[Zephyr]

Petit poème écrit entre continent et Corse. A l'origine, je voulais appeler le poème "Songe d'une nuit d'été", mais je me suis rendue compte que c'était le nom du fils consacré au rêve, alors je l'ai changé !

Aussi, je ne garantis pas que les alexandrins et les rimes soit parfaites.

Songe d'un soir paisible

Des lumières ternes éclairent sans usure
Les montagnes coupées, ciselées  finement ;
Ces ombres chinoises rayonnent, trop obscures,
Dans le bleu du couchant, lointain incandescent.

Sur ma tête endormie, un nuage appareille,
Sombre et clair à la fois, tel mon âme essoufflée,
Subissant la douleur, attendant le sommeil,
Une rêve idyllique et les chimères passées.

De si loin apparaît la lune languissante,
Éclairant faiblement cette nuit douce emplie
De la calme torpeur qui précède l'oubli.

Sur le ciel assombris des brillantes suivantes,
J'aperçois ton regard sur le monde transi,
Sur la lune étourdie, sur le sens de mes nuits.

[Matt]

C'est plutôt bien, doux et agréable à lire, une image d'un moment sûrement, d'un temps, d'un instant, quelque chose d'unique je suppose. Sinon, un peu déçu par la fin.

Pour les remarques :

Les lumières ternes éclairent avec usure

Les/ lu/miè/res/ ter/nes/ é/clai/ren/t a/vec/ u/sure  = 13

Et problème à la césure si tu veux un alexandrin parfait.

Les montagnes coupées, ciselées  finement;

Ne pas oublier l'espace avant le ";".

Ces ombres chinoises rayonnent obscures

Ces/ om/bres/ chi/noi/ses/ ra/yo/nnen/t obs/cures  = 11

Problème à la césure. Sinon pourquoi "Ces" et non "Les" ?

Dans le bleu du couchant, horizon incandescent.

Je compte 13 syllabes ici.

Les rêves idylliques, les chimères passée.

Ici aussi, 13 syllabes + "passées"

Apparaît lointaine la lune languissante,

Problème à la césure.

De la torpeur calme qui précède l'oubli.

Problème à la césure.

Sur le ciel noirci des brillantes suivantes,

Idem. Et pas joli, "noirci des brillantes suivantes" !?

Sur la lune étourdie, sur le sens de mes nuits.

Ne comprends pas le sens de la phrase, sa deuxième moitié.

[Zephyr]

Wow ! j'avais pas vu qu'il y avait autant d'erreur de rythme et d'alexandrin. Je suis un peu confus ! Pourtant j'ai vérifier je ne sais combien de fois...
Je vais essayer d'arranger tout ça !

Sur la lune étourdie, sur le sens de mes nuits.

Ne comprends pas le sens de la phrase, sa deuxième moitié.

En fait, tout le poème est un peu comme un rêve, comme le souvenir d'un moment passé. Et cette entité et la pour ramener un peu le lecteur à la réalité. Mais peut être que je m'y suis mal pris.

Mais merci pour le compliment !

[Matt]

Oui, j'ai bien vu donc. Mais je comprends toujours pas le "sur le sens...". C'est pas très joli !

[Séléna!]

Éclairant faiblement cette nuit douce emplit

"Emplie", non ? Sinon je ne comprends pas.

Et une question: est-ce qu'on peut faire une diérèse à "ciel" ? Si oui, il n'y a pas de problème au vers "Sur le ciel noirci des brillantes suivantes" ?

Sinon, j'aime bien l'ambiance, et l'évolution du poème, du crépuscule à la nuit éclairée par la lune. C'est joli, je trouve.

[Zephyr]

En fait, ce vers est sur un enjambement. Si on devait faire la phrase sans vers, cela donnerai :

Lointaine, la lune languissante apparaît, éclairant faiblement cette nuit douce, emplie de la torpeur calme qui précède l'oubli.

Je ne sais pas si cela t'aidera, mais il n'y a pas de réel sens ; c'est surtout des impressions, des sentiments devant un paysage.

Bien sur, on pourrait faire une diérèse sur "ciel", mais j'aime pas trop faire ça, je trouve que ça dénature les mots, que ça donne un côté artificiel. De toute façon, je dois reformuler la plupart des vers à cause du nombre de syllabes.


Et merci pour le compliment

[Séléna!]

Oui, maintenant je comprends. C'est le "t" qui me perturbait.
J'aime bien les diérèses, moi, mais c'est vrai que ça fait artificiel... c'est une question de choix, et de registre.

