[barnacle]

   
   Tout a peut-être commencé quand je suis née.
   Mais tout a basculé autour d'elle ; parce que j'en ai trop dit, deux fois. Elle n'a d'abord été qu'une apparition, vague, d'arrière-plan, le jour des inscriptions à la fac. Sa mère l'accompagnait ; elles étaient à une autre table, comme tant d'autres. J'ai peut-être noté, du coin de l’œil, ses longs cheveux roux, sa robe d'été à carreaux ; mais j'étais trop prise par le stress bureaucratique pour y arrêter mon regard.
   Nous étions toutes les deux en première année de philo. Je l'ai revue au premier cours, quelques rangs devant moi dans l'amphi – Émilie. Elle avait la même chevelure, lui tombant sur le dos longue et droite sans jamais être raide ; un trait de pinceau bien appuyé, jamais hésitant malgré le vent, le mouvement, les chaises et les cols. L'opposé de ma coupe garçonne.
   Au cours suivant je m'assis à côté d'elle, sans réfléchir. De près elle était une petite chose fluette, presque une moitié de moi. Ses lunettes vertes semblaient tomber sans cesse sur son nez trop fin, glisser vers le menton de son visage-minois.
   Une semaine après, nous sortions ensemble, officiellement : nous avions eu un premier rendez-vous et un premier baiser – mes premières fois, l'envie de plus.
   Je lui en dis trop dès la semaine suivante. Elle était déjà la meilleure partie de mes journées, ce qu'au monde je préférais. J'avais toujours peur d'aller trop vite, de l'effrayer – j'ignorais encore si elle avait eu des copines au lycée. J'essayais de garder mon calme ; elle était venue s'asseoir auprès de moi, contre un arbre sur le campus ; elle m'avait donné un baiser, l'air de rien, avant de se poser à mes côtés et les peaux de nos mains, nos épaules sous le tissu, se frôlaient sans cesse – c'était tout pour moi.
   Il me fallait rester décontractée, être naturellement intéressante.
   « J'ai un mystère à te proposer, dis-je. J'ai un léger strabisme, apparemment depuis que je suis gosse. Je ne sais pas si tu as remarqué ? »
   Elle me fit signe que non.
   « Pas étonnant. Ça se voit à peine, et même moi je n'en avais pas conscience jusqu'à récemment. Mais j'ai appris il y a quelques mois de ça que ça suffit à changer la vision que j'ai du monde. Comme les images de mes deux yeux sont trop distinctes, mon cerveau en neutralise une – je n'ai pas de vision binoculaire, ça s'appelle. Je ne vois vraiment que d'un œil à la fois.
   – Il y a cette chose que tu fais, où tu sembles ne jamais regarder tout à fait en face.
   – Oui, je crois que basiquement je regarde surtout de l’œil droit, donc mon champ visuel est un peu décalé. »
   J'étais contente de moi. Je la voyais, sur ma droite justement, intéressée.
   « Mais il y a une conséquence plus profonde. Normalement le cerveau perçoit les distances en faisant une triangulation entre les deux yeux : il faut cette vision binoculaire pour calculer le relief.
   – Tu vois sans relief ?
   – Justement, non. Pas tout à fait. Je sais que théoriquement je ne perçois pas les distances ; je vois en deux dimensions, mais ça n'est pas ce que je ressens, ce que je pense faire. En partie je devine, je suppose, les distances. Je me déplace dans un espace en trois dimensions, je connais la taille des choses. Elles se chevauchent, sont éclairées par la lumière en trois dimensions, grandissent quand je me rapproche...
   – Donc tu vois en relief, mais indirectement. »
   Elle me comprenait avec aise. Les choses dans son esprit devaient déjà être plus claires que ce que j'arrivais à déblatérer. Mignonne et plus intelligente que moi : j'avais constamment envie de l'embrasser.
   « Oui, sauf que je n'ai pas conscience que c'est indirect. Si un ophtalmo ne me l'avait pas dit, je ne l'aurais jamais deviné. Ce que je vois à chaque instant, je te jurerais que c'est en trois dimensions. Que je vois en relief. C'est le mystère. Si je vois sans relief, pourquoi ai-je toujours le sentiment de voir en 3D ?
   – C'est ton mystère ? C'est facile. »
   Quelqu'un de moins épris que moi se serait vexé ; je n'étais qu'admirative. Sa pensée courait beaucoup plus rapidement que la mienne, la logique était chez elle une intuition. Alors bien sûr, elle pouvait déjà expliquer :
   « La perception ne marche pas comme ça. Tu n'as pas accès à l'image directement produite par ton œil ; tu n'as accès qu'à l'image interprétée par ton cerveau. La perception nous vient toujours déjà un peu décryptée. Tu penses en 3D, donc tu interprètes en 3D, donc tu vois en 3D. »
