[ZagZag]

Bonsoir, Rémi.

Cependant, personne, parmi les passagers restés debout, ballotés par les mouvements du train, ou parmi ceux agglutinés les uns contre les autres sur les sièges, ne semblait vouloir prendre la place laissée inoccupée.

tu dis avant que tous les soirs les gens prennent la même place, et là, c'est blindé de monde... pas logique

Je ne vois pas en quoi ces deux faits sont contradictoires, personnellement.

Il n'osait plus utiliser les accoudoirs de son siège,

des accoudoirs dans le métro ?

Oui, cela existe (et de toute façon c'est mon métro, j'en fait ce que je veux).

les battements de son cœur commençaient à soulager leur rythme endiablé.

pas fan de "soulager"

Effectivement, moi non plus.

je comprends la chute mais le mot "reflet" ne me semble pas le plus judicieux.

Oui, j'ai du mal avec ce mot également, mais je n'ai pas vraiment trouvé mieux...

Peut-être les coquilles qui ont freiné ma lecture et les petites incohérences, la quasi absence de dialogue, l'apparition très très rapide du contexte familial en plein milieu du texte et la chute que j'ai "comprise" ou "devinée" plus qu'elle m'est tombée dessus (je pense qu'il faudrait plus clairement faire comprendre que l'étudiant commence à disparaître au coup de fil.

Le coquilles viennent principalement de ma dernière relecture, malheureusement, on remplace un mot par un autre, et on ne pense pas au reste de la proposition... Pour les incohérences, je crois y avoir répondu (à moins que tu en ais vu d'autre).
Pour les dialogues, je n'en voyais pas vraiment l'intérêt, la plupart des passages du textes ayant lieu dans le silence de la rame de métro...
Le contexte familiale est peut-être un peu balancé comme ça sans réelle introduction, il faudra peut-être que j'y songe, en effet.
Enfin, je ne voulais pas (et ne voyais pas comment) avoir une chute qui dise clairement "les gens disparaissent parce qu'ils travaillent". Je préfère guider le moins possible le lecteur par la main, quitte à laisser beaucoup d'indices un peu gros tout au long du texte. Plus que l'explication même du phénomène, je voulais aussi un effet de "fatalité", d'emprisonnement du narrateur par le mal et donc, que, les dernières personnes qui ne sont pas touchées le deviennent, fatalement. L'impression du manque de clarté vient peut-être aussi du mot "reflet", je tâcherai d'en trouver un meilleur.

Et pourquoi y a-t-il deux étudiants ? ça apporte quoi le deuxième ?).

Bonne question, en effet. Je crois que je voulais qu'il y donc deux personnes dans la même situation que Rémi (en plus de la retraité qui permet de clarifier encore un peu plus la chute), dont un qui soit touché par ce mal, pour montrer que finalement, Rémi est condamné à soit finir seul, soit à disparaître, lui aussi.  Le deuxième sert d'épaule à laquelle on pourrait penser se raccrocher, mais qui un jour ou l'autre se dérobera (je ne sais pas si je suis clair).
Et puis, seulement deux jeunes qui ne sont pas encore salariés pas dans un wagon de métro entier, ça ne fait pas vraiment beaucoup, non ?


Merci pour ton passage et ton relevé précis, Rémi qui n'est pas le même que dans mon texte.

[Rémi]

Salut Mout'

L'impression du manque de clarté vient peut-être aussi du mot "reflet", je tâcherai d'en trouver un meilleur.

Pour moi, elle vient surtout, voire uniquement de ce mot. Sinon, on capte bien à la fin le rapport disparition/travail, pas de pb.

Plus que l'explication même du phénomène, je voulais aussi un effet de "fatalité", d'emprisonnement du narrateur par le mal et donc, que, les dernières personnes qui ne sont pas touchées le deviennent, fatalement.

ça marche, pas de pb

Pour le reste, tu as bien raison, ton métro est comme tu le sens !

