L'Homo Perfectus
Mesdames, mesdemoiselles, permettez-moi de vous offrir le portrait craché de l’homme de vos rêves, celui que votre cœur espère en secret depuis toujours. Cela vous aidera je l'espère à vous faire une idée de l’ampleur de vos attentes. Une femme avertie en valant certainement une un quart.
Bonne lecture ou bonne écoute, mais surtout, bonne chasse à toutes.
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À tout seigneur, tout honneur :
Son physique : L’homme qui attirera votre regard comme une ventouse sera viril et ne traînera aucune infirmité. Il ne sera donc ni bossu, ni cul-de-jatte, ni unijambiste. Il n’aura pas de pied bot ni une jambe nettement plus courte que l’autre. Il n’aura pas de profil simiesque, ne louchera pas, ne sera ni bègue, ni borgne ni aveugle, ni sourd ni malentendant. Il ne sera ni trop maigre ni trop gros, ni trop petit ni trop grand par rapport à votre taille. Il n’aura pas le nez épaté, écrasé, ni franchement décentré. Il aura un crâne, une bouche, des lèvres, des oreilles, un cou, un torse, un menton, un dos, des omoplates, des hanches, des fesses, un ventre, des cuisses, des genoux, des mollets, des chevilles conformes à l’anatomie classique ; très peu ou pas du tout de rides selon l’âge. Pas de pailles ni de poutres dans l’œil, pas de poils ignobles débordant en touffes infâmes du nez ou des oreilles.
Il aura en outre le fond de la gorge sain.
Votre premier choix se tiendra bien droit et ressemblera à s’y méprendre à votre acteur préféré. Il aura sa carrure, de jolis muscles, une démarche souple et sûre, un sourire de représentant en plaque dentaire et une haleine mentholée en toute circonstance.
Mais ceci n'est qu'un préambule.
Votre sphinx aura aussi un joli teint. C’est-à-dire que sa peau ne sera ni verdâtre, ni jaunâtre, ni bleuâtre, ni rougeâtre, ni blanchâtre, ni grisâtre. Elle ne sera ni trop sèche ni trop grasse, et ses aisselles ne sentiront jamais la transpiration, même après l’effort. Par exemple, après avoir déplacé seul votre buffet en chêne massif de 125 kg pour passer l’aspirateur derrière, alors que vous étiez tranquillement assise dans votre sofa en train de feuilleter votre magazine féminin préféré.
Enfin, il aura un âge similaire au vôtre.
En public : Votre homme aura de la tenue, de la prestance, de l’allure à la plage comme à la ville et sera extrêmement plaisant en société. Véritable coqueluche des soirées mondaines, tous apprécieront sa convivialité, son aimable compagnie ; surtout vos meilleures amies qui baveront de jalousie d’avoir raté une si belle affaire.
Il aura la conversation riche, toujours le mot et la répartie subtiles qui gonfleront votre orgueil de posséder pour vous seule un homme aussi rare.
Son rire sera chaleureux, communicatif et de fort bon ton, ni trop faible ni excessif, surtout pas vulgaire ni efféminé, encore moins moqueur, salace ou carrément sardonique. Savoureux conteur, sans être beau parleur, il ne sera ni vantard, ni farfelu, ni lénifiant, ni pédant.
Sa santé : Il ne sera pas constipé chronique et la fièvre jaune n’aura sur lui aucune emprise. Il ne sera pas atteint de démence précoce, de mucoviscidose, de problèmes cardiaques ou prostatiques, d’asthme, de bronchites récurrentes, d’acné, de psoriasis, de petite ou grande vérole, de furonculose, d’ulcères, de diabète, d’insuffisance rénale, de choléra, de peste bubonique, de chéloïde, d'un conflit discoradiculaire, de brachydactylie qui est une malformation autosomique dominante ou récessive caractérisée par un raccourcissement anormal des doigts ou des orteils. Vous m’excuserez si la liste n’est pas exhaustive.