   J'étais époustouflée : ça devait être ça. Sa réponse confirmait en moi comme une intuition profonde. Je ne pouvais que la féliciter et laisser le silence s'installer quelques temps, jusqu'à ce que le sujet change.
   Elle dut finalement partir pour un TD que je n'avais pas. Elle se leva et, de la voir si parfaite devant moi, je lâchai malgré moi le « Je t'aime » trop retenu. L'embarras me prit aussitôt ; mais elle ne dit rien, n'eut pas l'air surprise ; elle n'eut qu'un sourire gentil et s'éloigna tranquillement.
   J'étais terrifiée, mais la fuite n'était pas une option. Lorsque je la retrouvai deux heures plus tard, j'étais déjà prête à m'excuser platement pour avoir précipité les choses ; elle ne m'en laissa pas le temps, me parla tout de suite d'autre chose, nous fit des plans pour le lendemain.
   Le sujet fut un peu enterré. J'y repensais avec des frissons, mais elle avait sans doute raison : mieux valait laisser ça derrière, laisser les choses aller à leur rythme. J'étais la grande bêtasse qui essayait de l'impressionner, elle était la petite intello qui appréciait l'effort : c'était un couple. Un mois plus tard, elle me rendit la pareille simplement : un « Je t'aime aussi » lancé tandis que je m'éloignais, qui m'installa sur un nuage.
   C'était une libération. Il ne s'agissait plus de se montrer à la hauteur, mais de se faire plaisir ; d'être heureuses et curieuses ensemble. Le temps passa.
   Je repensais régulièrement à cette conversation et à sa réponse si juste. La contemplation m'avait toujours intéressée comme une source de paix, le sentiment de toucher à quelque chose de profond, puissant – c'était en partie pour ça que je m'étais inscrite en philo. Mais avec cette nouvelle information, elle devenait autre chose : il ne s'agissait plus de s'élever, mais de simplifier. Je travaillais à supprimer la couche d’interprétation.
   Cette image pure, non traduite, cette photo du monde que mon œil créait, je la sentais accessible. Il ne s'agissait que d'enlever une couche de sens après l'autre, délier le volume pensé là, défaire la connaissance de ce qui sépare un objet de l'autre. Je m'en approchais, sans jamais l'atteindre.
   Supprimer le volume me vint en fait assez rapidement ; j'y arrivai après quelques semaines, mais par ce qui me sembla le mauvais chemin : je ne voyais plus de relief à force de m'être faite savoir que ma vue était plate. Je n'avais pas supprimé la part interprétative de ma perception, j'avais seulement appris à la faire changer.
   Émilie encourageait mes efforts, mais m'avouait qu'elle les croyait vains ; que, surtout, même y réussir serait peut-être décevant. Qu'il n'y avait probablement rien à y apprendre, que je ne creuserais que vers une nouvelle illusion.
   Mais j'aimais faire ça et j'en étais curieuse ; ça me suffisait. C'est seulement un soir – certains diraient que c'est là que tout a basculé, mais non – où, éreintée, je m'affalai sur mon canapé-lit et regardai vers ma table, la contemplai par réflexe. Et, par cet amusement distrait que crée la fatigue, je mimai de prendre entre deux doigts l'image de la table, puis les étirai.
   L'image de la table s'élargit.
   Je me redressai. La table était bien plus grande – elle s'avançait de quelques centimètres de plus, ses pieds étaient notablement plus gros. Je ne pouvais pas rêver.
   Mais tout n'a pas basculé là, non. Pas lorsque j'ai sorti une règle, expérimenté avec un verre, confirmé ce que j'appelais déjà, fébrile, mes pouvoirs. Pas lorsque, après avoir rapidement attrapé mon manteau, je suis sortie dans la rue, y ai rétréci un lampadaire et vu tous les passants curieux qui s'interrogeaient autour du réverbère nain ; non.
   Tout a basculé parce que je l'ai aussitôt appelée et invitée à me retrouver dans un café-bistro en bas de chez moi. Parce que je l'y ai attendue, excitée, tentée de jouer encore, de rétrécir, d'agrandir quelque chose, n'importe quoi, et presque incapable de me retenir. Tout a basculé parce que, dès qu'elle est arrivée, l'air inquiète, incapable d'interpréter mon expression, je lui ai tout dit.
   Tout a basculé parce qu'elle a compris bien mieux que moi.
   « Montre-moi », m'a-t-elle demandé, feignant le calme. Elle me croyait déjà, je le sentais ; mais il y avait une idée plus précise qui la troublait et qu'elle gardait pour elle.