Je viens de lire ta nouvelle fin, cela me plait beaucoup plus !

Au plaisir,
Rémi

[icampagne]

C'est intéressant, il y a une ambiance.

Le passé simple du début - regarda - m'a gêné, sans doute parce que l'instant est assez long pour que le front devienne douloureux. Et puis je préfère le peps du présent.

Je ne suis pas fan de la chute mais c'est très personnel...
J'aime assez le style, notamment l'hégémonie des ténèbres.

Beaucoup de choses ont été dites par les précédents. Je n'en rajoute pas. Bon courage pour la suite.

[Loïc]

Salut salut !

Quelques lumières de signalisation venaient parfois animer les lieux sombres

Pas sûr que sombre soit nécessaire, surtout que tu parles des ténèbres après.

Devant lui, la tête basse, le dos courbé par le poids de leur journée et les bras laissés à l'abandon, pendant à moitié sur leur cuisses

Le placement des virgules donne un sens bizarre à la phrase, pour moi il en fait une à journée plutôt qu'à abandon.

veille, inchangés. À force, il les reconnaissait tous. Chacun se tenait à peu de choses près à la même place chaque soir,

comme veillant, c'est pas très heureux.

qui se trouvait là chaque soir,

Tu as déjà chaque soir deux lignes plus haut.

Plus il regardait l'homme

Quatre fois homme en cinq lignes, c'est un peu trop.

Il s'agissait également la destination de Rémi

manque un de

le jeune homme dû se résoudre

dut

J'ai bien aimé le dernier paragraphe, qui coule un peu mieux que le reste. Dans l'ensemble, j'ai sinon plutôt été pas mal refroidi par les nombreuses lourdeurs et répétitions qui émaillent le texte. Quelques soucis de virgules mal placées aussi à mon avis.

A+ !

[Miromensil]

Bonjour Mout !
   

Assis exactement en face de lui, un homme d'une cinquantaine d'années, qui se trouvait là chaque soir, attendait dans le silence du wagon uniquement perturbé par le roulement continuel du métro. Le jeune homme détourna rapidement les yeux, pour les fixer à nouveau dans le vide du tunnel. Quelque chose d'indicible attira pourtant son regard, qui retomba  sur l'homme.

On enseigne classiquement que dans ces cas-là il ne faut pas mettre de virgule, je crois. Ca enlève le côté coulant des phrases et hache le rythme, si tu vois ce que je veux dire. Tu peux le faire quand même, mais c'est plutôt un tic d'écriture parce que cette forme revient souvent dans ton texte 

L'homme lui-même ne semblait guère se soucier que l'on puisse observer la vitre du métro à travers sa tête

Petit souci de visualisation : tu dis que l’homme de 50 ans est assis en face de lui. Du coup j’imagine que les 2 bonhommes sont assis à une place à 4 tel qu’on en voit dans les métros. mais du coup, les vitres sont à gauche ou à droite d’eux, donc il faut tourner la tête pour les regarder, la tête du bonhomme de 50 ans n’y changeant rien…

Il s'agissait également la destination de Rémi, qui se hâta de le suivre

Je ne sais pas trop quoi penser de la virgule (après réflexion), mais manque un "de" devant "la destination" ?

Certains avaient peut-être même également disparu

disparus

   Des gouttes de sueur perlaient le long de ses tempes tandis que le métro hoquetait vers sa destination. Tous ces gens entourant le jeune homme et qui laissaient progressivement la lumière les traverser, bientôt réduits à l'état de simples silhouettes et voués à disparaître entièrement, semblaient propager leur étrange anomalie autour d'eux. Embrassant la rame du regard, il craignait de trouver derrière chaque homme ou femme encore opaques un nouveau spectre, qui viendrait s'ajouter à la liste déjà longue qu'il tenait inconsciemment dans son esprit. Il n'osait plus utiliser les accoudoirs de son siège, redoutant de frôler une main ou un bras translucide. Après de longues minutes, même regarder autour de lui le pétrifiait. La peur l'avait entièrement gagné.

