Bonjour Fabrizzio,
Merci d'avoir partagé ton texte. L'aspect que j'ai trouvé le plus intéressant est le fait que l'homme qui en paraît quatre-vingts en a en réalité vingt. Je ne m'y attendais pas, et comme c'est quelque chose qui est difficilement imaginable dans la réalité on ne sait pas trop s'il s'agit de magie, ou comme le barman le décrit d'un vieillissement accéléré, j'ai bien aimé cette surprise que ça a créé. La scène en elle-même du vieux monsieur qui revient tous les jours à l'aéroport pourrait bien sûr se produire dans la réalité, mais elle m'a plutôt fait penser à une scène de film, et le fait que le personnage soit ou paraisse beaucoup plus âgé qu'il ne l'est colle plutôt bien avec cette atmosphère je trouve.
Avant de faire des commentaires plus spécifiques, juste une remarque globale: tu utilises l'imparfait à plusieurs endroits où le passé simple me paraît plus adéquat (je vais relever quelques passages où ça se produit ci-dessous).
Je commençais à mourir de chaud à attendre ainsi sous le soleil.
On n'apprend qu'à ce moment-là, soit au début du deuxième paragraphe, qu'il fait très chaud. Ton premier paragraphe a quelque chose de mystérieux voire d'angoissant, j'ai imaginé assez spontanément que le vieillard attendait un avion qui ne reviendrait jamais, mais il ne contient pas d'indication il me semble par rapport à la température. Le caractère un peu angoissant de la scène et l'attitude du vieillard qui n'en es pas un m'ont fait imaginer en lisant le premier paragraphe une piste d'aéroport dans le brouillard, dans ma tête il faisait déjà nuit, peut-être même qu'il pleuvait un peu (... c'est purement mon imagination et c'est très cliché donc cette remarque est très subjective), du coup ça m'a surpris au début du deuxième paragraphe d'apprendre qu'il fait très chaud, qu'il y a des cocotiers à proximité... Dans le premier paragraphe, tu plantes une partie du décor: le tarmac, proche de l'océan. Peut-être pourrais-tu à ce moment-là mettre une référence au fait qu'on est en été, ou sur une île où il fait très chaud, même si elle est indirecte (le vieillard doit certainement transpirer, mentionner un cocotier, je ne sais pas, un petit quelque chose).
Je commandais un cocktail.
Je commandai
Quelques minutes après l’homme revint vers moi.
Je mettrais une virgule après "après"
Il y avait une douce brise marine faisant se balancer les palmiers et à l’ombre dansante des arbres, je savourais avec délice ma boisson.
Je crois que je séparerais cette phrase en deux. Il y a un petit décalage je trouve quand même entre le fait que le personange "savoure avec délice sa boisson", alors qu'il attend un avion qui n'arrive pas, et qu'il observe ce vieillard mystérieux. On imagine qu'il ressent peut-être un peu d'inquiétude, ou d'angoisse, qu'il n'est pas complètement rassuré, or dans "savourer avec délice" on a presque l'impression qu'il est au bord de la plage en train de bronzer au soleil (je caricature bien sûr un peu les choses, pour essayer de te montrer l'impression que j'ai eue, qui n'est pas toujours facile à traduire précisément avec des mots).
Il n’avait pas bougé et restait immobile sous le soleil brulant.
brûlant
Je désignais l’homme au barman.
Désignai
« Il est fou, il va finir par attraper une insolation à rester ainsi ! » m’exclamais-je.
Je supprimerais le "à rester ainsi" je pense
- Comment ça ? Je ne comprends pas, il ne cesse de répéter « Ils vont revenir. »…
Là aussi, je pense que je garderais uniquement "Comment ça?" dans cette réplique, le fait qu'il ne cesse de répéter "Ils vont revenir", le lecteur le sait déjà.
Le barman s’assit en face de moi et pris
prit
- Un matin, Jimmy avait alors cinq ans, sa famille prit l’avion pour une excursion sur l’île. Ils avaient laissé le petit parce qu’il avait la rougeole. Le temps était très mauvais. L’avion a été pris dans une tempête et il s’est abîmé en mer. On n’a jamais retrouvé les corps.
La dernière phrase me paraît un peu étrange: est-ce qu'ils ont retrouvé l'avion? Si oui, on voit pas forcément pourquoi ils n'auraient pas retrouvé les corps, et si non, je dirais plutôt "on n'a jamais retrouvé l'avion" (et du coup évidemment, la phrase qui suit sur les requins devrait aussi être supprimée).
- Voyez-vous, je ne vous ai pas dit le plus terrible…Cette tragédie n’est pas si ancienne…Cela s’est passée il y a seulement quinze ans…
J'ai l'impression que si on remplaçait toute cette phrase par simplement quelque chose du genre "C'était il y a quinze ans", l'effet créé serait beaucoup plus fort. Dans tout le dialogue en fait j'ai un peu l'impression que tu détailles pas mal, peut-être de peur que le lecteur ne comprenne pas bien, mais à mon sens ça le fait manquer un peu d'intensité.
Je restais sans voix. Je me rappelais à présent le regard curieusement si jeune de ce vieil homme.
rappelai
Mais un vrombissement lointain interrompit notre discussion.
Je supprimerais le "Mais" en début de phrase.
« Voilà votre taxi ! » dit le barman en souriant tristement et en retournant à son comptoir. Je pris mes affaires, réglai l’addition et me dirigeai vers la piste.
L’avion descendait lentement vers le sol tel un oiseau majestueux,
Je ne vois pas vraiment ce que la comparaison "tel un oiseau majestueux" apporte à ton texte, elle me paraît même un peu trancher avec l'atmosphère générale du texte.
puis il atterrit dans un crissement de pneus et roula le long du tarmac pour venir enfin stopper sa course à quelques dizaines de mètres de nous.
Les passagers commencèrent à descendre. A mes côtés, le jeune homme de vingt ans qui en paraissait quatre-vingts dévisageait avec attention chacun d’entre eux. Quand le dernier passager fut parti, nous nous mîmes à grimper à bord.
Je ne me rappelle pas qu'il y ait eu d'autres passagers sur le tarmac que le narrateur et le vieillard, du coup j'ai au début cru que c'étaient ces deux-là qui montaient à bord...
Merci pour le partage!
A bientôt
Chapart
