[Menthe]

Je vous livre ici le fruit d'une de mes vagues d'inspiration, si puissantes qu'elles provoquent en moi la nécessité de les traduire par des mots.
Les mots se suivent et tracent un chemin, laissant derrière eux un fil d'argent, pour me guider jusqu'à eux, et à leur dénouement.
Le texte qui suit n'a aucun contexte. Il est tel quel, livré à lui-même, comme un bout de tout, un bout de rien. Le thème du départ et du voyage me tient beaucoup à cœur, et j'aime le décliner...
Pour ce qui est du titre, je l'ai posté sous le nom de "chrysalides d'automne et envols d'été" mais j'ai pensé que vous ne comprendriez pas forcément mon choix. J'ai donc simplifié à "Chrysalides d'automne", pour la renaissance à l'orée de la fin, comme vous pourrez le voir dans le texte...
Autre précision : certaines tournures de phrases sont peu recevables d'un point de vue classique. Vous me direz ce que vous en pensez Juste ne vous braquez pas immédiatement devant...
Dernier détail : Il s'agit d'un langage parlé. J'ai, bien sûr, tenté d'épurer les défauts du bavardage oral tout simplement parce qu'il s'agit ici d'un écrit et dès lors il faut donc s'imposer un minimum de règles. Néanmoins j'ai laissé quelques traces de-ci de-là. Vous me direz ce que vous en pensez, n'est-ce pas ? Surtout concernant la lourdeur qui pourrait en découler...

Merci de votre patience ! Bonne lecture !

Cxxx


EDIT 23/5/12 : fautes corrigées et phrases reformulées, merci à tous pour vos passages et vos commentaires !

***

Tu as les dents très solides, tu sais! Quand tu les claques, comme ça, vraiment, on entendrait presque deux cailloux qui s'entrechoquent. Tu me fais toujours sursauter dans ces moments-là, c'est presque flippant. Mais je ne t'en veux pas, hein. Tu fais ça, comme tu fais plein d'autres choses, sans penser à mal. Et c'est pour ça aussi qu'on te pardonne tes petits défauts, tes tics et des tocs de rien du tout. Tu te ronges les ongles, par exemple. Tout le monde le sait même si tu as assez d'élégance pour le masquer sous du vernis, même si ça se voit à peine. Personne ne t'en tient rigueur, et je me demande si de toute manière tu t'en rends compte. Et puis, quand on te surprend à te livrer à tes petits vices de rien du tout, tu prends cet air, oui, exactement celui-là, on dirait un ange en fugue: lèvres serrées, yeux grands ouverts, sourcils inquiets. Cela dure quelques instants, après tu souris. Un petit sourire coupable, comme une éclaircie après l'orage. Tu t'excuses d'une voix feutrée, tu dis "oups", presque sur l'interrogative. Tu sais que ce n'est pas vraiment mal en soi.

Je ne vois même pas pourquoi je te parle de tout ça. Parce que tu as claqué tes dents comme ça, comme si tu t'apprêtais à croquer dans la pomme de ta vie? Tiens, je ne te voyais pas comme ça, mais pourquoi pas au fond: tu serais une sorte de Blanche-Neige des temps modernes. Oui, cette idée me plait. Et puis ton prénom, Coralie, c'est un peu une chanson, c'est clair, ça sonne comme une eau limpide quand on le prononce. Coralie, c'est un prénom blanc et doux, il est comme toi. Il cache la petite princesse aux pieds nus que tu es, ma Blanche-Neige.

Et puis, regarde un peu. Moi qui ne suis pas poète, je compose pour toi des vagues et des vagues de folies. Je t'appelle Ange et je t'appelle Princesse. Bientôt que seras-tu? Fée?

Enfin, tout au fond, ça n'a pas d'importance. Je parle pour me distraire, pour te faire oublier la nouvelle que je vais t'annoncer. Je crois que c'est ma façon d'enrober le cachet amer que je veux te faire avaler. Je sais que ça t'en fait beaucoup, mais je n'ai plus le choix, il faut que je te le dis.

