[Rain]

Je crois qu'il y a un immense quiproquo qui englobe tout ceci. Je croyais, à tort ou à raison, que le nom de Mer Verdoyante s'appliquait à la plaine morne et triste, vide et sans fin. J'ai peut être loupé un truc où il est question d'une mer à côté, donc bon. Si en effet, le nom s'applique pour une mer faite d'eau, alors le vert n'est pas forcément une erreur. Comme le dit Squazer, l'eau de mer peut être verte.

Bref. Au temps pour moi.

[Jezy]

Non non, tu as tout bien compris Rain.  La mer est une image.
C'est pour ça que le terme "verdoyant" aurait fonctionné sur Terre, et ne collait pas dans le cadre de cette lune.

Décidément, je pensais pas soulever tant de questions !

[squazer]

Heu, ton explication se tient, excepté que le terme qui n'allait pas c'était "verdoyant" et non pas "mer"...

Sinon merci pour les montages, c'est pas exactement comme ça que j'imaginais l'endroit mais c'est intéressant.

Et? je pense pas que tu ais très bien compris mon explication pour dire ça  car pour moi  le problème c'est pas "mer" ou "verdoyante" c'est "mer verdoyante". J'ai bien compris que c'est le mot "verdoyante" qui pose problème, mais moi j'explique justement que c'est pas vraiment un problème puisqu'une mer peut ne pas être obligatoirement de la même couleur que le ciel. T'aurais dit herbe verte là ça aurait été ratage totale, y a rien à justifier lol. Et le montage c'était juste pour que je vérifie à quel point ce serait horrible quand même une mer (ou un plan d'eau en général) qui ne suit pas la couleur du ciel.

[Spes]

J'ai lu la première partie, pour le moment. Je me suis surtout attaché à l'ambiance, qui m'a bien plu. Déjà, on sent planer le mystère (notamment en ce qui concerne la fonction d'Edina). Je n'ai pas trop de références en matière de science-fiction, aussi le scénario "groupe perdu sur une planète inconnue durant une expédition" m'a paru relativement original. Mais après, tout est dans le dévelloppement ; je verrais cela avec les deux parties suivantes.
J'aime bien ton style, quoique parfois certaines expressions me font penser "ah, je ne l'aurais pas tourné comme ça".
En tout cas, je trouve que c'est un bon texte.


Vers le début, j'ai remarqué une répétition de prairie et, plus éloignée, d'herbes.

Edina crispa les mâchoires, à bout de nerf.

de nerfs ?

"- Ca commence à faire longtemps là, non ?" a fait écho à mes pensées, à peu de choses prés. Cela traduit bien l'ennui des personnages. Pour ma part, je ne m'ennuyais pas, mais je pense tout de même que ta présentation explicative des fonctions de chacun est un peu longue (et puis elle suit la présentation du lieu), ou trop "explicative".

- ce qui demande déjà pas mal de boulot -, il

Pas de virgule, à cause du tiret, je pense.

- «  Un truc » ?

Un espace de trop ( entre « et Un ). D'autre part, ce ne serait pas plutôt - "Un truc" ? ?

une belle vue de la situation

Rien de très choquant, mais j'aurais plutôt utilisé "aperçu" voire "appréciation".

l’ambiance tendue que prenait la situation.

Ça me semble curieux... Une situation prend davantage une tournure qu'une ambiance.

- Répète-moi ça ?!

Tu devrais peut-être préciser qu'il s'agit d'Edina étant donné que tu viens de faire mention de plusieurs personnages entre temps.

Rha, décidément, je regrette de manquer de temps. Je posterai la suite de mes remarques bientôt.

[Jezy]

Merci beaucoup Spes, pour ta lecture et tes remarques

C'est vrai que pour poser les différents éléments je suis loin d'être une perle en allusions discrètes, mais bon...
Pour l'ennui, j'ai suivi la musique, et comme je ne savais pas trop ou j'allais au départ, j'ai pas vraiment été droit au but.

Le "un truc", c'est rapport aux guillemets ? Le problème c'est que dans mes traitements de textes il me met d'office les <<, du coup après je fais plus attention.

J'aime bien "aperçu" ! Parfois j'ai du mal a trouver mes mots, mais pour le coup ça m'avait pas choqué outre mesure, pourtant "aperçu" ça passe 10 fois mieux.

Ok aussi pour "tournure".

Pour le "Répète-moi ça", je me disais qu'on comprendrait d'emblée avec le ton, la manière de parler un peu agressive propre au personnage. Non ?

