[Griffoneuse]

Voici le premier texte que je publie sur ce forum j’espère qu'il vous plaira.N'hésitez pas a me donner votre avis et a me faire part de critiques constructives, ça me ferait très plaisir.Bonne lecture ! 


Assise, ses bras et ses jambes croisées devant elle, Jeanne a le regard tourné vers la fenêtre. Ses yeux sont vides de toute gaieté, ils ressemblent à ceux d'un animal qui est sur le point de lâcher son dernier souffle. Les flocons qui tombent du ciel, dansant de manière endiablée, la rendent indifférente. Pourtant leurs cabrioles parfaitement exécutées, sublimées par le doux soleil de décembre, leurs donnent un aspect féerique. Quiconque les voyant virevolter avec virtuosité de la sorte tomberait sous le charme. Sauf Jeanne.
 Jeanne a seulement sept ans et pourtant elle en paraît aisément soixante de plus. A cette époque, tous les enfants de son âge sautent de joie, enfilent à la hâte gants et bonnets afin d’être les premiers a se couvrir du manteau blanc dont l'attente se renouvelle tout les ans. Ils redoublent d’inventivité pour que leur homme des neiges soit plus beau que celui de Carole ou encore de Mathieu. Pourtant, Jeanne reste de glace.
C'est comme si elle avait fait sont temps et que les amusements des minots n'étaient plus pour elle. Dans la propriété voisine, Baptiste et Lucas se lancent des boules de neiges de la taille d'une balle de base-ball et explosent de rire simultanément. A tour de rôle, ils poussent des cris de victoire retentissant quand ils arrivent à toucher l'adversaire. Mais Jeanne ne les voit pas plus qu'elle ne les entend. Cela va bientôt faire un an que Jeanne n'a pas ri. Il y a de ça trois mois, un jour de septembre, son père a  bien cru la voir esquisser l'ombre d'un sourire...qui n'était en réalité qu'un semblant de grimace gênée. A l'école Jeanne ne parle jamais ou seulement à de rares occasions pour participer au cours. Au début, Mme Chavet, son institutrice était ravie. « Enfin une petite qui ne passe pas son temps à brailler et hurler », pouvait on l'entendre déclarer. Néanmoins, si elle trouvait ça plaisant les premières semaines elle s'est vite inquiétée quant à la santé psychologique de Jeanne. Comment ce pouvait-il qu'une fillette de sept ans seulement prenne aussi peu de plaisir a la vie ?
Jeanne fait preuve d'une indifférence troublante. Malgré toutes les provocations qu'elle à pu recevoir a cause de son mutisme, du genre de « hey ! Schtroumpf grognon ! Tu veux pas tirer un peu plus la gueule ? »  ou encore «  Si tu veux quand je décrocherai un rôle pour jouer Blanche neige, je demanderai qu'on t'embauche pour jouer le nain grincheux », elle n'a jamais répondu. En primaire les enfants sont de véritables monstres les uns envers les autres. Ils appuient là où ça fait mal. Ainsi le seul point sensible de Jeanne est son apparence physique...et les autres l'ont bien compris. Les critiques et les moqueries dont on l'affuble chaque jour sont les seules paroles qui la font encore ressentir quelque chose. Pourtant Jeanne n'est pas laide, non, loin de là, elle tient tous ses traits de sa mère. Elle a de grands yeux marrons presque noirs et de longs cheveux châtains avec des reflets roux qui lui tombent en cascade dans le dos. Elle a des pommettes hautes et un menton pointu qui soulignent ses traits fins. Sa bouche a une forme de cœur et de petites fossettes innocentes se forment lorsqu'elle sourit, de petites fossettes que personne n'a vues depuis presque un an. Pourtant avant c'était une enfant remplie de joie. Elle la communiquait à tous les chanceux qu'elle croisait. Ses yeux doux brillaient de bonheur et on l'entendait rire de l'autre bout de la rue. Mais ce temps était révolu. Le seul moment où l'on pouvait encore apercevoir l'enfant qui se cachait derrière ce masque d'une dureté inouïe était lorsque Jeanne dormait. Tous les signes de son épuisement disparaissaient et alors elle redevenait une petite fille de sept ans, une petite fille de sept ans qui semblait vivante.

Quand Jeanne s'endormira ce soir-là, ça fera un an que sa maman l'aura quittée. Un an qu'elle essaye de survivre dans ce monde de sauvage où personne n'arrive à comprendre sa souffrance.

[ernya]

Ses yeux sont vides de toute gaieté, ils font penser a ceux d'un animal qui est sur le point de lâcher son dernier souffle.