J’adore ce paragraphe, la dernière phrase fait son petit effet c’est ouf 

J'aime beaucoup beaucoup le titre, l'ambiance et le fond de l'histoire. J'ai trouvé l'atmosphère pesante et prenante, le temps semblait s'écouler lentement. Tu n'as pas cherché à poétiser un métro, ça avait l'air vrai et je pouvais entendre le métro rouler sans que tu ne décrives le bruit. Chaque mot m'a happé et je ne pouvais pas du tout deviner où tu voulais en venir. J'aime vraiment la fin, et si je comprends bien c'est la réalité qui les fait disparaitre ? du style avoir reçu une bonne nouvelle, être embauché,.. et ce serait la monotonie du quotidien qui les rend opaques ?
Bref merci beaucoup pour la lecture, je ne me suis pas ennuyée une seconde

[ZagZag]

Bonjour à tous.

Le passé simple du début - regarda - m'a gêné, sans doute parce que l'instant est assez long pour que le front devienne douloureux. Et puis je préfère le peps du présent.

icampagne, je préfère toujours le passé au présent personnellement, mais peut-être que de l'imparfait correspond mieux au passage que tu souligne je vais y réfléchir.

Je ne suis pas fan de la chute mais c'est très personnel...

Je conçois que ce soit difficile d'apprécier le texte, celui-ci reposant entièrement sur le phénomène expliqué par la chute. Si tu veux tu peux m'expliquer pourquoi tu n'aimes pas cette chute, un texte avec ce genre de fond a aussi un peu pour but d'aboutir à une discussion...

J'ai bien aimé le dernier paragraphe, qui coule un peu mieux que le reste. Dans l'ensemble, j'ai sinon plutôt été pas mal refroidi par les nombreuses lourdeurs et répétitions qui émaillent le texte. Quelques soucis de virgules mal placées aussi à mon avis.

Je vais donc veiller à changer toutes ces petites maladresses qui ont l'air de t'avoir pas mal gêné dans ta lecture, Loïc. Mais tu me vois ravi que le dernier paragraphe marche bien, après tout c'est celui qui révèle la chute.

Petit souci de visualisation : tu dis que l’homme de 50 ans est assis en face de lui. Du coup j’imagine que les 2 bonhommes sont assis à une place à 4 tel qu’on en voit dans les métros. mais du coup, les vitres sont à gauche ou à droite d’eux, donc il faut tourner la tête pour les regarder, la tête du bonhomme de 50 ans n’y changeant rien…

Tu es la deuxième à avoir été déroutée par la géographie du métro, Miromensil, je vais peut-être réfléchir à le décrire un peu plus. Je le voyais un peu plus comme sont les tramway parisiens de nos jours, trois sièges de part et d'autre du wagon, avec, du coup, les vitres derrières.

J’adore ce paragraphe, la dernière phrase fait son petit effet c’est ouf 

Me voilà rassuré, l'expression des émotions des personnages étant quelque chose avec laquelle j'ai du mal en général. J'avais peur que ça face un peu trop cliché.

J'aime beaucoup beaucoup le titre, l'ambiance et le fond de l'histoire. J'ai trouvé l'atmosphère pesante et prenante, le temps semblait s'écouler lentement. Tu n'as pas cherché à poétiser un métro, ça avait l'air vrai et je pouvais entendre le métro rouler sans que tu ne décrives le bruit. Chaque mot m'a happé et je ne pouvais pas du tout deviner où tu voulais en venir. J'aime vraiment la fin, et si je comprends bien c'est la réalité qui les fait disparaitre ? du style avoir reçu une bonne nouvelle, être embauché,.. et ce serait la monotonie du quotidien qui les rend opaques ?