Bonne lecture alors

[Spes]

Pour que tu voies de quel genre de phrase je parlais en disant que je ne l'aurais pas tourné de la même façon que toi, j'ai tout de même relevé une phrase (pas davantage, sauf si tu le souhaites, sans quoi j'aurais l'impression de réécrire ton texte), afin que tu vois ce que je veux dire :
"Un crépitement léger lui répondit."
J'aurais mis "Pour toute réponse, il n'obtint qu'un léger crépitement" ou quelque chose dans ce genre-là.
Ce qui me gêne, dans le cas présent, est peut-être un manque de précision ( ce n'est pas un son qui répond, mais une personne ou autre, le son étant la réponse ). Il y a beaucoup de ces tournures qui me heurtent un peu tout au long du texte. Remarquons que changer pourrait avoir tendance à alourdir... Enfin, tout ça, c'est toi qui vois

les rares objets qu’elles contenaient étaient répandus par terre, roulant en fonction de l’inclinaison du sol.

Le participe présent me gêne un peu.

Il prit une seconde pour se remettre de l’émotion, une autre pour se le reprocher, et reprit son ascension à travers le vaisseau.

J'ai remarqué que tu utilisais beaucoup de "et". Ici, ça me semble un peu lourd.

d‘un air concentrée

"concentré"

un coup d’œil autours de lui

"autour de lui" ou "alentours"

Il reconnu Edina dans la silhouette déjà allongée un peu plus loin.

"reconnut"
D'autre part, la tournure me semble étrange.

Rik se releva d’un bond et rejoint

"rejoignit"

d'un ton évident.

Je ne pense pas qu'un ton puisse être qualifié d'évident, dans ce contexte.

commença Edina, avant d’être interrompu

"interrompue"

Ils découvrirent l’appareil en même temps que le soleil.

Le soleil l'a découvert en même temps qu'eux ? Ou bien ils ont fait du deux en un ?

Dris lui, ne détachait

Dris virgule
A plusieurs reprises, j'ai remarqué des absences de virgule. Je n'ai pas relevé, en supposant que c'était volontaire. Mais au cas où, tu devrais relire les règles de placement des virgules

le maximum de donner concernant

"données"

qu‘un autre ne viennent

"vienne"

arriva de l’autre côté

"parvint de l'autre côté" ?

, à la recherche d’un signe quelconque de vie autre que les herbes.

Un peu maladroit, je trouve

Stephan s’amuse à trier la nourriture en fonction de leurs couleurs,

Heu... "de ses couleurs" ?

J'aime la fin. Elle est assez simple, mais originale. D'autre part, j'ai trouvé l'action fluide, sans prétention. C'est une lecture sympathique. =)

Ps: Pour "un truc", ce sont les guillemets, en effet. Sur Word, fais contrôle+Z pour modifier les guillemets automatiques.
Concernant "Répète-moi ça", on comprend tout de même, en effet.

[Jezy]

C'est amusant parce que j'ai toujours trouvé que j'avais un style assez simple du genre livre jeunesse. J'utilise rarement des tournures poétiques, des métaphores dans la description... en général, je reste sur le plan basique, et sans en être particulièrement contente, je trouve que ça se lit.
Je crois que c'est de cela qu'il s'agit quand tu parles de tournures différentes. Je vois l'action, j'ai du mal a placer des mots dessus, donc je décris ce que je vois et ce n'est pas toujours idéalement retranscrit. Mais si toi tu arrives à trouver la bonne façon de le dire, alors ça m'intéresse. Si ça améliore le texte, ça ne me dérange pas que le texte perde de mon écriture pour prendre un peu de la tienne.


Question qui va prouver l'étendu de mon inculture : le participe présent c'est "roulant" ?

J'approuve la sur-utilisation du "et" dans mes texte XD, ainsi que ça mauvaise utilisation ici. Au départ j'avais mis "puis" mais ça me semblait pas terrible non plus... Faudra que je cherche.

Ok aussi pour le "ton évident" qui ne va pas... mais pour l'instant je vois pas comment le reformuler, donc je vais le laisser quand même (temporairement).

Pour ce qui est du soleil, disons que les deux solutions se valent (et puis, finalement, ça revient au même non ?)

Hum, ok pour les virgules, mais si pour être tout à fait honnête il faudrait que je lise toutes les règles d'utilisation grammaticales et orthographiques  en général je marche au feeling, et le résultat n'est pas toujours très probant.

Bon, je vais corriger vite fait le reste. Merci pour l'astuce sous Words, je m'en souviendrai

[Spes]

Voilà quelque chose qu'il fallait que je fasse depuis un bout de temps...

