacer le surplus de "mais".


Merci beaucoup

P'tite mise à jour, mais rien de grave ni d'essentiel. Une petite erreur d'inattention

[Verasoie]

Déterrage ! Mais on m'y a aidée, ho.

J'ai écouté la musique après ^ ^ C'est pas celle que j'avais imaginée en lisant le texte, mais du coup il s'en émancipe, je veux dire que même sans musique j'ai bien aimé.

Je l'ai moins aimé qu'un autre de tes textes parce que la dimension tristesse est plus faible (oui j'aime bien les textes tristes, un peu ). Pis on connaît pas trop l'univers et j'ai trouvé que la fin, l' "explication" était un peu maladroite, là :

’est ma vie qu’il absorbe. Mes souvenirs. Mes expériences. Comme il a pu le faire pour tant d’autres avant moi. Il est l’esprit des morts et des héros d’autrefois. Chaque personne l’a nourri, en mourant, de son être. C’est un dieu, le dieu de cette lune fleurie, créé par les hommes. Il y a engendré la vie, il la rend habitable pour ses maîtres désireux de fuir une Terre meurtrie.
   Il devient humain de nouveau. Il retournera alors sur la Terre, il offrira sa connaissance aux hommes, leur dira qu’ils pourront bientôt migrer sans danger. Et moi, je prends sa place. J’attendrai à mon tour un orphelin solitaire et désespéré pour prendre sa vie et faire mon rapport.

Pour moi ça fait trop d'explication d'un coup (à part, qui ne fait pas trop partie de la scène qu'on suit depuis le début) tout en n'étant pas assez pour que je saisisse bien.


Par contre le truc que j'ai trop trop aimé c'est imaginer le début, la scène sur la Lune avec l'éclipse de Terre malade, cette image a un potentiel énorme, je trouve que c'est trop beau à imaginer. C'est ce qui me marque le plus dans ce texte, je pense ^ ^