   J'étais trop excitée pour lire pleinement son expression ; la douche froide attendrait encore. C'est pleine de palpitation que je pris l'image du menu entre mes doigts – ça m'était déjà incroyablement facile – et agrandis l'image et l'objet du même mouvement.
   « Tu peux le faire sans tes doigts.
   – Quoi ? » Elle avait parlé d'une voix neutre, énoncé une évidence qui me dépassait déjà. Je la regardais, décontenancée.
   « Je suis sûre que tu peux le faire sans tes doigts. C'est juste un geste qui t'aide. Essaye. »
   J'obéis : j'essayai. Voir l'image, puis la voir plus petite. C'était facile. Je rétrécis le menu jusqu'à la taille d'une carte à jouer – jouer, un jeu, un super-pouvoir. J'avais envie de rire, rire aux éclats tellement c'était facile, si simple et si absurde.
   Il n'y avait pas l'ombre d'un sourire sur son visage. Elle semblait ne suivre qu'une liste mentale préétablie, une fatalité après l'autre.
   « Je veux que tu fasses autre chose maintenant. »
   Elle attrapa la salière d'une main, et la cacha de l'autre.
   « Tu veux que je l'agrandisse sans la voir ? Je pense que je peux faire ça.
   – Non. Je veux que tu te la représentes absente. Tu ne la vois pas, elle n'est pas là. »
   C'était une étape au-dessus, oui. Et le sérieux avec lequel elle me la demandait imposait le respect. Je regardais ses petits doigts – pas de trace de la salière. Il n'y avait que ses mains, enserrant un peu de vide.
   Elle les ouvrit : il n'y avait pas de salière. Plus de salière. Il n'y avait jamais eu de salière ?
   Je ne comprenais toujours pas. Mais elle avait senti l'objet dans sa main et la disparition soudaine de son poids, la mesure de mon acte ; elle concentrait tous ses efforts sur cette liste logique qui lui fallait suivre avant toute réaction, toute émotion :
   « Ok, passons à l'étape suivante. »
   Mais je ne pouvais pas juste l'écouter ; j'avais perdu l'égoïsme de la vouloir heureuse comme moi, d'être excitée par mes pouvoirs – je voyais bien ses yeux s'humidifier, le gouffre qu'elle retenait.
   « Qu'est-ce qu'il y a ? Qu'est-ce qui ne va pas ?
   – Rien. Peut-être rien. Je ne sais pas. Fais juste ce que je te demande, ok ? »
   Je pris ses mains dans les miennes par-dessus la table – quoiqu'il arrive, je serai toujours là, voulais-je dire, faire sentir – et abdiquai silencieusement, d'un hochement de tête.
   « Concentre-toi sur moi, m'intima-t-elle. Mon image, ici, maintenant. Ma petite respiration, le clignement de mes yeux, mes moindres petits mouvements. N'écoute rien d'autre. Ignore le son, n'écoute que ma voix, mes bruits. Et le reste, laisse-le fixe, derrière. Immobilisé et silencieux. Il n'y a que moi, il n'y a que... »
   Elle s'interrompit, retira ses mains des miennes. Me lança un regard stupéfait, défait – terrifié et triste. Je ne comprenais pas, je ne faisais que la regarder elle et...
   Le monde autour de nous s'était arrêté, figé en une image muette. Elle se leva, les yeux toujours sur moi – le crissement de sa chaise sur le carrelage, presque imperceptible, fut si violent contre le silence des conservations tues, des bouches fixées ouvertes, de l'humain au mouvement suspendu.
   La respiration mécanique des choses, le chuchotement du vivant : tout s'était tu dans l'à peine vrai des gestes faits statues, des liquides faits solides, du chaos de la ville devenue musée. Il n'y avait qu'elle et moi – elle qui s'était levée et me regardait au milieu du temps que j'avais figé.
   Sa réaction était la seule chose qui m'importait. Nous étions seules au milieu de cette photographie du monde, et je la sentais qui s'éloignait. Je ne voulais pas lui faire peur, la faire fuir.
   « Je peux inverser ça, je suis sûre. Laisse-moi juste, rassieds-toi, et je vais...
   – Non », dit-elle simplement, pour m'arrêter. J'étais perdue, paniquée à l'idée de la perdre, mais les choses étaient toujours plus évidentes pour elle. Elle savait, cherchait simplement une dernière respiration, un dernier moment avant d'affronter l'inévitable.
   « Ça n'est pas la peine », rajouta-t-elle, s'éloignant un peu de la table pour regarder l'image que j'avais créée. Elle me tourna brièvement le dos, et je rêvai un instant que peut-être, son visage me réapparaîtrait émerveillé, enjoué – que peut-être, nous pourrions en rire et nous en amuser.