Question qui va prouver l'étendu de mon inculture : le participe présent c'est "roulant" ?

C'est bien lui =)

(Quelques coquilles, au passage)

les assauts du vents.

vent

Rik se releva d’un bond et rejoint

Tu l'as oublié, celui-là  
(rejoignit)

s’emporte Edina.

s'emporta

pour détailler de nouveau le paysage. Mais il n’y avait rien à détailler.

Répétition (même si elle volontaire, ce serait sans doute mieux de l'éviter)

demanda la plus jeune femme en

la plus jeune des femmes (voire la jeune femme ) ?

Bon, mes avis qu’on ferait mieux

m'est avis

Dris s’approcha pour observer les manipulations le dénommé Tesh,

"du dénommé" ?

Elle écoutait Stephan avec un regard qui en disait long, mais pas une fois elle ne l’interrompit.

"Elle écouta / pas une fois elle ne l'interrompit" ou "Elle écoutait / sans jamais l'interrompre ou jamais elle ne l'interrompit" ?

Avec ton autorisation, je me permets donc d'aller plus loin dans les remarques et les propositions.

En matière de formulation...

Ok aussi pour le "ton évident" qui ne va pas... mais pour l'instant je vois pas comment le reformuler, donc je vais le laisser quand même (temporairement).

"répliqua Tesh de façon évidente." me semble, lui aussi, un peu curieux. Peut-être "comme si c'était évident", ou mieux "du ton de l'évidence".

maugréa Edina en s’acharnant sur sa veste.

Ça fait un peu "ci et ça" (oula, je sens que je m'exprime bien  ). Enfin, j'ai l'impression que tu veux en dire beaucoup, mais qu'il n'y a pas vraiment de rapport. En ce cas, je pense que tu pourrais séparer les deux informations. Par exemple :
maugréa Edina, qui ne cessait de s’acharner sur sa veste.
voire même :
maugréa Edina.
Elle s’acharna de plus belle sur sa veste.

Remarque (très ?) personnelle. J'ai choisi un passage qui ne heurte pas vraiment.

Dris baissa les yeux sur Stephan, à même le sol, les bras croisés autour de ses jambes, puis sur Edina, assise sur son sac, les coudes posés sur les genoux, ses mains soutenant son menton. Ses yeux noirs lançaient des éclairs entre ses mèches rousses, mais Stephan était trop préoccupé pour s’en rendre compte. Dris secoua la tête en soupirant et se mit à observer le ciel.

Au début, j'ai eu du mal à suivre ses yeux. On peut croire qu'il baisse les yeux à même le sol, les bras croisés... Mais avec la venue d'Edina, on comprend (un peu tard ?) que ce qui suit derrière la virgule est la description de ce qu'il voit. Après, ce n'est pas très clair, à mon avis ; j'ai dû relire plusieurs fois pour comprendre que Dris voit que Stephan ne voit pas l'expression d'Edina.
Sans changer les informations, voici ce que j'aurais mis (à titre indicatif, bien sûr) :

Dris baissa les yeux sur Stephan, lequel était assis à même le sol, ses jambes entourées de ses bras croisés. Puis son regard glissa sur Edina, assise sur son sac. Elle avait posé les coudes sur ses genoux et, de ses mains, soutenait son menton. Ses yeux noirs lançaient des éclairs entre ses mèches rousses. Dris remarqua que Stephan, trop préoccupé, ne s'en rendait pas compte.
En soupirant, il secoua la tête. Il prit le parti d'observer le ciel.

Dris s’approcha pour observer les manipulations le dénommé Tesh, bientôt rejoint par Stephan.

Ici, c'est un peu choquant. On dirait que c'est écrit à l'économie de mots.
Dris s’approcha pour observer les manipulations du dénommé Tesh. Il furent bientôt rejoints par Stephan.

Une silhouette s'était allongée un peu plus loin, et il finit par reconnaitre Edina.

L'écoulement du temps me parait un peu maladroit.

Stephan se retourna vers Dris, mais celui-ci se contenta de hausser les épaules, impassible. Il aurait dû être énervé, agité, voire anxieux. La situation était loin d’être idéale. Mais là, avec la brise et le soleil qui déclinait, avec ce calme alentour et ce filtre violet dans l’air, il se sentait… apaisé.