Je m'en vais Coralie. Je m'en vais, c'est Lili qui m'a proposé de partir il y a trois mois, et je pensais ne pas vouloir, ne pas être d'accord jusqu'à la semaine dernière. Mais quand je vous ai tous vu comme ça, si souriants malgré les efforts de tous les jours, j'ai perdu la force. Ou alors je l'ai gagnée, je ne sais pas. J'ai eu envie d'accomplir mon rêve de toujours, pour toi, pour vous. Tu m'as toujours encouragée à partir, je ne pouvais plus me défiler. C'est un peu fou, j'en ai conscience, mais j'ai bien regardé: en trois semaines de temps, je pourrai faire une belle ballade dans les steppes. Utiliser pour une fois mes chaussures de randonnée, tu sais. Les user un peu, les salir, avec de la vraie terre, quelque chose d'authentique.

...Je dois être ridicule en fait. Je sais. Je sais. Je le devine un peu dans tes yeux, ne tente pas de me faire gober le contraire. Je sais, je sais. J'avais envie de m'étonner, de... Je ne sais même pas.

Il faut que tu me promettes de tenir jusque là. Et encore un peu après, pour pas que je pense que tu n'attendais que moi. Pour pas que je me sente trop coupable de t'avoir abandonnée alors que tu prépares ton propre départ, et que tu ne reviendras pas, plus. Non, ne serre pas les lèvres comme ça, tout le monde le dit, tout le monde le sait. Tu as été la première mise au courant, même, c'est le docteur qui me l'a dit. Il me dit beaucoup de choses, c'est un homme bien. Il faut l'admettre, on ne peut pas courir contre la fatalité. Enfin, la fatalité... D'autres l'appelleront le destin, moi j'appelle ça la vie, tout simplement. C'est comme ça, ça vient sa part, on dit merci ou pas, c'est comme on veut. On se sert tant qu'on peut à son buffet, en redoutant le jour où on ne pourra plus rien prendre. On n'y peut rien, voilà.

Ne pars pas avant mon retour, c'est tout ce que je te demande. Je te ramènerai un joli bracelet de là-bas, ou un collier. Un petit n'importe quoi que je te trouverai. De toute façon, je sais déjà que je ne penserai qu'à toi. Je te connais depuis ... Depuis quand déjà? Je ne sais pas, sept ans peut-être? Plus? Moins? Je perds vite notion du temps. Et puis tu es malade depuis trois ans, par là, alors là aussi le temps passe vite, le temps passe lentement. C'est comme un sablier temporel qui se déforme à l'approche de la menace, qui devient tout étroit parfois, qui devient tout gros tout difforme d'autres fois. Incohérent mais surtout incontrôlable. Eh, j'ai fait comme j'ai pu, toi aussi. Nous tous. On n'est que des humains, mais on assume comme on peut notre condition. Mine de rien, je suis presque sûre que ce n'est pas donné à tout le monde...

... Voilà, je m'en vais Coralie. Je m'en vais, je reviens vite. Très vite. Je ne serai même pas partie, je ne pars pas vraiment en un sens. Je t'emmène avec moi, oui, c'est toi qui pars avec moi dans les steppes. Tu es entrée dans ma tête et dans mon cœur comme dans un nouvel appartement, tu as mis tes couleurs, et ton sourire me réchauffe, c'est mon soleil perso à moi, tu vois. Alors où que j'aille, tu viens avec moi, hein. On se suit, on se quitte pas, jamais.

[ernya]

plutôt sympa comme texte!

ben écoute, je vois rien de choquant, et ça passe très bien, on fait pire au niveau style oral, lol

Tu t'excuses d'une voix feutrée, tu dis "oups", presque sur l'interrogative
j'ai pas trop compris ce que tu voulais dire avec "l'interrogative"

sinon j'aime pas trop commencer une phrase par des points de suspension, ça fait super artificiel, je trouve, mais bon, j'aime pas les points de suspension

je préfère le début (avant qu'il ne parle de sa maladie), après, je ne sais pas, c'est moins "oral" en ce sens où c'est moins "pensée/parole qui divague"
je sais pas trop comment le dire, je trouve ça moins bien, mais c'est pas très grave, c'est pas comem s'il y avait une différence flagrante

voili voilu^^

[Kailiana]

Premier point : espace avant !   et devant : et ?