   J'en rêvais seulement. Je revis son profil inchangé ; elle s'était tournée à demi, sans me regarder vraiment, sur sa droite.
   « Ça n'est probablement pas nouveau. Tu ne t'en rends compte que maintenant, c'est tout.
   – Explique-moi. Je peux corriger ça, on peut corriger ça ensemble. »
   Alors elle se tourna entière vers moi, et je vis ses lunettes glisser un peu sur son nez sous l'effet du mouvement, comme elles le faisaient toujours.
   « Promets-moi une chose, une chose seulement. Laisse-moi être qui je suis jusqu'au bout.
   – Je ne te comprends pas, mais je te promets. Je te promets tout. Je t'aime. Explique-moi, explique-moi tout, à l'idiote que je suis. »
   Elle eut un sourire d'inconsolable et s'avança vers moi, me caressa le visage.
   « Tu n'es pas idiote. Je ne t'en veux pas. C'est juste que, tu me laisses comprendre pour toi.
   – Dis-moi, dis-moi juste. »
   Je suppliais, je pleurais à sa place.
   « Tu le sens bien, l'étendue de ce que tu fais. Ça n'est pas un pouvoir – un tel pouvoir sur le réel, c'est le réel lui-même.
   – Je ne...
   – Si, tu le sens déjà très bien. Et j'en sais l'écho. Tu ne sauras jamais s'il en a toujours été ainsi. Mais ce que tu perçois réel est le réel ; tu es ce par quoi le monde est ; tu es le monde, ou sa déesse. Et nous autres... »
   Elle me tenait la tête, me forçait doucement à la regarder dans les yeux, à l'écouter jusqu'au bout. Elle faillit détourner le regard pour contempler les personnes immobiles qui nous entouraient, mais elle reprit :
   « Et moi, je ne suis qu'une partie de ton monde. Tu m'as peut-être faite, choisie, précisément pour ça. Pour te dire ce que tu sais sans le savoir, pour être ton intuition exprimée. Et je... Je ne sais pas si je suis plus que ça. Je l'ai toujours pressenti, mais je ne peux plus l'ignorer. Je n'existe que quand tu me vois. Je comble les trous quand tu t'éloignes, quand tu clignes des yeux, mais je ne peux plus l'ignorer : je n'existe qu'auprès de toi. »
   Sous le poids de ses mots, j'étais descendue de ma chaise et nous n'étions plus qu'agenouillées, l'une face à l'autre, visage contre visage.
   « Je suis désolée, poursuivit-elle. S'il y a un réel, il n'est que toi. Ça n'est pas moi, peut-être personne d'autre.
   – Je... »
   Elle pleurait maintenant aussi, triste pour nous deux, fatiguée d'être presque au bout de son chemin.
   « Il faut que tu te souviennes de ta promesse. Ne me change jamais.
   – Jamais.
   – J'ai une dernière chose à te demander. Il faut que je sois quelqu'un, quelqu'un d'autre que toi. Je ne peux pas vivre autrement.
   – Je promets. Tu seras toujours toi. »
   Elle sourit une dernière fois.
   « Non, tu ne comprends pas. Je veux que tu fasses un dernier test. Je ne peux pas vivre, si je n'existe que par toi. Je ne peux pas vivre, si je n'existe pas par moi-même. Il faut que quelque chose en moi soit irréductiblement mien.
   – Ne me demande pas ça.
   – Je veux que tu me tournes le dos, et fasses comme si je n'existais pas. Et si tu réussis, si tu m'effaces... Si vraiment tu as ce pouvoir sur moi, je veux que tu ne crées jamais d'autres versions de moi, ou de variations de moi. Parce qu'elles le devineront toujours, et elles ne pourront jamais vivre avec cette possibilité-là. De n'exister que par toi.
   – Mais ça ne prouvera rien. Si je le fais, ça ne prouvera rien. »
   Je plaidais désespérément ; elle s'était déjà relevée, séchait ses larmes du revers de sa manche, me dit froidement :
   « Ça prouvera tout pour moi. »
   Je me levai à mon tour, et je connaissais déjà la fin.
   « Si tu m'aimes vraiment, tu le feras. Ça n'est pas pour toi – tu m'as déjà eue moi. Tu ne m'as pas fait plus grande, ou plus plantureuse, et tant pis pour toi. Il te fallait sans doute quelqu'un qui ne t'intimide pas trop, pour oser te dire ta vérité. Si tu m'aimes vraiment, tu ne seras pas lâche une fois de plus. Tu ne seras pas égoïste une fois de plus, tu seras plus qu'une gamine à qui il faut tout apprendre, tout expliquer. »
   Elle essayait de m'énerver, de mettre toutes les chances de son côté pour que je l'efface, si je le pouvais. Mais elle avait raison ; je le sentais déjà. Je ne croyais pas à sa colère.
   Je l'aimais ; je lui tournai le dos.
   Elle n'existait pas sans moi, sans que je la voie, sans que je l'entende, sans que je la touche.
   Je me retournai ; elle n'était plus.
   J'étais le monde – seule au monde.