Parlons peu, mais parlons sexe. Dépourvu de vices, votre fantasme sur pattes ne sera ni pédophile, ni zoophile, ni nécrophile, ni sado-masochiste, ni exhibitionniste, ni voyeur, ni lubrique (sauf si l’une ou plusieurs de ces déviances ne vous agréent). Il ne sera pas impuissant, ni éjaculateur précoce. Pour votre confort intime, son sexe disposera de la taille idoine et cet Apollon, ultime merveille du monde, s’adaptera dès le premier jour à votre rythme sexuel (journalier, hebdomadaire, mensuel, annuel, voire une ou deux fois par siècle). Autrement dit, cet homme hors du commun ne vous fera l’amour qu’à l’heure précise où vous en avez envie. Point de vue préliminaires, il comblera, non, surpassera toutes vos attentes. Et surtout ne vous tracassez pas. Même si dans votre famille, côté femmes, on est frigide héréditaire depuis Clovis, il trouvera toujours le chemin infaillible pour vous mener à l’extase.
Il va sans dire que son hygiène intime sera irréprochable.
Son passé : Son passé sentimental ne vous troublera pas, car il n’aura connu qu'une seule femme avant vous : sa mère.
Il pourra avoir une famille, des cousins, des oncles et des arrière-grands-tantes, mais en quantité limitée, puisque son unique centre d'intérêt sera « vous » et qu'il reniera séance tenante tous ses proches et ses moins proches si tel est votre souhait.
L'important c'est que personne ne vous encombre. Surtout pas de frères et sœurs qui rentreraient chez vous comme on rentre dans un moulin, ce qui empoisonnerait bien vite votre relation.
Ah oui, encore une chose. Tout son entourage devra vous trouver extraordinaire et clamer à cent lieues à la ronde qu'un homme comme lui a une chance phénoménale de vous connaître.
De son côté, il acceptera tous vos amis, ex-maris, amants d’un soir, anciens, présents et à venir avec le sourire, car il ne sera pas jaloux, ou juste un peu pour vous montrer que vous êtes son unique et grande passion.
Aveuglé par vous et votre personnalité sublime, il n’aura aucun regard pour les autres femmes, ni en votre présence ni au bureau dans votre dos, notamment à l'égard de cette secrétaire à côté de laquelle Cameron Diaz est une véritable godiche. Dès que cette mijaurée voleuse d'hommes agitera nonchalamment son popotin dans les couloirs, distillant habilement au passage son Chanel n° 5 sous ses narines, votre homme détournera les yeux d'un air dégoûté, prêt à vomir son quatre heures.
Complexion & complétudes : L’homme de toutes vos utopies sera volontaire, courageux, persévérant, créatif. Il ne sera ni mythomane, ni mégalomane, ni cleptomane, ni pyromane, ni syllogomane. Juste mélomane, à condition d’apprécier vos musiques et vos goûts artistiques qu’il jugera des plus raffinés. Il s’intéressera de même à vos lectures et non aux siennes. Fini pour lui la lecture de Foot Magazine ou d'une revue porno en cachette. Si vous êtes aquariophile, philatéliste, cruciverbiste, scrabblophile, rhinocérosophile, ou que sais-je encore, il aura grand intérêt à l’être aussi. Il sera également cinéphile si vous l’êtes. Dans ce cas, il appréciera uniquement le genre de films dont vous raffolez : documentaires, drames, thrillers, films romantiques, Charlots...
Sauf si vous êtes du genre Albertine Sarrazin, il sera droit dans ses bottes et clean comme de l'eau de roche. Il ne sera ni contestataire, ni révolté, ni anarchiste.
Rayon qualités pures, ce sera un homme fort, affable, tolérant, sensible (mais pas trop), diplomate, attentif, sympathique, courtois, bien élevé, fiable, franc, sincère, prévenant, compréhensif, tendre, romantique, toujours d’humeur égale et doté d’un humour qui vous fera rire en permanence, c’est-à-dire sept jours sur sept et de l’aube au coucher. Il est évident que son sens de l'humour correspondra au vôtre, si jamais vous en avez. Il ne sera surtout pas coincé, timide, velléitaire, dépressif.
Il n’aura ni tics, ni TOCs, mais beaucoup de tact.
Il ne bâillera pas d’ennui lorsque vous lui parlez.
Il ne se grattera pas le nez ni à d'autres endroits inconvenants.