Tout le monde le sait même si tu as assez d'élégance pour le masquer sous de fines couches de vernis, même si ça se voit à peine. Personne ne t'en tient rigueur, et je me demande même si toi-même tu t'en rends compte.

répét' même que j'aime pas trop. Je comprenais pas pourquoi j'aimais pas la phrase mais ça doit venir de là.

Enfin, tout ça n'importe pas.

j'aurais plutôt vu "tout ça importe peu", mais c'est assez personnel donc c'est toi qui choisis en fait y'a un peu deux mots plus loin  

c'est Lili qui m'a proposé de partir

sans rapport avec ton texte, mais le ton et le nom de "Lili" m'a fait penser à un texte de Verasoie xD C'était frappant, lol.

Tu m'as toujours encouragée de partir

à partir ?

Et encore un peu après, pour pas que je pense que ce n'était que moi que tu attendais.

un peu trop de que... d'un autre côté ça dérange pas tant que ça, ça fait presque comme si c'était voulu. A toi de voir.

tout ce que je te trouverai. De toute manière je penserai tout le temps à toi

j'aimais pas trop "tout le temps" sans arriver à comprendre pourquoi mais ça doit venir des répétition

. Et puis tu es malade depuis trois ans, par là, alors là aussi le temps passe vite, le temps passe lentement.

j'aime moins alors que c'est un passage important

Eh, j'ai fait comme j'ai pu, toi aussi.

"et" à la place de la dernière virgule ? j'aurais préféré mais c'est toi qui vois encore une fois

Mine de rien, je suis presque sûre que ce n'est pas donné à tout le monde...

jusqu'à ce "sûre" j'étais certaine que le narrateur était UN narrateur, de sexe masculin   c'est voulu ?
après relecture :

Tu m'as toujours encouragée

aaaaaaaaah ici aussi il y a un e mais y'a vraiment pas beaucoup d'indices


Pour le titre, je crois que je préfère "chrysalides d'automne et envols d'été".

Sinon, j'avoue que j'ai beaucoup aimé la lecture. J'ai commencé les premières lignes sans trop savoir si j'allais continuer, il était tard je pensais éteindre l'ordi, et finalement je suis arrivée au bout "comme ça". Bref, j'aime beaucoup le rythme que tu donnes, l'ambiance. Le mystère aussi. Peut-être un peu trop épais justement ? j'aurais apprécié que ça s'éclaire à la fin, qu'il y ait "quelque chose" en plus de la maladie*. Alors le texte m'aurait laissée parfaitement satisfaite.
Tel qu'il est là, je l'ai vraiment apprécié, je le trouve très bien écrit, à la fois frais et sombre (ouais je sais je suis bizarre...) mais je ne trouve pas qu'il s'agisse d'une "vraie" nouvelle, juste d'un texte comme ça. Mais en fait je crois que j'ai dis ça car je l'ai beaucoup aimé et j'en attendais plus du coup   C'est dommage, il manque pas grand chose.

Autre précision : certaines tournures de phrases sont peu recevables d'un point de vue classique.

j'suis pas une maître en la matière car j'ai aussi tendance à aimer les libertés, donc rien ne m'a choquée hors ce que j'ai relevé plus haut  

Dernier détail : Il s'agit d'un langage parlé. J'ai, bien sûr, tenté d'épurer les défauts du bavardage oral tout simplement parce qu'il s'agit ici d'un écrit et dès lors il faut donc s'imposer un minimum de règles. Néanmoins j'ai laissé quelques traces de-ci de-là. Vous me direz ce que vous en pensez, n'est-ce pas ? Surtout concernant la lourdeur qui pourrait en découler...

Idem, ça ne m'a vraiment pas posé problème. Au contraire j'aime bien.

je préfère le début (avant qu'il ne parle de sa maladie), après, je ne sais pas, c'est moins "oral" en ce sens où c'est moins "pensée/parole qui divague"

Donc Ernya aussi a pensé que c'était un "il" 


* ou alors c'est parce que ton texte m'a directement fait penser aux textes de Verasoie et donc à une ambiance sombre et donc la maladie m'a pas du tout surprise xD

[ernya]

oups! la honte
j'ai même pas fait gaffe, ça me paraissait évident que ce soit un garçon en fait, même si au début ça pourrait être une amie

enfin bref, ça change rien!

