[Spes]

Bonjour à vous

Ayant décidé de participer à l'AT Songes de Chimères, j'ai dû me contenter de deux ou trois centaines de mots pour écrire une nouvelle entière.

Englués

Il s'approchait du canal aérien, "la Ballade". D'habitude, le type s'arrêtait pour se tremper dans l'eau glacée. Lorsqu'il faisait cela, je ne pouvais plus voir le fluide saumâtre – et je m'en passais très bien. Mon champ de vision était exactement l'opposé du sien.
Aujourd'hui, le type ne fit pas halte. Or il transpirait ; c'était répugnant. A ce rythme, j'allais vite puer. La sueur de ses cheveux me dégoulinait déjà sur la peau.
Qu'est-ce qui le rebutait, dans cette flotte ? Étaient-ce les traînées écarlates ? C'est vrai, les miliciens n'avaient encore jamais rejeté de sang dans le canal.
Pour la énième fois, il jeta un bref coup d'œil en direction du poste de la milice, en amont. J'aurais aimé comprendre ce qui le travaillait. Est-ce qu'il me cachait quelque chose ?
Et puis je ne sais pourquoi, mais la proximité croissante de cette cabine de garde me dérangeait, d'autant que je ne m'expliquais pas ce malaise.

Agacé, je me plongeais dans mes pensées, mon petit monde. Là, au moins, j'avais de quoi faire.
Car hier encore, une masse informe de gens d'ici était descendue dans la plaine afin de massacrer une foule d'inconnus en provenance de l'horizon plat. Une fois leur besogne accomplie, ils avaient récupéré ce qui pouvait encore l'être dans le charnier, des morceaux de corps en fait.
C'était drôle, j'étais sûr de savoir pourquoi, mais je ne parvenais pas à mettre la main sur l'explication – à supposer que je possède une main.

Pourquoi le type continuait-il en direction du poste de la milice ? Merde ! D'habitude, il se tirait avant.
Je devais m'avouer que sa nervosité commençait à me taper sérieusement sur les nerfs. Au moins, s'il s'était piqué de monologuer, j'aurais pu comprendre ! De toute façon, à moi, il ne me parlait jamais. Au fond, il ne savait même pas que j'étais conscient – et ça me faisait marrer.
Sur la porte, j'avais fugitivement aperçu un écriteau que je ne pouvais lire. Il aurait fallu qu'il se tourne. Et puis, une fois face au panneau, il prit son temps, comme s'il voulait digérer chaque mot. Enfin, il daigna pousser la poignée, et je pus savoir, moi, de quoi il retournait.

« Réquisition des membres, issus des corps ennemis, ayant été greffé à des concitoyens. Objectif broyage. Cause résidus d'âme dans les membres provenant des combats antérieurs. »

Résidu d'âme dans les membres... Si seulement j'avais pu prendre le contrôle des jambes du type, et me tirer d'ici !

[Maïa Hold]

Je trouve ton texte bien écrit, le côté un peu 'brutal' est vraiment très bien fait mais.. je n'ai rien compris à l'histoire. J'ai plus ou moins compris les actions, l'histoire du type qui plongeait après avoir lancé son arme au sol et le fait qu'il n'a pas fait cela ce jour là, sous les yeux d'un narrateur inconnu. J'ai déduis que c'était un des types en noir qui débarquaient pour tuer, mais après, je n'ai pas vraiment compris. L'histoire de la milice est assez floue, est-ce que le type plonge pour ne pas se faire prendre? Mais dans ce cas, pourquoi abandonner son arme? Et pourquoi revenir toujours au même endroit faire la même chose? Et l'écriteau a achevé de me laisser perplexe...

Les mercenaires surplombaient ces plaines arides qui s'étirent de l'autre côté de la ballade.

Ne faut-il pas un 'B' à ballade, si tu parle du canal aérien?

