[Spes]

Bonjour,
Voici un premier poème, à tous les sens du terme. J'ai fait mon possible pour respecter la métrique, avec des heptamètres, puis des octomètres. Si vous avez la moindre question concernant le sens, n'hésitez pas.

Edit : Seconde version ; Merci à Matt, Ernya, Versasoie et Lord-asriel

Océan Noir

Du sobriquet du Capitaine

Matelot – J'arpentais hier les ruelles,
      Et entre deux chansons à boire,
      J'entrevis un flot de sang noir,
      Qui sortait du cœur d'une donzelle.

Capitaine – L'âme oppressée par le Ciel,
      Et craignant la justice humaine,
      Je délaissais ma jouvencelle,
      Quand arriva l'énergumène.

Matelot – Le gueux tenait un gros hachoir,
      Et me lorgnait l'air peu amène,
      Comme s'il manquait d'oxygène.
      Qu'avais-je à faire dans ce foutoir ?

Capitaine – Écoutez, l'ami ! m'exclamai-je,
      Si vous oubliez, je vous donne
      Sans exception mes privilèges,
      Jusqu'à mon navire et mes hommes.

Matelot – Ce n'était pas pour me déplaire,
      Et j'avais bu le verre de trop,
      Aussi ne parvins-je à me taire,
      Et topais la gloire des poivrots.

Capitaine – Grâce à un habile simulacre,
      Je lui parus en tout sincère,
      Sur quoi je laissai le médiocre
      Et par la mer quittai la terre.

*

Matelot – Aurais-je cru cela de lui ?
      Naquirent de violentes envies,
      Que je ravalai, inhumai.

      Je ne partirai pas ce soir.
      Non, je ne partirai jamais.
      Mais attends-moi, Océan Noir,

      Tu m'as menti, tu m'as trompé,
      Où que tu ailles, je te suivrai,
      Et tu le sais, te rejoindrai.

*

Suite à venir...

*
* * * *

La première version est ici :

Pour entendre le métro,
Je gis à terre, glacé.
– C'était la veille, au bistrot.
Sa voix aiguë de fausset ;

M'interpela. J'écoutais.
Et j'entendis les voilures ;
Hurlant, toiles éclatées ;
Que l'on me jetait dehors.

Au travers de mon âme. Essor ;
De ma vie, sitôt je m'enfuis.
Aurais-je cru cela de lui ?
Amères vinrent des injures,

Que je ravalai, inhumai.
Je ne partirai pas ce soir.
Non, je ne partirai jamais.
Mais attends-moi, Océan Noir,

Je sais comment te retrouver.
Si je ne suis dans un navire ;
Pour accéder à ton empire,
Alors mes cendres avivées,

Dans tes flots seront libérées.
– En cet instant, j'avais peur.
Puis vint le métro espéré.

Tu sais que je te rejoindrai.

[Matt]

Je n'ai pas accroché au poème mais je peux toutefois y faire quelques remarques.

Déjà je remarque qu'il y a plus de vers octosyllabes que de vers heptasyllabes et je ne sais pas pourquoi, la terminaison du vers "Et j'entendis les voilures" se retrouve bien plus loin ; dans le quatrain d'après en faite. C'est peut-être voulu mais après ça chamboule un peu tout niveau vers, non ? Je veux dire par là que c'est pas fait de manière répétée, je trouve que c'est déséquilibré.

Aussi la dernière phrase, le dernier vers, il est tout seul.

Bon mais voilà c'est juste mon avis.

[lord-asriel]

Je n'ai pas non plus beaucoup accroché, surtout du fait que je n'ai pas vraiment compris. Par contre les rimes qui ne se suivent pas forcément ne m'ont pas dérangé n'étant pas ce qui compte le plus pour moi dans un poème, par contre quelque chose qui m'a dérangé c'est la phrase du quatrième vers se poursuit directement dans le cinquième vers parce qu'ils sont dans deux strophes différentes, on saute une ligne qui crée comme une coupure alors que la phrase se poursuit directement... Ça manque de fluidité à cet endroit je trouve.

[Spes]

Je prends note de respecter l'équilibre, concernant la métrique (par exemple, avec une alternance ?), les rimes, et la fluidité.

Pour "Et j'entendis les voilures", ce n'est pas une réponse à "Pour entendre le métro"... Ah, maintenant que j'y pense, on peut croire que "Sa voix aiguë de fausset" est celle du métro   Je me rends tout à coup compte que ce n'est pas du tout clair..