[Verasoie]

(Mdr Lial )

J'ai beaucoup aimé. Le texte fait très vivant, avec le style assez oral pour se sentir interpelé, assez écrit pour ne pas le rendre trop léger. En fait au premier paragraphe je fronçais les sourcils toute seule en imaginant la sonorité du "oups ?" xD enfin ça c'est juste pour dire à quel point j'ai été dedans

Par contre je vois pas sur quelles phrases on est censées buter ..? à part la tournure "encourager de" que je trouve bizarre et où j'aurais mis "encourager à"

[Jezy]

Ola Menthe !

Jolie entrée e matière, tu l'aurais mise toute seule que j'aurai déjà été conquise !! 
Surtout avec "l'orée de la fin" ! Ouf, ça m'a turlupiné le cerveau !

Tu m'as toujours encouragée de partir,

et que tu ne reviendras pas, plus

A cet endroit du texte, le "plus" me semble superflu, on commence à comprendre. Et puis, par rapport au style oral, le "pas virgule plus" me dérange, meme si je peux pas vraiment dire en quoi.

C'est comme ça, ça vient sa part, on dit merci ou pas, c'est comme on veut.

Heu...  ???

qui devient tout étroit parfois, qui devient tout gros tout difforme d'autres fois.

Pourqoi t'as mis en italique dans ton texte ?


Hum, je préférais le texte avant qu'il explique qu'il parte  disons que je coupe le récit en deux, avant c'est "extra" et après c'est "un peu en dessous".
Tu gardes bien le même rythme, le même style dans l'écriture, de ce coté là il y a une continuité et une aisance, c'est perfect !

Après forcément, le ton est moins léger quand il explique qu'il part, et qu'elle ne doit pas mourir avant qu'il revienne.
D'ailleurs ça m'a fait penser à un minuscule extrait de ... je crois bien que c'est Marc Levy, enfin ça disait quelque chose comme ça : " Elles est pas partie. Elle est morte. Partir, s'en aller, c'est quelque chose qu'on choisit. Elle, elle a pas choisit".
La nuance m'avait marqué en tout cas. Mais passons.

Tout ça pour dire que j'aime beaucoup ta plume, mais c'est quand même plus agréable quand ca traite pas d'un sujet trop grave ou trop triste  enfin, logique quoi.

[Spes]

J'ai bien accroché.

A vrai dire, j'aimais vraiment le début, avec la description, aussi la suite m'a-t-elle parue plus "rapide". Mais j'ai aimé l'idée du départ, alors que l'autre attendrait, chaque jour un peu plus malade. Et puis j'apprécie le style et le ton.
Je n'ai pas vraiment remarqué de phrases aux tournures peu recevables, tout au plus des expressions "très" orales, que j'attribue sans mal au narrateur (à la narratrice ?).


Voici quelques remarques, concernant les virgules notamment (à savoir que c'est assez subjectif).

Bientôt que seras-tu

Bientôt virgule, il me semble.

tu prends ce petit air, on dirait un ange en fugue : lèvres serrées, yeux grands ouverts, sourcils inquiets.

en trois semaines de temps

en l'espace de trois semaines ?

Je le devine un peu dans tes yeux

Un peu virgule ?

ridicule en fait.

J'aurais bien mis  une virgule après "ridicule".

ça vient sa part

Est-ce que ce ne serait pas "ça part" ?

depuis ... Depuis

Pas d'espace avant les points de suspension.

Je perds vite notion du temps.

"la notion" ? Enfin, c'est vrai que dans le langage parlé, ça peut passer... A toi de voir.

qui devient tout gros tout difforme d'autres fois.

Virgule avant d'autres fois ?

J'ai essayé de ne pas répéter les remarques précédentes ( surtout le "encouragée de partir")

En bref, c'était une chouette lecture. Je remettrais volontiers cela.
Ps : L'introduction était intrigante à souhait.

[Plume d'argent]

Chalut!

Dans l'ensemble, c'est plutôt bien, au niveau de l'écriture, des images choisies.
Il y a des efforts sur l'écriture, ça se voit bien.
J'adore bien la phrase de la fin et celle-ci:

"Je crois que c'est ma façon d'enrober le méchant cachet amer que je veux te faire avaler, et sans eau."