à

Les flocons qui tombent du ciel, dansant de manière endiablée, la rende indifférente.

rendent

Pourtant leurs cabrioles parfaitement exécutées ; sublimées par le doux soleil de décembre, leurs donnent un aspect féerique.

je ne comprends pas la nécessité d'un point-virgule dans ta phrase

tous les enfants de son age sautent de joie, enfilent a la hâte gants et bonnets afin d’être les premiers a se couvrir du manteau blanc dont l'attente se renouvelle tout les ans.

âge / à  X 2(le moyen pour s'en rappeler, si tu peux remplacer par "avait" c'est a sans accent, sinon tu mets un accent)/ tous

quand ils arrivent a toucher l'adversaire.

à

Mais Jeanne ne les voient pas plus qu'elle ne les entend.

voit

Cela va bientôt faire un an que Jeanne n'a pas rit.

ri

A l'école Jeanne ne parle jamais ou seulement a de rares occasions pour participer au cours.

à

« Enfin une petite qui ne passe pas son temps a brailler et hurler », pouvez-t-on l'entendre déclarer.

à

Néanmoins, si elle trouvait ça plaisant les premières semaines elle s'est vite inquiétée quand a la santé psychologique de Jeanne.

quant à

Comment ce pouvait-il, qu'une fillette de sept ans seulement, prenne aussi peu de plaisir a la vie ?

il faut que tu enlèves toutes les virgules, elles sont incorrectes

Jeanne possède aussi une impressionnante maturité.

je trouve ça bizarre d'associer le verbe "posséder" à la maturité...

Malgré toutes les provocations qu'elle a pu recevoir a cause de son mutisme,

à

du genre de « hey ! Schtroumpf grognon ! Tu veux pas tirer un peu plus la gueule ? »  ou encore «  Si tu veux quand je décrocherais un rôle pour jouer Blanche neige, je demanderais qu'on t'embauche pour jouer le nain grincheux »

décrocherai / demanderai

 

Ils appuient la ou sa fait mal.

là où ça

Ainsi le seul point sensible de Jeanne est son apparence physique...et les autres l'on bien compris.

ont

de petites fossettes que personne n'a vu depuis presque un an.

vues

Elle la communiquait a tous les chanceux qu'elle croisait.

à

Le seul moment ou l'on pouvait encore apercevoir l'enfant qui se cachait derrière ce masque d'une dureté inouïe était lorsque Jeanne dormait.

où

Tout les signes de son épuisement disparaissaient et alors elle redevenait une petite fille de sept ans, une petite fille de sept qui semblait vivante.

Tous

Quand Jeanne s'endormira ce soir la, ça fera un an que sa maman l'aura quittée.

soir-là

Un an qu'elle essaye de survivre dans ce monde de sauvage ou personne n'arrive a comprendre sa souffrance.

où / à

Je trouve que le texte se lit plutôt bien mais il me semble un peu incomplet. Je m'explique. Tu nous décris Jeanne pendant presque tout le texte, on ne la voit pas vraiment vivre (même si c'était pour vivre de manière renfermée) et à la fin tu nous expliques juste la disparition de sa maman. Cet élément ne suffit pas, à mes yeux, pour faire de ton texte un texte dramatique ou pathétique. La révélation finale n'apporte finalement que peu à ton texte (enfin personnellement, ça ne m'a pas fait changer d'avis sur Jeanne).
Bref, pour moi, il manque de la vie à ton texte, des sentiments, un rythme qui nous mettrait un peu plus en communion avec cette fillette. Je pense qu'il faudrait que tu enrichisses d'une façon ou d'une autre cette base que tu as.
Y a-t-il une suite de prévue?

[Griffoneuse]

Merci d'avoir pris le temps de me lire et de me donner ces conseils
je vais essayer de les mettre en application dés maintenant. Si j'ai bien compris il faudrait que le lecture puisse connaitre au moins une partie des pensées de Jeanne ?
Quand a une suite, je ne sais pas encore. Au départ il n'en était pas question mais j'aime bien le personnage de Jeanne alors pourquoi pas ? Je vais y réfléchir 

[JigoKu Kokoro]

Alors...

Dans l'ensemble l'idée du texte est bien et l’histoire est triste mais jolie. Je suis d'accord avec ce qui a été dit dans le sens où la description est longue et l'on passe presque directement à la conclusion, il manque un je ne sais quoi de transition

Il y a aussi des formulations qui me gênent un peu dans ton texte comme :

ils font penser à ceux d'un animal

Ce n'est pas très beau comme façon de comparer, "ils semblent, ils ressemblent" serait mieux. Cette tournure convient plus à une conversation entre deux personnes qu'à une description écrite. 

elle en paraît aisément soixante de plus.