Entre les deux tirets, le narrateur raconte l'évènement de la veille qui l'a poussé à se suicider présentement : il devait embarquer en mer, et a finalement été mis à la porte, alors qu'il retrouvait probablement son supérieur, au bistrot. A la fin, il pense que ses cendres, après sa mort, seront jetées dans l'océan.

Il va falloir que je développe tout ça..

Merci de vos avis !

[Matt]

Il y a aussi des problèmes avec la ponctuation.

Sa voix aiguë de fausset ;

M'interpela. J'écoutais.

Le ";" n'a rien à faire ici.

[ernya]

Pour entendre le métro,
Je gis à terre, glacé.

j'ai rien compris à ces deux vers

– C'était la veille, au bistrot.
Sa voix aiguë de fausset

M'interpela. J'écoutais.

mouais, j'aime pas trop l'enjambmenet et encore moins le fait qu'il y ait un blanc typographique, ok, c'est pour respecter les qutarains, mais là pour le coup, ça casse beaucoup le rythme pour moi

Au travers de mon âme. Essor

pareil pour l'alexandrin, surtout que "essor de ma vie" ça fait très bizarre

Amères vinrent des injures

rien à faire, je bloque sur le "des", j'aurais peut-être préféré "les"

Si je ne suis dans un navire ;
Pour accéder à ton empire,

ça fait bizarre, niveau français

– En cet instant, j'avais peur

.
pas très poétique

j'ai pas accoché non plus
déjà parce que niveau sens, j'ai pas tout compris ( pas compris qu'il voulait se suicider) et les enjambements m'ont énervée
et puis je trouve que certains vers font trop prose, pas assez poésie et qu'il ssont un peu plus "plats" que d'autres, par exemple, je trouve que le dernier vers pêche un peu

[Verasoie]

J'aime pas du tout lire les poèmes mais comme c'est toi ça m'a intriguée

Essor
De ma vie, sitôt je m'enfuis.
Aurais-je cru cela de lui ?

Je trouve qu'à cause de "vie" au milieu du vers ça fait trop de rimes en tout. Ça m'a gênée...

Que je ravalais, inhumais.
Je ne partirai pas ce soir.
Non, je ne partirai jamais.
Mais attends-moi, Océan Noir,

Je sais comment te retrouver.
Si je ne suis dans un navire ;
Pour accéder à ton empire,
Alors mes cendres avivées,

Ces deux strophes se lisent très bien, au niveau rythme, je trouve

Bon, globalement, je préfère quand même ta prose (enfin, il faut dire que j'ai du mal à lire des poèmes, ils souffrent tous de la comparaison avec ceux que j'ai lus avant, des grands classiques du 19e ou du surréalisme ). C'est dommage que le sens soit si condensé dans si peu de texte : j'avais tout zappé aussi. Je pense que tu devrais essayer de l'écrire un peu plus long, d'autant que ça se lit mieux quand c'est "dilué", mais sans l'être trop parce que la poésie doit ussi pas mal son charme aux sous entendus... bref, trouver un juste milieu, mais pour ce poème je le trouve trop court pour une histoire aussi complète^^

[Spes]

Merci beaucoup pour vos avis, ça me fait très plaisir ! Du coup, je me suis dit que, dès le début, j'aurais dû le reprendre un bon coup, pour ne pas vous laisser lire cette version-là.

Comme je le souhaitais, j'ai tout repris, en tâchant de tenir compte de vos conseils et remarques.
Et, vous savez quoi ? J'ai décidé de me faire plaisir, cette fois-ci  (Ça donne ce que ça donne, hum.)

[Matt]

J'aime bien la nouvelle forme du poème, c'est assez étrange comme choix mais j'aime bien.

Par contre il y a des rimes à revoir comme par exemple "simulacre, médiocre" (à la fin)

[Loup]

Je n'ai pas accroché beaucoup non plus dsl ...
Je voulais te dire une chose importante à mes yeux. Je pense que la métrique doit servir le poème et non l'inverse tu me suis ?? Un poème est, pour moi, une pièce musicale où les notes ont été remplacées par des mots. Qu'importe le sujet, qu'importe le sens, qu'importe la rime ou la métrique, il faut émouvoir ...
Mais je suis sûre que tu vas y arriver !!
On critique, mais je ne suis pas certain d'être capable d'en faire autant