Il y  a quelques lourdeurs, comme celles relevées par Kai' et les autres enfin juste comme le coup du "même" et "que" répétés à la suite, par exemple.

Chouette lecture en somme

[Nienna]

Bon qques petits trucs :

J'aime bien le premier paragraphe.

ça sonne comme une eau limpide quand on le prononce.

Je trouve l'image un peu banale, mais bon ça passe quand même.

Je sais que tu en as déjà pris beaucoup, tu me pardonneras de t'en soumettre un nouveau, même si le mien est une métaphore.

J'aime pas trop cette phrase chais pas pourquoi, ça doit être la fin qui me gêne...mais enfin c'est très subjectif.

Les user un peu, mettre de la poussière sur elles,  de la vraie je veux dire, quelque chose d'authentique.

J'aurais vu qqchose d'autre que "sur elles" : genre "les déguiser de poussière" ou autre...?

...Je dois être ridicule en fait.

Moi non plus j'aime pas trop les points de suspension en ce début de paragraphe. Je trouve qu'ils se justifient pas tant que ça.

Donc j'ai bien aimé. Le style oral passe bien contrairement à ce que tu pourrais croire. C'est entraînant ce style/rythme en fait. 
Sinon moi aussi j'étais persuadée que c'était un mec le narrateur. Donc c'est peut-être à revoir vu qu'on est plusieurs à l'avoir cru...
Et pour ce qui est du titre je préfère vraiment "chrysalides d'automne et envols d'été". C'est beaucoup plus beau je trouve.

 

[Menthe]

Oh ! Merci beaucoup pour vos nombreux commentaires, et votre attention ! Contente qu'en somme, l'ensemble vous a plu !

Voici mes réponses à vos remarques :

ernya : "Tu t'excuses d'une voix feutrée, tu dis "oups", presque sur l'interrogative
j'ai pas trop compris ce que tu voulais dire avec "l'interrogative""  >> Coralie sait que son petit défaut n'en est pas tout à fait un. Elle l'admet donc par "oups" mais à l"'interrogative", ce qui est sa façon de demander si elle a vraiment une raison de s'excuser.

ernya : "sinon j'aime pas trop commencer une phrase par des points de suspension, ça fait super artificiel, je trouve, mais bon, j'aime pas les points de suspension" >>  Je comprends, et moi non plus je n'aime pas les points de suspension. Mais dans ce contexte, ils étaient nécessaires, car ils expriment le silence qui suspend un peu le discours.
"...Je dois être ridicule en fait. Je sais. Je sais. Je le devine un peu dans tes yeux, ne tente pas de me faire gober le contraire. Je sais, je sais. J'avais envie de m'étonner, de... Je ne sais même pas." >> Il y a plein d'hésitations, ici, il manque de la fluidité dans ce que dit la narratrice. Je ne pouvais pas faire autrement que de bazarder des points de suspension partout. Y aurait-il eu une autre façon de faire ? (C'est une vraie question, je suis toujours prête à apprendre )

Kailiana : ". Tout le monde le sait même si tu as assez d'élégance pour le masquer sous de fines couches de vernis, même si ça se voit à peine. Personne ne t'en tient rigueur, et je me demande même si toi-même tu t'en rends compte." répét' même que j'aime pas trop. Je comprenais pas pourquoi j'aimais pas la phrase mais ça doit venir de là. :
Autant la répétition dans la première phrase est relativement normale, puisque la narratrice reprend l'argumentaire commencé avec le premier "même". Néanmoins, il est vrai que le second fait assez lourd. Je modifierai ça

Kailiana : "Enfin, tout ça n'importe pas."  j'aurais plutôt vu "tout ça importe peu", mais c'est assez personnel donc c'est toi qui choisis en fait y'a un peu deux mots plus loin  >>  Le fait qu'il y ait un "peu" deux mots plus loin est certainement une raison pour que j'aie choisi "pas" en premier, mais aussi, et surtout que l'idée du néant total correspondait vraiment mieux à l'idée que je voulais exprimer, plutôt que la réduction minimaliste qu'aurait véhiculé le "peu".