[extasy]

Hello à toi Mout !

e devrais voir en deux dimensions, mais je ne sais pas que je le fais.

mais je sais que je ne le fais pas ?

je m'affalai sur mon canapé-lit et regardai vers ma table, contemplai par réflexe

que je contemplai par réflexe ? la contemplai par réflexe ?

   Mais tout n'a pas basculé là, non. Pas lorsque j'ai sorti une règle, expérimenté avec un verre, confirmé mes, je suppose, mes pouvoirs. Pas lorsque, après avoir rapidement attrapé mon manteau, je suis sortie dans la rue, y ai rétréci un lampadaire et vu tous les passants curieux qui regardaient cet éclaireur nain ; non.

L'absence du ressenti face à cette découverte me dérange un peu

Tout a basculé parce qu'elle a compris beaucoup mieux que moi.

bien mieux que moi ?

Laisse-moi juste, rassis-toi,

rassieds ?

Elle me tourna brièvement le dos, et je rêvais un instant que peut-être

rêvai ?

Je l'ai toujours pressentie

pressenti ?

Je me levais à mon tour

levai ?

Elle n'existait pas sans moi, sans que je la vois

voie

Terminé.

Et voilà, premier coup de cœur ! Un immense merci pour ce texte merveilleux, Mout, je suis toujours sur le cul !
Je ne me sens pas la force de rentrer dans les détails et d'expliquer pourquoi j'ai aimé ceci ou cela, je te dirai juste brièvement que l'écriture vraiment bien maîtrisée, l'ambiance est intense, la logique du fantastique (si on peut appeler ça comme ça) du texte extra et les réactions/explications de la petite intello comme tu l'appelles super intéressantes. Beaucoup de ressenti dans ce texte, t'as vraiment bien joué avec cette progression cohérente et méthodique, et exploité le thème de l'AT d'une superbe façon (cette façon de nous faire croire que le thème sera dans la perception visuelle altérée de la narratrice et dans ses nouveaux pouvoirs, pour finalement nous faire comprendre que tout se passe dans sa tête... Waouh !)

Merci Mout

[barnacle]

Salut extasy !

e devrais voir en deux dimensions, mais je ne sais pas que je le fais.

mais je sais que je ne le fais pas ?

C'est mal exprimé oui, il va falloir que je reprenne la phrase par un autre bout.

je m'affalai sur mon canapé-lit et regardai vers ma table, contemplai par réflexe

que je contemplai par réflexe ? la contemplai par réflexe ?

Dans mon idée, elle contemple en général, la table ne fait que partie de l'image. Mais si ça gêne, je peux altérer le sens.

Mais tout n'a pas basculé là, non. Pas lorsque j'ai sorti une règle, expérimenté avec un verre, confirmé mes, je suppose, mes pouvoirs. Pas lorsque, après avoir rapidement attrapé mon manteau, je suis sortie dans la rue, y ai rétréci un lampadaire et vu tous les passants curieux qui regardaient cet éclaireur nain ; non.

L'absence du ressenti face à cette découverte me dérange un peu

Je comprends un peu la gêne. Le ressenti arrive à-rebours, dans l'attente d'Emilie, mais je peux peut-être caser quelque chose avant.
Je vais profiter du délai de modification pour réfléchir à ces choses-là.

Pour le reste, merci du relevé des coquilles, toujours embarrassantes J'ai tout corrigé sauf le rassis/rassieds où je crois que les deux sont possibles, et dans une conversation avec un proche, j'aurais vraiment tendance à dire "rassis-toi". Mais peut-être que je cause mal.
Merci surtout pour le reste de ton commentaire Je suis content que ça passe bien.

[Rémi]

Salut Mout !

Tout a peut-être commencé quand je suis née.
   Mais tout a basculé autour d'elle ; parce que j'en ai trop dit, deux fois. Elle est née comme une apparition, vague, d'arrière-plan, le jour des inscriptions à la fac.

le double emploi de "née" me gêne une peu, et pour la première phrase on aurait tendance à le prendre au sens propre initialement.