Je comprends l'idée mais c'est un peu "too much" je proposerais plus "elle fait beaucoup plus que son âge"

que leur homme des neige

Tu peux dire bonhommes, ça se dit 

amusements des minots n'étaient

Il y a beaucoup d'éléments comme celui-là qui sont d'un niveau de vocabulaire plus bas que les jolies tournures de phrases que tu fais. Cela sonne comme plus haut, comme une conversation orale plus qu'un texte écrit 

Jeanne a  aussi une impressionnante maturité.

Je pense pas que tu puisses dire ça de ton personnage car tout le monde (personnage) se rend compte qu'il y a un problème et personne ne pourrais qualifier cela de maturité. Cela ne colle pas trop au tableau.

Elle a de grands yeux bruns presque noirs et de longs cheveux châtains

Les yeux sont marrons ou noisette ou une autre couleur mais on associe "brun/brune" essentiellement à la chevelure 

Bon ça à l'air comme ça mais j'ai aimé cette histoire triste quand même. Pour moi il te faut tenir le vocabulaire et les tournures soignées que tu utilises car tout cela va très bien à un texte mélancolique. Il te faut donc faire attention à certaines tournures un poil trop familière qui détonnent un peu dans le texte et provoque un temps d'arrêt au lecteur.
Dis comme ça c'est pas chouette mais c'est juste un calage de style ni plus ni moins. Moi j'aime bien le joli style que tu cherches à donner alors je t'encourage dedans mais bon snif quoi  la pauvre petite Jeanne   

Redonnes lui donc le sourire    ( )

[Griffoneuse]

Tout d'abord merci pour tes conseils JigoKu Kokoro.

Je vais essayer de remédier au plus vite à ces petits défauts de formulation. 
Si j'écris une suite je lui redonnerais peut-être le sourire, ne t’inquiète pas pour elle 

[Warllord]

Salut Griffoneuse !

Personnellement et contrairement aux avis précédents, j'aime bien cette fin assez directe et brutale. Tout le long du texte on attends le pourquoi de cette tristesse, tu nous le donnes simplement et tu termines, c'est efficace et pour ma part ça fonctionne 

pouvez-t-on l'entendre déclarer

pouvait

et alors elle redevenait une petite fille de sept ans, une petite fille de sept qui semblait vivante.

Tu as du oublié le mot "ans" lors de ta deuxième répétition

Ensuite j'ai remarqué un soucis de le temps utilisé, je ne sais pas si c'est voulu ou non. Tu utilises le présent et le passé composé tout le long du texte à part quand tu parle du passé ( jusque là tout est logique ) mais aussi à deux reprises :

C'est comme si elle avait fait sont temps et que les amusements des minots n'étaient plus pour elle.

Je comprends pourquoi tu l'a mise au passé mais je pense qu'il serait plus correct de la mettre au présent, étant donné qu'elle est entourée de texte au présent. Et je viens à peine de le remarquer mais le premier verbe de la phrase est au présent et pas les deux autres.

Mais ce temps était révolu. Le seul moment où l'on pouvait encore apercevoir l'enfant qui se cachait derrière ce masque d'une dureté inouïe était lorsque Jeanne dormait. Tous les signes de son épuisement disparaissaient et alors elle redevenait une petite fille de sept ans, une petite fille de sept qui semblait vivante.

Toute cette partie fait référence à la Jeanne au présent mais tu as gardé le passé de la phrase qui précède ce passage, je présume

En tout cas ce petit texte m'a fait ressentir de la tristesse pour cette petite Jeanne et je pense que c'était l'effet désiré, alors félicitations 

[Griffoneuse]

Merci beaucoup Warllord !
Ton commentaire me fait très plaisir
Maintenant que je vois la première faute que tu as relevé elle me saute aux yeux alors merci bien 
Je vais aussi corriger cet oubli de mot.
Pour la 1ere phrase relevée, je trouve qu'au présent elle sonne étrangement  ou alors il faudrait la tourner de cette manière : "Elle a fait son temps, les amusements enfantins ne sont plus pour elle"
Qu'en penses-tu ?
Oui c'est effectivement pour cette raison 

C'était l'effet attendu alors si ça fonctionne tant mieux 

[Vivi]

J'ai bien aimé, le rythme lent des descriptions et l'apathie de la fillette. J'ai vu 2-3 trucs bizarres (homme de neige, boule de neige comme des balles de base-ball...) ou structure un peu en dessous, mais rien de profondément handicapant.
Ben que j'ai vu la fin venir (disparition), la dernière phrase fait son effet.

Voila, voila

[Griffoneuse]

Merci pour ton commentaire 
j'essairai d'arranger ces structures là la prochaine fois.