Kailiana : "Tu m'as toujours encouragée de partir" à partir ? >> Ah oui, certainement ! Et plus loin Jezy a repris la correction. Je suis tout à fait d'accord C'est juste que je butte parfois sur des points aussi élémentaires... Heureusement que vous êtes là, n'est-ce pas ?

Kailiana : "Et encore un peu après, pour pas que je pense que ce n'était que moi que tu attendais." un peu trop de que... d'un autre côté ça dérange pas tant que ça, ça fait presque comme si c'était voulu. A toi de voir. : Non, ce n'était pas voulu, c'est juste super maladroit, et même si la répétition du "que" donne un pseudo rythme, ce n'était pas mon but. Encore un point à corriger.

Kailiana : "tout ce que je te trouverai. De toute manière je penserai tout le temps à toi" j'aimais pas trop "tout le temps" sans arriver à comprendre pourquoi mais ça doit venir des répétition >> Oui, c'est vrai que c'est pas très beau, pour la répétition. Et pour le "je penserai tout le temps à toi" aussi, il faut dire : c'est une expression bien peu élégante. Mais, oralement, je l'aurais dit comme ça... Cela sonne un peu naïf, comme une faute d'enfant dans une phrase de grand, cette maladresse peut avoir une certaine valeur, malgré tout (ce qui n'excuse tout de même pas la répétition, je maintiens Je verrai si je peux tenter d'arranger ça autrement)

Kailiana : "Eh, j'ai fait comme j'ai pu, toi aussi." "et" à la place de la dernière virgule ? j'aurais préféré mais c'est toi qui vois encore une fois content " >> C'est vrai que du point de vue de la ponctuation et des mots de liaisons, j'ai un peu ma façon de voir les choses, qui n'est pas forcément des plus courantes, je le conçois. Je comprends donc la remarque... Mais je garderai ma virgule, elle fait coupure dans la phrase, un peu comme quand on se prend les pieds dans le tapis. Je/Tu se côtoient d'une façon très proche, et sans mot de liaison, ce qui induit justement un peu la liaison, qui la sous-entend.

Kailiana : "jusqu'à ce "sûre" j'étais certaine que le narrateur était UN narrateur, de sexe masculin  ; c'est voulu ?" Ah oui ! J'avais envie de donner cet effet-surprise. Je trouve que l'ensemble aurait presque pu ressembler à une déclaration d'amour et j'avais envie de sortir des vieux schémas de pensée. Malgré tout, cette nuance n'est visible qu'au lecteur averti et attentif (ils ne sont pas si nombreux que ça, ceux qui remarquent le -e de la féminité )

Kailiana : Pour le titre, je crois que je préfère "chrysalides d'automne et envols d'été"." : Ah ben j'en suis contente ! J'avais juste un peu peur que ça sonne un peu trop mystérieux, que ce soit non justifié. Il faut avouer que je choisis mes titres presque sur un coup de gueule (ou un coup de coeur, ça dépend), et parfois ils peuvent vraiment sembler incongrus. D'où mes réserves, ces derniers temps, à leur sujet

Kailiana : "Le mystère aussi. Peut-être un peu trop épais justement ? j'aurais apprécié que ça s'éclaire à la fin, qu'il y ait "quelque chose" en plus de la maladie*. Alors le texte m'aurait laissée parfaitement satisfaite.
Tel qu'il est là, je l'ai vraiment apprécié, je le trouve très bien écrit, à la fois frais et sombre (ouais je sais je suis bizarre...) mais je ne trouve pas qu'il s'agisse d'une "vraie" nouvelle, juste d'un texte comme ça. Mais en fait je crois que j'ai dis ça car je l'ai beaucoup aimé et j'en attendais plus du coup C'est dommage, il manque pas grand chose." : D'une part, je suis très contente que tu aies apprécié mon petit texte. Tu as raison, il ne s'agit pas vraiment d'une nouvelle, et je m'excuse si je l'ai présenté en tant que tel. Néanmoins, concernant le "un petit peu plus", même si je le comprends (moi-même je me suis sentie avec un petit manque à la fin de la rédaction), je pense que malgré tout il est mieux ainsi, avec cette insuffisance, ce défaut qui grignote un peu à la fin. Au moins, cela ne laisse pas indifférent, et le sentiment provoqué de cette façon se rapproche plus de celui généré par le cœur du texte lui-même.