[Spes]

J'ai repris un certain nombre d'éléments en vue de clarifier.
En réalité, le narrateur est un membre qui a été greffé au "type", lequel membre provient d'un ennemi qui a eu le malheur de se faire tuer dans les plaines. A la fin, on apprend que tous les membres greffés vont être détruits...
( On comprend que je me sois inquiété en lisant ton commentaire  )

Ne faut-il pas un 'B' à ballade, si tu parle du canal aérien?

En effet, je corrige cela

Merci de m'avoir lu =)

[Maïa Hold]

Ah, d'accord !
En effet, ce n'est pas très clair...
De rien

[Matt]

Moi aussi je n'ai pas bien compris l'histoire. Peut-être pourrais-tu développer un peu plus certains de tes paragraphes...

C'était tellement absurde que ç'en était drôle

Le "que ç'en était drôle" est pas très beau et puis je doute de "ç'en". Essaye une autre tournure du genre : "C'était tellement absurde que j'ai fini par rire".

[Spes]

A vrai dire, je suis vraiment coincé par la limite de mots... En l'état présent, je dépasse presque de 100%   
Je vais tout de même essayer d'être plus efficace ( et corriger cette coquille )

Merci à vous =)

[ernya]

pareil que les autres
je trouve ça pas clair et je n'ai compris qu'avec ton commentaire, ce qui n'est pas bon signe

c'est quoi exactement cet AT ?

et puisque le problème c'est la limite de mots, décris moins! Les descriptions, on peut souvent s'en passer et dans un texte aussi court, elles ne font que te mettre en difficultés, je pense

peut-être qu'il faudrait que tu te focalises vraiment sur le problème entre "il"/"je" et passer tous les détails de ce qu'il fait d'habitude et tout ça, non  ?


sinon, ça peut peut-être t'aider, Max Aub, je ne sais pas si tu connais. Il a écrit Crimes exemplaires ( tu dois pouvoir trouver des fragments de textes sur le net, ce sont des contes archi courts), sa capacité à raconter quelque chose en très peu de lignes te donnera peut-être des idées

[Verasoie]

J'avais bien compris, grâce à tes indices du genre de "mon champ de vision était l'exact opposé du sien", ou l'intitulé de l'AT.

C'est vraiment trop dommage pour le nombre de mots, j'adore l'idée. Tu voudrais pas en faire une version non limitée après l'AT ?

Blague à part, j'aime aussi beaucoup le style, la façon de parler du résidu d'âme.

[Spes]

Ernya > Je te fais parvenir le descriptif de l'AT  :

La mythologie grecque nous a laissé de la Chimère ses caractéristiques d’hybrides entre plusieurs animaux : lion, chèvre et serpent.
Cette fusion de plusieurs êtres en un seul fait de la Chimère (grecque ou ultérieure) une créature porteuse d’une symbolique multiple. Epreuves à surmonter, être torturé, créature maléfique cristallisant en un seul corps les haines des hommes ou au contraire guide et bienfaitrice…

Quelles seront vos Chimères, physiques ou spirituelles, vivantes ou défaites ? Qu’ont-elles vécu, quelles pensées, quelles aspirations, quels songes ont guidé leur vie ? Étaient-elles une entité unique ou en son sein se confrontaient les esprits de chaque créature la composant ?

A priori, cet AT concernerait plutôt le F de Fantasy, mais les Chimères ne sont-elles déjà pas aux portes de notre quotidien ? Un organisme possédant deux génotypes distincts est après tout dénommé ainsi déjà. Et dans le futur, comment seront appelés ces hommes ayant échangé une partie de leur corps contre métal et plastique, ou ces vaisseaux filant à travers les étoiles renfermant en leur sein une fusion d’IA ?

Suivant ton conseil, j'ai tronqué bon nombre de descriptions. J'ai aussi lu les douze premières pages de Crimes exemplaires, ce qui m'a donné entre autres l'envie de changer de narrateur pour le raconter du point de vue du type. Mais non, finalement, ç'aurait été moins drôle... Je dis ça, mais je sais que la prochaine fois, je ne résisterai pas à cette envie o.<

Merci des tes conseils !