Merci beaucoup d'avoir autant apprécié le texte ! Ce que j'ai essayé de mettre en place a l'air d'avoir marché sur toi, c'est chouette.
Ton explication n'est pas exactement celle que j'avais en tête, mais elle marche tout de même bien. Dans mon esprit, la cause des disparitions serait plutôt le salariat, ajouté à cette monotonie. Au final le message est donc un peu différent, mais le lecteur peut après tout voir ce qu'il veut dans le texte.


Merci encore à vous d'être passés lire ces lignes.

[Baptiste]

Salut Mout'

Comme mes prédécesseurs, je trouve le style du texte, fluide dynamique, intéressant. J'aime bien cette montée d'angoisse, l'image de ses gens qui disparaissent petit a petit me plait beaucoup (ça me rappelle quelque chose, un film je crois bien mais je sais plus quoi.)
Quand à la thématique abordé, j'ai la dessus rien à redire. bien entendu on est plus dans la fable ou la satire sur une idée pareil, mais l'aspect fantastique marche vraiment bien.

Bref, pour moi c'est une réussite.

Merci pour ce texte

[MillaNox]

Salut Mout

au fil de la lecture...

se tenaient les même hommes et les même femmes que la veille, inchangés. À force, il les reconnaissait tous. Chacun se tenait à peu de choses près à la même place chaque soir,

répétition pas jouli

Assis exactement en face de lui, un homme d'une cinquantaine d'années qui se trouvait là tous les soirs

tu viens d'insister sur cette idée du coup la redondance est lourde

Tous ces gens entourant le jeune homme et qui laissaient progressivement la lumière les traverser, bientôt réduits à l'état de simples silhouettes et voués à disparaître entièrement, semblaient propager leur étrange anomalie autour d'eux.

hmmm j'ai l'impression qu'anomalie ne peut pas être employée ici, que tu parles de leur anormalité, mais qu'on ne peut pas parler de l'anomalie de quelqu'un mais dire qu'il y a une anomalie par contre.

Le métro arrivait enfin à la station du jeune homme. Il voulu sortir, mais se cogna à quelque chose d'invisible qui lui barrait la route.

passé simple ?  / voulut

Ses joues virèrent au rouge vif lorsqu'il se résigna à s'excuser au vide

auprès du ?

Les portes automatiques passées, il se dépêcha de renter chez lui.

rentrer

   Une sonnerie retentit soudainement dans la rame silencieuse. L'étudiant qui dormait jusqu'alors se réveilla et sortit précipitamment un téléphone de sa poche.

hmmmm je sais que parfois oui mais quand même en général ça passe pas trop le réseau des téléphone dans le métro ...

hop tout lu !
aaaah mais aaaah ! ça n'arrête pas dans ce mout les fins frustrantes 
alors... déjà c'est très agréable à lire, bien écrit, immersif, j'y étais et ça m'a vraiment plu Mais pourquoi cette fin ???  tu pose un mystère, une intrigue, un fait étrange, et tu nous laisse en plan. Il me manque du lien, du sens, de l'explicatif qui fasse "whaa whou oh !"
En l'état, je lis une super mise en situation, mais qui n'a pas de conclusion  Et ça m'embête beaucoup 

EDIT :  bon, je suis en mode demi cerveau et celle-qui-remplace-mon-autre moitié-de-cerveau-parti-en-vacances vient de m'expliquer la fin Donc ok, il y a bien une chute, une explication, tout ce qu'il faut, et me voilà grandement consolée, et même que la métaphore est plutôt chouette  Peut-être que je regrette que tu ne la développes pas davantage auparavant, qui tu en distilles pas de ce fond un peu tout du long, que la thématique du travail n'arrive pas uniquement dans la chute ? mais en même temps, j'ai peut-être simplement lu trop vite et c'est peut-être présent  donc pardoooon et merci pour ce texte !

au plaisir

Milla

[ZagZag]

Bonsoir à vous deux.

C'est bien possible que cela te rappelle un film Baptiste, ce n'est après tout pas une idée des plus originale à la base. L'idée m'est d'ailleurs venue d'une scène du Voyage de Chihiro , dans le train peuplé de passagers qui ne sont plus que des ombres.
Merci pour ton passage.