Verasoie : "Par contre je vois pas sur quelles phrases on est censées buter ..? à part la tournure "encourager de" que je trouve bizarre et où j'aurais mis "encourager à"" : Sûrement encore une remarque justifiée. Je la prendrai en compte quand je ferai ma correction
Et sinon, contente aussi que l'ensemble t'ait plu

Jezy : "et que tu ne reviendras pas, plus" A cet endroit du texte, le "plus" me semble superflu, on commence à comprendre. Et puis, par rapport au style oral, le "pas virgule plus" me dérange, même si je peux pas vraiment dire en quoi.  Je rejoins une de mes remarques plus haut concernant mon choix d'une virgule à la place d'un "et" de liaison : j'aime casser ainsi certaines phrases, les déséquilibrer, les alourdir par un choix de ponctuation un peu inhabituel. L'insistance sur le "pas, plus" était voulue, même si le lecteur commence quand même à se douter de quelque chose. C'est une façon d'enfoncer encore plus le clou

Jezy : "qui devient tout étroit parfois, qui devient tout gros tout difforme d'autres fois." Pourquoi t'as mis en italique dans ton texte ?: Bonne question ! Sûrement une erreur... Enfin... Je crois ? Sinon, c'est juste que je ne me souviens plus de la raison. Lol.

Jezy : "Hum, je préférais le texte avant qu'il explique qu'il parte" Ah oui, je le comprends très bien. Et pour tout t'avouer, quand j'ai écrit le texte, ne sachant pas où cela me mènerait, j'ai presque moi-même été surprise du choix de la narratrice (eh oui ! c'est une narratrice !). Sa façon de nous emberlificoter au départ, avec ses jolies petites remarques nous engourdit totalement, et puis après, prise de court, obligée, elle annonce son départ. Aïe, ça fait mal, elle ne le voulait pas, d'où ses tentatives d'esquive. D'ailleurs, elle l'avoue. Et s'en excuse.

Jezy : "Tout ça pour dire que j'aime beaucoup ta plume, mais c'est quand même plus agréable quand ça traite pas d'un sujet trop grave ou trop triste" : Oh ! Ça fait plaisir ! Et, ne t'inquiète pas trop (lol, comme si tu t'inquiétais !), je ne traite pas que de sujets tristes, au contraire. La mélancolie est souvent omniprésente, mais pas la lourdeur de la vraie peine. Ouf !

Spes: "Et puis j'apprécie le style et le ton. Je n'ai pas vraiment remarqué de phrases aux tournures peu recevables, tout au plus des expressions "très" orales, que j'attribue sans mal au narrateur (à la narratrice ?)." Je suis donc rassurée de voir que toi, ainsi que les autres, n'avez pas trouvé que je m'étais trop attardée sur l'oral du texte ! Tant mieux, j'en aurais été désolée.
Et puis, contente que le style et le ton t'aient plu

Spes: "Je le devine un peu dans tes yeux" Un peu virgule ? " : Comme je l'ai déjà dit plus haut, j'aime bien jouer avec la ponctuation. Mais cela tient également sur la non-ponctuation, même si ici je ne trouve pas non plus que cela sonne particulièrement étrange...

Spes: "ridicule en fait." J'aurais bien mis  une virgule après "ridicule". : Je pense que parfois, je ne mets pas de virgule parce que souvent, en littérature, cela correspond à un "souffle" dans la lecture, une micro-coupure qui espace l'ensemble. Or, en langage parlé on n'espace pas toujours de la même façon. Cela varie, en plus, d'une personne à l'autre. C'est un peu les insuffisances, et les richesses de l'écrit ! La libre interprétation !

Spes: "ça vient sa part" Est-ce que ce ne serait pas "ça part" ? : Certainement ! Faute énormissime, à corriger rapidement !

Spes : "depuis ... Depuis" Pas d'espace avant les points de suspension. " : Ah ! Une règle que j'ignorais ! Merci de me l'avoir apprise ! (En plus, j'utilise rarement les points de suspension, alors bon )

Spes: "Ps : L'introduction était intrigante à souhait. " Héhé. But atteint, alors !