Je l'ai revue au premier cours, quelques rangs devant moi dans l'amphi – Émilie. Elle avait la même chevelure,

entre l'inscription et le premier cours, il n'est pas surprenant qu'elle ait gardé la même chevelure. Je veux dire que la formulation me fait réagir en me disant "évidemment" (mais je chipote, désolé).

nous avions eu un premier rendez-vous et un premier baiser – mes premières fois, l'envie de plus.

pas fan de cette répétition de premier

Elle était déjà la meilleure partie de mes journées, la chose qu'au monde

deux fois "chose" pour la nommer en quelques lignes

« J'ai un mystère à te proposer, dis-je. J'ai un léger strabisme, apparemment depuis que je suis gosse. Je ne sais pas si tu as remarqué ? »
   Elle me fit signe que non.
   « Moi non plus.

Bizarre le "moi non plus" ou alors,"moi non plus jusqu'à xxxxx"

Mais avec cette nouvelle information, elle devenait autre chose : il ne s'agissait plus de s'élever, mais de simplifier. Je travaillais à supprimer la couche d’interprétation.

j'aime bien cette idée

regardai vers ma table, contemplai par réflexe.

contemplai quoi ?

Cette image pure, non traduite, cette photo du monde que mon œil créait – je la sentais accessible.

je pense que le tiret n'est pas adapté ici, ce n'est pas une incise (d'ailleurs on ne pourrait pas l'enlever)

Pas lorsque j'ai sorti une règle, expérimenté avec un verre, confirmé mes, je suppose, mes pouvoirs.

d'abord, le présent est surprenant, ensuite le "mes, je suppose, mes " est bizarre aussi

tous les passants curieux qui regardaient cet éclaireur nain

"éclaireur" pour "lampadaire", bof de mon point de vue

d'agrandir quelque chose n'importe quoi, et

virgule après chose ?

Je ne comprenais toujours pas ; mais elle avait senti l'objet

pourquoi un point-virgule ?

Et le reste – n'écoute rien.

ici le tiret d'incise change carrément le sens de ce que tu veux dire !
(j'ai compris en première lecture qu'elle devrait se concentrer aussi sur le reste)

(bon, j'arrête, mais y en a d'autres derrière des tirets et je t'invite à vérifier s'ils annoncent une incise ou pas)

Je plaidais désespéramment ;

désespérément

Bon, j'ai pas mal chipoté, pour t'inviter à réfléchir à quelques passages, mais dans l'ensemble la lecture est agréable. Le passage de la fac au fantastique est bien géré, maintenant j'ai un peu été frustré par la fin. Cette approche philosophique (Platon et la caverne, non ?) se finit un peu en queue de poisson, le "seule au monde" est peut-être de trop ou pas formulé de façon adéquate (après c'est mon avis évidemment) ; peut-être que sans la dernière phrase entière ce serait bien aussi, en suspend. J'ai bien aimé ton texte, cher mout, l'idée est chouette, à mon avis un petit peaufinage est encore nécessaire, mais j'aime bien.

Tchuss,
Rémi

[barnacle]

Salut RémiDeLille !

J'ai fait les corrections les plus évidentes dans ce que tu m'as signalé, notamment niveau ponctuation.
Pour ce que tu pointes comme "bizarre" ou "bof", je vais réfléchir. Il y a des choix conscients dans le lot, donc il faut voir si je les garde ou pas.
Et comme tu es la deuxième personne que ça dérange, j'ai changé le "contemplai" pour l'associer à la table.
Après :

Tout a peut-être commencé quand je suis née.
   Mais tout a basculé autour d'elle ; parce que j'en ai trop dit, deux fois. Elle est née comme une apparition, vague, d'arrière-plan, le jour des inscriptions à la fac.

le double emploi de "née" me gêne une peu, et pour la première phrase on aurait tendance à le prendre au sens propre initialement.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Cette approche philosophique (Platon et la caverne, non ?) se finit un peu en queue de poisson, le "seule au monde" est peut-être de trop ou pas formulé de façon adéquate (après c'est mon avis évidemment) ; peut-être que sans la dernière phrase entière ce serait bien aussi, en suspend.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

edit : J'ai fait d'autres modifs, notamment toujours niveau ponctuation (merci RémiDeLille pour m'avoir forcé à y être plus attentif).

[Rémi]

Bon, je mets en spoiler aussi du coup !

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Donc merci pour le texte que j'ai bien aimé.

[barnacle]

D'accord, merci pour les éclaircissements Je vais réfléchir à une autre approche dans les deux cas, mais ne garantis pas de trouver. Le tout début et la toute fin, ce ne sont pas vraiment les moments les plus faciles à modifier

[Rémi]

D'accord, merci pour les éclaircissements Je vais réfléchir à une autre approche dans les deux cas, mais ne garantis pas de trouver. Le tout début et la toute fin, ce ne sont pas vraiment les moments les plus faciles à modifier

Fais surtout ce que tu as envie, c'est ton texte. Je suis souvent un peu dur, exigeant dans mes commentaires (et jamais tout à fait satisfait de mes textes), d'autres lecteurs vont kiffer comme exta je pense. 