Merci pour toutes ces petites fautes et maladresses que tu as relevé MillaNox, je vais tâcher de les corriger avant le 2.

EDIT :  bon, je suis en mode demi cerveau et celle-qui-remplace-mon-autre moitié-de-cerveau-parti-en-vacances vient de m'expliquer la fin Donc ok, il y a bien une chute, une explication, tout ce qu'il faut, et me voilà grandement consolée, et même que la métaphore est plutôt chouette  Peut-être que je regrette que tu ne la développes pas davantage auparavant, qui tu en distilles pas de ce fond un peu tout du long, que la thématique du travail n'arrive pas uniquement dans la chute ? mais en même temps, j'ai peut-être simplement lu trop vite et c'est peut-être présent  donc pardoooon et merci pour ce texte !

Si tu es consolée, tout va bien alors, que mon texte t'ai laissée sur le carreau m'aurait fait beaucoup de peine
La thématique du travail est je crois un peu abordée avant la chute. il est vrai que ce n'est peut-être pas fait directement et assez clairement, mais les passagers rentrent du travail, sont accablés par leur journée et par cette routine imposée par leur boulot, la mère, si elle ne travaille pas vraiment au sens contrat+salaire, porte tout de même les stigmates d'un dur labeur, le père est absent à cause du travail, et un gros indice est laissé en la personne en bleu de travail qui disparait sous les yeux de Rémi. E je crois qu'il y aurait forcément pas mal d'aspect à développer plus (comme l'intimité de Rémi qui est balancée un peu comme un cheveux sur la soupe, ce que certains m'ont fait remarquer), mais la limite des 3000 mots est toujours là et j'ai donc préféré faire dans le plus implicite et, du coup, le moins développé peut-être.

Merci pour ta lecture, bonne soirée.

[Kailiana]

les bras laissés à l'abandon pendant à moitié sur leur cuisses

j'ai d'abord lu pendant=durant, du coup j'aime pas trop la formulation

se tenaient les même hommes et les même femmes que la veille, inchangés. À force, il les reconnaissait tous.

du coup c'est pas la réalité parisienne ou dans une grosse ville, parce que quand y'a un métro toutes les 3/5 min, c'est impossible d'avoir toujours les mêmes personnes dans un même train. Pour les bus qui passent toutes les 10 ou + minutes, ok (mais c'est pas un trajet très fréquenté, ou pas en heure de pointe, alors)

se tenaient les même hommes et les même femmes que la veille, inchangés. À force, il les reconnaissait tous.

une virgule ?

Mais malgré cette anomalie dans le trajet quotidien du jeune homme, chacun restait paisiblement éteint, éreinté par sa longue journée.

le lien logique avec ce qui précède me parait faible

À l'heure actuelle, la ville toute entière pouvait être atteinte.

ben est-ce qu'il l'a observé ailleurs ?

Pas même à sa mère,

il faut donner une indication sur son age plus tot, car perso je l'imaginais plutôt comme ayant ~30 à 40 ans, jeune travailleur.



Ca se lit bien, j'étais intriguée du début à la fin par cette histoire de disparition, mais il y a quelques formulations que je trouve bizarre, ou parfois des enchainements que je ne trouve pas trop naturels, même si ça passe.
Par contre, je suis désolée, mais je n'aime pas du tout du tout la fin. J'en comprends que c'est quand ils ont un emploi que les gens disparaissent... mais alors pourquoi ça a démarré brusquement, pour tout le monde ? Et pourquoi c'est le fait d'être embaucher qui provoque la disparition ?
Si tu cherches à expliquer de manère logique le phénomène, il faut vraiment bien y penser, et là je trouve que c'est très bancale et le texte en sort beaucoup moins fort 