Il y a deux "mais". D'autre part, le premier "Il" semble être Stephan, mais on comprend plus tard qu'il s'agissait de Dris.
J'en profite pour reformuler, de manière plus "complexe". Mais je n'ai pas la parole absolue, hein. Chacun a  son propre style, en matière d'écriture

Stephan se retourna vers Dris, qui se contenta de hausser les épaules, impassible. Le concepteur aurait pu paraître énervé ou agité, anxieux, peut-être. Après tout, la situation n'était-elle pas catastrophique ?
Cependant, sous la caresse de la brise calme, baigné dans la lueur violette du soleil déclinant, il se sentait véritablement apaisé.

Concernant les "et" excessifs, quelques remarques :

Stephan haussa les épaules, penaud, et Dris secoua lentement la tête.

Dans le cas présent, pourquoi ne pas le remplacer par "tandis que", voire un point + une "liaison" pour la cohérence ? (par exemple Stephan haussa les épaules, penaud. Dris, quant à lui, secoua lentement la tête.)

Rik l’ignora, et se tourna vers son équipier.

Ici, tu pourrais éventuellement utiliser un participe présent.
L'ignorant, Rik se tourna vers son équipier.

Contrairement à d’autres, il s’intéressait vraiment à l’avancée des recherches et à ses résultats.

Ici, le "et" n'est pas choquant. Mais on pourrait tout de même en profiter pour varier :
Contrairement à d’autres, il s’intéressait vraiment à l’avancée des recherches, comme à leurs résultats.

Tout ce que j'ai relevé, cette fois-ci, appartient à la première moitié de la partie 1.
Si tu continuais dans cette lancée, en essayant de reformuler, de complexifier, tu pourrais effectuer beaucoup de modifications.

En tout cas, j'espère que mes remarques te seront utiles.  

Ps >Virgules

[Leia Tortoise]

j'aime bien ce texte. Voilà, c'est dit 

Comme j'arrive bien après la bataille, je ne trouve rien d'autre à ajouter...

J'aurais pu trouver ça long mais tu as su entretenir le suspense, et la chute est belle. C'est une belle séquence de SF.

[Kailiana]

Encore un texte que j'avais pas commenté... en fait je ne sais même plus si je l'avais lu (je sais que j'avais voulu le lire, l'avais mis de côté pour plus tard, mais... )

Commentaire rapide parce que j'ai encore pas mal de textes à noter 
J'ai bien aimé les 2 premières parties, la 1ere avec la lune mauve, assez inhabituelle, et l'ambiance ; la 2eme parce que ça accélère un peu y'a de l'action.
Par contre la partie 3 j'aime moins, je trouve qu'on ne sent pas assez l'angoisse (après tout ils devraient craindre d'être coincés ici, surtout quand ils découvrent la navette écrasée !) Lorsque tu décris la navette écrasée et els morts, ça reste assez impersonnel, sans vie, enfin pas complètement mais on pourrait davantage ressentir les émotions quoi.
Quant à la toute fin... j'ai trouvé que ça tombait un peu à plat  L'idée en elle-même ne me plait qu'à moitié car je m'attendais à "plus", je veux dire à ce qu'il se passe un truc vraiment important (ou un peu plus du moins) mais ça aurait nécessité un texte plus long.
Cependant, si tu tiens à cette fin, je pense qu'elle aurait eu bien plus d'impact (et qu'elle aurait satisfait + de lecteurs, moi comprise) si t'avais accentué le désespoir de tout le texte - parce que là, le désespoir, je l'ai surtout vu dans le titre et dans les deux lignes finales, c'est tout. Dans le texte, j'étais plutôt du genre "ok, toute la situation est bien posée, je veux savoir la suite !". Un peu comme si c'était un début de texte plus long (auquel cas ça ne servait pas forcément d'accentuer les émotions si tu pouvais le faire plus tard)

Bon finalement mon commentaire n'est pas tout court mdr  C'est dommage j'aurais pu beaucoup l'aimer, mais avec cette fin il reste juste dans les textes "sympa à lire, très bien pour un défi, mais ça va pas plus loin".

(je précise que j'ai lu sans la musique)

[Jezy]

Bien heu... merci les gens XD

Kail, je suis assez d'accord avec toi, ce texte est pas formidable, déjà pasque c'est un défi, donc voilà, et puis je ne trouvais pas de fin, donc j'en ai bâclé une qui est pas top.

Coté émotions, je crois me souvenir a l'époque que je voulais plutot transmettre le coté "en état de choc" des persos... mais du coup, ca fait très détaché.

Bref, si j'ai le courage, il faudrait que je vois pour le retravailler un peu, mais bon, il vaut pas son pesant de cacahuètes, on est d'accord.

P.S : dans le cadre du recueil, je l'aurai lu sans musique moi aussi, mais il faut avouer que avec, ça n'a pas le même rendu.