Tchuss,
Rémi

[Kanimp]

En commente au vol.

Elle n'a d'abord été qu'une apparition…

Elle n’était qu’une apparition…

Mais tout a basculé autour d'elle ; parce que j'en ai trop dit, deux fois. Elle n'a d'abord été qu'une apparition, vague, d'arrière-plan, le jour des inscriptions à la fac. Sa mère l'accompagnait ; elles étaient à une autre table, comme tant d'autres. J'ai peut-être noté, du coin de l’œil, ses longs cheveux roux, sa robe d'été à carreaux ; mais j'étais trop prise par le stress bureaucratique pour y arrêter mon regard.

La logique m’échappe, le narrateur ne tient pas compte de se qui se passe autour de lui, mais décrit la scène avec une multitude de détails.

Pour la suite du texte, j’ai continuellement été complètement dépassé.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Je ne suis pas du tout convaincu par ce texte.

Une autre fois peut-être.

[barnacle]

Salut Kanimp !

Je vais te répondre un peu dans le détail, mais honnêtement il me semble que tu as glissé à côté/hors du texte. Il est possible que ça ne soit tout simplement pas fait pour toi et je ne pense pas pouvoir y faire grand chose.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Kanimp]

Salut Kanimp !

Je vais te répondre un peu dans le détail, mais honnêtement il me semble que tu as glissé à côté/hors du texte. Il est possible que ça ne soit tout simplement pas fait pour toi et je ne pense pas pouvoir y faire grand chose.

Bonjour Mout,

C'est le plus probable, pour ne pas dire certain.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Loïc]

Bonjour bonjour !

J'étais la grande bêtasse qui essayait de l'impressionner, elle était la petite intello qui appréciait l'effort : c'était un couple. Un mois plus tard, elle me rendit la pareille simplement : un « Je t'aime aussi » lancé tandis que je m'éloignais, qui m'installa sur un nuage.

Si, tu le sens déjà très bien. Et j'en sais l'écho

j'en suis l'écho, non ?

AAAAAAAAAAAAAAAAAH mais c'était trop bien.
Bon.
Au début j'étais assez mitigé. Je sentais que ce texte avait plein de choses pour me plaire mais qu'il me manquait quelque chose. Et en progressant dans le texte, j'ai compris. Et ça a éclairé le début. Et c'est une belle performance.
Niveau écriture c'est agréable à lire. La tension monte, j'étais accroché à mon clavier à la fin.
Merci pour ce texte.

[barnacle]

Salut Loïc !
Si la réaction est de l'ordre d'une série de A suivi d'un H, je suis assez content
Je crois comprendre ton ressenti sur le début. C'est une histoire racontée déjà mille fois, qui a le défaut d'à la fois être et ne pas être le centre du texte, donc il en faut juste assez pour la rendre particulière, mais pas trop pour ne pas surcharger ; ni trop s'attarder, ni trop précipiter les choses. Quelqu'un de plus habile que moi aurait peut-être pu faire mieux.
Et pour le "j'en sais l'écho" : "j'en suis" serait aussi correct, mais je préfère le "j'en sais", qui donne plus de place à l'intériorité, à la subjectivité ("réelle" ou non) d’Émilie.

[Tomoyo]

Saaalut,

Tout a peut-être commencé quand je suis née.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Mais tout a basculé autour d'elle ; parce que j'en ai trop dit, deux fois.

Pourquoi deux ? je vois bien qu’à la fin l’héroïne aurait dû se taire mais c’était quoi la 1ere fois ?

Nous étions toutes les deux en première année de philo.

Et le drame commence 

quelques rangs devant moi dans l'amphi – Émilie

c’est marrant, je crois que c’est la seule fois que tu lui donnes un prénom. Du coup ça me semble inutile.

Une semaine après, nous sortions ensemble, officiellement :

Vas-y c’est quoi cette tombeuse, en une semaine bim c’est réglé 

Elle était déjà la meilleure partie de mes journées, ce qu'au monde je préférais. J'avais toujours peur d'aller trop vite, de l'effrayer – j'ignorais encore si elle avait eu des copines au lycée

Pas beau à l’oreille  : journées préférais effrayer ignorais lycée… je n’entends que la kermesse des é

Il me fallait rester décontractée, être naturellement intéressante.

j’adore 

je n'ai pas de vision binoculaire, ça s'appelle. Je ne vois vraiment que d'un œil à la fois.