Un truc qui m'aurait plu davantage, ce serait que les gens disparaissent quand ils perdent "l'envie de vivre", quand ils s'adaptent au moule de la société, quand ils n'ont plus de réelle volonté/d'envie/qu'ils ne suivent plus leurs rêves, un truc du genre. Cca aurait pu être ça dans ton texte (et encore, il y a le problème de pourquoi ça débute brutalement, mais si c'est pas expliqué c'est pas trop grave) mais ensuite, avec cette fin, ça m'a vraiment donné l'impression que tu disais "quand on est engagé, qu'on est payé pour un travail, alors on oublie qui on est vraiment" (ou un truc du genre). Sauf que selon moi, non. C'est plus compliqué. Genre on peut avoir un boulot payé pour pouvoir manger, et à côté vivre ses passions. Ou on peut être heureux juste avec sa vie de famille. Ou alors on peut être heureux en vivant de manière très précaire. Mais bref du coup je suis complètement contre ce que je comprends de la conclusion de ton texte alors que j'ai l'impression que c'était pas très loin d'un propos intelligent (parce que oui effectivement, quand on se laisse aller au train train quotidien on peut perdre ce qui nous "rend vivant")

Bref du coup j'aime bien l'idée (sans la chute), j'aime bien l'ambiance que tu poses, mais en l'état je trouve le texte imparfait

[Marygold]

Salut Mout !
Chouette texte avec une ambiance bien pesante mais bien graduelle. C'est rigolo parce que pour le Défi Bradbury de l'an passé, j'avais imaginé un texte dont le début était similaire au tien, mais dans un train
Un petit bémol pour le passage avec la mère à la fin qui me paraît soit expédié soit inutile. Et les répliques de l'étudiant sont un peu maladroites à mon sens (ça aurait mérité un peu plus de naturel)

Mais sinon, tout roule, c'est suffisamment subtil pour le plaire

Merci pour ce texte !

[ZagZag]

Salut Kailiana.
Je comprends tout à fait tes réserves. C'est vrai que le propos de mon texte est un peu simpliste, et plus que l'accès au travail, c'est peut-être plus la soumission à une hiérarchie pesante que je voulais pointer. Ton idée est cependant mieux, je trouve et plus impactante, et j'aurais bien aimé avoir vu les choses sous cet angle. Après c'est peut-être un peu plus compliqué à faire comprendre dans la chute, mais ça doit se faire. J'y réfléchirai si je retravaille ce texte à fond, merci pour ton point de vue.

Salut Marygold !
Le passage de la mère est en effet peut-être un peu rapide, mais ne tenait pas non plus à trop développer toutes les pistes du texte, même si j'avais de la marge, je voulais rester sur quelque chose de relativement court pour ce Mout'. Cette impression que ça arrive comme un cheveu sur la soupe a d'ailleurs déjà été relevé, mais je ne voyais pas trop comment bien l'introduire.
Pour les répliques de l'étudiant, tu parles de celui de la fin ? Il ne parle pourtant pas tellement, et ce qu'il dit me parait assez classique dans ce cadre... à voir
Merci pour ton commentaire en tout cas !

[ernya]

Salut !

Je rejoins ceux qui t'ont fait le reproche de la rapidité de la scène avec la mère.
Perso, je trouve que la montée de l'angoisse pourrait être plus travaillée (à sa place, je serai sortie du métro vite fait et je n'y serai probablement pas retournée le lendemain). Bref, si tu veux travailler l'angoisse, je pense qu'il faudrait en rajouter un peu.

Sinon, un peu comme Kail, je ne comprends pas bien pourquoi ça touche tout le monde tout d'un coup alors que la plupart des usagers du métro ont sûrement un boulot depuis un petit moment.

J'aurais aussi bien aimé que le texte aille davantage dans la défense ou la dénonciation (et c'est vraiment rare que je fasse ce reproche à quelqu'un !). Parce que là, je ne comprends pas bien le choix du travail (les autres t'ont proposé d'autres pistes pour travailler cette idée d'effacement progressif), pas développé, je trouve ça assez gratuit et décevant en fait.