Verasoie > J'ai tout de même ajouté quelques indices. Merci du compliment ; pour la peine, j'en ferai un, de texte plus long sur ce thème x3

En bref... voici une nouvelle version, accessoirement dotée d'un titre un peu moins bateau

[ernya]

ok, pour l'AT


contente d'avoir pu t'être utile ( la littérature espagnole sert !lol)

sinon c'est bien mieux, au niveau du sens, je veux dire
par contre miantenant que c'est plus clair, peut-être que tu pourrais revoir un peu le style, l'uniformiser plus peut-être
il y a des passages où c'est oral, et d'autres où ça l'est moins
je pense que tu veux que ce soit oral, donc uniformise
par exemple " exact opposé du sien", c'est pas très oral

voili voulu^^

[Kailiana]

Il est vrai que c'était la première fois que les miliciens rejetaient du sang dans le canal.

pas très beau les deux "que"


Sinon... je n'avais rien compris sans lire ton explication  
Et je pense que vu la contrainte de nombre de mots, tu mériterais d'enlever les trucs "inutiles" . Par exemple Et puis je ne sais pourquoi, mais la proximité de cette cabine de garde me dérangeait, d'autant plus que je ne m'expliquais pas ce malaise. : as-tu vraiment besoin de tous ces mots ? mieux vaudrait plus d'explications, je pense. Ou une idée plus simple (c'est dommage, l'idée en elle-même est bonne... mais difficile pour un texte aussi court)

En fait à mon humble avis, toujours à cause de cette contrainte de taille, faudrait vraiment que tu gardes l'essentiel, l'essence, et coupe sauvagement tout le reste. Garder juste le meilleur, en fait, et tenter de rendre le tout plus compréhensible.

Bonne chance pour ce casse-tête  


edit :

il y a des passages où c'est oral, et d'autres où ça l'est moins

Oui j'ai aussi trouvé que le style n'était pas assez uniforme, sur un truc aussi court ça se remarque vraiment.

[Gros Lo]

J'aime bien la chute, surtout la manière dont c'est formulé en fait.

Pour le reste du texte, y a certains passages un peu poussifs j'trouve, en même temps c'est court donc je sais pas trop comment faut... s'organiser.

Ah, et j'avais pas compris qu'ils étaient un

[Jezy]

Ba j’ai tout compris à peu près sauf de quel membre il s’agit ( le « son champs de vision était l’exact opposé du mien » ne m’aide pas bizarrement).

Par contre j’aime beaucoup le concept, ca me fait pencer a Metal Gear et aussi à The Eye sur un autre modèle, sauf que là ce serait plutôt une généralité et du coup c’est beaucoup plus intéressant. Et si ça c’était propagé avant que les miliciens ne s’en rendent compte ? Dédoublement de personnalités en série dans toute la région ? Combat contre soi-même ? Et puis, le décors me semble sympathique. Enfin j’ai pas vu d’hosto ni de blouse blanche, et ça fait du bien…

En tout cas bravo, sacré challenge que celui-là !

[Milora]

cette cabine de garde me dérangeait, d'autant plus que je ne m'expliquais pas ce malaise

je crois que le "plus" est en trop (d'autant que...) ou alors il ne faut pas de virgule (me dérangeait d'autant plus que...)

si tant soit est que j'eus une main à moi

Soit en trop !

Comme les autres, je trouve l'idée intéressante, mais le texte n'est pas clair - je n'avais pas compris avant ton commentaire. Peut-être que, en dehors de l'AT, tu pourrais le retravailler en plus long, pour tirer profit d'une idée si intéressante ? 

[Kei]

Même si je n'ai pas compris de quoi il retournait avant les derniers paragraphes, j'ai bien aimé ce texte et le suspense qu'il parvenait à établir en très peu de lignes. La chute est bien menée, justement parce que l'on s'interroge sans vraiment parvenir à deviner de quoi il s'agit - enfin tel est mon cas