Il ne s’endormira jamais le soir devant la télé, vous laissant seule avec Bourvil, Louis de Funès, ou encore George Clooney ou Richard Gere.
La nuit, il ne ronflera pas comme une scierie à vos côtés ni n'aura une voix de rogomme au réveil.
Votre esclave adoré sera la bonté même, compatira, mais sans excès, au malheur des autres, toujours prêt à rendre service à tout un chacun (attention quand même à vos meilleures amies), et il adoptera sans rechigner votre style de vie : léthargique, hyperactif ou carrément speedé grave. Il se lèvera et prendra la direction de l'oreiller selon votre planning et vos desiderata.
A moins qu’un homme de cambouis ne soit votre objectif inavoué, votre innocente victime n’aura jamais les mains ni le bout des ongles sales. Qu'il se promène en smoking ou en décontracté chic, il aura un charme fou et s’habillera uniquement selon vos critères et vos goûts, n’achetant ses nippes que muni du sceau exclusif de votre approbation.
Et ce n’est pas tout. Votre petit toutou sera d’excellent conseil, sérieux, ponctuel, ouvert, réfléchi. Son esprit disposera d’une intelligence pointue et d’une culture générale adaptée à la vôtre (nulle, faible, moyenne, plutôt bonne, remarquable, c'est selon).
Mais encore : Un. Il sera sportif, mais sans s’intéresser vraiment au sport, puisqu'il n'aura d'yeux que pour vous.
Deux. Il n'aura jamais bu une goutte d'alcool, avant que vous ne l'obligiez peut-être à trinquer avec vous si le Martini Royale est votre boisson préférée.
Trois. Il fumera si vous fumez, si vous êtes d’accord qu’il ajoute sa fumée à la vôtre dans l’appartement. Sinon, il ira fumer dehors, et tant pis pour lui si en période hivernale il gèle parfois à pierre fendre. En revanche, si vous avez le sens olfactif très sensible, et que l’odeur du tabac vous répugne, il ne fumera ni pipe, ni cigarettes, ni cigares, ni cigarillos – et encore moins des pieds, ce qui serait un motif légitime de répudiation définitive.
Quatre. Ni piercings ni tatouages, sauf si vous aimez ça, et que cela fait exploser votre libido.
Ah oui, j'oubliais. Il ne sera ni hâbleur, ni hypocrite, ni querelleur, ni violent, ni taciturne, ni rancunier. Il n’aura pas non plus de passion envahissante qui vous donnerait l’impression d’être mise à l’écart : poker, pétanque, tiercé, tuning, trains électriques... Et puis il aimera les chats, les chiens, les chevaux, les poissons rouges, les canaris, les hamsters et pourquoi pas les phacochères ; mais uniquement si vous les appréciez vous aussi.
En gastronome averti, il appréciera tous les bons petits plats qu’il vous prépare pendant que vous papotez au téléphone pendant des heures avec vos amies ou votre nouvel amant d'un soir sans qu'il en ait le moindre soupçon.
Votre homme sera également excellent bricoleur. Il rénovera comme nul autre la splendide résidence secondaire qu'il vous a offerte pour le Nouvel An. Homme à tout faire, il sera toujours prêt à faire démarrer chaque matin le moteur de votre petite Citroën, et même à la dépanner au besoin en hiver, tout le monde sachant pertinemment que vous n’entendrez jamais rien à la mécanique. Sans que vous le lui demandiez, il se couchera donc volontiers sous le châssis de votre auto et s'agenouillera dans la neige pour dégager les congères bloquant les roues.
Côté spirituel : Votre martyr croira à Dieu si vous y croyez. Mais attention, pas à n’importe quel Dieu. Uniquement au vôtre. Et si vous tenez à ce qu’il apprenne à réciter le Coran, le Talmud ou la Bible par cœur, c’est simple : il vous suffira de le lui demander. Au besoin, il fera des miracles et marchera sur l’eau. Sinon, il sera spirite, théosophe, athée ou agnostique si vous l’êtes. De toute évidence, dans un cas comme dans l'autre, il partagera toutes vos convictions.