Nienna : "Je sais que tu en as déjà pris beaucoup, tu me pardonneras de t'en soumettre un nouveau, même si le mien est une métaphore." J'aime pas trop cette phrase chais pas pourquoi, ça doit être la fin qui me gêne...mais enfin c'est très subjectif. : A vrai dire, j'ai assez hésité avant de laisser cette phrase, la trouvant, moi aussi, un peu moche...Un peu lourde. Mais, après tout, je me suis dit qu'en langage parlé, on laisse assez souvent des lourdeurs donc... J'ai laissé. Lol.



Voilà ! J'ai fini de relever vos remarques et d'y répondre, et excusez-moi si je n'ai pas pu tout reprendre, de A à Z (bigre, mais c'est que y'en avait une tripotée, tout de même !). Pardon aussi pour vous répondre aussi tard, je suis assez plutôt très beaucoup débordée ces derniers temps, et comme ce soir je me suis permis un moment off, j'en ai profité pour me poser et vous répondre Je corrigerai tout ça dès le 8 mai (mais je n'ai pas dit le 8 mai, attention !).
Pour les curieux, le 8 mai c'est quand je serai en vacances, et pour de bon ! (Ouais, et juste avant j'ai un concours, d'où mon overbookage depuis un mois au moins !)


Merci beaucouuuuup pour vos p'tits mots, aussi ! (même si je l'ai déjà dit, je tiens à le répéter, ça fait vraiment plaisir, d'autant plus que je suis relativement "nouvelle" sur le forum)

A très vite !

[ernya]

hum
ben je sais pas trop pour les points de suspension
je me souviens plus trop du texte, mais c'est qu'un long discours, non ?
je veux dire, c'est la même personne qui parle
donc il y a déjà des "pauses" avec les blancs typographiques, non ?
sinon vaut mieux finir la phrase précédente sur des points de suspension
enfin, je trouve que ça fait bizarre, mais c'est personnel

[Babzul]

*s'avance, peu sûr de lui* Hum...j'ai vu un panneau à l'entrée, qui me disais que c'était un topic désaffecté depuis belle lurette, mais je me suis permis de poster quand même, parce que ce texte, il est bien, et même que c'était dans l'index d'abord. C'est pas grave, hein, dites ?

Enfin bon, au risque de nous faire rembarrer, bafouons l'ordre établi !

Donc voilà, ton texte il est bien, même si je suis assez d'accord avec Ernya pour dire qu'il manque un truc. Ok, ça parle d'un départ, c'est bien, c'est fort, c'est profond, mais j'aurais aimé plus de précisions, je suis assez mal placé pour dire ça, mais je suis un peu resté sur ma faim, le texte nous laisse sans explications, et c'est dommage...

Sinon, j'aime beaucoup ce style. Je me permettrait pas d'écrire une "nouvelle" de ce genre, vu comme je divague en essayant de coucher mes pensées sur le papier, mais ça donne un rendu agréable à lire., sa

Et puis, je vois que tu n'as pas corrigé les quelques fautes de ton texte, depuis tout ce temps, ce n'est pas très sérieux tout ça.

Enfin voilà, au mieux j'ai apporté mon avis, au pire j'ai ennuyé tout le monde en déterrant un topic mort, m'enfin, il était dans l'index hein !! Je supposais que c'était

[Menthe]

Eh, ça date de 2009 quand même 

Mais merci d'être passé, et je suis honorée que tu m'aies lue et commentée. Je corrigerai les fautes parce qu'anéfé, ça fait pas sérieux et c'est nul vis à vis du travail des autres.

Après, c'est vrai que ça semble plus un extrait qu'autre chose. Sauf qu'il n'y a rien pour entourer ce texte, ce n'est qu'une scène qui m'était passée par la tête à l'époque, claire et urgente, qu'il fallait que je décrive. C'était le thème du départ alors qu'il faut rester, de la fuite qui devient une preuve de courage. En reparler me refait glisser dans cette douceur qui m'avait prise au moment de la rédaction (et pourtant, ça date de 2009...).

Je comprends qu'il semble insuffisant tout seul, et probablement qu'il l'est. Mais, inexplicablement, je le veux dans cette incomplétude. Vous m'en voudrez pas hein, c'est sentimental.