Ça existe pour de vrai ? 

Elle me comprenait avec aise.

Il y en a au moins une, parce que c’est pas hyper clair 

la logique était chez elle une intuition

yeah ça ça me plait 

elle n'eut qu'un sourire gentil

oh le crève-cœur 

nous fit des plans pour le lendemain.

J’aime pas bien le nous

La contemplation m'avait toujours intéressée comme une source de paix, le sentiment de toucher à quelque chose de profond, puissant

Ça ok, chuis d’accord...

Je travaillais à supprimer la couche d’interprétation.

... mais ça non ! ça va pas ou quoi ! et si elle restait coincée en 2D après ? mais faut pas faire ça ! 

Il ne s'agissait que d'enlever une couche de sens après l'autre, délier le volume pensé là, défaire la connaissance de ce qui sépare un objet de l'autre. Je m'en approchais, sans jamais l'atteindre.

Tout ce passage m'a mis mal à l’aise parce qu’à ce moment de la lecture j’ai cru qu’elle allait vraiment se retrouver coincée dans un monde en 2D    (t’as vu Vice versa  ?)

et vu tous les passants curieux qui regardaient cet éclaireur nain

pas très jolie comme image 

l'air inquiète,

haha moi je dis l’air inquiet 

Il n'y avait jamais eu de salière ?

N’y avait-il jamais eu de salière ? (c’est plus naturel pour mon cerveau  )

Il n'y a que moi, ma petite... »

C’est quoi ce "ma petite »  … on dirait qu’elle parle d’elle, c’est pas top comme diminutif affectueux de couple…

un regard stupéfait, défait – terrifié et triste

ça en fait des choses dans un seul regard 

tout s'était tu dans l'à peine vrai des gestes faits statues

ouhla je comprends pas la phrase 

rassis-toi

rassieds-toi
sinon c’est le verbe rassir 

Il n'y avait qu'elle et moi – elle qui s'était levée et me regardait au milieu du temps que j'avais figé.

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Tout ça pour dire que c’est LA (musique du coupable dévoilé) que la chute se devine

Je n'existe que quand tu me vois. Je comble les trous quand tu t'éloignes, quand tu clignes des yeux, mais je ne peux plus l'ignorer : je n'existe qu'auprès de toi.

Tout est chaaaaooooooooooooos

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Je l'aimais ; je lui tournai le dos.

Non Yasmine,  ne fais pas ça !! Discute avec elle avant enfin ! tu vois bien que c’est un vilain caprice !

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Mon petit Mout...
Alors chose rare, je n’ai pas commenté à la volée, j’ai lu le texte entièrement avant, et ça c’est bon signe généralement, ça veut dire que j’ai été intéressée très vite  .
Et je t’avoue que j’ai dévoré l’histoire  . Autant sur l’écriture, il y a sans doute à peaufiner, plus de joulies phrases par exemple, mais il faut souligner que ce style a parfaitement servi le récit.
J’ai vraiment beaucoup aimé  . C’est pas parfait mais j’ai passé un excellent moment et j’ai ressenti sa peine et sa détresse et ça, c’est cool (enfin c’est triste en soi  mais c’est cool que tu saches transmettre  )

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Mais quand même… vraiment aimé ton texte 

Merci pour ce texte

[barnacle]

Salut Tomoyo !

Tu me pardonnes si je ne te réponds directement que sur quelques points

Pourquoi deux ? je vois bien qu’à la fin l’héroïne aurait dû se taire mais c’était quoi la 1ere fois ?

La première fois c'est quand elle lui parle de sa vue, la réponse d'Emilie entraîne le changement de perspective sur la contemplation.
(et accessoirement, la première fois elle dit "je t'aime" et le regrette, la seconde "je te le promets" et...)

je n'ai pas de vision binoculaire, ça s'appelle. Je ne vois vraiment que d'un œil à la fois.

Ça existe pour de vrai ? 

Oui, c'est relativement courant.
(ne serait-ce que pour ceux qui n'ont qu'un oeil fonctionnel, mais le strabisme en est aussi une cause fréquente)

Il n'y a que moi, ma petite... »

C’est quoi ce "ma petite »  … on dirait qu’elle parle d’elle, c’est pas top comme diminutif affectueux de couple…

C'est une phrase interrompue ("ma petite voix" peut-être), mais tu as raison, je vais remplacer par autre chose.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

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Merci pour ton retour en tout cas, y compris pour tes réactions au fil du texte. C'est sympa de pouvoir voir l'effet des petits détails
Je vais aussi considérer tes remarques sur la forme pour les dernières petites modifs avant le 15 mars.