Côté jardin : Si vous disposez de quelques hectares de terrain, offrez-lui sans tarder une tondeuse à gazon. Il sera enchanté de s'occuper de vos pelouses le samedi matin. Et si le coucher du soleil le voit toujours courbé sous l’effort, ne lui faites aucun reproche : il aura tout le dimanche pour poursuivre son travail.
Les fleurs.
Un homme comme lui ne vous laissera jamais sans un magnifique bouquet de roses fraîchement cueillies dans la serre dont il s’occupe à merveille. Et s’il lui arrivait de faillir à ses obligations, rappelez-lui qu’il vous en faut chaque matin sur la table du petit déjeuner à telle heure précise, accompagnées d'un attendrissant petit long mot d'amour. Surtout, ne tolérez aucun manque de sa part. Dieu sait où cela pourrait vous mener…
Côté cour : Il sera à l’aise sur les échelles et ne sera pas sujet au vertige quand il devra remplacer une ardoise au toit de votre maison. À l'approche du printemps, n'hésitez surtout pas à lui laisser la direction des grands nettoyages. Les hommes ont plus de poigne, et ils adorent dépoussiérer dans les coins ! Une bonne brosse, une raclette, un seau et un torchon feront bon ménage à côté de la tondeuse dans sa panoplie ouvrière. Et puis, ça lui permettra de varier les plaisirs. Que ne feriez-vous pas pour le contenter ?
L’argent et lui : À la fois généreux et économe, mais sans excès, votre Crésus n’aura aucun souci pécuniaire, ni bien sûr aucune dette à éponger. Il disposera au contraire d'une épargne conséquente dans laquelle vous pourrez puiser à volonté, afin de satisfaire votre besoin permanent d'acquérir des tas de babioles inutiles.
À chacun de vos anniversaires, il ne lésinera pas sur le prix des présents qu’il viendra étaler à vos pieds. Et si les rivières de diamant vous indiffèrent, il aura toujours ce petit trait de génie pour deviner le genre de cadeaux qui vous rendront ivre de joie.
Ses études : Pour épater vos copines, il sera bardé de diplômes en tous genres. Et s'il vient tout juste d'être récompensé par un Prix Nobel, cela ne pourra que renforcer vos liens.
Sa profession : Il sera géologue, archéologue, ou mieux, éminent dermatologue, afin de veiller constamment sur l'éclat de votre peau veloutée. Et pourquoi ne serait-il pas pas en plus trichologue ? (même si cette spécialisation n'a rien à voir avec le tricot, malheureusement pour vous).
Mais peut-être sera-t-il administrateur, ou mieux, P.-D.G. d'une société de renom haut perchée dans le CAC 40. Indétrônable de ce poste jusqu'à l'âge de la retraite (qu'il quittera moyennant un gigantesque parachute doré), vous ne trouverez jamais ses rémunérations, stock-options et autres émoluments exagérés ; toutes ces richesses passant sans transition des caisses de sa Société sur votre compte en banque.
Ajoutons encore que la perspective d’un héritage pharaonique provenant d'un oncle sans enfants ayant fait fortune dans le pétrole saoudien ne sera pas pour vous déplaire. En tout cas, le jour où cette corne d'abondance vous tombera dans les mains, vous ne crierez pas au scandale.
Le temps béni des vacances. Quelles que soient vos préférences : îles paradisiaques, montagne, randonnées pédestres, croisières sur le Nil, traversée de l'Atlantique à la nage ou deltaplane au-dessus du jardin des voisins, il vous suivra partout.
Si vous avez le pied marin, il n’aura bien entendu pas le mal de mer. Et si vous adorez faire du voilier au large des Marquises ou des Açores, il prendra la barre pendant que vous vous dorez la crêpe sur le pont, la paille d’un Mojito collée aux lèvres. Mais si vous préférez aller traire des chèvres au cœur de l' Ouzbékistan, il vous suivra avec plaisir et portera allégrement les seaux remplis d'un bon lait frais jusqu'à ras bord.
Voilà, chères amies adorables, si vous trouvez cette perle rare, unique depuis la création de l’Homme et de l’univers, un conseil : placez-la précieusement dans un écrin scellé avant qu’elle ne vous échappe pour Dieu sait quelle raison.
FIN