[Verasoie]

(Réflexion à moi-même : je dois être vraiment vieux jeu, j'aime pas lire les poèmes mais dès que c'est un sonnet ça passe mieux. xD)

J'ai bien aimé l'atmosphère, surtout dans les deux premiers quatrains (l'idée des ombres chinoises, l'expression "sur ma tête endormie" aussi j'aime bien). À la fin j'ai surtout regretté qu'il n'y ait pas de "pointe", de chute... (Voilà c'est confirmé, je suis poétiquement vieux jeu ;_; )

Ou bien en inversant carrément les deux derniers vers, la pointe deviendrait "j'aperçois ton regard" (ah oui mais zut je viens de remarquer que "sur le monde transi" va avec le dernier vers, on peut pas les inverser).

Bref, à part les deux dernières lignes j'aime bien ^ ^

[Zephyr]

Après cette longue pause, j'ai corrigée (enfin j'espère !) fautes problèmes de pieds. Par contre pour les césures, j'ai essayer, mais le résultat ne m'allait pas toujours.
Je laisse l'ancienne version ici.

Les lumières ternes éclairent avec usure
Les montagnes coupées, ciselées  finement;
Ces ombres chinoises rayonnent obscures
Dans le bleu du couchant, horizon incandescent.

Sur ma tête endormie, un nuage appareille,
Sombre et clair à la fois, tel mon âme essoufflée,
Subissant la douleur, attendant le sommeil,
Les rêves idylliques, les chimères passée.

Apparaît lointaine la lune languissante,
Éclairant faiblement cette nuit douce emplie
De la torpeur calme qui précède l'oubli.

Sur le ciel noirci des brillantes suivantes,
J'aperçois ton regard sur le monde transi,
Sur la lune étourdie, sur le sens de mes nuits.

[Matt]

Les lumières ternes éclairent avec usure

Les/ lu/miè/res/ ter/ne/s é/clai/ren/t a/vec/ u/sure = 13

Les montagnes coupées, ciselées  finement;

Espace avant ";"

Ces ombres chinoises rayonnent obscures

Ces/ om/bres/ chi/noi/ses/ ra/yo/nnen/t o/bs/cures = 11

Dans le bleu du couchant, horizon incandescent.

Dans/ le/ bleu/ du/ cou/chant/, ho/ri/zon/ in/can/des/cent = 13

Les rêves idylliques, les chimères passée.

"passées"

Les/ rê/ve/s i/dy/lli/ques/, les/ chi/mè/res/ pa/ssées = 13

Sur le ciel noirci des brillantes suivantes,

Sens du vers ?

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Je n'ai pas tout repris, et je reste sur mes avis de la dernière fois pour ce texte. Pour les problèmes de césure, essaye de chercher des synonymes pour certains mots ou retourne certains groupes de mots autrement. Par exemple si l'adjectif est après le nom, vois si tu peux le mettre devant et souvent ça passe en faisant quelques changements mais c'est pas simple, et je te comprends.

[Zephyr]

Ah Matt ! T'as commenté l'ancienne version 

Les fautes que tu m'as indiqués sont celle justement que j'ai corrigé

[Matt]

Je ne comprends pas    Elle est où la version nouvelle ? J'ai fait par rapport à ton dernier post.

[ernya]

au tout début, Matt, au tout début

[Matt]

Houlà, je vais vraiment pas bien. Je lis les choses de travers en ce moment, bon bah je reprends 

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Des lumières ternes éclairent sans usure

Problème à la césure. (je renvoie à la remarque de tout à l'heure, formuler autrement, place de l'adjectif, etc.)

Ces ombres chinoises rayonnent, trop obscures,

Idem.

Une rêve idyllique et les chimères passées.

"un rêve", tu n'as pas deux hémistiches sinon.

Éclairant faiblement cette nuit douce emplit

J'y avais pas fait gaffe, c'est pas plutôt "emplie" au lieu de "emplit" ? La nuit est emplie de la calme...

Sur le ciel assombris des brillantes suivantes,

"assombri", un ciel assombri. (+ sens du vers ?)

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Erreur réparée ! 

[pehache]

En fait, ce vers est sur un enjambement. Si on devait faire la phrase sans vers, cela donnerai :

Lointaine, la lune languissante apparaît, éclairant faiblement cette nuit douce, emplie de la torpeur calme qui précède l'oubli.

Je ne sais pas si cela t'aidera, mais il n'y a pas de réel sens ; c'est surtout des impressions, des sentiments devant un paysage.

Bien sur, on pourrait faire une diérèse sur "ciel", mais j'aime pas trop faire ça, je trouve que ça dénature les mots, que ça donne un côté artificiel. De toute façon, je dois reformuler la plupart des vers à cause du nombre de syllabes.


Et merci pour le compliment

Beaucoup de modernes considèrent que le "e" en position 6, à la césure, donc, est caduc.
A toi de voir.